Добрый вечер! на форуме я новичок - читаю чуть больше полутора месяцев. хочу сказать от души - спасибо! здесь начала прозревать, что в отношениях что-то не так. точнее не так - все. и здесь же поняла - судьба мне сделала огромный подарок, дала шанс. Пользуюсь:))) ситуация вкратце - банальна. семь лет назад познакомилась с.... в общем бывшим партнером. Творческая личность, стихи пишет, недолюбленный такой, выпивающий уже тогда и не всегда в меру и такой недосягаемый был... женатый еще впридачу. в общем луна на небосводе, которую мне - отличнице и комсомолке - в какой-то момент стало нужно позарез достать. И мотивация была "сильная" - жена у него плохая, все вокруг не понимают его тонкую ранимую душу, поэтому и выпивает. а я смогу его исправить! я ж все могу! пять лет качалась на качелях - люблю, но уйти не могу... я вся в ожиданиях. а он - квартиру купил, ребенка вторго родил. и пил все больше и больше. и проблемы алкогольные как-то все больше на мои плечи, а я и рада: ну запил, ну я ж рядом, я ж помогу, на работе прикрою (работали тогда вместе). через пять лет по пьянке ушел ко мне от жены - достала говорит, перестала понимать. вот я хвост и распушила - семья у нас:))) итог - через два года я с разобранной нервной системой, потому как растворилась по собственной глупости в нем и его прогрессирующем алкоголизме (последний запой - пять месяцев) так, что себя уже не помнила вообще, побитая далеко не в первый раз, со сломанным носом (последняя часть марлезонского балета в день его ухода - получила в лицо кулаком за то, что ключи не захотела отдавать от квартиры, чтобы он вещи пару дней собирал спокойно без меня, а выгоняла прямо сейчас), с осознанием того, что тащила его на своей шее - в том числе и финансово, так как жили на мою зарплату и пил он на нее же, с угрозой потери работы - кому нужен сотрудник, который спит на рабочем месте. а спала, потому как ночами дома спать не давали, объясняя какая я тварь и какая жена хорошая. и вообще угрозой уже своего физического существования в этом мире. в общем все банально и просто. пока по голове гладила и пьянство обслуживала - милостиво позволял рядом быть... как только начала говорить про лечение и что это его задача и проблема -ты виноват, что не лечишься, получила от тонкой ранимой души от души в лицо.
что хочу сказать? когда ушел - плакала, боялась - как же я одна. а прошло чуть-чуть времени - так захотелось жить! самой! своей жизнью! потому как терять стала самое себя и так этого, как выяснилось, я не хочу. а потому помчала со всех ног к психологу, чтобы в будущем в такое больше не вляпаться, в салон, на форум, к книгам и размышлениям о себе. и теперь точно могу сказать - ушел и слава Богу. не моя судьба - участвовать в спектакле "жизнь и смерть алкоголика". моя судьба - быть счастливой самой с собой, вернуться "домой", к себе. избавиться от своего персонального сорта героина в виде вечно пьяного поэта. и жить... и как же от этой мысли хорошо. и еще раз- всем огромное спасибо.
что хочу сказать? когда ушел - плакала, боялась - как же я одна. а прошло чуть-чуть времени - так захотелось жить! самой! своей жизнью! потому как терять стала самое себя и так этого, как выяснилось, я не хочу. а потому помчала со всех ног к психологу, чтобы в будущем в такое больше не вляпаться, в салон, на форум, к книгам и размышлениям о себе. и теперь точно могу сказать - ушел и слава Богу. не моя судьба - участвовать в спектакле "жизнь и смерть алкоголика". моя судьба - быть счастливой самой с собой, вернуться "домой", к себе. избавиться от своего персонального сорта героина в виде вечно пьяного поэта. и жить... и как же от этой мысли хорошо. и еще раз- всем огромное спасибо.
