Безмятежность, но что значит созреть? Подготовится мптериально, что то решить с жильём, трени быть самостоятельной. Это я понимаю. А созреть? Т.е увидеть такой трэш, что бы всю жизнь трогать сломанный нос и не жалеть, что ушла от
алка? Мы больны неврозом созависимости как и
алки. Наша болезнь прогрессирует так же... Не зреют же
алки годами, чтобы бросить пить. А лечить свой невроз рядом с нашими
алками не получается. То есть мы просто тянем время, на что то надеясь вот и всё. Это я про себя, если что. Понимаю, что понятие зреть бесполезное и злюсь, что теряю время.
Постараюсь объяснить про себя.
Вот был у меня опыт, когда я его выгнала. Конечно, я тогда ничего не знала про алкоголизм, думала, что можно что-то изменить словами, даже думала, что он нажирался назло мне...
А опыта жить одной не было. И чувства и эмоции были другие, не изменённые знаниями об алкоголизме и чтением историй других людей.
И вот как меня тогда штормить начало спустя неделю. А он то пить завязал, и обратно не просится. У меня прям думы начались на его трезвость, какое счастье упускаю, семью рушу и тд. А жалко как мне себя было, что теперь я все сама, ребёнок без отца, мне не с кем разделить эмоции... Ведь тогда надежда на то, что все поймёт, была живее всех живых... И вот если бы не пришёл мириться в скорости, я бы сама прибежала его возвращать. Я знаю, что так было бы. Я прям на тот момент планы и диалоги уже все подготовила
Я помню то своё состояние, как будто вчера это было. Но сейчас все по другому. И дело не в том, что я уверена, что он придёт и снова заживём.
Дело в том, что я больше не боюсь жить без него. Саможалость куда-то делась, по крайней мере в той форме, как была. Те, вот мне себя теперь не жалко, что мне надо в крутить самой лампочки, 2 или 3 раза сходить с детьми в магазин, чтобы закупиться, а не съездить 1 раз на авто, мы можем убраться дома и без него, перепилив обязанности. И да, я могу жить, не обсуждая с ним какие-то события моей жизни и жизни детей. Мне не обязательна группа поддержки ликования или тоски моих эмоций, я сама с собой могу порадоваться и погрустить. Мне становится достаточно меня. Я перестала копать и искать, что я не доделала, где недолюбила, когда борщ пересолила... Нет опасений, что с ним что-то случится в той форме, как было. Те, конечно будет жаль, если не дай бог, но я ничем не могла и не могу помочь. И значит, вины моей никакой не было и нет.
Вот эту перестройку я и имею ввиду под вызреванием. Я не хочу бежать в загнанном состоянии при наличии сильной связки с ним в голове, чтобы потом страдать в подушку и ходить мрачнее тучи. Я хочу подготовить себя морально и эмоционально, насколько это возможно. Я не хочу потом рвануть к нему прости мол я все осознала, мне без тебя никак. И не хочу в очередной раз принять после. Но мне для этого необходима работа с собой над собой. Иначе это будет провал и камбэк. А шатания, примирения по 100 раз... Ну не моё это. Или всё или пока живём.
Если у тебя такого нет, так и не зрей, иди, не жди осени. Я очень рада за тех, кто так может. Но блин я не могу. И думаю, далеко не все могут вот так сразу. Ну вот такая я. Я не сижу и не жду поломанного носа. Но и перемены в себе я вижу и чувствую.
Я вот даже не жалею о прожитых вместе годах. Это был этап моей жизни, потом будет другой. Это опыт. Так сложилось, по другому уже не будет.
Ну и уж конечно я не имею ввиду, что девочкам, у кого в ход идут кулаки, летают вещи и коты, надо зреть. Точка отсчёта просто разная может быть. И то, как пытаюсь выйти я, может быть просто опасным для жизни в случае агрессии.
Ну как-то так.
