Мне 32 года, я потеряла ребенка весной, родила раньше срока, не пила 9 месяцев. Как узнала что беременна сразу перестала употреблять и даже не хотелось , ни курить ни пить естественно. Хотелось есть овощи и полезные продукты. Заниматься рукоделием начала. Я уже знала что родится ребенок и я не хочу чтобы он жил в семье алкоголиков. Муж не пьет 2 года, заработал язву и перестал конечно пить, но курит. По этому я думала что вместе мы будем вести трезвый образ жизни и ребенок будет почти в нормальной семье. Но случился выкидыш в больнице я была просто морально раздавлена, я рыдала целыми днями там, лежала на сохранении неделю и каждый день я слышала не утешительные прогнозы врачей. Когда меня выписали были мысли пойти напится, но я сказала себе что не хочу в память о своем ребенке снова начать пить. Плюс я говорила себе: вот к чему привело меня пьянство я должна была потерять ребенка чтобы понять. Я купила вышивку, начала вышивать, делать поделки различные. Естественно работа у меня любимая и хорошая. В общем занимала себя постоянно делами. Убрала квартиру хорошо, выкинула старое и не нужное. Я заедала сладким своё горе. Но вот с мужем мы часто ругались, он оскорблял меня, говорил что я толстая и у меня живот. У него не впорядке с психикой как будто, он очень себя вел агрессивно по отношению ко мне. И вот мне было тяжело потому что я не чувствовала поддержку. Я чувствовала себя одиноко в своем горе. Я научилась печь делать тесто, печь хлеб на закваске. Старалась для него быть лучше учится полезному делу. Планировала беременеть снова и пробовать выносить еще раз. У меня беременна подруга она уже скоро родит и подсознательно я все равно ей завидую хоть и говорю что р у меня будет и делаю ей только добра. В общем меня все достало и в какой то момент меня позвала подруга в гости, и мы с ней выпили вино я его мешала с водой и потом мне было очень плохо следующие 2 дня. И я думала что все я не буду пить, но тут на днях я снова выпила и пила сутки. Я не вышла на работу. Как я оправдала свой срыв, я старалась быть хорошей но меня не ценили а теперь я буду плохой. В итоге навредила я только себе, единственный плюс это то что я прорыдалась это были слезы которые сидели во мне и не выходили долгое время. Мы поругались с мужем, он был в ярости из за того что я начала пить, он кричал на меня. Потом взял банку вылил ее на меня и смял и швырнул в меня, я молчала боялась что то сказать чтобы он не избил меня. Он долбанул об стену рукой и сломал себе палец. Ушел в травмпункт. Я собрала после этого его вещи и выставила их за дверь и сказала чтобы он забрал их. Я выгнала его и заблокировала. Сейчас мне на душе очень плохо, я привыкла к нему и не смотря на то что он такой есть чувства, но я понимаю что такое поведение это не нормально, и нам нужно было расстаться. Плюс
похмелье , я чувствую себя разбитой, болит в боку. Как жить, как взять себя в руки. Я боюсь что я опять сорвусь и буду срываться постоянно. Я понимаю что не пить нужно себя занимать чем то не грузится, но алкоголизм очень хитрый враг и может найти другие выходы чтобы снова толкнуть меня к этому.
