Вот у Свчеки читаю про отношения с родителями. Сеня пишет про своих. Киленок...
Не-не-не, Килёнок о своих, как раз-таки, не пишет. 😜
Лиси, послушай меня. Ты писала про ментальную пуповину. Так вот: у нас с моим отцом никогда её и не было. Да, я понимаю: папа - не мама. Но мама моя погибла, когда я была ребёнком, а папа вот остался. Я тоже не могу его поцеловать в щёку. Но: я не мучаюсь от этого. И он - тоже. У нас в семье, видимо, что-то изначально было не так. Есть люди, которые рождаются с дефектом какого-то органа. Вот так и наша семья, после маминой смерти, стала развиваться с небольшим изъяном - у нас отсутствует доверие, любовь и нежность. Он ВСЕГДА заботился о нас. У нас всегда всё было - и самое лучшее, к тому же. Материальный достаток у нас всегда был гораздо выше среднего. И жёсткий тотальный контроль. Но вот душевности не было.
И знаешь, что? Я перестала мучиться по этому поводу. Папу страивает такое положение вещей. Меня теперь тоже. Мы созваниваемся (редко). В основном - по делу. Как-то даже представить не могу, чтобы я звонила просто для того, чтобы рассказать, как дела у меня или детей. Не принято так у нас. Незачем. Но, в то же время, когда у меня умер ребёнок, папа просто "встал у руля". Похороны, забота обо мне, моём муже и нашем старшем ребёнке... пока мы не пришли в себя, папа был для нас связью с внешним миром. Он же тогда нашёл мне работу и буквально вытолкал на неё - на работу в лучший коллектив, который только у меня был: деликатные, заботливые люди, настоящие профессионалы и преданные друзья.
Когда у моего младшего ребёнка были серёзные проблемы со здоровьем, папа молча дал много денег. И, кстати, это помогло больше, чем неискренние слова поддержки некоторых других родственников, которые пытались намекнуть мне, что немножко побороться для приличия можно, но лучше, как разумной женщине, сразу настраиваться на то, что и второй мой ребёнок умрёт.
То есть, понимаешь, когда беда - пой папа поможет. Но в реальной жизни тоже ведь хочется тепла, простого человеческого общения. Побыть ребёнокм иногда хочется. Но я со временем поняла, что у нас с папой не родительские отношения, а партнёрские. Поняла, приняла (после долгих мучений, пьяных слёз, обид) - и успокоилась. Ну вот так у нас. У всех по-разному. И теперь мне на редкость хорошо и спокойно. Я не мучаюсь чувством вины. Я не ищу отношений "родитель-ребёнок", потому что их попросту нет.
И ты тоже не очерствела, Лиси! У вас просто немножко другая семья. Прими это, живи спокойно. Я, например, поняла уже, что сейчас моя семья - это дети и муж. Это - основная ячейка, остальное вторичное всё. У моего папы есть вторая жена, им очень хорошо, они прекрасно ладят, и у меня, кстати, с мачехой хорошие отношения. Не знаю, если бы папа был одинок, может быть, я думала бы по-другому, я не ставила бы во главу угла свою семью - мужа и детей. Но вот у нас сложилось так. У папы - своя смеья, свои интересы, своя жизнь. У нас - своё, отдельное. И я считаю это правильным для нас, для нашей отдельно взятой ситуации.
Лиси, я понимаю, что твоя мама хотела тебе добра. Она боролась с твоей болезнью методами, которые ей казались правильными. Но мне кажется, что тебе надо учиться жить, в первую очередь, для себя и своей семьи. Мама важна, мама - одна у каждого. Но никогда мама или папа не должны становиться причиной возникновения комплекса у детей. Даже если это (комплекс) не вина родителей. Не знаю, я, кажется, сумбурно написала, но я просто твёрдо верю в то, что взрослый человек не должен мучиться из-за родителей. Потому что родители, если отстраниться и посмотреть на них со стороны, - это те же обычные взрослые люди. Со всем букетом ошибок, свойственным любому из нас. Да, они родные, они любимые. Но они, в первую очередь, - люди. Вот где-то так... 😳
