Казалось бы, выходные, можно отоспаться, а нет, второй день подряд подскакиваю в 7 и не сплю. Читаю форум или книги, в общем-то хорошо мне, только вот днем, часа в два-три, когда нужно из дому выходить и делами заниматься, начинает клонить в сон.
Начала разбираться в собственной созности. Меня, девочку-
алка и
соза, вырастили <strike>дятлы</strike> махровые непьющие
созы. И по сути, вся жизнь моя - это круговорот взаимоотношений с основными окружающими
созами 😎 😁
Пишу сюда, так как рассказать такое больше некому, если просто обдумывать, это перерастает в бесконечное гоняние по кругу и негативные мысли. А так хоть структурирую, напишу и выдохну.
-
бабка- жирный махровый агрессивный
соз и псих, после того, как дед завязал, а потом и вовсе умер, стала
созить всех, кто приближался менее чем на 3 метра, а кто не поддавался, был предан анафеме и проклят в седьмом колене. Дед бухал по-страшному, но никогда на нее не поднимал руку и всячески заботился. Зарабатывал очень хорошие деньги и все отдавал ей. Бросил пить сам, не пил почти 20 лет до самой своей смерти. Был человеком с отличным чувством юмора и очень добрым.
Сейчас бабка
созит мою дочь уже прям в маразменной степени - кормит из ложечки, готова физически обувать-одевать девицу 13 лет (бабка же лучше знает, что, и холодно или нет ребенку) и звонит каждый час, проверяя, что та делает. опять же, лучше знает, как жить, что делать, кого любить ребенку. Причем забота очень агрессивная, собственная воля жертвы подавляется, все кругом идиоты и умственно отсталые. Стараемся не обращать внимания, иногда фрустируем, иногда орем или плачем обе в ответ на такое вмешательство. Мужу пофиг, не его же бабка, у него своих
созов хватает (включая меня)). Говорит, выключайте телефон, ага, выключишь, а она сама приедет со скандалом. Для бешеной собаки семь верст не круг.
Не даем навязывать решения (в мягкой степени, спокойно, спасибо, я сама) - мат трехэтажный, оскорбления, совершенно нелепые гадости в мой адрес, в адрес ребенка и мужа. Ну и меня иначе как дурой, алкашкой и проституткой она не называет. В мирное время называет меня "эта". Хорошо, что вместе не живем. Глядя на ее поведение, давлю
соза в себе, тк страшно вот так вот чокнуться. Вообще жалею ее, когда она более-менее успокаивается и не лезет. Вижу старух ее возраста, особенно, на нее похожих, прям вот острая жалость пронзает, или когда ее со стороны вижу, как она стоит пригорюнившись, тоже жалко. Не умеет человек радоваться жизни, и вообще радоваться не умеет в принципе, жить для себя тоже почему-то не умеет, смысл жизни - созависимость: контролировать, проверять, выводить на чистую воду, рыться в вещах и карманах, одевать, кутать, кормить насильно, водить за ручку. Не принимаем благодеяние - тут же проклятия и уверения, что Господь - он все видит и нас накажет за то, что к ней так. Только недавно поняла, что это все
соз. Раньше казалось, что просто авторитарный тип. От понимания как-то стало легче. Меньше обиды и агрессии по отношению к ней, больше жалости и принятия.
-
мать. Индивидуальный
соз отца. Ленивая и равнодушная женщина, абсолютно лишенная материнского инстинкта в отношении своих детей. Отца
созит всю жизнь. После 40 лет где-то начала заниматься собой, жить для себя, как она называет (а для кого она до этого жила, интересно). Дети в ее программу не вписываются в принципе. Когда отец с
похмелья или пьяный бил меня смертным боем ремнем с пряжкой или палкой от грабель, в ее понимании виновной была я. В том, что его раздражала, в том, что вообще существовала. Не помню, чтоб она меня после избиений хоть раз пожалела. Зато помню, как шипела, чтоб я заткнулась и прекратила плакать, а то соседи услышат. Я тогда задержалась у подружки, мне было 10 или 11, мы смотрели мультфильмы, и досмотрев серию, и побежала домой, опоздав всего минут на 5-10. Родители знали, где я, я не терялась, боле того, всегда предупреждала и старалась угождать. И вот вбегаю я в квартиру и на меня внезапно обрушивается поток ударов ремнем. По голове, по рукам, ногам, спине, лицу. Я плачу и кричу и не понимаю, за что и почему, что я сделала. А потому что опоздала. И такое постоянно повторялось. Причины находились всегда. Не так посмотрела, не успела, плохая оценка в школе. В 17 лет была избита ремнем по лицу за то, что читала журналы Элль и Космополитен. Сокурсникам сказала, что упала с велосипеда. Вообще никогда и никому не жаловалась и не рассказывала об этом. Потому что если бьют - то есть за что, других же не бьют. И ни разу мать не выказала поддержки и сочувствия. Ни разу ему ничего не сказала, не попыталась остановить. Ее беспокоило другое - мнимые или действительные соперницы и то, что отец задерживается где-то и с кем-то на работе. Помню, как она ездила за ним следить по дороге на работу, надев парик. Да и сейчас, уже после того, как развелась с ним (по собственной инициативе) выслеживает, анализирует, подслушивает и шмонает его телефон и профиль на одноклассниках в поисках сообщений от женщин.
Когда мне исполнилось 15, кажется, он первый раз избил ее. Так, как до этого бил меня. Тогда она поняла, каково это. Но по-прежнему ничего не сделала. С 18 лет я с ними не живу, все это время они дерутся, он ее бьет. И бухает. Развелись они 4 года назад, но она не хочет разъезжаться и делить квартиру. А зачем, пусть как-нибудь само. Интереса к моей жизни не проявляет, внучкой тоже не интересуется. Раз в несколько месяцев может приехать в гости или где-то с нами пересечься7
По телефону обсуждает только отца, все остальные темы неинтересны. Сколько раз замечала, что когда что-то говорю, рассказываю, она кладет трубку рядом с телефоном, а потом традиционное - а? что? разъединилось, не слышу, и заводит песню про отца. или вешает трубку. Когда у меня обнаружили довольно неприятную болячку, первый порыв был позвонить ей. Мужу не хотела рассказывать, да и болячка женская. Мне было страшно, мне нужна была мама, которая приободрит, поддержит, скажет, что все будет хорошо. Когда я ей сказала, что была у врача, сказала диагноз, она просто перешагнула тему и продолжила о чем-то своем. Я еще раз повторила, вдруг она не услышала. Она сказала, ааа, фигня, ничего страшного. И потом меня никогда не спрашивала, что и как с моим здоровьем. Ей неинтересно. Ну равнодушна ты, ок, я научилась с этим жить, я научилась не думать об этом каждый день, но самое неприятное и противное было, это услышать, что она про меня говорит ребенку (моей дочери, своей внучке) и то, что говорит чужим людям. Почему? Зачем? и из последнего, злорадное, что по ее мнению, муж должен меня выгнать. wtf? с какого? почему? что я ей сделала? причем здесь она вообще? Я пытаюсь ее простить, пытаюсь, пытаюсь даже понять и иногда даже выходит, но вообще ничего кроме обиды, злости, ненависти у меня не получается. За эти чувства я себя виню. Поэтому пишу все это здесь, чтобы излить и попытаться отпустить. Да, я ненавижу свою мать и считаю ее эгоистичной равнодушной сукой. Да, я пытаюсь простить, отпустить или хотя бы об этом не думать. Сейчас мы не общаемся после того потока грязи, который она зачем-то вылила на меня посторонним людям.. я вообще про нее и ее особенности никому не рассказываю, это дебют, меня здесь никто не знает 😁 Поздравила ее смской с днем рождения - она не ответила. Ну ок.
Ну и еще один непьющий
соз - это моя
свекровь - дочь, сестра и мать алкоголиков. Страстно ненавидимая другими
созами - моей бабкой и матерью. Свекр не
алк, он из тех, что выпьют рюмашку на праздник, уберут ее в буфет и забудут о ней до следующего праздника. Исключительно заботливая женщина. Невероятно. Но как все махровые
созы, очень авторитарная и обидчивая. Если не последовать ее совету - кранты. Обида, психует, хлопает дверью. Раньше я думала, блин, как же душно жить - она за нас решает, что и как делать. Или могла попенять моему мужу, что я плохая хозяйка, так как кухонные полотенца недостаточно хорошо отстираны. На заре семейной жизни это было ощутимо, я дошла до невроза, отдраивая каждый сантиметр квартиры и боясь опять несоответствовать. Живем мы отдельно, если что.
Сейчас отношения более-менее спокойные, я ее воспринимаю уже не так остро, даже с благодарностью. Пилит, она, конечно, здорово, но я хотя бы теперь понимаю природу ее поведения.
Ну и
я.
Алк,
вда и
соз со всеми своими тараканами 😜
Учусь жить без оглядки на прошлые неурядицы и обиды, для того я всю эту косноязычную простыню из себя и вымучила. Чтобы сформулировать, написать, перечитать, осознать, что я взрослый человек и отделить свою жизнь от жизни посторонних, хоть и родственников. У меня свой путь, а неприятности, боль, обиды из прошлого я оставлю как мешки с мусором на помойке. Ответственность за свою жизнь несу только я, так что пнув эти мешки с мусором раз десять напоследок, оставляю их. Учусь быть взрослой. И учусь контролировать свою созность, так как вижу теперь себя со стороны.
Впереди еще целый день, и это хорошо.
Проснувшись сегодня я поняла, что не храплю. И вообще нет стиснутости и обложенности какой-то бронхиальной одышливой. Когда лежа аж дышишь со свистом. И давно уже нет. Раньше приписывала это набранному лишнему весу, ведь я всегда была худой, а тут, шутка ли, 20 кг прилипли. И вот нет одышки, храпа нет, хоть и курю иногда. Тоже радость.
В раздумьях, чего буду сегодня пить, так как от газировки начинает протестовать желудок, а все остальное мне невкусно. Думаю купить имбиря и сделать с ним чай.
