Нет-нет, я не пропала. У меня всё изменилось.
Вот сейчас зашла и глянула на счётчик, маманьки родные, а я уже месяц сухая! Это хорошо.
У меня изменилось всё, но, увы, не потому что я сухая. У меня нашли рак. Низкодифференцированный плоскоклеточный рак шейки матки. Не знаю что сказать, сейчас придумаю.
Пофиг как это прозвучит, но рак -- удивительное заболевание, мля буду. С шестнадцати лет, с тех пор как умерла моя мама от
цирроза печени, я задавала себе вопрос: почему люди умирают от рака? Она была убеждённой ЗОЖницей, оздоровительные голодания выдерживала по 12 дней, она занималась спортом, моржевала, пила только чаи на крымских травах, соблюдала диету, даже в лохматые девяностые, когда вынужденную диету соблюдало большинство жителей развалившегося совка, она умудрялась питаться "правильно". И умерла от
цирроза в 63 года. Мой бывший свёкор, тех же взглядов на образ жизни парень, умер от
цирроза печени, отягощённого раком прямой кишки. А о том, что у моей трезвой в доску бывшей свекрови диагностировали рак груди, я узнала в тот самый день, когда врач выдал мне медицинское заключение, где в графе "диагноз" было написано третье предложение предыдущего абзаца.
Теперь я точно убеждена, что боги не оставляют без внимания ни один мой вопрос: хотела знать, детка, как оно и почему? -- держи. Чувствуй и понимай.
Глядя на строчку диагноза я, человек, который до того без малого двадцать лет периодически просил небеса послать ему смерть в любом виде, захотела жить. Все эти годы я питалась собственной болью, и это нифига не пафос, обидами и обидками, претензиями к людям, разочарованием, страхами и всей этой дребеденью, которая так, казалось бы, выделяет из потока благополучного благодушия "успешных людей", вычёркивает, чего уж там. Двадцать грёбанных лет я потратила на самопоедание. И вот теперь увидев диагноз поняла, какой невообразимой херью были забиты мои нервы. И теперь я с огромным удивлением гляжу на своё спокойствие. Врач сказал, что так иногда срабатывают защитные механизму организма.
Говорят, что рак меняет мировоззрение людей. Может быть и так. Я не хочу сейчас оценивать, тем более, что было бы крайне наивно с моей стороны, считать каждую пришедшую новую мысль -- изменением личности. Слова и мысли часто бывают действительными только в процессе формулировок. Люди сейчас открываются мне вновь: друзья, с которыми до того мы даже перезванивались не регулярно, теперь собирают деньги на лечение, работодатели уходят в вежливый отказ от моих услуг, зная, что они единственный источник заработка: "нам очень неудобно вас сейчас отвлекать от решения ваших проблем" -- да-да, спасибо за беспокойство. Знаю только, что ещё несколько месяцев назад я забилась бы в истерике от этой инфы, а сегодня приняла её спокойно. Никаких сантиментов, тут каждый сам за себя, у нас нет ничего кроме наших интересов, и никто не обязан заботиться о тебе кроме тебя самого. Не держи все карты открытыми, в гонке за честными отношениями ты всегда будешь проигравшим.
Рак отлично прочищает мозги. Тебя мучают сомнения там ли ты, тот ли ты? Успешен? Востребован? -- посмотри диагноз, только там написано, что важно на самом деле, а что нет.
Кажется, вам и без меня это известно.
P.S. Дважды была близка к провалу: очень хотелось выпить. Следом за этим желанием приходило чувство беспокойства о завтрашнем состоянии, потере покоя и головной боли. Оно спасало положение. Я так давно его ждала.
