Я пишу этот пост даже уже не в поисках помощи, потому что здесь мне никто не поможет. Не задавая вопросов – потому что знаю примерно на них ответы. Хотя отзывам и критике все равно рада буду. Я надеюсь может мне кто отпишется – кто доходил до той черты на которой я стою, или имел дело с подобным. А еще может история как то поможет осознать проблему женщинам у которых не все еще потеряно. Ну а еще пишу – потому что просто это скрываю тщательно, и эта скрытность очень вредит моему собственному пути в трезвую жизнь.
Я приняла решение расстаться со спиртным, пытаюсь жить нормальной жизнью, шутить в переписке, но когда смотрю на мужа – все у меня опускается. И понимаю что беда моя никуда не делась, и что ошибки мои готовы в стащить меня обратно в пропасть…
Мой муж пьет – я это писала в своей истории, но все на самом деле гораздо хуже, чем я в кратце обрисовала. У него всегда было здоровье слабое, он астеник, худой, иммунитет не очень. После потери работы, особенно последние три месяца его состояние сильно ухудшилось, он исхудал, совсем пропал аппетит. И самое страшное, что у меня ощущение что он просто и не хочет жить… не пьяным, ни трезвым… никаким. Да он не борец, но вот я думаю – если это конец и он умрет – сколько досок в его гроб вбила я… конечно я понимаю, что алкоголик он всегда алкоголик, что он должен сам, что созависимость, что возможно он бы встретил и не встретив меня спился, но все таки очень-очень мучает мысль «Что же я натворила…»
Описывать начало наших отношений не буду, одно можно сказать – мы из проблемных семей, оба выросшие в денежной нужде. Он мой второй муж – когда мне 25 лет было, мы встретились, он принял моего ребенка как родного, сделал хозяйкой в своей квартире, дал возможность устроиться на хорошую работу. Пили мы оба, созависимые оба были еще с детства. Но оба были еще в терпимой стадии, работали, обустраивали жилище, и некоторое время все было вроде как и нормально. Потом моя карьера пошла вверх. Меня хвалили, повышали, у меня выросла зарплата. У мужа все оставалось на прежнем уровне. Надо заметить что я ребенок выросший в ощущении вечной нужды. На деньгах у меня создался дикий бзик.. У мужа нет – он привык жить скромно, одыхать в палатке у костра, деньги ему нравились – но особых амбиций не было. Меня же просто понесло… У меня появились деньги плюс признание, началось что то типа звездной болезни. Я не стала высокомерной нет – я во всю сорила деньгами, скупала еду и одежду, все самое дорогое, все самое лучшее, в огромных количествах. Плюс все это в алкогольном угаре – если в будни я еще как то держалась, в пятницу я спешила домой гремя всякими разнообразными бутылками. Работала фанатично, если в какой то месяц я самой лучшей не оказывалась – депресняк, пьянка, потом опять работа.. Муж заподозрил что со мной что то не ладное – находил чеки на платья стоимостью как его зарплата.. видел что я уже как то не в себе.. И чтобы он не гундел и мне не мешал – я придумала – да ни во что его и не посвящать!!! Я брала один кредит за другим – банки дают, з/п большая, делала евро ремонт, оплачивала сама все счета, с мужем не разу не посоветовавшись. А стоило ему возвопить и «загундеть» - радостно затыкала ему рот очередной бутылкой. Ради денег – я совсем свихнулась – я могла пойти на махинации, а потом кричала во сне по ночам – мне снилось что меня в тюрьму посадят.
Бежать от алкоголиков, уносить детей, бросать их…. А скажите зачем мне все это надо было? Я создала себе иллюзорный замечательный мир – я живу в большой квартире, ребенок ходит в хорошую школу, у него своя комната, в которой есть хомяки, новый компьютер и другие детские радости. Я вся одета обута, хочу еду отдыхать за бешенную сумму, хочу в командировку – где всегда есть возможность флирта. А случае возражений – ответ один «Я королева, я зарабатываю кучу денег, помогаю тебе идиоту и твоим родителям – скажи спасибо за счастье что я тебе досталась и вообще с тобой живу. Попробуй что скажи – ты на меня посмотри, я одна если что не останусь». А муж он тихий – пил и пил… не буянил, не возражал, не изменял. Он сначала искал работу равную моей, потом просто тихо сел мне на шею, стал совершенно безвольным… а я другого и не пыталась добиваться. Плюс мама поссорилась с братом и переехала жить ко мне. Какие уж тут уходы – гораздо проще жить по накатанной.. Заливать глаза на действительность.. Я НИКОГО НЕ ЖАЛЕЛА, ПОИЛА ЕГО НЕ ИЗ ЖАЛОСТИ, А ПОТОМУ ЧТО МНЕ САМОЙ ТАК БЫЛО УДОБНО. Я
алкоголь вообще проблемой не ставила, я просто гордо заявляла « В нашей семье мужчина я». И пила как мужик. Муж кстати был очень против, пытался меня вразумить, не пил со мной – мы пили вот в такой алкоголичной семье по одиночке – каждый сам себе.. Помню как перед Новым годом муж хотел сделать мне приятное – принес с работы вино, шампанское, елку – показать хотел что и он добытчик. Я выжрала шампанское и все это задолго до НГ а ставить елку и стол накрывать мне мама помогала – я сама не в состоянии была. Друзья его с работы приехали нас поздравить 1-го января, муж почувствовал что уже перебрал и лег спать, а я с этой толпой укатила гулять дальше. Что я там творила – хорошо что друзья мужа уважали и ничего ему не рассказали. Вот так мы с ним и катились вниз.
Но если я как кошка падаю инстиктивно на четыре лапы – каким то чудом меня не увольняли, после
запоев я вылазила, откачивала сама себя таблетками, и сохранила человеческий вид… и смогла принять то что
алкоголь для меня смерть.. А муж – он как бы это объяснить – не такой приспособляемый. Его с работы сократили. У него с коммуникацией плохо, с людьми он сходится тяжело. Суперменом не выглядит, образование 8 классов и ПТУ, Плюс алкоголик – теперь по нему это уже сильно видно. Работу найти не может. И выход теперь один – лечить его. Может уже и поздно конечно, но голова у него работает нормально, только он уже растение – ничего не хочет.. Организм отравлен настолько что даже если он не пьет ему становится настолько плохо что приходится пить.. В таком состоянии ему уже не поможет ни
АА, не отказ от спиртного – физиологически это невозможно. А куда с ним идти я не знаю… Он не против – но как ему кодироваться если он как наркоман? Он может умереть мне кажется от сердечной недостаточности если организм резко выдернуть из
запоя, который длился годами.
Пойду конечно с ним в медицинский центр, может что то еще можно сделать. Понятно что «спасение» основная ошибка созависимых, но в данный момент я уже спасаю не мужчину. Говорят даже животные раненых не бросают. Раньше надо было думать, раньше, раньше, раньше…….
