ПтеродаустрА
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2021
- Сообщения
- 530
Смотрите видео ниже, чтобы узнать, как установить наш сайт в качестве веб-приложения на свой домашний экран.
Примечание: Эта функция может быть недоступна в некоторых браузерах.
Да, задача вообще фокусироваться на себе. Сложно, блинОн и не может, и не должен чувствовать то же, что и ты, так как является отдельной личностью.
Это дает мне возможность пострадать. А так то, боль просто опять появляется. "кружите меня, кружите!" (с)И какая собственно разница, что он чувствует? Это что-то меняет?
А вот хз. Написала автоматические.И почему ты считаешь, что вы близкие люди?
В принципе тема проекций - да. А с алками - особенно! Не надо забывать, что любой алк - это деревянное стекло. Так работает его психика. То есть эмоциональна сфера несколько иначе устроена. Она бьется как стекло, там , где у здорового чела просто как у мячика - вогнулась - выгнулась.Ну вот это я еще и не могу принять, получается
В моменты выхода из астрала я это кажется понимаю. Пока не занырну обратно.
Думаю, это не только к алкам относится. А в принципе тема проекций на всех окружающих
Ну вот первая моя реакция. Узнать, где же у него "бьется".В принципе тема проекций - да. А с алками - особенно! Не надо забывать, что любой алк - это деревянное стекло. Так работает его психика. То есть эмоциональна сфера несколько иначе устроена. Она бьется как стекло, там , где у здорового чела просто как у мячика - вогнулась - выгнулась.
Поэтому не надо по себе судить его.
Интересно, как это вообще.Так там и на радостях может бомбануть. Иначе работает.
А вообще то - регулярно надо выжрать. Как правило у каждого алка свой достаточно прослеживаемый ритм.
Какой график общения тебе был бы удобен?Другое дело, что сейчас я НЕ ХОЧУ в этом участвовать.
Для нее картина реальности совсем другой может быть. Возраст опять же, вряд ли она поймет тебя правильно, даже в мягкой формулировке - это сложные цепочки и сложные темы.Я писала ей не с целью сделать больно, чтобы она вздернулась. Нет. Очень аккуратно, корректно, только про себя, про то что дочь уже растет контролером, а я живу в страхе и дергаюсь от ежечасовых сообщений в мессенджер.
Это кстати и хорошо. Потому что, по большому счету, мало таких уж серьезных и нерешаемых траблов в жизни.С детства я использую объяснение, что у меня все очень даже неплохо. Что, по сути, и трэша-то нет. Ну, такой, может, небольшой.
Вот я сегодня весь день размышляю. Это же опять про "мне плохо". То есть мне важно донести как мне "плохо", чтобы страданула не только я.Какой график общения тебе был бы удобен?
И какие именно моменты в вашем взаимодействии тебя раздражают, а какие в общем норм?
(Насчёт еды - если не нужна, можно не забирать. Так и ответить, не надо, у нас много еды. То есть, то что она решила вопреки договоренности по старой схеме пойти - это ее дело. Ты можешь реагировать как тебе лучше. Мама, без подкрепления такого поведения, может через несколько отказов перестанет едой грузить.)
Мама действительно возрастная уже. Возможно она и не поймет о чем ты вообще, кривые отношения и тд, может ей попроще донести какое общение тебе было бы комфортно. Не заводить дискуссию на малопонятные ей темы.
Предложить, что от сих до сих ваше поле общения. Отвечу или напишу. А за этими границами - твое личное поле.
И действительно заняться наполнением этого поля, отложить ответы и общение до удобного момента.
Если есть предсказуемость и упорядоченность - в конце концов другой человек примет эти изменения, или не примет, его право.
Для нее картина реальности совсем другой может быть. Возраст опять же, вряд ли она поймет тебя правильно, даже в мягкой формулировке - это сложные цепочки и сложные темы.
Тут опять ты говоришь со своим представлением о ней или с собирательным ее образом, который всколыхнулся сейчас в голове, а не с 80-летней женщиной с её привычными реакциями.
Ну вот да, именноЭто не ее проблема.
Дёргаешься ведь ты, с этим и разбираться.
Спасибо, Фрейя. Изучу матчасть :)Тебе дистанция нужна чтобы перестать дёргаться или привычка отслеживать и тормозить реакции, разобрать их уже для себя и переключаться. А то дистанция может не сработать.
А мама возрастная, ей всё таки важен некоторый пласт общения с тобой. Ты тоже видишь, что она как ребенок.
Там уже и изменения мозга играют роль, и старинные, заржавевшие шаблоны. Она ведь тоже продукт своей среды и любит как умеет, как научилась.
Ты не в ответе за нее, но у тебя есть возможность проработать свои реакции и не дёргаться. А у нее очень вряд ли, жизнь стариков стереотипна.
Это кстати и хорошо. Потому что, по большому счету, мало таких уж серьезных и нерешаемых траблов в жизни.
Мы гораздо чаще себя накручиваем и привыкаем гонять тревогу по мыслекругу, то сожалея о прошлом и идеализируя его или, поддавшись соблазну идей обвинения - драматизируем по его поводу, (кроме некоторых особых ситуаций, связанных с реальным травматическим опытом и рефлекторно застрявших на них физиологических острых реакций) то опасаясь ещё неизвестного будущего, рисуя в голове мрачные прогнозы. И это часто просто мыслительные тревожные автоматизмы.
Но сравнивать не стоит, чтобы вывести себя в плюс. Это такая спорная в итоге стратегия. Вот вдохновляться хорошо, а думать, что у другого хуже, поэтому я ещё ничего - не стоит.
Если ты вдохновляешься - ты наполняешь себя позитивным ощущением, что я ведь могу ещё и так, и вот так, это тоже интересно.
Это наверное что-то из разряда вин-вин.
Сравнение у нас в принципе автоматически заложено в прошивке примата, которая связана с жизнью в стае. Поэтому автоматически мозг считывает и сам многое и помогает так продолжению рода и защите потомства.
Но есть ещё и такой баг, связанный с привычкой к сравнению. Который делает самооценку очень уязвимой по отношению к внешним оценкам. Часто в семьях такое транслируется, жить с оглядкой на других или искусственно впадать в минус-плюс, только потому, что у другого вон чё или, наоборот, фу чё.
Мне самой нравится идея Поллианны (такая детская книжка в которой девочка играла в игру - найди хорошее). Это не про закрой глаза, живя в г..не и называя его розами:) а про видеть возможности ситуации. Даже на первый взгляд неочевидные и использовать их, не циклясь на негативе.
Я подумаю, спасибо! Ответа не приходит.Что для тебя самой значит жить в своем поле, своем пространстве?
А хз :)И чего бы ты сейчас хотела?
Спасибо, Фрейя, что подкидываешь мне "на подумать".P.S. ещё хорошая возможность будет выговориться в работе с психологом
Мне отзывается, что ты пишешь честно и с разных сторон крутишь мысль
Да я вот пока отвечала Фрейе, пришла к выводу, что мне тоже надо кого-нить "дернуть", когда мне "плохо".Да, мне тоже кажется, что мама не поймет. Там уже может быть и сосудистый элемент. Да и вообще - сложные объяснения психологии - разве уже это возможно? И может быть - это уже не так страшно на самом то деле? ПОтому что - ну вот да - странновато, но она так выражает свою любовь. по сути - она же не делает чего то плохого. ИМХО.
Все эти увлекательные действия, эмоции, наблюдение за чужими желваками - стоили твоего септика?:) Окупились? Ты довольна? Не продешевила?Итак, сегодня я пробовала занять позицию само наблюдателя. Выводы интересные и даже где-то шокирующие.
Многа букаф далее. И много сумбура.
1. Как только приехал алк и решили дела загородные, у меня включился контролер, тадддам!
Моя позиция: дочь же скучала, дергает его, иди же скорее с ней играй итд. И прям по рукам себя бью, дабы не пихать его к ней.
А у него внимание рассеянное, сразу в морозилку, какое мясо забрать, что пожрать, со всеми звонящими поговорить итд. Она вокруг него вьется, папа, папа, вот это все. Решила, пусть сами сами.
Кстати, забуксовала на вопросе, будет ли дома чо пожрать (звонил в дороге)... Вспомнила про "ты мне добро - я тебе добро", сказала, что пожарю котлет. Рукалицо. Ну, пока опробуем формат, не могу я быстро и сразу все отрезать.
2. Дернулась, когда он предложил попить чаю. Ситуация: играют с дочерью в конструктор, он говорит, типа чай есть? Я отвечаю, сейчас дела доделаю и поставлю чайник. Чайник закипел. И тут я вместо того, чтобы сразу (по запросу, как обычно) метнуться и звать всех к чаю, дай, думаю, посмотрю, что будет. Итоги: они еще полчаса играли, я полчаса поработала наконец-то. При этом била себя по рукам, чтобы не метнуться с этим чаем. Метнулись сами. Божечки, оно что, работает?
Что ж, начну понемногу практиковать отложенный запрос.
3. А теперь о главном. Боль вернулась. Последние три дня я была, можно сказать, в адеквате. Сейчас опять внутри дыра, тьма пролезает.
Если вкратце. Поймала раздражение, что за меня, по ходу решают. Объяснила тему с разводом, нужна подпись на бумажке. Не дослушав меня, алк машет рукой и говорит: "Да ладно, меня там не требуется!Сама все, сама". Типа, не гони пургу. Обычно я это пропускала и начинала дальше объяснять. А тут понимаю, что внутри злость поднимается - я же все узнала, говорила с юристом. А на меня рукой машут.
Параллель: отловила, что мама за мою дочь говорит сама. Например, я спрашиваю у деточки, будет ли она что-то есть. Деточка не успевает открыть рот, как бабушка сразу же за нее отвечает. Долго не могла понять, почему так передергивает. Эммм. По ходу, за меня так решали в детстве.
Это первая параллель мама-алк.
Вторая параллель: он привозит много еды, которую мы не едим (забываем например, но чаще ее просто много, а дочери я даю свежее обычно).
Параллель: вечные мамины пироги-пирожки-сырники. Из которых 70% по итогам идет на корм птицам.
Либо потому, что много, либо потому, что пихают настойчиво, а дома оно как-то не идет.
Алк, короче, с мамой похожи, по косвенным признакам.
Ну, а собственно, боль вернулась, после того, как он мне начал говорить, что "Я всегда буду с вами, ты только попробуй найти кого-нить, неужели замуж собралась". И я ему говорю, что я вообще не знаю, чего хочу, но ждать его не буду всю жизнь.
И понимаю - он по ходу правда в солдатики играет. Ты, говорит, захочешь - позвони. Я говорю, с чего ты взял, что захочу? Ответ: ты ж живая.
Так если я живая, вдруг я уже никогда не захочу? То есть такой вариант в принципе не рассматривается. Озадачился.
Под финал позвонила его мама, стала выяснять, останется ли он у нас или нет. Сегодня мне в вотсап прислали сообщение, что у нее был сердечный приступ с пожеланиями найти мне вторую половинку (от ж..пы, ога) и с комментом, что как отец лялю никто любить не будет. Я его злорадно проигнорила. Уж если я собственное истеричное мамо сейчас конкректно бортанула, то на его мамо тратить ресурс не готова в принципе. Пожалела, что написала тогда о разводе.
Но, что интересно, обсуждая это с ней, мне алк ни слова не сказал. Даже не спросил, зачем я ее ввела в курс дела.
По поводу развода, он говорит, мол, неужели ты мне так не доверяешь, что думаешь, я что-то отжать буду пытаться. Я ответила, что его - два, и для меня это факт внутреннего спокойствия. В ответ услышала, что мне, оказывается, тоже две. А вот это что-то новенькое. Раскрыть тему не успели, дочь же.
И, как махровая соза, я словила, как его расколбасило перед уходом. Желваки играют, движения резкие, еще мамин звонок этот и я, которая правда - видимо, хоть на полшишечки - но другая.
И все. Боль. Потому что ему больно, это я сейчас не выдумываю. Аааааа.
Интересно, напьется сегодня или нет.
И вообще, все эти разговоры - правда, лишнее. Мимо оно, мимо. Как через стекло. А по мне как катком проехалось.
Ну, куда ж без этого....Все эти увлекательные действия, эмоции, наблюдение за чужими желваками
Нене, не продешевила- стоили твоего септика?:) Окупились? Ты довольна? Не продешевила?
Да не хочу я никого лечить.Мамку-то уж оставь в покое. Возрастная она шибко. Ты еще сама новичок, куда мамку-то лечить? Не нужны продукты, так и скажи, спасибо, мама, очень большое, прямо огроменное спасибо, но мне ни надо.
Верная ассоциация.Автор, а почему такой ник? У меня по звучанию ассоциация с птеродактилем
Дада - у нас еще есть Чупакобраз.Верная ассоциация.
Птеродаустра - это птерозавр (летающий ящер), у которого голова как у пеликана. :)
После нД любое произведение мировой литературы уже начинаешь воспринимать именно в этом ключе)))