За это стоило бы выпить...

[Dutch]

ахаха, я тоже так на дачу в детстве ездила и жутко это дело не любила, меня еще в автобусе укачивало, а потом еще пешком переть)
уж не с одной ли мы дачи?

Дачи они все одинаковые)) Жаль только сейчас я понимаю как там было классно: ни городского шума, ни суеты, тишь да блажь. Понятно что это надо взрослым, дети такого кайфа не понимают и им скучно 😁

Хороший друг: отбирает ножки, а взамен дает костылики - без меня никуда 😁

Не отбирает же, об этом позаботилось общество. Вряд ли бы я стал таким ущербным без помощи ближайшего окружения, и только после этого все симптомы ущербности приходилось лечить бухлом. Так что бухло это лишь инструмент, как доступное оружие 😉

 

[Lostin]

Не отбирает же, об этом позаботилось общество. Вряд ли бы я стал таким ущербным без помощи ближайшего окружения, и только после этого все симптомы ущербности приходилось лечить бухлом. Так что бухло это лишь инструмент, как доступное оружие 😉

Что естественно - социально одобряемый метод оставаться социально контролируемым 😐

 

[Dutch]

Сегодня говорил с хорошим другом. Тот спрашивал как насчёт по пиву, но я сказал что всё, поезд ушёл. На что он отреагировал так, будто я умру через неделю, типа "хреново-то как, сочувствую". Несмотря на то, что в последнее время я как депрессивная амёба, это меня изрядно развеселило 😁

 

[Dutch]

Нету сил ни на что, даже чтобы копаться в себе. Просто терплю этот внутренний ад. Бухать не хочется, но всё вокруг словно кричит "больше нет радости в жизни, ты сам у себя её отнял".

Недавний пример. Жена купила огромный надувной бассейн на весь балкон и тащится во весь рост уже второй день. А у меня никаких эмоций. Вышел составить компанию и позагарать, но не тут то было. Вместо расслабона и банального кайфа я получил порцию мыслей а-ля "без пива это пытка и вообще не нужно". И не хочется пить же, но блин вместо нормального человеческого удовольствия - чуть ли не до физического хреновое, ноющее чувство в башке. Сегодня, правда, удалось схитрить, и вместо поисков счастия я просто переместился на балкон безо всяких ожиданий, и никаких сотрясений не наблюдалось. Правда и удовольствия там не присутствовало.

Жизнь пресная. Жить больно. Радует хоть, что легко даются рутинные вещи, а не просто лежу в полной апатии. Ну блин, что тут поделать, я знал на что подписываюсь. Думаю до нового года хоть распогодится на душе. Скоро ещё день рождения. Наверное первый трезвый день рождения за 15... 18 лет? Сомневаюсь что буду как-то отмечать вообще, слишком уж боюсь обосрать себе (а может и жене) настроение воспоминаниями. В следующем году лучше отпраздную за два раза устроив какое-нибудь приключение 😁

 

[cccpborn]

Нету сил ни на что, даже чтобы копаться в себе. Просто терплю этот внутренний ад. Бухать не хочется, но всё вокруг словно кричит "больше нет радости в жизни, ты сам у себя её отнял".

считать алкоголь в некотором роде поддержкой или псевдо средством для быстрого расслабления,- чревато срывом...
по своему ты дна не достиг и это довольно провокационный момент, ты не вышел из торга описанного в книге стеценко.
ты не потерял семью, работу, здоровье и не прочувствовал, что это такое, тем не менее прогресс алкоголизма это дорога в этом направлении, каждый глоток приближает к дну, болезнь - наркомания/алкоголизм одно и то же.
и ни капли никогда нельзя - если эта мысль удручает - почти нет шансов выкарабкаться

 

[Lostin]

Ну что тут скажешь, кроме "держись" - ты и так держишься.
Когда так хреново - скоро будет лучше.
Я думаю, распогодится гораздо раньше нового года. И можно будет с новыми силами копаться в себе и строить планы на следующие "приключения" на следующий др 😉

 

[esenin]

Дык, чо ты хочешь? Всего лишь месяц прошёл.. Пивным, говорят, ещё тяжелее на психике, чем тем кто на крепком сидел. Месяца 4-ре я думаю поколбасит...
Здарова!

 

[Dutch]

Всем вспасибо за ответы, в самом деле пронесло и больше так не колбасит)) День рождения прошёл совершенно спокойно, пообщался с другом, который весь вечер пил пиво. Страх невозможности общаться по-трезвому сильно сдал свои позиции. Конечно не было никакой эйфории, супервеселья, постоянно на фоне мешались какие-то мысли, но это было совершенно терпимо. Очень хотелось себя, точнее руки, чем-то занять. Выпил за пять часов пару банок безалкогольного пива, больше так и не влезло. Пытался покурить, но без бухла вообще не лезло: начала башка болеть и стало тошнить (по-трезвому последние лет пять не курил совсем).
Короче говоря жить без бухла вполне себе можно, и демонизировать его необходимость в моей жизни больше не получается. В последнее время повыползали проблемы со здоровьем, поэтому на синие мысли вообще не остаётся времени: знаю что пить нельзя, но кричать об этом себе каждую секунду больше не нужно. Буду проводить профилактику раз в какое-то время, чтобы напомнить себе почему я не пью. Нет, это не значит что я расслабился, но быть в постоянном напряжении по этому поводу ещё рискованнее для меня.

Такие дела, уже 53 дня. Счётчик как значок на груди, тяжелеет с каждым днём и, может, когда-нибудь дорастёт до медальки, а то глядишь и до ордена 😁 Мелочь а приятно))

 

[Dutch]

Два месяца. За последние три года впервые так долго остаюсь трезвым, можно открывать шампанское 😁

Что изменилось за эти два месяца? Я перестал перманентно думать о бухле: мысль о том, что больше я никогда не буду пить, усвоилась и стала крепчать, формируя новый фундамент. Поэтому алкаш во мне после состояния агрессивного торга застрял между депрессией и принятием. Сил у него явно поубавилось, и только когда на него обращают внимание — он драматически уходит в закат, ожидая что все тут же осознают свою утрату и станут звать его назад. Но его никто не зовёт, поэтому он обижается и снова застывает в ожидании новой порции внимания. Главное чтобы держался подальше от центра управления, желательно за забором 😁

Пока что мучают невнятные депрессии, организм беснуется и разваливается. С неделю назад до меня наконец-то дошло (в очередной раз, да 😜 ), что это и в самом деле всё от бухла и моего говёного восприятия мира, а мир сам по себе очень даже ничего. Я совсем к нему не приспособлен. И это очень облегчает жизнь, избавляя от чувства обречённости и неспособности что-либо в ней изменить. Ну плохо, ну да. Но если это когда-нибдуь закончится, то можно и потерпеть. И дело даже не в том, что хочется какой-то мифической трезвой жизни, надуманных идеальных образов трезвенического счастья. Дело в том, что я больше не могу себе представить, как буду проходить через это снова. Стоит только подумать о том, в каком аду я побывал за эти два месяца! Какой там бухать?! Я готов забиться под кровать и ждать пока эта мысль пройдёт 😁 В общем мозоль в нужном месте мозга уже сформировалась.

Сейчас я насильно себя заставляю искать приятное в чём угодно, медитирую, читаю книги, вспоминаю чем занимался в детстве и всячески себя ублажаю. Всё это пока что приносит лишь тень удовольствия, но однозначно успокаивает. Я сижу на балконе по несколько часов в день, смотрю на облака и/или слушаю книги. Иногда внутри просыпается детская радость, но лишь на мгновение. Пока что на мгновение, а там глядишь буду тащиться во весь рост через... ну в общем когда-нибудь 😁

В целом я собой доволен, и это радует. Такие дела.

 

[Dutch]

3 и 3

Что можно сказать про третий месяц? Третий месяц был отвратителен.
Я практически забыл про алкоголь. Я даже забываю что он есть в магазине. Я уже усвоил, что не пью, на самом фундаментальном уровне. В памяти он отслоился от чувства радости и даже не возникает никаких ассоциаций. Казалось бы можно радоваться — а вот х/й.

Мне постоянно хреново. Отвратительно и беспощадно хреново. Перепробовал уже всё, что мог придумать: занимался новым, делал что нравилось, всячески о себе заботился. Бесполезно. Будто бы меня придавило бетонной плитой и всё вышеперечисленное помогает как мёртвому припарки. Иногда бывает такое состояние, что я вполне натурально вою от любой приходящей в голову мысли. Естественно в этом состоянии я не могу делать ничего. Даже лежать не выходит потому что выворачивает наизнанку. Иногда становится лучше. Лучше это конечно громко связано, ибо всё так же отвратительно, но зато я могу хоть что-то делать. В это время я заставляю себя делать всё, что записано в плане. План составлял пока однажны было неожиданно нормально, и я успел оценить своё состояние и распланировать необходимые меры.

Интересно, что мне нисколько не думается о бухле, как о спасении от этого состояния. Стало ясно, что как раз таки алкоголем я прикрывал творящийся внутри леденец. На антидепрессанты садиться пока не хочу, всё надеюсь что распогодится. Вообще боюсь любых зависимостей, ибо недавно в свете вылезшей невралгии доктор прописал таблеток от боли, после одной которой мне стало внезапно НОРМАЛЬНО. Не хорошо, а именно просто нормально. Без пронизывающих каждый атом бытия уныния, отчаяния и боли. И на следующий день я уже всем своим нутром хотел выпить ещё одну таблетку не от боли, а именно чтобы снова почувствовать себя нормально. Но как и всё хорошее в этом мире — такое спасение не может быть бесплатным. Очередная зависимость не решающая проблему, а просто скрывающая её, мне не нужна.

Короче три месяца. Я всё ещё надеюсь, что это всего-лишь поломанный пивом организм приспосабливается к жизни без оного. Такие дела.

 

[VETTA]

Эх. У меня все было очень, очень и очень похоже.

Дело в том, что я больше не могу себе представить, как буду проходить через это снова. Стоит только подумать о том, в каком аду я побывал за эти два месяца! Какой там бухать?! Я готов забиться под кровать и ждать пока эта мысль пройдёт 😁 В общем мозоль в нужном месте мозга уже сформировалась.

Точно. Я не буду пить, потому что именно вернуться к началу этого непития просто невыносимо.
Я готова не только забиться под кровать, а просто себе руку откусить, которая посмеет поднести ко рту рюмку или бокал с алкашкой. Пока такие ассоциации.

Что можно сказать про третий месяц? Третий месяц был отвратителен.

Мне постоянно хреново. Отвратительно и беспощадно хреново. Перепробовал уже всё, что мог придумать: занимался новым, делал что нравилось, всячески о себе заботился. Бесполезно. Будто бы меня придавило бетонной плитой и всё вышеперечисленное помогает как мёртвому припарки.

На антидепрессанты садиться пока не хочу, всё надеюсь что распогодится.

Прости за много букв сейчас. Позволю тебе сюда копирнуть сюда историю моей тяги. Однако после этого все таки ровно в 5 месяцев пошла к психотераперту и села на антидепрессанты - птому что было уже невыносимо терпеть. Не жалею, кстати.

Итак копирую:

История моей тяги - собрала из своей темы - не пропадать же добру

3 недели: утром ехала на работу - такая ненависть проснулась - всех матом обкладывала пока ехала - типа ну что урод такой сякой едешь как ...., аж страшно за себя было, все внутри переворачивалось от ненависти, приехала на работу, фенибут выпила, отпустило.

1 месяц: А без фенибута бывает так злостью перекрывает - жесть. Этот месяц был разный - и сухое похмелье на праздники 8 марта с ощущением великой пьянки накануне, с головной болью, тахикардией, ужасом просто как состояние, физически ходила по дому еле передвигая ногами, причитая мне плохо, мне плохо, мне плохо.... рожа почему то была опухшая....
Желание не выпить - а нажраться.

1,5 месяца: Иногда возникает мысль нажраться и отключиться . Вот думаю - нажраться и отключиться это зачем?

2 месяца: Так с утра такая злость накрыла, аж трясло,что пришлось фенибут выпить и терпеть - ждать когда подействует. Вот тебе и отметила дату с утра пораньше

2 месяца и 1 неделя: Вот уже больше недели какое то депрессивное состояние. Я в выходные не смогла даже на улицу выйти - такая тоска и апатия накрыла. Читала НД, смотрела фильмы, даже понравился День выборов 2.
Только к концу воскресенья полегчало.

3 месяца: .к. у меня еще депрессняк не прошел до конца, занимаюсь и плаваю просто насильно - надо. Плюс деприм начала пить - зверобой в таблетках, он серотанин повышает. Вот жду когда наконец буду радость от жизни и от спорта получать.

3 месяца и 1 неделя: У меня сегодня украли знаки у машины. Съездила в МРЭО получила новые. Потом сделала МРТ, капельницу, блокаду, физиопроцедуры - восполение седалищного нерва - приступы жесть.
Пришла вот вечером опять на НД.Читаю форум как всегда.

И тут до меня дошло, что за целый день и даже вечером у меня не то что тяги не было - даже мысли выпить. А причины то! Ого номер украли! Ого жесть заболела.

Вот это да! Да уже за много лет такие события лечились только алкоголем.
Ладно я не пью сейчас. Но мысль то не пришла даже!И я же в магазин заходила, где раньше винище покупала - даже что то не посмотрела в сторону бухла - просто не вспомнила.
Я в шоке.

У меня пока вообще сил нет. Вообще поражаюсь как я сегодня с этими украденными номерами и врачами шевелилась. И на форуме еще пишу даже. Часто вообще нет сил ни на что.

3,5 месяца: Стало реже хотеться нажраться. И раньше выпить не хотелось - хотелось просто тупо нажраться в усмерть. Теперь реже.

4 месяца: Вчера у меня был впервые в жизни трезвый корпоратив. С утра всех загрузила в автобусы, поехали. Все радостные в предвкушении отдыха, а у меня как всегда с утра настроение г-вно.

Только отъехали, слышу - Ирина, держи - протягивают коньяк ( ну как всегда по традиции) я - не, я же на диете, народ посочувствовал - что, даже не выпьешь? Нет, говорю. Отстали. Запах алкашки на весь автобус.

И тут как только я отказалась, так мне стало хорошо, сижу, смотрю в окно автобуса, а меня счастьем накрывает, что отказалась и не пью. Вот какая странная реакция.

На следующий день : Сегодня с утра была тревожная и злая, руки дрожали - опять что то небольшого сухого похмелья ( очень его ощущала после 8 марта) И опять подумалось, что это как дежа вю - после корпоротива должно быть плохо и отходняк.
Пришлось закинуться фенибутом. И все прошло. Ну уж нет, меня с пути не свернешь

 

[VETTA]

Извини еще раз за много букв. Очень хочется тебя поддержать - все наладится и будет хорошо.
И с датой тебя!!!!! 3 и 3 очень красиво и круто!!!!!! Молодец!

 

[Dutch]

восполение седалищного нерва

😲 Ты не серьёзно? У меня видимо тоже. Только МРТ ещё не сделал 😁

 

[Dutch]

А вообще спасибо за ответ. Кстати, насчёт антидепрессантов: ты не боишься что потом будешь на них "сидеть"? Я как-то год просидел на циталопраме, так чувства все стали плоские и бледные, ещё месяц потом мучался от отмены головокружением, не смотря на все предосторожности.

 

[VETTA]

😲 Ты не серьёзно? У меня видимо тоже. Только МРТ ещё не сделал 😁

В мае вдруг стало простреливать так, что пополам складывалась, пришлось сдаться врачам - блокады, физиотерапия, в принципе можно было какой то укол просто сделать, так где таких честных неврологов найти - все хотят заработать.

А вообще спасибо за ответ. Кстати, насчёт антидепрессантов: ты не боишься что потом будешь на них "сидеть"? Я как-то год просидел на циталопраме, так чувства все стали плоские и бледные, ещё месяц потом мучался от отмены головокружением, не смотря на все предосторожности.

Мне выписали Селектру. Да бог с ними с чувствами, я уже физически не могла ходить, каждый шаг как подвиг, одышка из за тревожности такая была, как загнанная лошадь дышала.

Похоже депрессняк у меня давно - больше года, я все это алкашкой запивала каждый день - мне легчало с этой анестезией, вот алкоголиком и стала. Перестала пить, похудела, себя офигенно стала любить, т.е. с головой то все в порядке стало, а физика ни фига не улучшилась, так же в огромном минусе как в болоте себя все время чувствовала.

Теперь 2 месяца АД пью, все пришло в ноль - мне легче несравненно. Я пока о чувствах не плоских и не бледных и не мечтаю - нормально хоть ходить стала. Так что все в сравнении. Потом видно будет.
Раньше я только с алкоголем засыпала, как пить перестала - спать не могла, только с разными таблетками. Теперь к АД мне еще и нейролептик выписали, так что я теперь сплю нормально.

Фигня это все. Пить не буду - все наладится однозначно.


А у тебя что - подозрение на воспаление седалищного нерва тоже?

 

[Dutch]

Селектра это почти то же самое что принимал я, и пока ещё попробую потерпеть без таблеток.

А у тебя что - подозрение на воспаление седалищного нерва тоже?

Да, и к этому в последнее время добавилась немеющая рука и полголовы. А твой нерв починили или так и продолжает ныть?
Трудно держать настрой, когда разваливаешься =) Но это тоже всё терпимо. Главное что курс без бухла уже проложен, назад пути нет. Какая бы ужасная реальность вокруг не была, не хочется её менять на суррогатную алкогольную ширму. Как-то сам факт того, что это не решит моих проблем уже полностью вычёркивает бухло из списка зачем-либо употребляемых веществ.

 

[VETTA]

Селектра это почти то же самое что принимал я, и пока ещё попробую потерпеть без таблеток.


Да, и к этому в последнее время добавилась немеющая рука и полголовы. А твой нерв починили или так и продолжает ныть?
Трудно держать настрой, когда разваливаешься =) Но это тоже всё терпимо. Главное что курс без бухла уже проложен, назад пути нет. Какая бы ужасная реальность вокруг не была, не хочется её менять на суррогатную алкогольную ширму. Как-то сам факт того, что это не решит моих проблем уже полностью вычёркивает бухло из списка зачем-либо употребляемых веществ.

Нерв починили за 5 дней. А если немеет рука и пол головы - то это наверное протрузия какого нибудь шейного позвонка, надо МРТ делать.

Про курс без бухла абсолютно с тобой согласна!!!!!

 

[Dutch]

Четыре месяца.

На фоне постоянной беготни по больницам, когда все доктора разводят руками (читай "всем насрать"), очень трудно и хреново в целом. От постоянной боли и неведения что ж со мной такое, накатывает дикая безнадёга. И когда херово — бухать не хочется совсем. Но зато когда становится немного легче, тянет так, что аж ломает. И я могу понять это: успокоиться и отбросить весь ворох творящегося со мной леденца можно только с бухлом. Я по-другому не умею. Мне не нужен кайф, я именно не могу отвлечься. Трава, опиаты и стимуляторы не решают этой проблемы. Я и раньше относился к ним, как к нестандартному опыту, но не более. А, казалось бы, такой банальный и простой спирт, как рубильник выключает мозги в нужном направлении. Тяжёлое время для разрыва отношений с любимыми костылями.

Но не смотря на всё это отчётливо видно, что бухло мне не поможет. Ну, может быть на какое-то время, может быть я даже отвлекусь достаточно, чтобы выйти из штопора депрессии. Но потом вернётся и избегаемая посредством бухла проблема, и к этому добавится проблема возобновлённого распития. И я даже не знаю что хуже. Но алкашу до фонаря мои проблемы в будущем, я ведь могу сейчас себе помочь!

Вчера ехал домой от очередного эскулапа. Ехал в автобусе. И по всей видимости кто-то недавно разлил пиво где-то в районе моего сидения. Совсем чуть-чуть. Но этого хватило. Невзирая на всю зловонность пролитого и высохшего пива, у меня проснулись самые нежные чувства к этому шмурдяку. Настолько нежные чувства, что мозг стал отключаться и меня накрыло непреодолимым желанием плюнуть на всё и пойти в супермаркет, и прямо в пивном отделе залиться доверху. Но необъяснимым для себя образом я пошёл домой. И уже ближе к дому я всей душой ненавидел и пиво, и всё время проведённое с ним, потому что я теперь немощный без него. Как калека. Идти к своему угнетателю за помощью —это настоящий мазохизм, даже на фоне кажущегося садомазохизма не облегчить себе страдания.

И снова решает банальность: Не алкоголизм надо лечить, а жизнь и мозги.

лядь, ей Б-гу, если я переживу этот ад, я не прикоснусь к бухлу только из ненависти к нему, за то что мне приходится терпеть сейчас.