Я встречаюсь (почти живу) с алкоголиком

[Смешарик]

а что было бы , если он "сошел" с ума и сказал правду, что я запойный алкаш.
человек всегда при знакомстве хочет произвести впечатление-выглядеть лучше, как минимум. Свой порог алкоголик скрывает как может, ему самому не в кайф

Приличную созу этим не отпугнешь - мы ж в горящие избы лезем, ради спасения алка, а вот алку врать нельзя, по идее:)))

 

[Timesnewroman]

Обида ужасная, когда понимаешь, что я ему сейчас безразлична и , что он не попытался что-то исправить.

Ты ему не безразлична! Во время запоя личность алкоголика расщепляется, есть здоровая часть личности и поврежденная болезнью. Поврежденная подавляет здоровую, чтобы та ей не мешала пить и получать удовольствие, пьющий человек это надстройка на личности, считай как в человека кто-то вселился. Не нужна ты не своему мужу, а его больной части личности, все что ей мешает удаляется с карты мира. Пойми это, тебе станет легче.
Смешной символизм конечно, но вот представь, нашествие инопланетян, в твоего мужа вселился чужой. Тебе же не придёт в голову, обижаться на мужа в таком случае, всё что тебе захочется, это тикать с хаты, чтобы не дай бог чужой тебя не укусил, не навредил тебе. А потом оплакивать своего мужа, тело которого ему уже не принадлежит.
Вот если он протрезвеет и продержится в трезвости длительный период, здоровая часть личности начнёт преобладать и ты ему будешь нужна. Ужас в том, что ты никак не можешь помочь ему это сделать, сделать он может только сам. Поэтому займись собой и своим здоровьем.

 

[Timesnewroman]

Как наладилось?

Очень просто, мужчины завязывают, пусть всего 5%, но такое случается. Второй вариант, женщина ушла, смогла уйти, отпала необходимость в этом форуме, тратит время и силы на психологическую и физическую реабилитацию. Это варианты налаживания.
Есть ещё варианты, что все не наладилось, она продолжает вариться в этом дерьме, проблески сознания глушатся мощными психологическими защитами, человек погибает физически и как личность, либо уже погиб. Стадия созы равна стадии алка, психически, здоровье тоже подтянется к такой же стадии.
Вариться на этом форуме можно и нужно только в острой стадии, когда либо ты все осознаешь и пытаешься выкарабкаться, либо выкарабкался, но ещё не выздоровел, общение помогает, в остальных случаях нужно уходить, так как любая информация, которой ты себя окружаешь, неизбежно материализуется в твоей жизни снова и снова.

Учёные доказали, что слова могут оживлять мёртвые клетки

Сила слова способна на великие свершения. Фото из публичного доступа сети Интернет После ряда экспериментов, проведённых учёными, они пришли в замешательство. Им удалось выяснить, насколько могущественны слова. Сила созидательных мыслей может влиять на агрессию. Как же они это выяснили?

zen.yandex.ru

 

[Timesnewroman]

а что было бы , если он "сошел" с ума и сказал правду, что я запойный алкаш.
человек всегда при знакомстве хочет произвести впечатление-выглядеть лучше, как минимум. Свой порог алкоголик скрывает как может, ему самому не в кайф

Если бы он изначально сказал, что алкоголик, не стала бы встречаться. Некоторые кстати говорят, зависимых, преступников я не рассматривала как варианты, себе в спутники жизни. Но возможно например, если примерно на 3 свидании (в его случае) он мне сказал, что алк, но в ремиссии и работает над собой, я бы ему поверила.

 

[Timesnewroman]

Я что ещё хотела добавить. Для меня раньше масштаб любви был в масштабе эмоций. Вот чем сильнее у меня бабочки колышатся в животе, чем меньше я могу спать по ночам, то значит вот оно самое! И так же ревность с его стороны. Как у подростков короче.
Сейчас уже совсем не то. Все эти сильные эмоции в разную сторону ерунда. Любовь это положительное движение вперед, душевное спокойствие, развитие.

Полностью согласна, душевное спокойствие, ровные эмоции, предсказуемость партнера, это хорошая база для того чтобы жить, развиваться.

 

[Е-мое]

Ты ему не безразлична! Во время запоя личность алкоголика расщепляется, есть здоровая часть личности и поврежденная болезнью. Поврежденная подавляет здоровую, чтобы та ей не мешала пить и получать удовольствие, пьющий человек это надстройка на личности, считай как в человека кто-то вселился. Не нужна ты не своему мужу, а его больной части личности, все что ей мешает удаляется с карты мира. Пойми это, тебе станет легче.
Смешной символизм конечно, но вот представь, нашествие инопланетян, в твоего мужа вселился чужой. Тебе же не придёт в голову, обижаться на мужа в таком случае, всё что тебе захочется, это тикать с хаты, чтобы не дай бог чужой тебя не укусил, не навредил тебе. А потом оплакивать своего мужа, тело которого ему уже не принадлежит.
Вот если он протрезвеет и продержится в трезвости длительный период, здоровая часть личности начнёт преобладать и ты ему будешь нужна. Ужас в том, что ты никак не можешь помочь ему это сделать, сделать он может только сам. Поэтому займись собой и своим здоровьем.

Фантазёрка ты.

Обиды и претензии конечно не к чему, там отдельный человек, в данном случае в наших отношениях алкоголики. Но все с кем ты можешь быть в отношениях - это отдельные другие люди!

Для других людей они сами на первом месте! Наша особенность - это то что другой человек ставится на первое место и становится самым важным для нас.

Не надо самой думать что трезвому ты будешь нужна, и другим писать. Ни кто этого не знает и знать не может.

Вчера ещё писала писала и стирала.
У меня муж не пьет не один год уже. Отношения рухнули и не восстановились - они держались на мне и моих собственных фантазиях. Я думала и за себя и за него, этакий аниматор затейник . Знающий что яко бы нужно ему и делающая и за себя и за него и для него - а это нужно было мне и только мне. Отошла я в сторону - всё, чисто формально вместе на одной территории. Не развелись, живем по разным комнатам, у обоих есть выгоды от такого положения дел.
Но я пенсионерка, мы с ним оба уже пенсионеры.

А вы молодые, вам зачем это надо, играть в такую рулетку бросит ли пить, когда - через 3-5-10-20 лет и что потом будет. Там нет того человека, которого ты сама себе придумала, нафантазировала! Они реальные совсем другие. Сами свои, нужна - не нужна, а в первую очередь подумают о себе, там проблем и тараканов помимо алкоголя воз и маленькая тележка и не меньше чем у нас. Свои ты видишь? Как справляешься? Так чего надеяться что справившись, ну а вдруг, со своими, ещё и тебя будет вытаскивать давая тебе то что тебе необходимо?
Ну может у кого то что то и будет, не знаю, а у меня отношения с трезвым рухнули потому что держались на мне. Отношения имею ввиду а не брак и штамп в паспорте.

У тебя явное стремление к слиянию, это я по постам твоим вижу своё - сблизиться так что бы слиться, стать одним целым.
Знаешь что это? Мы не прошли сепарацию с родителями и в партнере ищем для себя доброго и любящего родителя.

И буквально несколько минут назад на почте в рассылке читала. То что было со мной, в самую точку.
Аглая Датишидзе

Приветствую вас! ⠀ Чтобы в полной мере понять, как сепарация влияет на отношения, нам нужно еще одно слово для осмысления. Сепарация ― это в первую очередь отделение, а во вторую очередь ― завершение. То есть нам необходим опыт того, как отделяться, и опыт того, как завершаться. И это самое простое объяснение важности сепарации. ⠀ Нет опыта отделяться? Мы сливаемся с партнером, мы как пиявки присасываемся, боимся, что нас отвергнут и, если это произошло, чувствуем себя беспомощными. Мы заполняем собой всё пространство партнера, и ему становится тесно и нечем дышать. Такие отношения обречены. Да, бывают истории про шерочку с машерочкой, на такие пары смотришь и диву даешься ― как они нашли друг друга? Жизнь такой пары изолирована от мира. И если произойдет потеря партнера, с ним что-то случится, то второй вряд ли это выдержит, потому что нет опыта отделяться и завершаться. Потому что как будто отрезали пуповину, и ты беспомощный младенец без матери. Если кто-то из вас был на каких-то психотерапевтических группах или тренингах, то, скорее всего, ведущий произносил в вашу сторону следующую фразу: ⠀ — Найди способ завершиться. ⠀ Ценность и важность этой фразы и подобного опыта столь велика, что, если ее игнорировать, она будет оставлять след глубокой борозды на всей вашей жизни. ⠀ Каким образом? Способы те же ― перенос и проекция. Например, в вашей жизни было несколько опытов построения отношений, какие-то удачные, какие-то не очень, но все они закончились. Вы расстались ― это всегда больно, и здесь важный момент в том, что вы расстались, но не завершили. При воспоминании об этих отношениях вы всё еще злитесь, вы возмущены (как он мог со мной так поступить?), может, вы твердите ту самую фразу о том, что все мужики... кто? Может, вам больно, стыдно, виновато, может, вам страшно? А может, вы научились подавлять все свои чувства и на вопрос «что ты чувствуешь?» вы отвечаете ― ничего. ⠀ Прямо сейчас, что вы чувствуете, когда читаете это текст? Маленькая подсказка: в основе почти любого чувства лежит возбуждение. Да, это слово не только про сексуальность или либидо. ⠀ Позволяете ли вы себе признать свое возбуждение? ⠀ Незавершенные отношения живут у вас внутри. Это эмоциональные привязки, которые могут образовать триггер или паттерн поведения. Допустим, ваши прошлые отношения закончились изменой. С новым партнером у вас будет, помимо переноса родительской фигуры на него, еще проекция предыдущих отношений и такой паттерн поведения, как состояние подозрения и ожидание обмана и измены. Будут какие-то мелочи в его поведении, которые сработают, как команда «фас!» для собаки. И всё точно так же до следующих отношений, и одно наслаивается на другое. И этот снежный ком становится угрожающе большим. Тем не менее, это поддается терапии, с этим можно и нужно работать. ...

 

[Ларисямба77]

А почему ты с ним контакт поддерживаешь?


Не фантазируй, у алков тоже много новеньких исчезают - думаешь бросили бухать?

Потому, что вещи его ещё дома

 

[Ларисямба77]

А почему ты с ним контакт поддерживаешь?


Не фантазируй, у алков тоже много новеньких исчезают - думаешь бросили бухать?

Наоборот. Забухали и исчезли.

 

[О.Ж. Грант]

Ты ему не безразлична!

оксюморонит с

Во время запоя

 

[Ларисямба77]

Ты ему не безразлична! Во время запоя личность алкоголика расщепляется, есть здоровая часть личности и поврежденная болезнью. Поврежденная подавляет здоровую, чтобы та ей не мешала пить и получать удовольствие, пьющий человек это надстройка на личности, считай как в человека кто-то вселился. Не нужна ты не своему мужу, а его больной части личности, все что ей мешает удаляется с карты мира. Пойми это, тебе станет легче.
Смешной символизм конечно, но вот представь, нашествие инопланетян, в твоего мужа вселился чужой. Тебе же не придёт в голову, обижаться на мужа в таком случае, всё что тебе захочется, это тикать с хаты, чтобы не дай бог чужой тебя не укусил, не навредил тебе. А потом оплакивать своего мужа, тело которого ему уже не принадлежит.
Вот если он протрезвеет и продержится в трезвости длительный период, здоровая часть личности начнёт преобладать и ты ему будешь нужна. Ужас в том, что ты никак не можешь помочь ему это сделать, сделать он может только сам. Поэтому займись собой и своим здоровьем.

Занимаюсь собой, знаю, что пить не прекратит, он не видит в этом проблемы. Отдам вещи и на этом всё

 

[Е-мое]

Из книги Внуки алкоголиков.

Существует модель, когда взрослые дети алкоголиков думают о чувствах и могут научиться их развивать путем имитирования реакций и поведения других людей. Они могут точно знать, что они должны чувствовать и даже как реагировать при этом, но в действительности сами не чувствуют в полном смысле этого слова. Со временем они становятся замкнутыми, теряют контакт со своим внутренним миром, даже утрачивают физиологические реакции, которые автоматически возникают у других. Это приводит к ощущению однообразия и действует парализующе. Такое состояние часто сравнивают с неспособностью прочувствовать горе от потери любимого человека. Взрослые дети алкоголиков, которые внутренне замкнуты, могут хорошо понимать других страдающих людей и даже помогать им, но оказываются не в состоянии справиться со своими переживаниями.
Некоторые взрослые дети алкоголиков как бы дают себе разрешение выражать определенные чувства, например раздражение, ранимость, печаль Й Т. Д. «КОЗЛЫ отпущения» в семьях часто кажутся очень раздраженными индивидуумами, но в процессе их лечения мы обнаружили, что раздраженность —это скорее их способ защиты, нежели чувство. Когда они обижены, напуганы или опечалены, их реакция агрессивна. Такая реакция не преследует цели скрыть боль или держаться на расстоянии от других людей, это, скорее, модель, созданная для таких лиц родителями-алкоголиками, и поэтому действуют они инстинктивно, без раздумий и выбора.
Женщины обычно избегают гнева, они позволяют себе рыдать, но -никогда не выражают ярости. Взрослые дети, которые жили в обстановке бесконтрольного гнева или отсутствия гнева вообще, перенесли в свою жизнь панический страх перед гневом, полагая, что любой гнев—-это уже ярость. Они считают, что если они будут выражать его, то потеряют всякий контроль и сами подорвут свою психику или нанесут вред другим. Они склонны рассматривать гнев как нормальную реакцию на порвавшийся шнурок обуви, а не как экстремальное реагирование на такие трагедии, как изнасилование, ограбление или надругательство.
Независимо от моделей неспособность определять и выражать чувства приводит к бесплодным попыткам в интимной сфере. Если вы знаете, как я чувствую, вы знаете меня. Если я не знаю, как я чувствую, и даже если я знаю, но не могу рассказать вам, мы никогда не будем способны соединиться интимным образом.
Взрослые дети чувствуют себя хорошо лишь с теми, кто имеет такой же или похожий уровень способности чувствовать. Очевидным исходом является брак двух «полуличностей», стремящихся создать целое.

 

[Анэта]

А ещё кота моего х..тиной называет, или животным, а кошку старой шлюхой. Но кот обиделся и пометил ему кофту и один ботинок, он теперь в шкаф все убирает. Вот это отношение к животным тоже сильно бесит.

У меня такой же алкаш- животноненавистник был. Меня выворачивает от такого отношения к моей кошке.

А ещё кота моего х..тиной называет, или животным, а кошку старой шлюхой. Но кот обиделся и пометил ему кофту и один ботинок, он теперь в шкаф все убирает. Вот это отношение к животным тоже сильно бесит.

 

[bublinka]

С ним я с 15 лет, мне 43

Есть ещё время пожить по-человечески. Страшно,когда человек в 67 лет говорит,что всю жизнь потратила на войну с алкоголем,не жила,не видела праздников,тупо существовала от запоя до запоя моего отчима. Он умер прошлым летом. У мамы снова появились подружки и посиделки за чашкой чая(отчим в своё время всех разогнал),появился надёжный верный непьющий мужчина... Вот только мама иногда всё равно плачет,что столько времени ушло на пустые надежды,веру,что одумается и они заживут,как в сказке.

 

[Тотошка]

Ты ему не безразлична! Во время запоя личность алкоголика расщепляется, есть здоровая часть личности и поврежденная болезнью. Поврежденная подавляет здоровую, чтобы та ей не мешала пить и получать удовольствие, пьющий человек это надстройка на личности, считай как в человека кто-то вселился.

В корне неверно так как ты рассуждать.
Поэтому ты постоянно алков и цепляешь.

Так вот: нет никакой больной личности и здоровой, есть только один человек, и этот человек - зависимый. Добрый лапочка и адовый алкаш со стеклянными глазами - это все он!
И уж если ты его так любишь - будь добра, принимай его всего, целиком и полностью.

 

[Ларисямба77]

Есть ещё время пожить по-человечески. Страшно,когда человек в 67 лет говорит,что всю жизнь потратила на войну с алкоголем,не жила,не видела праздников,тупо существовала от запоя до запоя моего отчима. Он умер прошлым летом. У мамы снова появились подружки и посиделки за чашкой чая(отчим в своё время всех разогнал),появился надёжный верный непьющий мужчина... Вот только мама иногда всё равно плачет,что столько времени ушло на пустые надежды,веру,что одумается и они заживут,как в сказке.

Да я всё это понимаю и так уже столько времени потеряла(
Ну вот качает меня пока, время мало ещё прошло. Если будет хуже, придётся тему заводить в разделе созосрыв

 

[Хели]

Ты ему не безразлична! Во время запоя личность алкоголика расщепляется, есть здоровая часть личности и поврежденная болезнью. Поврежденная подавляет здоровую, чтобы та ей не мешала пить и получать удовольствие, пьющий человек это надстройка на личности, считай как в человека кто-то вселился. Не нужна ты не своему мужу, а его больной части личности, все что ей мешает удаляется с карты мира. Пойми это, тебе станет легче.
Смешной символизм конечно, но вот представь, нашествие инопланетян, в твоего мужа вселился чужой. Тебе же не придёт в голову, обижаться на мужа в таком случае, всё что тебе захочется, это тикать с хаты, чтобы не дай бог чужой тебя не укусил, не навредил тебе. А потом оплакивать своего мужа, тело которого ему уже не принадлежит.
Вот если он протрезвеет и продержится в трезвости длительный период, здоровая часть личности начнёт преобладать и ты ему будешь нужна. Ужас в том, что ты никак не можешь помочь ему это сделать, сделать он может только сам. Поэтому займись собой и своим

Чужой, алкаш и сухой - это один и тот же человек. Псих.

 

[Донна_Каран]

Когда (если) он протрезвеет, ты увидишь рядом с собой совершенно другого человека.
Во первых, пережить неврозы, психозы, метания ОЧЕНЬ тяжело, корежит страшно.
И думаешь, а надо ли такое переживать. А когда переживешь (если переживешь, а не умчишься , сверкая тапками от этих нервяков), выясняется что этому новому человеку ты не нужна.
Почитай , что пишут алки (взгляд реального потребителя соз) - созы для них только ресурс для комфортного пития.
Как ни больно, но это так. Когда это примешь , очень легко расстаться с алкашной пиявкой.
А когда они трезвеют, обычно они не хотят видеть того, кому они срали и ссали в постель.
Человек, который терпел такое отношение к себе, для них не имеет ценности.
И идут за новой дурочкой, которая еще этот цирк не видела, уши еще свободны для лапши.
Относятся очень потребительски к тем,кто позволяет так к себе относится.
Так думай о себе, мети свою сторону улицы, сажай свой огород!
Пока себя не полюбишь, никто тебя не полюбит.

 

[Жесть]

Здоровые не рыдают? звучит как название фильма (ужасов, или про мутантов), не сканадалят, не ревнуют? Насчет изменений в себе согласна, сначала работать над собой, любые изменения мира начинать с себя.

Здоровые тоже рыдают,но не годами. Отрыдали и проехали. И рванули в новую жизнь без стрессового фактора, не смотря на боль. Они умеют терпеть боль без того, чтобы к кому-нибудь приклеиться или забухать. Это называется "прожить свои чувства и отпустить", а не застрять в них и в своих иллюзиях и не ждать годами,что рассосется само. Ведь рак сам не рассасывается, а это тоже самое. Только у нас не принято говорить, что ты раком болеешь, сволочь, возьми себя в руки , гад. А алкоголику почему-то говорят. Здоровым не по кайфу мазохизм с качелями. И еще они умеют делать выводы и не ходят по граблям.

 

[Жесть]

Ага, мне всегда была присуща экзальтация чувств, я думала, что я остро чувствую, из-за того что я особенная и талантливая, оказывается не та причина. К слову сказать, за трехлетний единственный длительный период одиночества, я хорошо пришла в себя. Замедлилась, успокоилась, раньше сидела на форумах, если с чем несогласна, спорила до посинения и сама же переживала и расстраивалась до валерьянки, в жизни было также; сейчас же, зачастую совсем без разницы, научилась уважать чужое мнение, никого не осуждаю, если со мной не согласны, тоже ровно отношусь, я имею право на своё мнение и не обязана его доказывать и подтверждать. Очень мне нравится такое спокойное и размеренное отношение ко всему.

Но весь этот баланс нарушен. Я думаю, предполагаю, что как зависимый может перечеркнуть каплей алкоголя несколько лет ремиссии, так и созависимый может перечеркнуть несколько лет работы над собой парой месяцев эмоциональных скачек и резко деградировать назад. Мозг вспоминает очень быстро привычную систему работы и бессознательно всеми силами стремится вернуть. Как в фильме «Властелин колец», словно кольцо власти, мозг шепчет «моя прелесть» и тянет к нему заскорузлые руки

Правы те, кто говорит мне в этой теме, спасайся, беги, не нужно тебе сейчас зависимых людей, от слова совсем. Быстро свалишься в яму назад. Ээээээх как же сложно принять решение

Я на Группу ВДА хочу завтра попробовать сходить

Да, соза - тот же суицид, только менее заметный , чем у алков. В основе -нелюбовь к себе, привитая в детстве и даже самоненависть, в основном неосознанная. Но если организм научить чувствовать спокойствие и получать от этого кайф, то это закрепится в подсознании и со временем кайф от экзальтации будет уменьшаться, а стремление к здоровью будет брать верх над суицидом. Только на это иногда уходят годы.

 

[Жесть]

Если бы он изначально сказал, что алкоголик, не стала бы встречаться. Некоторые кстати говорят, зависимых, преступников я не рассматривала как варианты, себе в спутники жизни. Но возможно например, если примерно на 3 свидании (в его случае) он мне сказал, что алк, но в ремиссии и работает над собой, я бы ему поверила.

Он скорее всего в тот момент свято верил, что завязал навсегда, как собственно и всегда в промежутках между срывами происходит, так что он не тебе врал, а себе. Поэтому так достоверно и звучало.