- Регистрация
- 1 Июн 2012
- Сообщения
- 156
Ох, ребятки, не знаю, добрый ли вечер, но начну. С алкоголем я познакомился рано, лет в 9. Может, чуть позже. Тогда все ко всем в гости ходили, семья моя из приличных, так что был бар со всякими вкусностями. И там бутылка ликера стояла, вишневого, с такой красивой этикеткой, что казалось, там внутри - ну что-то умопомрачительно вкусное. Улучил момент, попробовал. Оказалось, гадость. Что не помешало мне лет в 12 ужираться водкой "Макаров" с одноклассниками, пить пиво, курить анашу и т.д. Хотя при этом я весьма неплохо учился. К концу школы ассортимент расширился, даже как-то не до алкоголя стало - и таблеточки (не те, что сейчас на дискотеках, а рецептурные, из аптеки), и дурман варили, и анаша та же. Ну, и алкоголь, само собой. Поступил в престижный ВУЗ столичный. Первые три года почти не пил, хотя пару раз "показал себя". После одного из этих раз пришлось менять квартиру. Вторая часть обучения пошла полегче, "расслабляться" удавалось чаще. Чаще - пиво, пореже - водка. Конец института - сплошной "разгуляй", собралась компания подходящая, полубогемно-музыкальная. Несколько раз так получалось, что вся компания употребляет только наркотики, пьющих людей презрительно называет "синяками" и "бухунами", а я и от них не отстаю, и еще пару-тройку коктейлей пропустить успеваю. После института пришлось со старой компашкой расстаться, уехал в родной город. Надо сказать, город у нас - город праздник. Курорт. Так началась "бурная молодость". Профессия у меня хорошая, но требует сосредоточенности и внимания. Как-то умудрялся гулять в этом графике. С четверга начинался "клубный уик-енд". Пили сутками, до понедельника, до беспамятства. Но как-то еще пытались сохранять лицо. Появились "невесты". Их было несколько, все очень хорошие девушки. Почти со всеми сценарий повторялся - через какое-то время они начинали высказывать неудовольствие по поводу алкоголя, начинались скандалы, я их с легкостью "отпускал", так как считал, что "еще не время". Все это время я работал, неплохо зарабатывал, улучшал машины, много читал, получал второе образование, писал диссертацию, защитил ее, получил ученую степень. И пил. И курил траву. И иногда что-нибудь еще, если была возможность. Пил крепко, часто со скандалами, попал в больницу в ушибом мозга, драки, фингалы.. Иногда не выходил на работу. Но как-то мне удавалось шифроваться так, что особо на свет это не выходило. Хотя. возможно, мне так казалось. Девушки в основном были приезжими, романы были по году-полутора. Скандалы, в которых я участвовал пьяным, были с каждой и не однократно. Так шло до тех пор, пока мне не исполнилось 29. Я очень серьезно сидел на метамфетамине и алкоголе, сочетание дикое, но мне они в отдельности не нравились - от алкоголя я тупел, от метамфетамина - нервничал. А такой "заплыв" между двумя этими состояниями мне очень нравились. До этого я расстался (опять же, после дикого пьяного скандала, если не сказать больше) с девушкой, на которой собирался жениться. И вот, после "фестиваля" длинной в несколько месяцев, в моем доме появилась девушка. Сначала она просто была рядом, не обращала внимания на пьянки и занюхи. Мало того, ей это было интересно. Не в том смысле, что она "убиралась" вместе со мной, нет, она почти не пила и ничего не употребляла. Просто вокруг всего этого выросло некое театрально-музыкально-поэтическое движение, что ли.. Ночи напролет читались стихи по ролям, готовились какие-то спектакли, которые или погибали или со скрипом переживали единственный показ "для своих". Потом она ушла. Мы прожили полтора года, она возвращалась, когда я ее выгонял, а тут она собралась и тихо ушла. Я как-то даже внимания не обратил, праздник продолжался. Очнулся я где-то через полгода. Отыскал ее, рассыпался в извинениях. И тут я понял, какой она волевой и жесткий человек. Она за три дня рассказала мне, какой я мудак. Я обещал исправиться, завязать. Завязал с наркотиками. Мы решили пожениться. За 20 дней до свадьбы мы поругались перед мероприятием, на мероприятии я изрядно накачался и побил ее. Она ушла. Я клялся, что завяжу. Она вернулась. мы поженились. Все свадебное путешествие мы неплохо проводили время, но за обедом была стабильно бутылка вина, а вечером - и что покрепче. После приезда количество выпиваемого несколько уменьшилось, потом опять возросло. Бутылка коньяка за вечер была нормой. Господи, я чуть ли не гордился этим. Ведь раньше это могло быть две-три. А тут! Тем более - это ведь всего лишь алкоголь! Она часто уходила, примерно шесть раз за этот год. Перед ее уходом всегда были выпады с моей стороны, скандалы и прочее. Вопрос мне был поставлен ребром. Мы наняли психотерапевта, стали заниматься.. Я перестал пить. Хватило меня месяца на два. Мне подарили какой-то редкий виски. Напился. Жена плакала, выливала на пол кухни виски, казавшийся мне "драгоценным". Опять психотерапевт. Я стал понимать, что так дальше нельзя. Полез сюда, на этот форум, почитал, что-то в мозгах стало проясняться. Регистрироваться не стал, так как "не надо, сам справлюсь" Пошел в спортзал, сделал дома ремонт.. Однако периодически срывался. Жена говорила, каждые 20 числа месяца. Впал в депрессию, сел на жопу перед компьютером. Стал делать ей кучу "умных" замечаний. На годовщину свадьбы съездили в поездку за границу, не пил там, хотя порой хотелось - ведь мы же на отдыхе. Через пару недель по возвращению у меня случился вынужденный отпуск. На третий день, отвезя жену на работу, тайком зашел в пивную, купил три литра пива "с собой". Утром же выпил, посчитав, что если до 11, к ее возвращению запах не останется. Вечером старался к ней близко не подходить, она не заметила. Или не сказала. Так было еще дважды. За три дня. И тут, какой-то пустяковый разговор вечером опять срывается в скандал. Я привычно бегу в магазин за "обиженной" бутылкой конъяка. Она уходит. Проснувшись утром, я ужаснулся. Ведь действительно, появились проблески на новую жизнь, мне нравилось быть трезвым, быть мужем. И я ее очень сильно люблю. Однако возвращаться она отказалась. Сказала, что подаст на развод. И началось. То пью, то не пью. Напьюсь, кричу ей матом в трубку. Она заблокировала мои телефоны. Я ей стал писать смски жуткие. То люблю, то ненавижу. Это продолжалось два месяца. Она действительно подала на развод. Месяц назад я твердо решил не пить. Снова пошел в спортзал, стал усиленно заниматься, сел на диету, кинул 6 килограмм, зарядка... В прошлый четверг сорвался, забухал сначала с приятелем, потом сам. Пил до утра воскресения, не вышел на работу. Поехал к ней, попался милиции с диким перегаром, пришлось занимать денег, чтобы рассчитаться. Рассчитался, вернулся домой, взял пива и писал смски, как мне без нее плохо. Она мне давно уже не отвечает. Взломал ее электронную почту, форум, где она сидит, еще кучу всего... Читал и плакал. Плакал от того, какой я мудак, а она меня считает вообщем-то неплохим парнем. Умиляется чем-то, что-то критикует. Она ни разу нигде не написала, сколько боли я ей причинил. Нигде ни слова о том, что я алкоголик. Да и еще от много чего. От объяснения причины развода. от того, что она устала. Она у меня не домохозяйка, она видный специалист в хорошей фирме, умный, думающий человек. А пишет, что я ее мир поглотил полностью. А я про себя добавляю, что и истоптал. Мне мерзко. Мерзко от того, какой я. От того, что я слабовольный алкоголик. От того, какой я эгоист. От того, что я ей лгу постоянно. Красиво лгу, так, что поверить может умный человек. Она мне прислала мое же смс годичной давности, в котором я с живостью описываю ей как не буду пить. Штука в том, что я за минуту до этого отправил ей почти такое же. Едва ли не дословно. Последние два дня - кошмар. Меня накрывают картинки из прошлого. А уж этих картинок накопилось... Ужасные, страшные, стыдные моменты.. Так дальше нельзя. Надо или в петлю или без стакана. Жить я люблю, при мысли о петле прям живое ощущение чувствую охватывающей горло веревки, хруст позвонков. Пить не хочу. при мысли об алкоголе аж нервно подергивает. Сегодня пошел в магазин большой в первый раз без нее, надо было через алкогольный отдел пройти. Я пробежал почти сквозь него, так жутко было. Извините, что так много получилось. Накопилось. Примите меня к себе. Пить не могу больше. Дурью всякой заниматься тоже.
