Когда мы думаем, что
алк просох на следующий день или через сутки после
запоя, мы ошибаемся. Он все ещё в стране своих грёз, только уже без
этанола.
Этанол в крови присутствует все равно. А продукты распада
алкоголя ещё 2 недели будут губить клетки головного мозга. Теперь он свободен от всех обязательств перед нами. А свои болячки пусть лечит не на нашей территории.
Вчера с утра я написала ему простыню текста, на который он не стал отвечать. Слова я взяла с темы Жарптицы. Потому что напоследок именно это я ему и хотела сказать:
"
У алкоголиков саморазрушающее поведение. Медленный и расстянутый во времени суицид. Но!
Созависимый, т.е - я, тоже находится в саморазрушении через алкоголика. Таким образом оба разрушают.
Я не могу минимизировать разрушения, причиненные тобой как папой-отчимом.
Оба родителя отвечают за детей. Пример: агрессивный отец избивает ребенка, а мама хорошая успокаивает. Нет. Мама должна защитить или исключить возможность избиения. Аналогично с алкоголиками нет одного плохого и второго хорошего, есть кривая семейная система с устаявшимися ролями, которые всем взрослым, т.е. - нам выгодны.
Ненависть мешает конструктиву. Мне помогает осознание, что ты такой по определённым причинам. Дело не в твоем желании мне навредить, дело в твоем саморазрушении. А дальше моя зона ответственности, быть в этой опасной зоне с детьми или держаться подальше от тебя.
Я выбрала второе. И ты с самого начала на это подписывался, вступая со мной в союз, что я не стану терпеть, если ты будешь пить.
Был ультиматум с моей стороны? Был! Ты обещал не пить? Обещал, но не сдержал своих слов. Поэтому мы расходимся.
Больше ни в какие отношения с мужчиной я вступать не буду, потому что не верю в такую любовь, не верю никому больше.
Жаль, что ты это так поздно осознал."
Внешне сегодня Олег выглядит нормально. Попросила быстрее все это закончить с вывозом вещей и дать ключи. Я действительно больше не могу терпеть эту экзекуцию. Вып в вчера и сегодня успокоительное, которые действуют, как снотворное, но не облегчают моё состояние, решила сегодня купить
фенибут и пропью наверное с месяц фезам. Надо бы попасть к врачу-неврологу. Может лучше он что порекомендует.
Себя немного пытаюсь обмануть. Он же уезжал в длительные командировки и это почти то же самое. Конечно расставание это не командировка на две-три недели, это расставание, но если мозг будет воспринимать это явление как временное, то мне может полегчает. Вчера в бане словила мысль, что он уходит не навсегда, что это просто такой расклад на сегодня, а так то я по прежнему люблю-скучаю. Но я себя в этой мысли остановила. Нет, сказала. Он уходит навсегда. Никаких запятых и многоточий.
Да, я переживаю отвержение. Я переживала не раз, когда меня бросали парни в молодости. Все что было до свадьбы с первым мужем, все почти полоса отвержений. Был даже момент, когда я стала относиться к мужчинам, как к ходячему тестостерону, чисто потребительски ради секса. Было несколько и таких отношений. В общем, молодые годы - это годы депрессии. В какой то момент все изменилось. Я перестала бегать за парнями, а мужики стали бегать за мной и наступил пусть короткий, но период, когда отвергать начала я сама. Моя первая любовь был Олег, я четыре года была в постоянном контакте с ним в походах, но так и не было его расположения ко мне. Он меня не любил, а моя к нему страсть скрывалась. Тогда я ему была просто не нужна. Думаю и сейчас я ему уже не нужна, он быстро найдёт мне замену. А тогда это было то ещё испытание, он встречался с девушкой, я в подушку рыдала, уехала в Москву к брату, перевелись в другой институт, но не выдержала и вернулась на 4 курс в свой старый ВУЗ, потом я встретила первого своего мужика,таки первого секса в 21 год я дождалась и забыла про Олега. Потом были неприятные связи и более неприятные разрывы отношений, в основном меня бросали. Один раз за мной ухаживал мужик, которому я что то наверное обещала, до постели не дошло слава Богу, потому что отвязаться от него было очень трудно и без постели. В общем вспомнить что то хорошее связано с отношениями в молодости мне нечего. Всё со знаком "минус". Однажды я даже на улице просто сняла мужика для секса, не помню ни имени, ни внешности. Переехала из Екатеринбурга к родителям и приключения продолжались. То 2 месяца с одним, то полгода с другим. Даже с первым мужем мы переспали, просто потому, что я так захотела. Мы оставались потом друзьями с полгода, а потом меня переклинило, и я познакомила его с родителями, а через год знакомства поженились. Замуж я выходила осознанно за первого мужа в 27 лет, родился ребенок, через четыре года вторая дочь. 12 лет прожили вместе. Практически никогда не ругались. За 12 лет после одной ссоры мы никогда не целовались и не ласкали друг друга, секс был редкими эпизодами и то, по моей инициативе почти всегда, и тогда он умудрялся меня отвергать как женщину. Наказывал мою исключительную женскую сущность. Я не выдержала. В 2014 встретила Ваню, в 2015 был долгий изнуряющий развод с первым мужем. Я оставила всё из материальных ценностей первому мужу, с одной единственной мыслью - только не лишать детей отца. В соглашении мы этот пунк о совместном воспитании дочерей закрепили. И всегда мы за эти годы не отстранились от этого условия. Это было правильным решением, я считаю. Он не только воспитывал дочек с любовью, но и дочь от Вани принимает всегда с теплотой и вниманием у себя дома. Сейчас первому мужу 60 лет. Он живёт вместе с нашей старшей дочерью и зятем. Внуков пока нет. Дела ведут сообща. Удалось сохранить и бизнес. Благодаря этому бизнесу куплен второй дом для старшей дочки и квартира в Екатеринбурге (ипотека наплловину выплачена) для средней дочери.
С Ваней был кромешный ад. Даже вспоминать не хочу.
Что касается Олега, то мне тяжело принять его уход.
Да, ключи он оставил.
На этом всё.
А так как я перенесла уже смерть родителей, которых не вернуть никогда, то это никогда очень и очень даёт о себе знать. Никогда не поговорить, не прижаться, не погулять вместе, не позвонить, не сделать что-то общее. Здесь очень задевает. Колет за живое сильнее всего.
