Привет) Мне 35 лет и я больна. Больна алкоголизмом.
Наверное, как и у многих всё это начиналось с рюмочек на дискотеках. И жизнь казалась раем, так всё весело и раскрепощенно. Потом предвкушение радости от того, что будет вечерок с выпивкой.
Вышла замуж в 18 лет, прожили 4 года, муж погиб. Год не могла прийти в себя. Потом мне встретился иужчина, который буквально спас меня. Поженились. И вот он так спасал меня все 12 лет. Детей у нас не было. Да и как могло что то быть, если я выпивала всё чаще. Т.е уже могла запросто похмеляться и прогуливать работу. Работ я поменяла КУЧУ! Всегда придумывала отмазки. Вся завралась. Мне 35 лет, а я чувствую себя ничтожеством.
Первые запои пошли лет семь назад. ПО несколько дней. Уже понимала, что я скатываюсь. Но и ладно. Я же отхожу, опять красавица и умница, убираюсь, готовлю, а значит и пить необязательно бросать. Хотя, уже тогда, при подготовке какого то застолья, я уже начала бояться выпить. Т.е была мысль, смогу ли я нормально выпить, не буду ли болеть с похмелья. И если удалось выпить чуть чуть, то я казалась себе молодцом. Вот где была ловушка. Потом я могла пить одна, смотреть фильм или готовить и бухать.
Мой муж никогда не считал это болезнью, а называл просто пьянством и распущенностью. А потом начались страшные отходы от пьянок. Красавица превращалась в чучело, с опухшим облезлым лицом, перегаром, трясучкой и ужасными душевными муками и чувством вины. Потом все эти чувство укоренились и в трезвой жизни. Я стала неуверенной в себе, боялась хороших работ, чувство вины, тревоги, ухудшилась память, мне было ничего не интересно, потому что времени уже на это не было. Запой-отход-приведение дома и себя в порядок. Естественно, были и просветы. Когда не пьешь месяцами и кажется, что вот оно счастье трезвости, ходишь в церковь. Но психология алкоголика интересна. Ну и стоит выпить рюмочку и понеслось. И главное, что ты каждый раз врешь себе, что это в последний раз, цепляясь за какие то ниточки.
Итог. Полтора года назад я влюбилась в человека и хотела оставить мужа. Но у нас ничего не получилось, были одни препятствия, потом он погиб. Как же больно было моему мужу, что я была с другим мужчиной. Как я потом мучилась, от того, какая я тварь, зализывала раны. И вроде бы дело даже пошло у нас на лад. И тут я узнаю, что инфицирована. Шок не передать. От нервов выпало половину волос. Муж и тут поддержал, спали в презервативах. Но я уже чувствовала, что много у нас сломлено и меня трудно будет за это простить.
Ну и я дождалась такооооого бумеранга, что думала, не выживу. Месяц назад у него появилась другая женщина. Я знаю, что я собственными руками разрушила свою жизнь и по заслугам мне, он достоин лучшего, я измучила его, он устал от непутевой жены.
Сказал о разводе. Абсолютно серьезно и осознанного, это никакие уже не пугалки, а серьезное его решение. И вот тут меня понесло. Я пила опять неделю. И что только не творила. И орала на него и била и писала его женщине....мааааамочки, как я была ничтожна и убила в нем вообще все остатки веры в меня. На работу идти в понедельник, там три дня больничного и два дня прогула. Страшно идти. Опять врать, трястись. Оооооочень буду надеяться, что на работе мне дадут последний шанс. Сегодня у меня первый трезвый день, после запоя. Ну как трезвый, конечно было оооочень плохо. Вышла на полусогнутых ногах погулять, чтобы хоть не так панично было. Муж годит, гуляет. Сели с ним поговорить. Я как побитая собака, просила за всё прощения, говорила, конечно, отпущу мужа, что это был тоже для меня больной удар. А он мне просто сказал, что всё дело было в бухле, что ты не шла вперед, что ты деградируешь, что ты не больна, а просто распущена, что ожидает меня в будущем...я побуду немного трезвой, потом опять набухаюсь, потом потеряю работу и просто сдохну. Когда я сказала, что я ВСЁ поняла, когда тебя потеряла, когда любимый человек не верит тебе ни грамма. Но нет, не верит. Сказал, сможешь выкарабкаться из дерьма, буду уважать, но уже на расстоянии.
И я пошла домой. Меня колотило, я плакала и понимала, что это свыше мне дан еще один, последний шанс, чтобы выжить!!!! Пусть таким больным пинком, но по другому, видимо, не получалось. Наверное, чтобы найти себя, нужно потерять. И я потеряла. Любимого дорогого человека, доверие, уважение к себе. И с работой тоже неизвестно что будет. КАК же страшно!!!! В каком грехе я прожила много лет!!!!
А я ведь еще красивая!!! И хочу жить!!!! И возможно, хоть кто то еще поверит в меня. И я сама себе!!! Я чувствую, что если сейчас не взять себя в руки, то это окончательный путь в пропасть.
Помогите!!!!!
Наверное, как и у многих всё это начиналось с рюмочек на дискотеках. И жизнь казалась раем, так всё весело и раскрепощенно. Потом предвкушение радости от того, что будет вечерок с выпивкой.
Вышла замуж в 18 лет, прожили 4 года, муж погиб. Год не могла прийти в себя. Потом мне встретился иужчина, который буквально спас меня. Поженились. И вот он так спасал меня все 12 лет. Детей у нас не было. Да и как могло что то быть, если я выпивала всё чаще. Т.е уже могла запросто похмеляться и прогуливать работу. Работ я поменяла КУЧУ! Всегда придумывала отмазки. Вся завралась. Мне 35 лет, а я чувствую себя ничтожеством.
Первые запои пошли лет семь назад. ПО несколько дней. Уже понимала, что я скатываюсь. Но и ладно. Я же отхожу, опять красавица и умница, убираюсь, готовлю, а значит и пить необязательно бросать. Хотя, уже тогда, при подготовке какого то застолья, я уже начала бояться выпить. Т.е была мысль, смогу ли я нормально выпить, не буду ли болеть с похмелья. И если удалось выпить чуть чуть, то я казалась себе молодцом. Вот где была ловушка. Потом я могла пить одна, смотреть фильм или готовить и бухать.
Мой муж никогда не считал это болезнью, а называл просто пьянством и распущенностью. А потом начались страшные отходы от пьянок. Красавица превращалась в чучело, с опухшим облезлым лицом, перегаром, трясучкой и ужасными душевными муками и чувством вины. Потом все эти чувство укоренились и в трезвой жизни. Я стала неуверенной в себе, боялась хороших работ, чувство вины, тревоги, ухудшилась память, мне было ничего не интересно, потому что времени уже на это не было. Запой-отход-приведение дома и себя в порядок. Естественно, были и просветы. Когда не пьешь месяцами и кажется, что вот оно счастье трезвости, ходишь в церковь. Но психология алкоголика интересна. Ну и стоит выпить рюмочку и понеслось. И главное, что ты каждый раз врешь себе, что это в последний раз, цепляясь за какие то ниточки.
Итог. Полтора года назад я влюбилась в человека и хотела оставить мужа. Но у нас ничего не получилось, были одни препятствия, потом он погиб. Как же больно было моему мужу, что я была с другим мужчиной. Как я потом мучилась, от того, какая я тварь, зализывала раны. И вроде бы дело даже пошло у нас на лад. И тут я узнаю, что инфицирована. Шок не передать. От нервов выпало половину волос. Муж и тут поддержал, спали в презервативах. Но я уже чувствовала, что много у нас сломлено и меня трудно будет за это простить.
Ну и я дождалась такооооого бумеранга, что думала, не выживу. Месяц назад у него появилась другая женщина. Я знаю, что я собственными руками разрушила свою жизнь и по заслугам мне, он достоин лучшего, я измучила его, он устал от непутевой жены.
Сказал о разводе. Абсолютно серьезно и осознанного, это никакие уже не пугалки, а серьезное его решение. И вот тут меня понесло. Я пила опять неделю. И что только не творила. И орала на него и била и писала его женщине....мааааамочки, как я была ничтожна и убила в нем вообще все остатки веры в меня. На работу идти в понедельник, там три дня больничного и два дня прогула. Страшно идти. Опять врать, трястись. Оооооочень буду надеяться, что на работе мне дадут последний шанс. Сегодня у меня первый трезвый день, после запоя. Ну как трезвый, конечно было оооочень плохо. Вышла на полусогнутых ногах погулять, чтобы хоть не так панично было. Муж годит, гуляет. Сели с ним поговорить. Я как побитая собака, просила за всё прощения, говорила, конечно, отпущу мужа, что это был тоже для меня больной удар. А он мне просто сказал, что всё дело было в бухле, что ты не шла вперед, что ты деградируешь, что ты не больна, а просто распущена, что ожидает меня в будущем...я побуду немного трезвой, потом опять набухаюсь, потом потеряю работу и просто сдохну. Когда я сказала, что я ВСЁ поняла, когда тебя потеряла, когда любимый человек не верит тебе ни грамма. Но нет, не верит. Сказал, сможешь выкарабкаться из дерьма, буду уважать, но уже на расстоянии.
И я пошла домой. Меня колотило, я плакала и понимала, что это свыше мне дан еще один, последний шанс, чтобы выжить!!!! Пусть таким больным пинком, но по другому, видимо, не получалось. Наверное, чтобы найти себя, нужно потерять. И я потеряла. Любимого дорогого человека, доверие, уважение к себе. И с работой тоже неизвестно что будет. КАК же страшно!!!! В каком грехе я прожила много лет!!!!
А я ведь еще красивая!!! И хочу жить!!!! И возможно, хоть кто то еще поверит в меня. И я сама себе!!! Я чувствую, что если сейчас не взять себя в руки, то это окончательный путь в пропасть.
Помогите!!!!!
Для нас, женщин, это конечно важно. Но, рано или поздно, и она увянет. А что будет в остатке?
