Помогите спастись ментально.

[A4ToPotom]

Нет, тебе кажется:) Любая тема идёт не так, как надо тс:) мы ж, кроме того, что помогаем тебе. Помогаем и себе:) взаимопомощь.

Спасибо. Смешарик, как ты справлялась с чувством вины и стыда перед детьми, если было это чувство? и откуда берется стыд? почему именно стыд и вина?

 

[Смешарик]

Спасибо тебе большое и человеческое. Да, мне очень страшно. У меня распался мой уютный сытый мир. У меня в нем все было и мне за это ничего не было. Нет, меня не били смертным боем. Есть очень много обеспеченных семей, где мужья просаживают состояния в казино по пьяни. Почему общество сразу рисует избу с ободранными занавесками, голодные грязные дети на полу и жену избитую.

Ничего, мир на самом деле неагрессивные, это нам кажется, что там все злое, и сама я не справлюсь. Мне в этом году будет 52 года. Я живу без Алка 4 года, у меня все хорошо, с голоду не пухну. Конечно, не имея специальности, трудно. Но выбор всегда есть. От мытья полов- мне,кстати,предлагали, 35 штук, полный рабочий день, но со сменщицей, до продавцов. Лично я думала, что если что, смогу вечером пойти на подработку, но не осилила:) А , значит, мне не больно то и надо:) в любом возрасте можно начать все сначала, помирать только потому, что я уже старенькая, ничего в моем возрасте сделать нельзя,- неконструктивно. Но в депрессняк впасть можно .

Я пришла на форум получить понимание как себя вести, при двух вариантах событий - первое - если он перестанет пить, второе - если не перестанет.

Смотри, ты опять пишешь. Что твоя дальнейшая жизнь зависит от действий другого человека. Так не должно быть. Твоя жизнь, только твоя. В любом случае, тебе надо научиться честно смотреть на себя. Кроме того, что он может завязать и уйти от тебя( на работу! Быстро, кто тебя будет кормит, если он уйдет? И, кстати ты делаешь созовскую заначку на случай всяких форсмажоров?)Ты можешь сама не захотеть с ним жить. И, такое бывает. В процессе лечения себя, бывает, сама меняешься

Как справится с чувством паники, вины, злости, стыда, как вести себя конструктивно. Вместо этого получила чувство неполноценности за мальчика-подростка. Да что с вами не так, люди?

Всему постепенно научился, если останешься тут:) Здесь разные люди, разные взгляды, люди имеют право высказывать свою точку зрения. Ты имеешь право как-то реагировать. Это к тебе ещё алки в употребе не заскочили:)

 

[Смешарик]

Спасибо. Смешарик, как ты справлялась с чувством вины и стыда перед детьми, если было это чувство? и откуда берется стыд? почему именно стыд и вина?

Потому что я Богиня, у которой почему- то ничего не получилось:). Это тоже неконструктивно, Чтобы не было стыдно, надо действовать самой. Поднимай попу, и начинай потихоньку искать работу. Уже не будет стыдно, что чужой хлеб ешь, уже можно делать заначку, уже появиться уверенность, что не пропадешь, если что. Уже начнет подниматься самооценка, находящаяся ниже плинтуса. Параллельно читай здесь всё подряд, есть закреплённые темы, пиши, задавай вопросы, огрызайся, ругайся, пиши в темах других созов- это нужно тебе, в чужой теме глаз не замылен, и ты видишь всю абсурдность поведения. Потом переносишь это на свою ситуацию.

 

[A4ToPotom]

Потому что я Богиня, у которой почему- то ничего не получилось:). Это тоже неконструктивно, Чтобы не было стыдно, надо действовать самой. Поднимай попу, и начинай потихоньку искать работу. Уже не будет стыдно, что чужой хлеб ешь, уже можно делать заначку, уже появиться уверенность, что не пропадешь, если что. Уже начнет подниматься самооценка, находящаяся ниже плинтуса. Параллельно читай здесь всё подряд, есть закреплённые темы, пиши, задавай вопросы, огрызайся, ругайся, пиши в темах других созов- это нужно тебе, в чужой теме глаз не замылен, и ты видишь всю абсурдность поведения. Потом переносишь это на свою ситуацию.

А можно прояснить небольшой момент - ну хотя бы снять с себя вину и стыд за фразу "ешь чужой хлеб". На каком моменте, женщина, находящаяся в браке, мать детей, работающая на семью - ест чужой хлеб? С каких пор хлеб, который жена получает из рук мужа становится чужим? Давайте это мусульманским женщинам расскажем, про чужой хлеб. Да, бить жену в браке ненормально, пить и кошмарить в браке не нормально, сохранять такой брак ненормально, но есть хлеб в браке, это нормально. А как насчет дочерей обеспеченных отцов? Если они едят хлеб отца и сбережений там на несколько жизней, тогда тоже испытывать вину за чужой хлеб? Да помешались уже все в осуждении неработающей бабы. Прямо как красная тряпка. Да, 45 лет не работала, а потом поработает. В любой момент можно поработать.

 

[Е-мое]

Вины не существует, ну кроме как в Уголовном кодексе. Остальное, если оно есть - это привитое из вне, человеком который чувствует себя виноватым легче управлять - выше про манипуляции писали.

Про семьи, у всех по разному. Только жизнь идет, не статичное а постоянно меняющиеся ...
Хорошо если в семье принято пополам, ну там и у мужа счет и у неработающей жены тоже, ей счет и суммы, недвижимость не вся на мужа.
Моя дальняя родственница за 5 лет до пенсии осталась одна и ей нечем было заплатить за квартиру, которую ей муж уходя оставил ... Она не работала лет с 30, двое детей и после второго декрета они вместе с мужем решили что она будет дома растить детей. Он очень хорошо получал всегда, дом полная чаша и отношения замечательные были у них. Но вот встретил молодую и влюбился, и ушел, в принципе не взяв из дома ничего и квартиру жене оставил. Непьющий, вроде как и жене всё оставил, а толку? Она всю жизнь за его спиной сидела и жила им и семьей.

Это к тому что про себя забывать не стоит, каждый человек отдельная личность. Жизнь идет, самой тоже надо шевелиться а не так что вся жизнь исключительно вокруг кого то крутится. У родственницы дети уже взрослые, матери помогли конечно, первое время и за квартиру платили и продукты покупали, потом квартиру её большую поменяли на однокомнатную с доплатой. На работу она устроилась, вахтершей, больше ни куда не брали, возраст уже был предпенсионный.

Ну вот можно и вывод сделать - я тоже должна быть, я есть, я есть не только приложение семьи и мужа. Потому что ни кто ни кому не принадлежит и каждый, так сказать, имеет полное право жить как сам захочет. Каждый может в любой момент поменять свою жизнь и не обязан быть рядом со мной всю жизнь - это к вопросу о верности. Верность в первую очередь себе, не предавать себя.
Каждый стремиться жить лучше в своем понимании, делать то что по его мнению улучшает именно его жизнь.

Как то так.

Цитаты, Кюрдюмов, сейчас на его сайте почему то нет этой статьи и ссылку дать не могу

Управление и манипулирование​

Вообще, управление – прекрасная, нужная и этичная способность. Оно не имеет отношения к обязанности, принуждению, вообще к ограничению свободы. Управлять – значит понимать и уметь. И - всё. Управление основано на хорошем общении, понимании, добровольном партнёрстве и симпатии. Вы умеете хорошо общаться? Значит, вы управляете общением. Вы можете помирить драчунов? Значит, вы управляете отношениями. Вы ещё не в кювете? Значит, вы управляете автомобилем. А если в кювете – он управляет вами. Управление – это когда дети или коллектив поддерживают нужный порядок и делают всё сами, по доброй воле, и будут продолжать делать это, даже если вас нет. Управление всегда служит улучшению жизни. Если вы нормально живёте, то только потому, что управляете кучей вещей вокруг себя – включая и людей.

Однако, принимая всерьёз свои страхи и сомнения, мы привыкли подменять управление насилием, принуждением, подавлением, хитростью – то есть манипулированием. Мы часто верим, что слушается только тот, кто боится. Мы верим, что бесстрашный человек опасен, потому что неуправляем. Поэтому мы чаще всего пытаемся манипулировать друг другом – вместо того, чтобы создать взаимопонимание и управлять. Мы странным образом путаем эти вещи.

Плывя по течению привычной морали, мы и сами охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие. А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?

Да потому, что ты позволил решать за тебя. Ты отдал свою жизнь другим людям. Не важно, кто они, и какие они. Даже если они очень хорошие, даже если – ангелы, они не могут сделать с твоей жизнью то, что ты сам хочешь – у них ведь свои, а не твои представления об этом! А ведь есть и такие, для которых страшна твоя свобода, опасен твой рост или успех. В любом случае, если у руля не ты, жизнь не станет такой, о которой ты мечтаешь. Наоборот, она может вообще превратиться в кошмар. Это происходит прямо вокруг нас. Посмотрите на ваших несчастных знакомых. У всех одна беда: они не могут решать за себя.

До тех пор, пока Рон Хаббард не нашёл способ убрать страхи из человеческого ума, разницу между манипулированием и управлением очень трудно было заметить. Манипулирование так древне и естественно для нас, что большинство моральных норм созданы под него. Можно сказать, что львиная доля морали работает на манипуляторов. Неуверенность, стеснительность, неспособность общаться, долг, вина, стыд, наказание, «надо верить людям», послушание и прочие атрибуты манипулирования давно стали частью морали. И мы перестали думать о внутренней свободе.

Ассертивные права человека​

Новак приводит десять прав. Я немного изменил их порядок – так выглядит, на мой взгляд, более логично.

1. ВЫ ВПРАВЕ САМИ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ, О ВАШИХ ПОСТУПКАХ И ЦЕЛЯХ, - ЕСЛИ ВЫ САМИ ГОТОВЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ. Главное право человека. У Новака: «…и имеете право отвечать за последствия». Я вижу это более конкретно. Слово «если» - моё. Тот, кто не может платить по счетам, заставляет платить других. Это – явное манипулирование.

2. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ. Как-то нелогично получается: то мы упрекаем кого-то в «измене взглядам», то требуем подчиниться, стать другим – то есть изменить взгляды. Ах, вот в чём дело: в обоих случаях мы просто отвергаем то, что нам не нравится!

Для человека важны не прошлые, и не всеобщие убеждения, а только те, что приведут его к успеху. А они могут меняться. Смысл жизни – процветание самой жизни, движение к свободе. Способность менять убеждения ради улучшения жизни – и есть настоящая принципиальность.

Даже договора и обещания нужно соблюдать только до тех пор, пока это не ухудшает вашу жизнь.


Чтобы сделать то, что вы решили:

3. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕЛОГИЧНО. Учитывая 1 и 2, в каждом случае может быть своя логика. И не обязательно - понятная окружающим. Важен общий результат. Объяснить можно потом: победителей не судят.

4. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ДОБРОЙ ВОЛИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Особенно от доброй воли ваших близких. Дай Бог им это понять!


Редко кто понимает, что нам нужно, зато многие советуют, как думать и что делать. Часто доброжелатели весьма настойчивы и «спасают» нас без нашего согласия на то. Подчиняясь их советам и просьбам, мы однозначно улучшим их жизнь. Но вряд ли – свою! Не бойтесь отказывать: никто из нормальных людей не обидится на то, что у вас есть свои планы.

5. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ МЕРЕ, ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Отвечать за кого-то – смешное требование. Отвечать – значит полностью понимать и управлять. Мы не можем отвечать друг за друга, даже если очень этого захотим. Мы за себя-то отвечать ещё не научились.

С другой стороны, у человека нельзя отнимать ответственность за самого себя – это делает его беспомощным.

«Отвечать за кого-то» - блеф, манипулирование под этикеткой «ответственности». Чаще всего «отвечают за других» те, кто не может отвечать за себя.


Не надо бояться поступать по-своему, потому что:

6. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ. Не плохо – ошибаться. Плохо – не отвечать за последствия. Действительно, не ошибается тот, кто ничего не делает!

7. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ, И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Тем паче, если вы педагог, начальник, политик, вообще – ответственное и важное лицо. Будьте собой – и в вас будут видеть честного человека. Притворяйтесь кем-то лучше себя – и вы неминуемо начинаете лгать, что хорошо видно со стороны.

8. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ЗЛОНАМЕТЕННУЮ КРИТИКУ И УПРЁКИ. Более того: они вообще не должны вас интересовать. Есть один способ избежать их – полностью игнорировать и продолжать делать дело. Упрёки – злостное манипулирование.

9. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НИКАК НЕ ОБЪЯСНЯТЬ И НЕ ОПРАВДЫВАТЬ ВАШИ ПОСТУПКИ. Конечно, те, кому вы доверяете, имеют право знать, почему вы делаете так или эдак. Остальным достаточно знать, что вы так решили. Тем, кто вас уважает, этого достаточно; мнение тех, кто вас не уважает, не стоит принимать в расчёт.

И вот, чтобы избежать сложностей с людьми, которым может не понравиться ваша ассертивность:

10. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СПРОСИТЬ И ПРОЯСНИТЬ ВСЁ, ЧТО НЕДОПОНЯТО. Добавлю: даже то, что кажется неприличным или не желательным для обсуждения. Манипуляторы обычно не выражают своих истинных желаний и целей – чтобы потом обижаться, что их не поняли. Не позволяйте проделывать с собой такие штуки – выясняйте всё до конца.


…ИТАК, вы имеете ПРАВА. Сразу возникает жуткий образ приверженца этих «заповедей». НЕ ПУТАЙТЕ ПРАВА С ОБЯЗАННОСТЯМИ. Права – не заповеди, их вовсе не обязательно постоянно соблюдать. Они нужны только для того, чтобы защищать своё благополучие.

Ценное дополнение: Ассертивные права окружающих,​

или Как не быть манипулятором​

Ей богу, без этого дополнения книга об ассертивности теряет половину практической пользы. Научиться отсекать манипуляторов – ещё не всё. Гораздо труднее осознавать собственное манипулирование – и позволять окружающим защищаться от него.

Вы ведь желаете людям добра? Пусть тогда господь хранит и от вашего навязчивого контроля! Представим себя в компании ассертивных людей. Они веселы, общительны, обаятельны и свободны, и каждый уверен в своих правах, и это так тяжко!..

Лучше всего читать каждый пункт и налицо, и наизнанку.

1. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, живущий рядом с вами, несмотря ни на какие ваши убеждения, ИМЕЕТ ПРАВО САМ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ. Что, круто?.. Вот тут, сейчас, ваша женщина, ваш парень, дочь или сын вправе всё сами решать о себе. Вы можете только поинтересоваться, понять, и показать плюсы другого варианта. Но – не принудить: ведь у него есть все права избегать или игнорировать манипулирование. Могу квалифицировано заявить: такие отношения с близкими – самые приятные, эффективные и безопасные.

2. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ, в том числе по поводу вас и ваших взглядов. Здесь вы так же вправе предложить, показать, объяснить, но не принудить. Если обеща-ние, которое он вам дал, начинает ему вредить – освободите его от обещания. Я не настаиваю на том, что это применимо для всех финансовых договоров, но на деле часто приходится прощать долги – ведь и ты знал, с кем имеешь дело.

3. КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕ ЛОГИЧНО, в том числе по отношению к вам. Вы можете договориться, как можно поступать, а как нельзя. Но – он имеет право. Он пытается улучшить свою жизнь – а это не ваша жизнь. Не поняли юмора – имеете право всё прояснить.

4. НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАШЕЙ ДОБРОЙ ВОЛИ. То есть – выполнять все просьбы, соглашаться, поддаваться убеждениям и уговорам, хотеть вашей заботы. Наши увещевания из самых добрых побуждений нужны именно НАМ – и вовсе не обязательно ИМ. Поняв это, жить намного легче! Ждать однозначного согласия – значит, ни в грош не ставить чужие планы и желания.

5. КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ВПРАВЕ РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ СТЕПЕНИ, ЗА ВАС И ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Мы верим, что за нас должны отвечать врачи, родители, правительство, начальство. Ну, и что на деле?..

6. КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. Как раз те, от которых вы сорок раз предостерегали, или те, что больно бьют по вам. Но при этом он должен ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕД-СТВИЯ. Я убедился: это – лучший способ уберечь от дальнейших ошибок.

Мы же делаем наоборот: решаем за человека его проблемы – и наказываем за ошибки! Это – лучший способ посадить человека себе на шею или сбросить его в апатию. Наказывать за ошибки – значит, наказывать за активность и опыт. Решать чужие проблемы – значит делать беспомощным.

7. КАЖДЫЙ ВАШ БЛИЗКИЙ (и особенно – ученик!) ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Двойки в школе – запрет на открытое выражение недопонимания. Значит – запрет на прояснение и понимание. Хороший учитель всегда знает, что двойки он ставит себе.

8. НИКТО НЕ ОБЯЗАН НИКАК РЕАГИРОВАТЬ НА ВАШУ КРИТИКУ, УПРЁКИ И ПРЕТЕНЗИИ. Тяжело услышать от мужа или дочери: «А мне по барабану». Но это нормальная реакция на упрёк.

9. НИКТО НЕ ОБЯЗАН ОБЪЯСНЯТЬСЯ И ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ВАМИ. Одно дело – пытаться понять, другое – требовать оправданий. В первом случае вы признаёте свободу человека, во втором – лишаете его права на свои поступки.

10. НИКТО НЕ ОБЯЗАН ПОНИМАТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ЧЕСТНО И ТОЧНО НЕ ЗАЯВИЛИ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ ИЛИ ВЗГЛЯДАХ. Каждый вправе спросить вас о них и получить честный ответ.


К этому нечего добавить. Это трудно соблюдать. Но очень полезно почаще представлять себя в такой компании, чтобы осознать, что значит – жить среди свободных людей. Они ничего не должны и не обязаны. Они всё делают только потому, что сами решили и хотят. Поэтому они всегда интересны друг другу. Представьте, насколько вы обаятельнее и богаче, если делаете только то, что хотите!

Типы манипуляторов по Шострому​

Достаточно просто рассмотреть и осознать, как происходит манипулирование, чтобы частично освободиться от него.

ХАМ – давит грубостью и шумом. Слушаются из отвращения и страха.

ДИКТАТОР – не терпящая возражений сталь, наказания за непослушание, подавление.

ПОСЛЕДНИЙ ИЗ ПРАВЕДНИКОВ – вызывает чувство вины и неполноценности, обесценивает других, намекая на свои добродетели.

ВСЕМИЛОСТИВЕЙШИЙ – само благодушие, за которым – лесть с целью подчинить.

СЕРДОБОЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ – страх, тревога и беспокойство, совершенно отнимающие свободу. Тяжелейшее манипулирование.

БЕДНЯЖКА – жалобы, слёзы, ложь, игра на чужом сочувствии. Самый «бессовестный» и жестокий вид манипулирования, удар ниже пояса.


ПЛЮЩ – взятие измором, безотвязность, надоедливость с целью получить желаемое.

«ОСТАП БЕНДЕР» (в книге – математик) - свободная смена ролей, фальшь, многоличие на основе расчёта.


Всего типов девять, один я забыл, но суть понятна. В чём суть манипулирования? Это - скрытый страх.

Все манипуляторы скрыто боятся людей. Все они имеют заниженную самооценку, скрытые комплексы. Им некомфортно, если другие вокруг свободны или успешны. Они не способны управлять – поэтому используют чувства и страхи людей, жмут на наши кнопки. Точнее, дёргают за ниточки. Некоторые (праведник, всемилостивейший, Бендер) могут маскироваться под симпатичных и обаятельных людей. Эти особенно опасны. О них – в эссе «Спады в жизни».

 

[Смешарик]

А можно прояснить небольшой момент - ну хотя бы снять с себя вину и стыд за фразу "ешь чужой хлеб". На каком моменте, женщина, находящаяся в браке, мать детей, работающая на семью - ест чужой хлеб? С каких пор хлеб, который жена получает из рук мужа становится чужим? Давайте это мусульманским женщинам расскажем, про чужой хлеб. Да, бить жену в браке ненормально, пить и кошмарить в браке не нормально, сохранять такой брак ненормально, но есть хлеб в браке, это нормально. А как насчет дочерей обеспеченных отцов? Если они едят хлеб отца и сбережений там на несколько жизней, тогда тоже испытывать вину за чужой хлеб? Да помешались уже все в осуждении неработающей бабы. Прямо как красная тряпка. Да, 45 лет не работала, а потом поработает. В любой момент можно поработать.

Давай так. Я тоже сидела на шее мужа, и он меня не упрекал, денег хватало. Но сейчас ты имеешь дело с алком. Или ты принимаешь его таким, какой он есть, с запоями, с неадекватным поведением , с ухудшающимся здоровьем и финансами, потому что ни здоровье, ни финансы не являются созами, если алк плюет на них, они плюют на него,и засовываешь язык в задницу, ничем не возмущаясь и не читая алку морали о его непотребном поведении и своем нежелании видеть все это безобразие. Но что ты тогда тут делаешь? И, что делать с тем, что дети видят весь этот неадекват и бегут из дома?( Кстати, ты в курсе, что у детей из алкосозосемей есть большой шанс стать алками или созами?), И что делать со своими переживаниями, что человек себя губит? И что делать со своим ухудшающимся здоровьем и со со своим депрессняком?
Или валишь от Алка, но кто тебя тогда будет кормить? Или ты доверчиво разрешишь это делать алку, с которым не живёшь?:)
Мой муж, с которым мы друг друга понимали с полувзгляда, нежадный и щедрый, ни попрекающий меня куском хлеба, написал на продвинутом форуме алкашей, бросающих пить, после полутора месяцев после запоя, на ровном месте, без ругани, без ссор, меня вообще не было рядом с ним в этот момент. Его просто колбасило. И, написал он это в созразделе.

А жена, понимаешь, от меня уходить никак не хочет! вот в чем фишка-то!Контролировать - хочет, чтобы вел я себя так, как она считает правильным - хочет (даже при том, что не пью, претензии все равно есть, другие, я о них два года назад здесь писал, что они будут - как в воду глядел, буквально). Чтобы деньги, мной заработанные (причем она демонстративно заявляет, что ей пофиг как я их зарабатываю) тратил как она считает правильным - хочет. А жить сама, без меня, так она как считает правильным - вот не хочет!

И, он не увидел в этом ничего страшного. Т. е. вообще. Единственное, что его немножечко смущало, что раскрыл меня. Но чуть- чуть. Но это потому что созы его достали и развели на эмоции. И, спрашивает меня, увидев, что я сижу в оху..ии и слезы текут, а что случилось- то? Сидишь, смотришь, и думаешь, как и зачем объяснять, что случилось. А слезы текут.

А это не муж, это алк.

 

[A4ToPotom]

Давай так. Я тоже сидела на шее мужа, и он меня не упрекал, денег хватало. Но сейчас ты имеешь дело с алком. Или ты принимаешь его таким, какой он есть, с запоями, с неадекватным поведением , с ухудшающимся здоровьем и финансами, потому что ни здоровье, ни финансы не являются созами, если алк плюет на них, они плюют на него,и засовываешь язык в задницу, ничем не возмущаясь и не читая алку морали о его непотребном поведении и своем нежелании видеть все это безобразие. Но что ты тогда тут делаешь? И, что делать с тем, что дети видят весь этот неадекват и бегут из дома?( Кстати, ты в курсе, что у детей из алкосозосемей есть большой шанс стать алками или созами?), И что делать со своими переживаниями, что человек себя губит? И что делать со своим ухудшающимся здоровьем и со со своим депрессняком?
Или валишь от Алка, но кто тебя тогда будет кормить? Или ты доверчиво разрешишь это делать алку, с которым не живёшь?:)
Мой муж, с которым мы друг друга понимали с полувзгляда, нежадный и щедрый, ни попрекающий меня куском хлеба, написал на продвинутом форуме алкашей, бросающих пить, после полутора месяцев после запоя, на ровном месте, без ругани, без ссор, меня вообще не было рядом с ним в этот момент. Его просто колбасило. И, написал он это в созразделе.

И, он не увидел в этом ничего страшного. Т. е. вообще. Единственное, что его немножечко смущало, что раскрыл меня. Но чуть- чуть. Но это потому что созы его достали и развели на эмоции. И, спрашивает меня, увидев, что я сижу в оху..ии и слезы текут, а что случилось- то? Сидишь, смотришь, и думаешь, как и зачем объяснять, что случилось. А слезы текут.

А это не муж, это алк.

это ужасно все. Каждое слово ужасно. И ужасно еще и то, что минимум половину написанного тобой я считаю нормальным.

 

[Смешарик]

это ужасно все. Каждое слово ужасно. И ужасно еще и то, что минимум половину написанного тобой я считаю нормальным.

Сиди на форуме. Мы тут сильно пинаемся и тапки кидаем больно иногда, но это помогает

 

[Смешарик]

это ужасно все. Каждое слово ужасно. И ужасно еще и то, что минимум половину написанного тобой я считаю нормальным.

Я когда прочитала Алка, тоже думала, по большому счету, он прав. Или дергай, или терпи усиливающую алкодеградацию. Будь готова к тому, что он может сделать и написать все, что посчитает нужным. Если он тебя содержит, он может сделать с тобой все, что хочет. Я дернула, в конце концов, пораздовав шансы, которые никому не были нужны.


Кстати, а что там у тебя с совместно нажитым?:)

 

[A4ToPotom]

Кстати, а что там у тебя с совместно нажитым?:)

все, что нажито - куртка замшевая и два серебряных портсигара.
А как живут семьи здоровых людей? На чем держится союз двух психически здоровых людей, если никто никому ничего не должен, у каждого есть работа, интересы, свое пространство и при этом они понимают, что в любую секунду могут выйти из союза добровольно. Из чего формируется чувство доверия? Как строить долгосрочные планы? На себя только расчитывать? но зачем тогда партнер, если жизнь нужно строить так, что если ветер подует, домик должен устоять? Я запуталась. Допустим любишь, и он любит, а завтра он любит другую и что делать тогда со своим любишь? А как воспитывать детей, если союз в любую секунду может рухнуть, так как мы же имеем дело с независимыми людьми?

 

[dentas]

Насчет замуж с мальчиком (тем более девочкой) подростком. Обдумывала, как бы я это привела человека, чужого моему ребенку. Если у них конфликт, поддерживать кого? Я лично - однозначно своего ребенка, потому что иначе он вообще беззащитный останется. Но так не будет нормальных отношений с партнером. В общем, поняла, что не хочу никого приводить.

Тоже немного обдумала.
"Если у них конфликт, то кого поодерживать"
Если конфликт, то поддерживать тот кто прав.
Приведи пример конфликта (обстрактный), но, сын ребенок не может посуду, а мужчина моет, возник конфликт.
Во первых решать этот конфликт надо им, мужчине надо принимать решение, как поступать, мб он решит, что тоже перестанет мыть посуду, мб он будет разговаривать с сыном и ты тоже будешь разговаривать с сыном, объеснят ему, что посуду надо мыть всем, это же не значит, что ты встала на сторону мужчины и идёшь против сына.
Или другой пример, мужчина обидел сына, конфликт, тут то же не надо же выбирать на чьей ты стороне, вывод очевиден - разобраться в ситуации и на чьей ты стороне будешь.

Возможно, дурацкие примеры, но я к тому, что тебе не надо делать выбор на чьей ты стороне будешь во время конфликта, жизнь сама расставит приоритеты, не будешь же ты на стороне сына, если очевидно, что он не прав. А если все таки будешь, то ты в нем формируешь не правильные поведенческие реакции.
А если ты все время поддерживаешь мужчину, а он нее всегда прав, то тоже надо задуматься, почему. Почему ты выбираешь сторону человека, который поступает не правильно, мб боишься перечить, потому что потеряешь какие то вторичные выгоды. Я не конкретно про тебя, я про то что не надо бояться конфликтов между людьми, это жизнь и решается все поступательно.

 

[Смешарик]

Жить Здесь и Сейчас. Вот сегодня у меня все хорошо, и слава Богу . Как будет завтра, я не знаю, а как прожила вчера, я, лично я- довольна. А чем была недовольна, в своем поведении. В своих реакциях, то исправила или вчера. Или сегодня исправляю. Например, иду на работу. Потому что, необязательно, я ушла от партнёра, он ушел от меня. Он же может банально умереть? В кругу любящей семьи? Вот сегодня умрет, и что я, взрослая девушка, под 50 лет, у которой на попечении два ребенка( да, старший уже большой, но кто ему поможет, если что, кроме меня?), что я буду делать? Что я буду кушать сегодня на ужин и завтра на обед? Что будет кушать мой ребенок?

 

[A4ToPotom]

"Если у них конфликт, то кого поодерживать"

Мать должна встать на сторону ребенка всегда и новый брак не должен ущемить интересы детей. Но в возрасте 45+ с детьми обычно уже с двух сторон и если решаться на сожительство, то это уже коммуна получится со строгими правилами и уставом. Нарушителей на выход )

 

[Смешарик]

Кстати, а почему так мало совместно нажитого?:) Где живёте с обеспечивающим сполна , мужиком?:)

 

[dentas]

Я была очень близка к суициду. Но я подошла очень рационально: будучи человеком информированным,
какие ужасные бывают последствия от неудачных попыток, постаралась все тщательно подготовить и продумать.
Процесс занял некоторое время, когда подготовилась, вдруг осознала, что говна кусок не стоит моего страдания.
Не было мыслей известить мир о вине алка, просто невыносимо было жить в этом ужасе, цирке, плясках с бубнами , где ты все время виновата, недостойна такого прекрасного, великодушного алка.
Поэтому не надо катить бочку на соз. Сколько суицидов случается, но миру не кричат что это из-за алка.
И сколько делается неудачных попыток, опять же, не сообщается что это из-за алка.

А почему не было мыслей просто уйти от этого человека?

 

[dentas]

Мать должна встать на сторону ребенка всегда и новый брак не должен ущемить интересы детей. Но в возрасте 45+ с детьми обычно уже с двух сторон и если решаться на сожительство, то это уже коммуна получится со строгими правилами и уставом. Нарушителей на выход )

Даже если ребенок не прав?

 

[dentas]

отзеркаливание не имеет ничего общего с напряжённостью и конфликтом. объясняю на пальцах:
МБА в выходные уходил на весь день гулять неизвестно куда. когда я ему звонила и спрашивала "Где ты?" он отвечал: "Что я тебе мальчик что ли отчитываться?".
В один прекрасный день я тоже вместе с ним собралась и вышла гулять и мы разошлись гулять отдельно. Его это не проняло. На следующие выходные он снова ушёл гулять. я собралась и ушла гулять уже без него, он не видел что я ушла. Когда он вернулся, то меня не было, он позвонил и спросил где я. Угадайте чтО я ответила?))) Вот этот случай его пронял. Он перестал мне так отвечать.

Была там, проходила))). Все равно это отжирает много энергии.
Сам момент зеркальности это триумф, а вот это все помнить.
Я то же пыталась зеркалить, бм сделает, я думаю, я тебе так же отвечу/сделаю при случаи. Беда в том, что случай этот надо ждать, думать как его воссоздать (как у тебя, но, один раз пошла, не получилось, второй по другому ушла, что бы получилось отзеркалить)), держать в уме, не забыть, короче, все это очень энергозатратно, больше теряешь, чем приобретаешь.

 

[Безмятежность]

Я тоже хотела осесть дома после выплаты ипотеки. Семья, сон, сколько влезет, дом, уют и прочее...
Но, к сожалению, это опасно.мне повезло, если можно так сказать, что алкомуж стартовал до того,как я уволилась.

А то,что после 40, без опыта трудно найти что-то хорошо оплачиваемое, это факт.
Ищи уже сейчас, пока ещё с ним. Пока малооплачиваемое мб, чтобы руку набить.

И согласна с квл, что 40 плюс и дети подростки не способствуют найти нлвую ресурсную шею.
Кроме того, одно дело сидеть на шее мужа отца детей, который должен их обеспечивать и который не будет требовать отчёта о тратах, дал и делай что хочешь... который спокойно относится к количеству времени, уделяемому тобой детям, а не ему... который разделяет радости и печали совместных детей.
И совсем другое, как к этой перспективе отнесется не отец и на сколько его любви хватит...

 

[A4ToPotom]

Даже если ребенок не прав?

если конфликт не разрешимый, выходить двоим из коммуны. Если дети против брака изначально, то не вступать в сожительство до совершеннолетия детей.

 

[dentas]

Я пришла на форум получить понимание как себя вести, при двух вариантах событий - первое - если он перестанет пить, второе - если не перестанет. Как справится с чувством паники, вины, злости, стыда, как вести себя конструктивно. Вместо этого получила чувство неполноценности за мальчика-подростка. Да что с вами не так, люди?

Мы тебе его даём, это понимание.
Тут десятки людей с такой же проблемой, каждая делится с тобой, твое дело это прочитать, проанализировать и взять то что тебе надо.