да, в тот раз я сорвалась. эти роковые 8 недель были для меня непреодолимым рубежом долгое время. я тогда вроде бы и хотела бросить, но не сильно понимая, зачем и для чего. в голове то и дело крутились мысли: "да какой же ты алкоголик? не под забором же ж
и я ж не всю бутылку! да я просто стресс снимаю...
спасибо этому прекрасному форуму за тонны ценнейшей буквально спасительной информации. прочитав несколько книжек по профилю, я вспомнила свою прежнюю алко-жизнь и ужаснулась, как можно было этого не понимать раньше. как можно было пить на антидепрессантах? зачем, просто для чего было прятаться в туалете и переливать алко в термос? какой нормальный человек начнёт отмечать новоселье бутылкой вина в абсолютно пустом доме без еды и всяких нужных вещей? спустя 112 дней стало интересно хотя бы улицы поразглядывать, а то ведь каждый раз, как шли с мужем гулять, я за стаканчик хваталась - ну а что просто так ходить, зря время тратить?
первая совершенно трезвая зима за всю мою взрослую жизнь... пусть пока и недолгую, но это ужасает. и это было очень, очень здорово. лучший новый год за последние годы. лучшая годовщина и 8 марта. казалось и часто ещё кажется, будто что-то теряешь, проходя мимо заветных бутылочек. коварная иллюзия, ощущение запрета и борьбы, сжатые зубы и напряжённые кулаки - и так каждый день, быть героем, убивающим змия... всего этого просто не было. до меня вдруг дошло, что жить хочется иначе. что я никогда ничего не обретала в
алкоголе, а лишь теряла - возможность узнать себя и людей вокруг, найти другие удивительные грани жизни, душевное спокойствие и здоровье, шанс посмотреть на мир по-другому. и насилием над самой собой является не эта коротенькая жизнь, родившаяся из осознания своих настоящих проблем, а та, другая, в которой любое душевное потрясение сразу анестезируется дозой спирта, а глаза пытаются не встретится со взглядом с продавщицей на кассе.
удивительнее всего для меня даже не то, что я "держусь" так непривычно долго. я всегда думала, что должно быть сложно. а оказалось, с
алкоголем всё было намного сложнее. за это короткое время всё изменилось так легко, незаметно и так сильно. чёртик, сидящий на плече, хитро шепчет: "вот ты это всё пишешь, а завтра сорвёшься!". да, это может случиться, ведь алкоголизм - неизлечимая болезнь. а
эйфория - очень коварная вещь. но в таком случае я просто начну снова, уже зная, насколько трезвая жизнь лучше. здесь просто спокойно по-настоящему. разве оно того не стоит хотя бы только для того, чтобы посмотреть, что будет дальше?
