Всем добрый вечер. Lana, прекрасно тебя понимаю. Похожая ситуация у меня.я созависимая, прожила с мужем-алкоголиком 6 лет, из-за последней пьянки не выдержала и ушла от него, подала документы на развод по доверенности через юриста, переехала в другой город за 2000 км., оставила хорошую работу, подруг, хорошее место жительства, новый хороший садик был у ребёнка, всё бросила в сердцах, на эмоциях, даже родители не смогли остановить меня... Теперь жалею обо всём кроме того, что ушла от мужа... Всё дело в том, что квартира в которой мы жили - квартира свекрови и она категорически отказывалась её разменивать, она настоящая "спасательница" и свёкор и старший брат... А муж тоже как то во время ссоры заявил: "останешься с голой жопой"...вся его семья и я тоже старались всё это время как умели они верят, что он изменится, уже в третий раз отправили его в реабилитационный центр, а я не верю, не верю в него и не верю в себя, что я смогу жить с ним, не провоцируя на срывы, поэтому всё бросила и уехала зарабатывать на собственную квартиру... Мне сейчас так тяжело в новом городе, на новом месте работы, думала будет облегчение от того, что ушла от него, но сейчас мучают угрызения совести, что бросила его, что он пропадёт, а ещё временно пришлось оставить ребёнка у родителей, скучаю по своему сынуле, иногда хочется наложить на себя руки... Я хочу перестать быть созависимой. Не верю в него, устала верить, а потом снова и снова разочаровываться...а ещё меня пугают мысли о смерти!!! Редко конечно, но всё же они возникают: то я думаю о том, как хорошо было бы, если бы я сама умерла (все проблемы бы закончились), то наоборот думаю как хорошо было бы если бы умер он (жила бы я в нашей квартире и не надо было бы никуда уезжать) это ужасно! И мне стыдно за свои мысли... Не знаю как от них избавиться. Ещё и поэтому скорей ушла от него, чтоб не навлечь беды никому...боюсь сама себя, а теперь вот думаю: затеяла такое дело большое, жить в новом городе, одна с сыном, зарабатывать на собственное жильё, потяну ли всё это я? Справлюсь ли я? Если я ещё и созависимая до мозга костей