Вперед, к свободе!

[Lostin]

Эх, пропустила, лошара!.. (( Все равно поздравляю тебя с двумями месяцами, ты молодец! 😄 Вот так и держим счетчики )

Ну-ка ну-ка поподробнее - что за жж? )) Почему не знаю? 😁
Вообще для нас оч показательно после подсушки начать загоняться про болячки, есть такое дело ))) ВИЧ у меня исключен, зато - ура - я вспомнила, что 100 лет назад было подозрение на гепатит, живем

В общем, пошла классика "все болезни, кроме родильной горячки" 😁 Подозреваю, что муж в командировку не то что бы уехал, а уже просто сбежал )

Мыслей накидаться кстати не было, но, думаю, это из-за чтения Зайцева. Вроде бы у него был чУдный пример, когда подсыхающий поциэнт начинает волноваться, что жена уехала на дачу на машине и постепенно они вычисляют, что при перспективе несчастного случая у поциеэнта сразу появляется мысль о поводе. О так. Сильно думала. Вспомнила, что когда в апреле моей крысятине объявили условно операбельную опухоль с исходом 50/50, что я сделала, вернувшись домой - правильно! 😌 И забирать ее из клиники ездила с таким запашком, стыдобень ((

У тебя очень-очень хорошие итоги! Прям приятно читать! Видна не эйфорийка, а осознанность. И очень во многом мы пересекаемся, что в общем неудивительно 😁
А не думала ли ты про психолога? Я вот пока суслю эту мыслишку, все равно прям щас и денег нет, и чувствую, что еще не время. Но...

Жор - нашефсе! Раньше чувствовала себя дискомфортно, если в доме не было синьки, а теперь - как нет мороженого?!?!?! Все пропало и теряя тапки )))

Ты не будешь возражать, если я твою технику дневника посоветую еще одной коллеге?

PS: а квас и правда фу. Как пиво 😰

 

[Incognita]

В общем, пошла классика "все болезни, кроме родильной горячки" 😁 Подозреваю, что муж в командировку не то что бы уехал, а уже просто сбежал )

Спасибо, милая! ;) Держим-держим!

О да, точно, "кроме родильной горячки" 😁 Но ты уж там и себя, и мужа очень не пугай)

По поводу дневника - конечно. Не знаю, правда ли это работает) Но скажу так - я удивлена очень. Дневники не вела с 17 лет - но там о сопливых любовях, все такое. А тут вот как у Ирокеза: "...заводим амбарную книгу, в которой записываем развернутые планы и отчеты о их выполнении и свои мысли, если таковые имеют место быть". Я еще тогда у форумчан спрашивала, как лучше - от руки или на компе. Посоветовали от руки - чтобы осознаннее. Купила себе красивый блокнот. И начала...) Обо всем: ощущения, сны, отношение к алкоголю, к сигаретам. Аж увлеклась
Как минимум два позитивных момента вижу:
а) помогает, когда накатывает определенная эмоция, сразу ее вылить и разглядеть ситуацию как бы со стороны;
б) видно полную картину, как я бегаю по кругу. В некоторых ситуациях. Одни и те же страхи, одни и те же реакции. Это из того проблемного, что полезло.

И как раз вот тут думаю о психологе/психотерапевте. Но пока тоже ни денег, ни специалиста под боком. Но вижу - сама я пока не в силах эти программы разорвать. Ну и теперь же понимаю - мне профильный нужен, по зависимостям. Потому что вот даже курение. Физическая зависимость-то за неделю должна улетучиться. А много у меня на психологии завязано...
Ну а вообще психологи - штука крутая, даже не профильные. Я года четыре назад, еще в другом городе, ходила к гештальт-терапевту, да бросила. Казалось мне - никакого результата. И только со временем стало понятно мне, что я ничего делать не хотела. Вроде как проговорили ситуацию, допустим, страх выступать перед публикой. А мне по работе такого страха нельзя. Вышла окрыленная, сама себе ж придумала (под ее руководством), что делать. А как только ситуация, в которой надо поступить по-другому - я назад, в норку. Ну и всегда можно было выпить потом, чтобы себя пожалеть 😁 Хотя тогда и заливалась гораздо реже)

Вот еще и про АА думаю. Поначалу казалось мне, что это - не обо мне. А за два месяца вот точно дошло, догнало и укрепилось: обо мне. Они учатся (и умеют) жить в трезвости, у них - опыт и общение. А мне нужны и в реале друзья-алкаши завязавшие) Потому что мои друзья проверку прошли - с ними и не пить можно, смотря целую ночь диснеевские мультики 😁 Но вот полностью открыть им всю глубину проблемы сложно. Они умеют вовремя остановиться. Пока, наверное 😁 Но в этом плане я пока только размышляю. В моем городе все группы АА - при храмах почему-то. И это меня немного останавливает. Хотя... Что я делала, когда ждала результатов анализа на ВИЧ? Ага, молилась 😁 Пофиг, как назвать то, кому я молилась - Бог, Вселенная, Высшие силы. Короче, пока не попробую - не узнаю. Думаю, как-нибудь решусь попробовать ❗️

 

[Incognita]

И очень во многом мы пересекаемся, что в общем неудивительно 😁

Во-во, тоже заметила. Даже в восприятии кваса 😁

P.S. А по поводу психологини ЖЖ-ной 😄 Не знаю, тут можно посторонние и непрофильные ссылки бросать? Не исключено, что и знаешь, кстати) Могу в личку бросить, если хочешь

 

[Lostin]

P.S. А по поводу психологини ЖЖ-ной 😄 Не знаю, тут можно посторонние и непрофильные ссылки бросать? Не исключено, что и знаешь, кстати) Могу в личку бросить, если хочешь

Кидай на вс сл в личку 😄

По предыдущему - много мыслей, структурирую и обязательно отпишусь прям не откладывая!

К вопросу о психологах и дневниках - лови http://notdrink.ru/index.php?showtopic=656...entry1254858551

Мое ежевечернее чтение - не потому что надо, а потому что хочется. По 2-3 поста, и все, думать, потом писать 😄

 

[Incognita]

К вопросу о психологах и дневниках - лови http://notdrink.ru/index.php?showtopic=656...entry1254858551

Мое ежевечернее чтение - не потому что надо, а потому что хочется. По 2-3 поста, и все, думать, потом писать 😄

За ссылочку спасибо, читану) Ты вообще всегда хорошие ссылки бросаешь) Как говорится, плохого не посоветуешь 😉

 

[Incognita]

Лостинка, вроде как в личку написала, только не поняла, все ли правильно сделала. Ибо это первое сообщение личное на форуме 😳

 

[Incognita]

Отмечусь-ка 😄 Время тянется медленно. Но это пугало в виде тяги отступило. Мыслей об алкоголе (гипотетических - "а вот в этой ситуации я бы накатила") все меньше. Этот месяц иногда эйфорит не по-детски) А все потому, что мир такой разнообразный - горы, другие города) Друзья оказались друзьями, а не собутыльниками. Ну, некоторые) Проблемы - не проблемы и не катастрофа, а задачи. Спрашиваешь себя: "Что я могу сделать?" - и вперед, с песней. А если ничего нельзя сделать, то толку об этом париться?
Трезвая жизнь - это круто. Спасибо тебе, кто ты там, сверху, есть. И дай мне сил и ума ничего не испортить! И спасибо форуму. Я читаю практически каждый день, хотя и много молчу

 

[Lostin]

В кои-то веки успела вовремя 😁 Держи троих птицов как и проиллюстрировано - уверенно, но нежно ))



Очень мне нравится твой настрой <strike>почти как мой</strike> 😁

Как твои планы насчет групп/психотерапевта? Или дозреваешь еще куда-то?.. Дневник продолжаешь?
У нас случился <strike>непроизвольный выброс</strike> неожиданный, но приятный развирт с частью НД 😄 Если занесет к нам, может тоже поучаствуешь. Кстати, после общения на форуме и просушки мне стало неожиданно легче общаться и с нормальными посторонними людьми, эдакий бонус ) Когда перестаешь врать и одновременно резать правду-матку (требуя непременного сиюминутного понимания 😁 ), живется сильно проще. И самому, и соседям ))

PS: по поводу той самой "психологини" из жж - пока я медленно и печально собиралась с мыслями, дорогое мрзд подкинуло прям квитэссенцию всего, за что я ее так 😁
http://primechaniya.ru/home/news/iyul_2016...ki_iz_socsetej/
Отборнейшая мизогиния, изячно прикрытая белым пОльтом.

И чтобы не нарушать традицию 😜 http://svetlana-panina.livejournal.com/550...m_medium=social

PPS: ты проявляйся как-нить, ага? Знаю, сама прообещалась, виноватс 😳 Тоже больше читаю, чем пишу, да и пишу по большей части подзамки )

 

[Incognita]

В кои-то веки успела вовремя 😁 Держи троих птицов как и проиллюстрировано - уверенно, но нежно ))

Эх, спасибо) хоть и через месяц пишу. Я сама как-то уже перестала замечать эти маленькие даты. А зря, наверное...

Как-то в последние полмесяца накрыло меня. Сначала утянула наглая эйфория - путешествия маленькие, фонтан идей. А потом также нагло накрыла депрессия. Какой-то прям срыв моральный. Я так усиленно делала вид, что все хорошо, что моя сарказмо-острилка, которой я от жизни защищаюсь, сломалась.
Устала. От того, что много работы, от того, что не знаю, тем ли я вообще занимаюсь. Устала от постоянного анализа мыслей, "а правильно ли я трезвею? А мне же надо менять восприятие...". Устала от постоянных чтений психологических форумов в попытках в себе разобраться. Устала от ненависти к себе.
Нет сил ни писать, ни думать. Автоматом все.
Нет, я не пью и не буду. Хотя да, иногда накатывают мысли. К счастью, пока мозг еще понимает - вот только этого мне сейчас не хватало. У меня и так ощущение полнейшего дна.
Знаю, что надо что-то делать. Идти к психологу. Или что его... Да только сил хватает лишь на то, чтобы спать.
Зафиксирую себе тут это. Чтобы потом, когда <strike>ад закончится </strike>я приведу себя в порядок, оглядываться на это, как на страшный сон.

 

[NexWat]

Какие там основные тезисы?! Не быть голодным, уставшим, одиноким. В твоем последнем сообщении много "усталости", может надо отдохнуть и немного полениться 😄

 

[Русалка]

Ненависть к себе -это плохо. В чем корни? Надо себя любить... и ежедневно хвалить хотя бы за то, что не пьешь...
Вот я когда села за руль -гордилась собой. Курить бросила - гордилась. Сейчас всего 5ый день не пью -но горжусь, что делаю это, что приняла правильное решение, хвалю себя. Хвали себя побольше! Даже за мелочи!

 

[Incognita]

Да, видимо, решила просто прыгнуть выше себя. Слишком высокую планку себе поставила. К примеру, в работе. Предложили мне другую должность, с зарплатой, немного выше моей. Но с обязанностями другими. И многие подталкивают, мол, иди, у тебя получится. А я иду на поводу. И хочется, чтобы кто-то за меня решил. Глупо звучит. Поняла, что часто прогибаюсь под людей. А у самой в голове... Хочу ли я, могу ли я, магнолия.
Сегодня отказалась. Нелегко самой себе признаться - то ли сдрейфила, то ли не время. И чего я сама хочу. Запуталась.
И так во всем. В голове у себя я должна быть одной, а есть другая. Вот и непринятие, ожидание чуда и жизнь каким-то иллюзорным будущим. И ненависть.
Мышление старое рулит. Ничего, успокоюсь - разберусь. Самое важное - я не пью.

 

[Incognita]

И вот мне как отклик на внутреннее. Из ответов Стеца. Повешу себе, чтобы помнить

"Эмоциональный фон стабилизируется не ранее, чем через несколько месяцев или год. И только тогда можно будет смотреть, какие именно эмоции у меня превалируют и как я их обрабатываю.
У алкоголика мышление кататимное - мысли управляются эмоциями, и потому кажется, что "когда я трезв, я герасим, а так я война и мир"(С)
Поэтому первая задача для того, кто хочет оставаться трезвым, учится наблюдать за своими мыслями, чтобы анализировать, какие мне нужны, а какие нет. Управлять ими не получится, но это и не нужно. Зато, когда эмоции стабилизируются, я уже буду иметь возможность принимать решения на основании тех мыслей, которые имеют признаки "хороших", поскольку у меня есть опыт наблюдения.
Для этого нужно говорить о том, что чувствую, думаю и делать это искренне и регулярно".

 

[Incognita]

3 и 10. Вроде не дата для отчетов. Но подходит к концу мое первое за столько лет трезвое лето.
К концу третьего месяца начала не совсем осознанно загонять себя в угол. Нагружать себя работой и всем. И вдруг "устала". Хотелось, чтобы погладили по голове и пожалели. Заметили, какая я хорошая, надежная. Проснулась внутренняя жертва.

За три месяца так и не удалось с собой толком познакомиться. Иногда кажется, что сойду с ума - так молниеносно меняется настроение и реакции. Иногда что-то старое, иногда выскакивает что-то новое. Пытаюсь справляться. Иногда накатывает сильнее меня.
Один раз хотелось тупо нажраться. Именно не выпить, а отключить мозг. Справилась. Механизм - да, стандартный. Позвонить кому-то, натоптаться еды, лечь спать. А потом разбирать, че это было.

Но все же (три месяца):
1. Я просыпаюсь с ясной и трезвой головой. Которая хоть иногда и плохо варит, но не болит.
2. Мне больше не надо рассчитывать, сколько мне сегодня выпить, чтобы завтра быть адекватной и дожить до вечера.
3. Мне не надо посреди ночи идти искать магазин через полрайона, чтобы купить бутылку и "догнаться". Не надо прятать бутылки по квартире и потом их тайком выбрасывать, чтобы "не подумали чего"
4. Я с ужасом не оглядываюсь по утрам, а дома ли я проснулась. Не надо лихорадочно расспрашивать у друзей "а что вчера было?". И потом трястись на протяжении дня, когда память отрывками возвращается.
5. Не надо лихорадочно проверять переписки и звонки. И просить подругу почитать, о чем я там вчера переписывалась спьяну с начальником, и не перешла ли я грань, потому что самой страшно.
6. Не надо испытывать чувство стыда, страха и вины из-за того, что я могла натворить. А последнее я испытывала автоматом, даже когда не творила ничего
7. И не надо врать.

И это огромное облегчение. И уже только благодаря этому всему трезвость - самое ценное, что со мной сейчас происходит

 

[Incognita]

Неладно что-то в датском королевстве... Читаю форум, читаю каждый вечер. Но мало говорю. Кажется, сказать-то нечего, поделиться нечем. Наверное, зря. Потому что разговор с дневником - конечно, хорошо, да только в беседах "сам с собой наедине" ничего хорошего не рожается.
Из главного - не пью и не буду. Сегодня точно 😄 И так - каждый день. Была, конечно, пара раз, когда засматривалась на бутылки в супермаркете. Но я знаю, откуда ноги растут. Зреет какое-то внутреннее напряжение. Вот не нашла я пока такой штуки, которая мозг перезагружает полностью. И хочется отключиться. Фильмы, книги, немного спорта. Отвлекает, но на время.
То есть, я не думаю все остальное время о том, чтобы бухнуть. Думаю о куче других проблем и вещей, от которых себя и накручиваю. В голове - хаос. И еще и ипохондрия вернулась.
Вот не знаю, как это все разложить по полочкам? Если раньше, когда бухала, то казалось, что мир иногда несправедлив, теперь откуда-то закрутилось, что мир - таков, какой он есть. А я в нем - лох 😁 Психологически адский сентябрь почти закончился. Уже вроде тот момент непития, когда пора брать все в свои руки, а не плыть по течению. Пока это не очень удачно ☹️ Почему-то не вижу впереди себя ничего. И от этого становится страшно