Здравствуйте! Мне года 32, попробовала
алкоголь в 12 лет, потом выпивала от случая к случаю, в 17 лет забеременела, решила бросить и не смогла. Тогда началась активная борьба с
алкоголем. К 20 годам я уже точно знала что я алкоголик, хотя мои друзья и знакомые активно меня переубеждали. Говорили что это молодость, нормально и не надо загоняться, мы все работаем, выглядим норм, машины все купили и т.д. Но меня напрягало что я живу в режиме вечер пью, на следующий день кое как делаю дела или работаю "на стуле" на следующий день чувствую себя норм, (занимаюсь домохозяйством или работаю). отвращение проходит вместе со здравым смыслом и вечером я опять иду в магазин. Я ужасно устала от этого образа существования и начала избегать друзей, потому что встреч без
алкоголя просто не могло быть, но это не сильно помогло. Слишком много местных знакомых и разных не зависящих от меня обстоятельств, типа пьющих коллег на работе.
Анализируя события в вечном поиске трезвой жизни, я поняла что нужен железный аргумент который поможет мне и не пить и другим с первого раза объяснять что не надо мне вообще ничего предлагать. Тогда шла реклама
пропротен 100, я купила капли и начала их пить. они дали мне веры в то, что я наконец брошу, вера дала сил и отмазка теперь была 100%!! Я честно говорила, как только чувствовала что ситуация подталкивает, что я лечусь от алкоголизма, пью препарат, мне не предлагать. Ну и сама убегала. На 2 месяца меня хватило, потом капли закончились, и я сама к концу второго месяца соскучилась по компаниям, общение было только с семьёй и на работе - о работе. В общем я решила что организм достаточно отдохнул, и теперь я просто не буду возвращаться в тот ужасный режим, буду себя контролировать. Поехала к друзьям, действительно смогла себя проконтролировать, выпила не много, на следующий день не было
похмелья, на оборот, теперь я была уверена что победила в этой войне! И когда я не пила в следующие 6 дней, я окончательно себя убедила что я супер-молодец и у меня новая жизнь! И оправдывая себя тем что я теперь умею, я опять разрешила себе выпить. Потом эти перерывы начали сокращаться 4дня, 3 и опять со временем всё вернулось
похмелье, и угрызения совести, и деньги жалко и вместо того что бы с сыном общаться я его избегаю, или срываюсь ору на него вечно раздражённая и т.д. Ещё 3 года я пыталась остановиться сама, а в 2010 закодировалась. Меня хватило на 4,5 месяца и я сорвалась. Рядом был регулярно выпивающий муж и он постоянно меня провоцировал тем что держал дома
алкоголь и выпивал за ужином почти каждый вечер. В итоге за 5 лет совместной жизни я закодировалась 8 раз и однажды мы в очередной раз набухались, поругались из-за этого и я его выгнала(это был 2014 год). Я давно понимала что в такой атмосфере не завяжу, но безумно его любила и искала другие пути, к сожалению их не было. За эти же 5 лет я окончательно избавилась от друзей и в итоге осталась одна. Я понимала что это свобода от провокаций и навязываний, теперь я лишила себя всех и могу наконец-то серьёзно бросить пить и изменить жизнь. Я закодировалась в 9-ый раз, нашла работу в 10 км от дома, это было в апреле, я начала ездить на велосипеде на работу, при этом всегда в наушниках и по возможности в очках, чтобы избегать старых знакомых с района, но через месяц вернулась на район моя старая подруга которая 13 лет жила с мужем на другом конце Москвы. Они расстались и она уехала с двумя детьми. Свою квартиру она сдавала, у сестры самой 2 детей, в общем я её забрала к себе жить, а подруга из тех детей с которыми я начала пить в 12 лет. Месяц я держалась, хотя ситуация, где 2 подружки не виделись давно, обе остались без мужей с разницей в месяц ,живут вместе и в финансовом плане я уверенно себя чувствовала, всё таки привела к срыву.
Я разозлилась что опять вернулась к началу, устроила подружку к себе на работу, потом съехали её жильцы и она вернулась в свою квартиру, но общаться мы не перестали, в кодировке я тоже разочаровалась и начала опять анализировать события из-за которых или при которых пью. Так я пришла к тому что в жизни есть поводы и провокационные ситуации, из-за них я и пью. Посмотрев историю алкоголизма на руси и в россии я нашла аргументы что поводов пить на самом деле нет, а провокаций надо по возможности избегать, или не вестись на них. Не вестись тяжело и я решила сбежать. В 2016 я допилась до полного отчаянья и мыслей о самоубийстве, сама я уже не могла остановиться даже на 2 суток что бы закодироватися. Пьная в жопу вся в слезах я нашла последний шанс, мне надо было себя изолировать, набрала 112 и в истерике сообщила что мне нужна скорая психиатрическая помощь, и если мне её не вызовут, то через 15 мин с этого же номера кто нибудь вызовет труповозку. Приехали санитары и отвезли меня в 15-шку. там я пролежала 3 дня, оклемалась и они попросили меня что бы я их покинула, сами они не могли меня отпустить, за мной приехал знакомый и забрал под расписку. Я здала квартиру в Москве, и
сняла в Подмосковье, ушла с работы, потом нашла другую. Теперь я вообще от всех убежала, но работу нашла с випивающими коллегами и опять вернулась туда же. В 2017 появился новый муж, не алкоголик, но выпивает и совсем отказываться не готов, опять я делаю попытку бросить пить и не вестись на провокации, за последние 2,5 года кодировалась 5 раз, но появились сдвиги, теперь я иногда действительно могу сама останавливаться, как сейчас. Муж поддерживает и почти перестал пить, домой мы давно ничего не приносим, я для усиления мер пошла в группу
АА, хотя это не моё, наверно больше не пойду, но в общении с трезвыми людьми очень нуждаюсь, заряжает сила духа и опыт тех кто смог.
Все дело в том , я и сам учусь "заново" жить...
