Признать себя алкоголиком -- а толку-то?

ну видишь, помогло же в итоге...

Эээээ, да, но... эту историю как суприматическую композицию можно раскладывать бесконечно, мне кажется, и в моём случае это будет какой-то петлистый путь между ответственностью и желанием вылечиться.
 
Набирайся мужества, оптимизма, веры. Удачи тебе!
Я буду поддерживать тебя!
От этого многое зависит...
<
 
Набирайся мужества, оптимизма, веры. Удачи тебе!

Доктор рекомендует готовиться к долгому лечению и быть серьёзной, ибо оптимизм увеличивает шансы всего лишь в 2,6 раз. Я, признаться, не вкуриваю, что он имеет в виду. Делаю все нужные анализы, планирую выполнять все предписания. И сегодня, во всяком случае, помирать не собираюсь, а что завтра запою -- видно будет.

Спасибо, дорогая!
 
Доктор рекомендует готовиться к долгому лечению и быть серьёзной, ибо оптимизм увеличивает шансы всего лишь в 2,6 раз.
ничего себе "всего лишь"! 😁 аж чуть не в 3 раза!
я, кстати, когда лежала в онкологии, поразилась - до чего же люди там оптимистичные! именно что не парятся по пустякам и шутят даже над собой. да вообще уныния не припомню ни у кого. на меня в своё время это очень большое впечатление произвело.
 
я, кстати, когда лежала в онкологии, поразилась - до чего же люди там оптимистичные!

Я в 62-больнице пока сидела в холле гинекологического стационара тоже очень удивлялась одной барышне-зажигалке. А сейчас сдала КТ, мне сказали, что у меня чистые лёгкие и печень. ПЕЧЕНЬ, ёпт! У алкаша с пятнадцатилетним стажем! Не знаю, это пока сказала расшифровщица КТ в поликлинике Минэкономразвития, но я в шоке. И от радости мне просто орать хотелось.

P. S. Поразительно, но в некоторых случаях, для того, чтобы нащупать прелесть жизни необходимо заподозрить всесторонний п@здец, а потом, методом исключения, обнаруживая хорошие новости, радоваться, что живой. Радоваться так, как это было возможно лишь в детстве.
 
Я у одной дамы в онкоклинике спросила, почему тут люди выглядят бодрыми? Мать честная, они же приговорены?! — Она сказала: а чего уж теперь остаётся, когда исход ясен?

И всё равно как этот жук навозник, каждый из них свой катышек, капельницу эту свою, мешочек для мочи, тянет, связанный с ним катетером. И выглядит. Старается выглядеть — выглядит — апдейтится тестами — перестаёт верить, понимает, что всё бессмысленно — возвращается в светлое — выглядит.

Я не верю в силу духа, это всё вагин@ж для малышей. Есть коридор где ты и процедуры. И высокой идеи нет, и низкой, кстати, тоже, есть ты и то, что ты делаешь. Ты и твой сад.

В последнее время, когда вопрос "Зачем?" всплывает в голове, мне от себя самой становится скучно. Он естественный, этот вопрос, но не под пятку же его подкладывать. Он снова всплывёт, сука, я это знаю точно. Я очень надеюсь, что однажды научусь его игнорировать совсем.
 
Ниалё, исход ясен только в крайне запущенных случаях. да и то - со 100% уверенности и там не скажешь, что исход прям-таки обязательно плохой будет.
и сила духа - вообще не обязательно. главное - жизнелюбие.
 
Ох, ну хоть бы строчку нам написала.
Продолжаю надеяться, что всё у Ниалё будет хорошо.

Свинья я, конечно, последняя. Прости, что заставила переживать. Впрочем, что ещё ожидать от алка.

Пока лечилась сюда писать не могла, совсем не хотелось почему-то. И было ещё какое-то ощущение, что, ну я же уже в среде мертвецов, о чём мне разговаривать с живыми? Ндэ... Но я вылечилась, у меня всё стало снова хорошо, и через какое-то время снова забухала.

И вот я тут)
 
Вернулась к алкоголю незаметно. И вот уже несколько месяцев пью снова каждый день, то было только по вечерам, а в последний месяц, как и прежде, целыми днями. Не пью только когда курю, а это у нас в стране нелегально, к сожалению.

Первую тему на этом форуме открыла решительно — я больше ни-ни. Ага, как же. В 2015 году, через месяц после появления тут, что ли, диагностировали рак —вылечилась. Пока лечилась вообще не пила, потом где-то через полгода потихоньку, по чуть-чуть прихватывать стала. Думала, что перешла на "контролируемую стадию", угу. Уже пару месяцев как хочу сюда написать, реально этот форум единственное, что меня тогда выдернуло, но откладываю, а то боюсь, что пообещаю себе тут публичную трезвость и продолжу обычное пьянство.

В прошлый раз писала сюда, когда всё-всё-всё пошло по бороде: с квартиры сгоняли, работала чёрти кем и где, деньги пропивала последние. Теперь и работа есть по профессии, и крутые планы, и даже хобби, мать его, обзавелась. Но я снова пью и снова боюсь, что это всё в моей жизни испортит к чертям.

И как же я скучаю по своим трезвым дням, когда всё было понятно и спокойно. Я ведь очень люблю себя трезвую, я ведь такая лапочка, такая работоспособная и креативная, чорт. Куда делись мои настройки? Куда они слетают? Почему для того чтобы захотеть покоя и здравости мне обязательно нужно влезть в какую-то нереальную жопищу?! Я не чувствую вообще никакого движения воли, а ведь оно мне сейчас нужно больше всего. Крутые планы надо реализовывать, проблемы надо разруливать, но я сходила за ещё литром пива...
 
Я, оказывается, пока не пила подзабыла как это. И вот только теперь напомнилось. Сейчас гуляла с подругой — она совсем непьющая, милая, семейная щебетунья. Я скоро переезжаю в другой город, и вот мы напоследок решили почаще встречаться. Встретились сегодня, и она рассказывает-рассказывает-рассказывает мне о себе важное. Что с мужем не клеится, дети выросли, себя так и не нашла. И я понимаю, что очень её люблю и хочу выслушать и может быть даже вразумительное и ободряющее ей в ответ сказать что-нибудь, но ловлю себя на мысли, что мне вообще-то пофиг, что она говорит, и единственное, что меня занимает прямо в этот момент по-настоящему — успею я купить ещё бухла или нет. Успела.

Такой итог дня.
 
Проснулась в испарине, с этим липким душком алкоголя, блин, какой же он мерзкий.

За эти два года я вроде бы приобрела кучу полезных навыков. Временами каждый день делала зарядку, научилась разным дыхательным практикам и вообще офигела от того насколько они круты, познакомилась с йогой, посещала психотерапевтические группы, не по поводу алкоголизма, правда. Короче, как-то так настойчиво становилась на ноги. Сегодня понимаю, что ничего из этого делать не хочу. Не знаю, может быть ещё оно вернётся, надеюсь.

Вчера пыталась работать — это вообще было невыносимо. Нихрена не понимала, что читаю, вообще информация не заходила, ни строчки не написала. Кстати, пока думала, что перешла на контролируемое употребление всё равно временами перебирала. Причём, после химиотерапии, и особенно после облучения, грамм 200 коньяку, выпитые вечером, утром отдавались довольно выраженным похмельем. Но я убеждала себя, что могу быть функционирующим алкоголиком, хе-хе.

Постараюсь писать сюда каждый день. Счётчик почему-то ставить пока не хочу, но сегодня попробую не пить.
 
Вот уж правда мало что вызывает такую радость как финал первого дня просушки, какое счастье, что он кончается.

Почти целый день на форуме — облизывалась всякий раз, когда читала, что автор бухает. Влила в себя цистерну чаю, сожрала все увядающие фрукты. Надо поискать снотворное.

Ставить счётчик всё ещё не хочу. Интересно почему.
 
Новый ник, по-моему, невозможно хорош! Поздравляю с переименованием и удачи! O:-)
 
Новый ник, по-моему, невозможно хорош! Поздравляю с переименованием и удачи! O:-)

Я гопника вытесняю из себя, вытесняю, кошу под приличного человека, а потом бац и вот такой вот ник нарастает.

Спасибо тебе ещё раз!
 
А вот и каминаут. Появившаяся пару дней назад Янчос из [topic=0]"И всё сначала"[/topic] это ваша старая добрая Ниалё. Спасибо Белой Мишке, теперь мой ник похож на имя и фамилию. Надеюсь, больше он ничем не обрастёт.

Пока я не бухала и лечилась, и самоотверженно работала над собой, кхе-кхе, сблизилась в том числе с йогами. Это, кстати, очень здорово помогало какое-то время &#8212; не в смысле общения с этими высокоодухотворёнными людьми, это меня только раздражает, а в смысле непосредственно йоги &#8212; удивительная штука. Но я не о том.

Преподавательница, с которой мы приятельствовали и раньше, этой зимой привезла мне из Индии браслетик из авантюрина. Ничего особенного, просто милая вещица, но у приятельницы-преподавательницы был на неё свой взгляд. Она ещё и астролог. И весной эти зелёные камешки просыпали мою зыбкую суть.

Подступал день рождения моей подруги Алки, и я загодя по интернету заказала ей толстовку с портретом Мадса Миккельсена, на которого она нежнейше др@@@т с первой серии первого сезона "Ганнибала". Алка приехала из Казани в Москву, заказ пришёл прям накануне нашей встречи, я развернула толстовку и увидела, что принт ок, но из такой ткани только презервативы можно шить &#8212; резина резиной. Я бы убила за токой подгон. То есть Алка осталась без подарка, и мне было чертовски жаль. В последний момент я сунула в подарочную коробочку пару красивых свечей &#8212; взгляд упал на стойку с моими бирюльками, я увидела браслетик из авантюрина, и кинула его в коробочку тоже. Подарок Алке понравился. А меня уже на следующий день одолела совесть.

И вот когда мы встретились с приятельницей-преподавательницей-астрологом, я возьми ей да и покайся: "Так и так, мол, Юля. Дурацкая ситуация, пришлось браслетик подарить. И он такой красивый, красивый, и мне жаль, но не жаль. А можно мне ещё?". А у Юли вид такой андрогинный, ангельский немножко, хотя я прекрасно знаю, что в душе она Гитлер. Она приподнимая бровки отвернула в сторону лицо и сказала: "Я привезу другой, но только в следующем году теперь", и добавила: "Удивительно, как ты раскидываешь шансы". Оказалось, камешек она для меня подбирала специально, потому что авантюрин, якобы, оказывает хорошее воздействие на Близнецов, у которых кукушка вечно не на месте &#8212; упорядочивает безостановочный хаос их богатой внутренней жизни.

Новый авантюрин я скоро сняла с пальца у Сан Саныча &#8212; лучшего друга моего бывшего &#8212; у него на другой руке ещё остался красивый серебряный перстень в виде черепа усыпанного крошкой рубина. Ну как сняла &#8212; он мне сам его подарил.

Новый шанс мне даётся с трудом. И пока я отключала счётчик, на котором с моего первого появления тут набежало 2 года и 4 месяца, у меня этот авантюрин в голове постукивал, и очень хотелось откусить себе ухо. Похмелье тянется вторые сутки, но приятно, впрочем, что вместо литра пива сейчас во мне литр чаю. Впрочем, я ещё не ходила гулять с собакой.

Всем привет!
 
Назад
Сверху Снизу