Скучная история и много вопросов

[Люсека]

По этому просто не думай сегодня не пью и так каждый день а потом придёшь к этому сама не надо бояться надо просто не пить читай здесь моного информациии истории других ты сама созреешь. Муж твой алкоголик к бабке не ходи, раздаёт советы как культурно пить просто удобно ему чтоб ты при бухивала и закрывала глаза на него сложилось такое впечатление по тому что написала

Да, согласна. он и сам говорит, что я какая-никакая, но иногда компания.

 

[Есенька]

Да, согласна. он и сам говорит, что я какая-никакая, но иногда компания.

Нашёл себе собутыльника

 

[Люсека]

Привет.
Пить тебе нельзя.
Скажу так: ты очень много взваливаешь на свои плечи (я такая же)
Оттого и пьёшь, типа "отдохнуть"
+ муж не устраивает (и тоже моя тема)
Полегоньку, потихоньку.
Не пей.
Увидишь, как глаза начнут открываться на многое.
Потихоньку начнёшь свою жизнь менять.
Кирпичик за кирпичиком.
Только не вали сразу все в кучу

Спасибо. уже плачу. Жалко себя стало вдруг как-то.

 

[Есенька]

Нашёл себе собутыльника

Сложилось впечатление что уважение к немуу тебя давно нет так зачем составляешь ему компанию спасай себя прежде всего ))

 

[Люсека]

Сложилось впечатление что уважение к немуу тебя давно нет так зачем составляешь ему компанию спасай себя прежде всего ))

мне одной больше чем с ним пить нравится, как в другой мир попадаю, где все легко. Это не оправдание, бросать надо, я понимаю это.

 

[Sirend]

Ты прав (на ты ). Психологически мне часто, почти всегда тяжело и больно. И я не знаю где себя искать, и когда. Мне как-то советовали заняться любимым делом: танцевать или петь, рисовать. Но мне всегда некогда, работа и дом сьедают все мое время. так и живу - сожму себя в кулак,потом набухаюсь и опять в кулак. Обязательно надо что-то менять, я без этого алко не брошу. Я об этом думала уже.

Тут принято на ты. Ты всегда была одна из лучших. Ты отказываешь себя считать другой, а алкоголь помогает тебе в этом, потому что без него реальность-то на самом деле другая. Жалея себя, алкоголь дает тебе силы жить в твоей реальности, в парадигме идеально для твоей головы мира. Танцевать, петь, рисовать - это только костыли. Но лекарство другое. Какое, я не могу сказать, тебе нужно искать... Тебе нужно понять, зачем ты хочешь изменить жизнь? Чтобы контролировать себя?Может у кого-то тут и получается, но в твоем случае боюсь это невозможно.

 

[Люсека]

Тут принято на ты. Ты всегда была одна из лучших. Ты отказываешь себя считать другой, а алкоголь помогает тебе в этом, потому что без него реальность-то на самом деле другая. Жалея себя, алкоголь дает тебе силы жить в твоей реальности, в парадигме идеально для твоей головы мира. Танцевать, петь, рисовать - это только костыли. Но лекарство другое. Какое, я не могу сказать, тебе нужно искать... Тебе нужно понять, зачем ты хочешь изменить жизнь? Чтобы контролировать себя?Может у кого-то тут и получается, но в твоем случае боюсь это невозможно.

Стремление к "лучше всех" - я от него избавиться пытаюсь. В жизни не всегда это достижимо. нельзя быть первой всегда и во всем. А так у меня много мыслей и желаний, чего я хочу. страшно даже писать обо всем, слишком много хотелок.

 

[Sirend]

Стремление к "лучше всех" - я от него избавиться пытаюсь. В жизни не всегда это достижимо. нельзя быть первой всегда и во всем. А так у меня много мыслей и желаний, чего я хочу. страшно даже писать обо всем, слишком много хотелок.

но тут анонимный форум, будет время и возможность все написать. Быть лучшей и хотеть такой стать это может неплохо, но жизнь тебе дает другие вводные. И ты не волшебник, что бы что-то менять. Это просто невозможно. Вот с этим тебе тяжело мириться, а вернее ты пьешь, потому что с алкоголем ты становишься волшебником.

 

[Сизый Нос]

Спасибо. уже плачу. Жалко себя стало вдруг как-то.

Хорошо женщинам: поплакали и легче стало.

Сколько же мне надо не пить, чтоб алкоголь мне не нравился и не хотелось.

В моем случае вопрос стоял так: как же надо было напиваться, чтобы алкоголь перестал вдруг нравиться и стал пугалом?

 

[Сенька стакан]

Здравствуйте, вот и я к вам… Долго думала, стоит ли мне писать, и пока думала – мучила меня одна единственная мысль, что я - то не алкозависима, просто иногда, ведь не каждый же день… Прошла тест (на форуме есть ссылка) – 27 балов, стадия выше средней. Но и тут что-то или кто-то предательски шепчет, что это ошибка, я не такая. Но раз уж здесь.… поэтому наверно первое, что стоит признать – это наличие алкогольной зависимости. Мыслей много, история длинная. Может ее и никто не прочитает. Но пишу я в том числе и для себя, потому что в процессе написания, приходят кое-какие мысли, осмысление действительности.

Короче, моя история такова:

Скажу сразу – мой отец был глубоким алкоголиком последней стадии, умер в 42 года, вскрытие показало уже разложение печени, необратимые последствия в головном мозге. Моя мать, которая только на праздниках максимум 100 мл вина пьет, алкоголизмом никогда не страдала, при жизни с отцом была относительно слабовольным человеком. Когда отец умер, она вздохнула. Но мало того, что вздохнула – занялась успешно своим делом, таким «провинциальным шоу-бизнесом». На жизнь ей хватало, у нее появилось много друзей, и как-то стало не до меня. Она вообще считает, что прожив 15 лет с моим отцом, она столько вытерпела, что имеет право на счастье.

Я осталась одна, ни бабушек, ни сестер братьев у меня не было. Попробовала алкоголь я очень рано. Глухомань, нищие 90-е, пили у нас все лет с 13. Сейчас я понимаю – совсем дети, но тогда так никто не думал. Я первый раз выпила в 14 – было очень плохо, состояние - почти ничего не помню, утром тяжело. Дальше – пила в компании, по праздникам. Но именно тогда я поняла, что в этом мире я жить не хочу. В деревенской школе я была лучшей ученицей, там особо никто и не хотел учиться, в 14-15 лет сама поехала «в город», пошла в совсем другую школу, ездила 3 года по 2 часа туда и 2 часа обратно, но училась в одной из лучших школ, закончила с золотой медалью. После школы уехала в Москву, поступила и закончила с отличием один из лучших ВУЗов и вроде все позади. Но вспоминая то время я понимаю, что проблемы начались тогда. Я никогда не пила каждый день, но Я НЕ УМЕЮ контролировать количество. Даже в те студенческие годы, я пила и пью пока лезет, пока не усну или не отключусь. Предела я не знала.

Читая сейчас уже форумы и статьи, я поняла – я ВДА, отголоски папы-алкоголика еще как повлияли на мою жизнь. Представители противоположного пола мне нравились только «которые бухают». Скромные и непьющие меня напрочь раздражали. Еще в универе я несколько раз знакомилась с мальчиками из хороших крепких и главное здоровых семей, но душа не лежала, а любви хотелось. Про все те проблемы и беды, которые алкоголь принес в мое детство, я тогда совсем забыла. Я уже работала, полностью себя обеспечивая. И все было прекрасно в моей жизни. Сейчас кажется совсем неудивительным, что на свадьбе подруги я поуши влюбилась в человека, который конкретно выпил и мне приходилось отпаивать его чаем, помогать, опекать и провожать. Он стал моим мужем, которого я безумно любила. Годы беременностей и декретных отпусков вспоминаю с ужасом. Унижения и пьянство мужа, бил иногда даже беременную, измены, материальная зависимость и ощущение безысходности. Тогда не ушла, страшно было и некуда. Но время шло, дети выросли, я вышла на работу. Выйдя из материальной зависимости, я ушла. Около 6 мес. мы жили отдельно. Но потом цветы, уговоры. Сейчас мы вместе, он сидит тихо и просто вечерами на кухне перед телевизором каждый день пьет 4-6 пива. Часто говорит, что был молодой и глупый, не ценил. В душе я его наверно не простила, не знаю, но даже если простила, то не люблю. Просто живет, с детьми общается, вроде, как и неохота мне что-то менять, разводы, скандалы… Устала я.

За эти годы умение пить и контролировать количество не появилось. Если я пью, то много. Раньше мне это не мешало. Я обычно засыпала тихо и мирно, дети уже спали. Когда я поняла, что появилась проблема (примерно 2014 год), я пошла к наркологу. Мне тогда было сказано, что раз я не умею контролировать количество – мой диагноз запойный тип алкоголизма. Хотя на тот момент я ни разу в жизни не пила утром или более 3-х дней по вечерам. Доктор выписал мне видов 6-7 лекарств, среди которых был дисульфирам (Эспераль) и антидепрессант. Потом он проводил обряд кодирования. По-другому я это назвать не могу. Показывал мне страшные картинки страшных болезней, которые, по сути, могут быть вызваны и не алкоголем вовсе, говорил, что у меня руки и ноги отнимутся. В тот момент я смотрела на него как на ненормального, никакой логики, бессмысленные угрозы. Я послушно кивала головой, но понимала, что это полная ерунда, не имеющая никакого научного либо физиологического обоснования. Более я к тому доктору не ходила. Но Дисульфидам сыграл со мной злую шутку. Я пропила его 3 месяца и как-то забыла таблетку, тогда начались первые действительно неконтролируемые потребления. Мой мозг работал: сегодня не выпила таблетку – оторвись. Завтра таблетка и все, пить не сможешь. Но даже при забытой таблетке – нагрузка на сердце колоссальная. В общем как-то так.

Дисульфирам я убрала. Стало лучше и появилось ощущение контроля. Сейчас ситуация такова: 1-2 мес. я не пью, дается мне это легко и совсем не тянет, потом напиваюсь. Могу разбить телефон, потерять документы. Муж говорит, лучше пей чаще, но меньшие дозы. Типа 3-4 бокала вина по субботам. Крепкое я вообще никогда не пила, даже запах не переношу, только шампанское, вино или пиво, но много. Моя доза 1-1,5 бутылки вина. Или 5 пива. Это меня убивает. Я отрубаюсь и засыпаю, так как по жизни постоянный недосып и усталость: работа, домашние дела, дети … мой муж пьет каждый день, но никогда не напивается, дозу не превышает и всегда себя помнит. Я же, как говорится, редко, но метко.

Но самый главный для меня вопрос: как не пить? Я не представляю своей жизни без алкоголя. А как же гости, как праздники, отели, рестораны? Презентации на работе с бокалом шампанского. Что говорить: болею? Я в компаниях или на работе никогда особо не перебирала: 1 бокал, максимум 2. Пью только с мужем дома или одна. Причем второе мне нравится гораздо больше. Для меня это настоящий кайф реально: от всего отстраниться, никого не видеть, поднять себе настроение, побыть с собой и уснуть. Я не знаю. Больше всего я боюсь, что, продержусь 5-6 мес., я потом так оторвусь!!!.. А вдруг сейчас решу бросить пить, а потом будет хуже. Я не знаю, что делать, как жить. Конечно хотелось бы пить только по праздникам и только 2 бокала вина. Но алкоголь для меня — это полная отключка. 2 бокала не поможет, только полная блокада работы мозга – и тогда хорошо. Вот так. И как быть? Пить дальше тоже нельзя, последний мой ХИТ: мне доверили ужасно важные документы для филиала: перелет 8 часов. Я хотела спать в самолете и выпила 2 бокала шампанского. Потом еще и еще. Короче через 7 часов меня разбудили бортпроводники, так как все уже вышли из самолета. Я спокойно встала, вышла как на автомате. В аэропорту прилета еще бокал, стало лучше. В отеле я увидела, что нет документов. Час ужаса и самообвинения. Потом нашла их среди белья. Как они туда попали- загадка? Потом стандарт: спать, маски, макияж и я красотка утром с документами и в прекрасном виде. Телефон разбит… но работает. Где я его разбила тоже не знаю… Я знаю: так нельзя. А как? Мне кажется, я не справлюсь. Сейчас все просто, я не пью и не хочу. Но знаю, пройдет месяц или два и будет навязчивая мысль, что иногда-то можно. Потом НУ, потом потери, поломки, сердце, выскакивающее… И каждый день ты смотришь как рядом человек пьет, причем красиво, без последствий. 5 пива и спасть… и я сдаюсь…

Это хорошо что сама осознала..я осознал только после 50-и как дожил,не знаю,ибо последние лет 10 каждый запой мог закончится в лучшем случае детально,в худшем инсультом ,но продолжал...частенько читал похожие истории,но первый шаг мой был ,,сегодня пить не буду,завтра или послезавтра" ..наступал день этот принцип так же ,сегодня не буду,завтра,ибо мысль что не буду пить вообще угнетала...так через полгода как то свыкся с трезвой жизнью,хотя порывы конечно были,и сны как ищу заначку...много чего,так что удачи тебе )))

 

[Жизнь трезвой]

Хорошо женщинам: поплакали и легче стало.

Не все женщины умеют плакать

 

[Жизнь трезвой]

Спасибо. уже плачу. Жалко себя стало вдруг как-то.

Плакать не нужно
Саможалость - это закуска алкаша
У тебя все нормально, кроме алко.
Вот, и начни с сегодняшнего дня и день за днем "сегодня не пью"
Это не так трудно как кажется на первый взгляд алкаша.
Через месяцев 6, а то и раньше, жизнь сама тебе начнёт делать подарки.

 

[Люсека]

Плакать не нужно
Саможалость - это закуска алкаша
У тебя все нормально, кроме алко.
Вот, и начни с сегодняшнего дня и день за днем "сегодня не пью"
Это не так трудно как кажется на первый взгляд алкаша.
Через месяцев 6, а то и раньше, жизнь сама тебе начнёт делать подарки.

За это и переживаю: были уже 6 месяцев... Только они заканчивались и ничего не менялось. И после 6 мес пьешь ровно также и счастья ровно столько же, как их и не бывало этих 6... И вся моя проблема в этом. Но по-любому сейчас другого выхода нет. Просто не пить, а там куда кривая выведет. И еще читать... Вред алкоголя и т д. Может что-то сдвинется в моей голове, и не захочется возращаться туда, куда я не хочу,6 но тянет как магнитом

 

[Люсека]

Это хорошо что сама осознала..я осознал только после 50-и как дожил,не знаю,ибо последние лет 10 каждый запой мог закончится в лучшем случае детально,в худшем инсультом ,но продолжал...частенько читал похожие истории,но первый шаг мой был ,,сегодня пить не буду,завтра или послезавтра" ..наступал день этот принцип так же ,сегодня не буду,завтра,ибо мысль что не буду пить вообще угнетала...так через полгода как то свыкся с трезвой жизнью,хотя порывы конечно были,и сны как ищу заначку...много чего,так что удачи тебе )))

Я 10 лет не курю. Первые годы всегда снилось, что курила. Сейчас совсем отпустило. даже не вспоминаю.

 

[Люсека]

Это хорошо что сама осознала..я осознал только после 50-и как дожил,не знаю,ибо последние лет 10 каждый запой мог закончится в лучшем случае детально,в худшем инсультом ,но продолжал...частенько читал похожие истории,но первый шаг мой был ,,сегодня пить не буду,завтра или послезавтра" ..наступал день этот принцип так же ,сегодня не буду,завтра,ибо мысль что не буду пить вообще угнетала...так через полгода как то свыкся с трезвой жизнью,хотя порывы конечно были,и сны как ищу заначку...много чего,так что удачи тебе )))

Вы молодец!

 

[Есенька]

мне одной больше чем с ним пить нравится, как в другой мир попадаю, где все легко. Это не оправдание, бросать надо, я понимаю это.

Это сладкая илюзия я тебя прекрасно понимаю, но к сожалению очень кратковременная и за высокую цену она заберёт потихоньку у тебя все и вытеснит реальную жизнь

 

[Есенька]

Ты прав (на ты ). Психологически мне часто, почти всегда тяжело и больно. И я не знаю где себя искать, и когда. Мне как-то советовали заняться любимым делом: танцевать или петь, рисовать. Но мне всегда некогда, работа и дом сьедают все мое время. так и живу - сожму себя в кулак,потом набухаюсь и опять в кулак. Обязательно надо что-то менять, я без этого алко не брошу. Я об этом думала уже.

Алкоголь вгоняет в сильную депрессию проверено на себе

 

[Жизнь трезвой]

За это и переживаю: были уже 6 месяцев... Только они заканчивались и ничего не менялось. И после 6 мес пьешь ровно также и счастья ровно столько же, как их и не бывало этих 6... И вся моя проблема в этом. Но по-любому сейчас другого выхода нет. Просто не пить, а там куда кривая выведет. И еще читать... Вред алкоголя и т д. Может что-то сдвинется в моей голове, и не захочется возращаться туда, куда я не хочу,6 но тянет как магнитом

Даже не знаю, что ответить.
Я просто вбила себе в голову, что алкаха - колоссальный вред для меня.
Я плохо кончу однозначно, если буду продолжать.
Какие + я для себя вывела (я даже не про сроки...у всех все-таки они разные)
*я всегда в сознании и могу более менее адекватно решить возникшие вопросы
*мне легче (пока чуточку и все же) находится в стрессовых ситуациях (а у меня работа ещё та стрессовая, т.к с людьми)
*я лучше стала спать
*у меня появилась энергия для освоения своих желаний и целей
Уж не знаюкак это все можно не заметить?

 

[Сизый Нос]

Просто не пить, а там куда кривая выведет. И еще читать... Вред алкоголя и т д. Может что-то сдвинется в моей голове, и не захочется возращаться туда, куда я не хочу,6 но тянет как магнитом

Хорошо бы еще заиметь какую-нибудь Мечту. Трудно жить, когда некуда двигаться. Мечта помогает не пить. К примеру, у меня есть планы на будущее, которые я точно никогда не смогу осуществить, если буду пить. Будет очень жаль.

 

[Люсека]

Мечта у меня есть, хорошая.... Трудная, но достижимая. Я к ней иду