давно уже собиралась написать хоть что нибудь но все откладывала и если не сделаю это сегодня то не сделаю наверное уже никогда
в начале мая я бросила курить и придумала для этого целый ритуал — пошла в лес выкурила там сигарету сидя на бревнышке и максимально сосредоточившись на действии, попросила ангелов, землю и всех кого вспомнила помочь мне освободиться от этой привычки, а потом бросила пачку в костровище и направилась домой максимально запутывая свои следы — кружила между деревьями проходила там где никто не ходит, возвращалась назад и по моему даже немного отпрыгивала в сторону как делают зайцы чтобы лиса их не выследилаXD при том что лесом это место можно назвать весьма условно, скорее это рощи деревьев вдоль велосипедной дорожки где гуляют и бегают много людей. мне было все равно кто и что подумает, я должна была сделать так чтобы сигаретная пачка меня не догналаXDDDD перед выходом из леса я съела два листочка заячьей капусты чтобы все еще больше походило на магический обряд. вобщем это сработало — я до сих пор не курю и не тянет хотя в первые две недели пришлось тяжко, я постоянно думала о сигаретах, иногда нервировалась на пустом месте но в то же время хорошо спала и не переедала пытаясь заглушить стресс.
если бы так же серьезно относилась к ситуации с
алкоголем то наверное тоже достигла успеха. но тут все было совершенно иначе.к середине мая я как мне казалось утвердилась в желании быть трезвой и вдруг случилось евровидение. почему-то вспомнились развеселые деньки в компании друзей когда мы собирались в гостиной перед телеком и выпивали.
с тех пор прошло лет 5 и никаких теплых чувств к этому мероприятию как и желания его наблюдать вроде бы не возникало а тут прям захотелось посмотреть и немного выпить. после первого полуфинала я поняла что без сигарет уже никакого
похмелья не возникает а следовательно можно потихоньку продолжать. и я стала выпивать не превышая лимита два раза в неделю между сменами по бутылке сухого вина или пару пинт потом трезвый день и на работу. мне тогда было очень одиноко, я не понимала зачем живу, думала о том что могу умереть из-за как мне казалось отсутствия развития и благодарности, и эти вечера за просмотром сериала были приятной анестезией. потом заметив что мне вполне хватает половины бутылки и одной пинты чтобы чувствовать себя расслабленно я пошла на понижение.
все бы ничего но что-то меня потихоньку начало напрягать и вот что странно — я опять начала себя чувствовать слегка прибитой тапком на следующий день хотя пила в два раза меньше. еще мне захотелось выпивать во второй выходной. этим я и сбивала небольшое
похмелье и как бы оттягивала момент наступления рабочих дней. работу я уже еле еле могла выносить к тому времени но это отдельная тема. и вот однажды я ехала вверх по эскалатору как вдруг в голове зазвучал один стих из русской классики и что-то щелкнуло. я подумала блииииин..вот так все и пройдет пока я буду собираться начать жить и еще много чего подумала но это уже очень личное. не знаю сколько я потом не пила и почему выпила опять по истечении этого времени но помню что все казалось очень ясным и приятным в последней трезвости. я была уверена что вот сейчас наконец знаю чего хочу.
подводя итоги. выпивать я стала намного меньше но не пить совсем пока не получается. не знаю что бы мне помогло но пока даже серьезного настроя нет. и все же в срыв меня переносить не надо пожалуйста — я в поисках правильного решения)
