Уйти нельзя остаться

[Komatoz]

Любимый, это ты? Как узнал, что я здесь?

Я в тему зашёл, меня поначалу как обухом по голове. Тоже первый изменял, тоже другой город. Аж сердце заколотилось. Но нет, это не я))

 

[Komatoz]

На вопрос не ответил- сколько жена твоя тебе попыток на исправление и осознание давала? Прежде чем уйти?

Расставались трижды, но она считает что не из-за алко, а из-за моих депресиий, перепадов настроения, нервов и пр. Она и сейчас так считает. Я же понимаю что все эти мои проблемы именно из-за бухла.

 

[inna p.]

Расставались трижды, но она считает что не из-за алко, а из-за моих депресиий, перепадов настроения, нервов и пр. Она и сейчас так считает. Я же понимаю что все эти мои проблемы именно из-за бухла.

Ну то есть ты считаешь, что она не должна была уходить, а должна была продолжать тебя любить, поддерживать и т.п?

 

[Komatoz]

Ну то есть ты считаешь, что она не должна была уходить, а должна была продолжать тебя любить, поддерживать и т.п?

Уходить должна, но не сжигать мосты как здесь советуют. Я вообще не имею права теперь рассуждать на тему должна/не должна. Я хотел бы что бы жена посмотрела на мою реализацию 9 шага и уже потом принимала решение.

 

[inna p.]

Уходить должна, но не сжигать мосты как здесь советуют. Я вообще не имею права теперь рассуждать на тему должна/не должна. Я хотел бы что бы жена посмотрела на мою реализацию 9 шага и уже потом принимала решение.

Все в твоих руках. Удачи тебе в трезвости. Вот приходи года через три и расскажи, об успехах и отношениях с женой

 

[Капля слез]

Мой муж - алкоголик. Неожиданно, правда?
В общем, зашла я сюда через запрос об одном методе кодирования (лечения?), а залипла надолго именно в этом разделе. Как-то уже и лечить-спасать мужа передумала. Отстранятся - не могу, остается уйти?
Подробнее (извините за много букв, просто люблю писать).
У меня второй муж. Познакомилась с ним, будучи в тяжелой депрессии после измены мужа и последующего его изгнания из дома. Познакомилась в интернете. Потом были звонки, встречи и пр. Вместе с детьми переехала через год к нему в город, стали арендовать жильё. И тут я прозрела - впервые узнала об опохмелах на утро после выпивания, о том, что пить можно несколько дней подряд и о прочих прелестях. Это муж мог так "расслабляться". Сейчас, спустя 2 года, покруче - пьянки по 5-7-10 дней.

Собственно проблема, думала помочь с лечением, тем более он просил сам. Сейчас поняла, что врал. Наверное. Хотя был очень убедителен.
Дети мои к нему привязаны, просят простить очередной раз, помочь вылечиться.
Уйти? Это нужно переезжать в другой город, а у меня сил нет снова упаковывать все. Да и собственная финансовая независимость немного дала крен. Понимаю, отговорки. Наверное, еще верю в сказки?

Кстати, опыт успешного излечения у меня на глазах. Папа не пьет 15 лет. Но и когда был алкоголиком, то как-то всегда мне его было жалко - ни дня без работы не был, дом достраивать, дачи-огороды на нем, а мама кричала, цветы-конфеты швыряла (сейчас-то я понимаю, почему, а тогда на стороне папы была). И тогда, и сейчас считаю его лучшим отцом.

Ну как-то так. Рада буду ответам, критике, советам и пр.

Ого. Так понимаю, два года твои дети живут с алкоголиком? Потому что....что? Хоть одну причину

 

[Капля слез]

Однажды, я просто поняла, что это не моя война.
Вот есть у него шансы, нет, впереди долгая дорога. Со срывами, грязью, параличом...нет такой любви или долга у меня, чтобы во всем этом жить. И ладно бы ещё самой, сама бы, может, ещё попробовала, но сына туда окунуть точно не хочу.
Ты, наверно, особого ужаса не видишь, твой то отец пил. Но что-то мне кажется, что в эту войну ввязаться можно только из любви к самой войне.

 

[sob.like]

Только вот нехорошо это как-то. Бросить, плюнуть, растереть..

Это есть подлость.
Дай ему шанс, я же писал в первом посте тут про условие "яибу". Тогда и руки развяжутся. Что может быть проще?

Вообще, как ни зайду - дикость какая-то. Вам не нравится, что противополый пьет? - Понятно.
А завтра он взамен начнет шарики из соплей катать, копить и съедать это в воскресный обед. Опять че-то не то?

Тема то не в алкоголизме, а в том, насколько вас уважают и считаются с вашими предпочтениями. Измены, козявки, бутылки - какая, к черту, разница?
Взамен терпежки - что?

 

[Warm]

Это есть подлость.
Дай ему шанс, я же писал в первом посте тут про условие "яибу". Тогда и руки развяжутся. Что может быть проще?

Не понимаю.
Человек тупой? Думаешь, ему не понятно, что его половине не нравится жить в пьяном угаре? Уверена, все сто раз выплеснуто, имеющий уши да услышит. Но нет, надо продекларировать еще раз и озвучить выдачу каких-то шансов, которые по факту просто отсрочка, и только время отберут.

 

[sob.like]

что его половине не нравится жить в пьяном угаре?

Наоборот - не тупой.
Если ей не нравится, но живет - то и куй с ней, пусть живет. Чтобы не жужжала в ответ.

А когда вещички собирать начнет, вот тогда и можно зашевелиться, ибо есть еще 100500 вариантов пролива в уши, что бы расшатать и посеять сомнения.
И это десятилетиями - а что и у кого взамен в итоге?

Так понятно? )

 

[Е-мое]

Без обид, понимаю, что из лучших побуждений тут пишут многие. Но как-то смешно получается - все кричат беги, бросай, не помогай, забей. Но при этом сами же живут с алкоголиками...

Ну я живу, потому что сейчас не пьет. Только ведь не пьет не потому кто то его лечил и вытаскивал, сам допился. А сколько готова ждать ты? пока допьется до понимания что дальше только смерть? А потом у них торг - это они торгуются с собой пытаясь и дозы контролировать и пить что другое, там пиво или вино. И даже отказавшись от спиртного в любой момент может запить опять и снова - гарантий то на людей нет, на алкоголиков то же))). И будешь, как я, до пенсии ждать и всю жизнь потратишь на "он будет трезвым и вот тогда точно мы будем счастливы"?

А трезвость то сама по себе ничего не дает - во сюрприз то будет. Когда понимание придет что алкоголизм лишь верхушка айсберга и он такой сейчас не потому что пьет ... а пьет потому что такой, не умеющий решать свои проблемы и сбегающий от проблем в бутылку. ... сюрприииз ))). Мне от пьющего уйти не хотелось, нашла сей форум с надеждой вытащить его, мол бросит пить и будет нам( а по сути мне) счастье. А с трезвым то проблемы в полный рост встали, и его и мои. Так шо ни какого счастья автоматом не получишь, это сейчас можно всё на алкоголь списать, а не будет алкоголя - увидишь реального человека и ещё вопрос захочешь ли рядом оставаться.

Какие проблемы? По твоим постам хотя бы вот это:

...
Кстати, вот тут говорят, что именно алк должен найти врача/клинику/прочее. Если бы моя мама папе не нашла, то сам бы он точно не искал.

Из родительской семьи? - надо тащить второго и отвечать за него. Может вы так и нашли друг друга? Мужу твоему нужна была в пару женщина, которая бы взяла на себя ответственность за него, за его жизнь. А тебе привычно и необходимо по каким то причинам брать на себя ответственность за других?
Сейчас поищу, принесу о принятии

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Е-мое]

... Это я к чему веду? Что здесь алкоголиков и их болезнь описывают однотипно - ложь, запой, дальше-глубже, ничего не поможет. Правда ли это? Или это лишь опыт тех, кто здесь? Думаю, что жен/матерей/дочерей, бывших алкоголиков, которые вылечились (ладно, вошли в ремиссию) здесь в разы меньше тех, у кого ничего не получилось. Поэтому и такая однотипность в суждениях.

Я могу ошибаться, потому что еще не глубоко в теме. Я ошибаюсь? Права?

Правда! По той простой причине что алкоголизм - это этаноловая наркомания. Все что знаешь про наркоманов - относится и к мужу алкоголику. Химическая зависимость, потребность в дозе, деградация ...

Про алкоголизм - можно почитать матчасть в разделах для алкоголиков. Если не читала у нас эту тему Важно - Созы и алко. , почитай.

 

[Е-мое]

Я люблю копаться во всем, изучать, узнавать. ...

Набирай информацию, читай, придет понимание, разберешься.

Когда то для себя нашла

Манипулирование и ассертивность — Умная Дача. Сад и огород, дача и дачники

Официальный сайт Николая Курдюмова

kurdyumov.ru

Книжка Барьеры хороша Барьеры - Клауд Генри :: Режим чтения , дает понимание о личностных границах. Именно отсутствие границ, непонимание где мое а где другой человек и причем человек взрослый ... и лезем беря на себя ответственность за других и их жизни

...
Иногда, однако, бывает так, что люди не жнут того, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, каждый раз, когда вы тратите сумму больше той, которой располагаете, ваша мать посылает вам деньги и покрывает перерасход. В результате вы не пожинаете плоды собственной расточительности. Кредиторы вас не преследуют и голодать вам не приходится.

Как показывает этот пример, действие закона «что посеешь, то и пожнешь» может быть искусственным образом нарушено. И зачастую нарушают его именно люди, не имеющие барьеров. Подхватив на лету упавший со стола стакан, мы можем вмешаться в действие закона всемирного тяготения (то есть. конечно, не отменить его, но спасти от последствий этого закона данный конкретный стакан). Так же и в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.

В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.

Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял. ...

...
Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «... со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13). ...

 

[ЛенаСТ]

Василиса, смотрите видео Татьяны Осиной. Поможет.

 

[Бульбаш]

Ну я как бы ничего ужасного пока и не вижу - уйти можно в любой момент. Наверное. Я-то и первого, не алкоголика, вышвырнула после 11 лет жизни. А тут... Хотя вот сил нет снова менять место жительства...

Сходил мужик налево, после 11 лет брака - и сразу прям так "вышвырнула"?))
Ну балдей теперь, чо, наслаждайся свободой и альтернативными вариантоми.

2. Мне 41. Да, я теперь понимаю, что вступила в новые отношения, не завершив предыдущие в психологическом плане. Но поздно. Да и не жалею, значит, так надо было.

Может и не надо было предыдущие завершать?)) А немножко головой подумать предварительно?
Я просто местный специалист по разведеночкам, подобных историй наслушался.

 

[Рео]

Уходить должна, но не сжигать мосты как здесь советуют. Я вообще не имею права теперь рассуждать на тему должна/не должна. Я хотел бы что бы жена посмотрела на мою реализацию 9 шага и уже потом принимала решение.

Ишь ты, должна уходить не навсегда (т.е. действовать только так, как тебе удобно).
А чего ей хочется, тебе неинтересно? Может, ей надо уйти, когда нужно именно ей, а не тебе, и не понарошку, как тебе бы хотелось.

Эгоцентризм такой эгоцентризм. Кружите меня, кружите.

 

[Рео]

У Няши название темы слямзили

 

[Nyacha]

У Няши название темы слямзили

Да
Я возмущена.

 

[ВасилисаПрекрасная]

Сходил мужик налево, после 11 лет брака - и сразу прям так "вышвырнула"?))
Ну балдей теперь, чо, наслаждайся свободой и альтернативными вариантоми.

Может и не надо было предыдущие завершать?)) А немножко головой подумать предварительно?
Я просто местный специалист по разведеночкам, подобных историй наслушался.

Это ваше мнение. За свое решение гнать БМ ни разу не стыдно и не обидно. Пусть дальше кувыркается

Да
Я возмущена.

извините, не знала((

 

[ВасилисаПрекрасная]

Ого. Так понимаю, два года твои дети живут с алкоголиком? Потому что....что? Хоть одну причину

Ого? Типа я одна единственная такая неответственная и безнравственная.
А теперь объясняю, что за 2 года было.
Полгода не пил совсем, полгода был на работе (вахтовым способом). Итого в остатке год. Запои, описанные мной, по 5-7 дней были тогда, когда мы с детьми уезжали к моим родителям. Так что дети мои пьяного-то видели ли силы несколько раз.
Прежде чем фекать, может, стоит знать всю ситуацию?