Всем большое спасибо, благодаря вам дообнятость растет не по дням, а по часам!
Ключик, привет, такие ужасы в соседней теме рассказываешь 😎
Привет, почему же ужасы, это жизнь. И, к сожалению, смерть.
спасибо! и тебя! Вроде и недавно бросила пить, и срок небольшой, а оказывается, уже 22 дня 😲
Лебеди прилетели))) Молодец!
спасибо! тебя с 2 месяцами поздравляю!
Вообще, конечно, в очередной раз хочу порадоваться тому, что при последнем своем "завязывании" зарегистрировалась, выставила счетик и решила подкреплять свою решимость чтением форума и профильной литературы. Раньше мне казалось, что я и так все знаю, и того, что уже прочитано и почерпнуто, должно хватить для мотивации. Оказывается, не хватало, оказывается, и сама мотивация была кривенькой. Как настоящий параноик боюсь растерять те мотиваторы, те "якоря" (любимое слово Лехи)), которые есть сейчас.. Пока держусь. Очень глубоко пока боюсь анализировать, чтобы не разбудить дракона.
А теперь дневник.
Как назло я помнила про кризис 21 дня и ждала его с тайным страхом. С одной стороны, у меня мощные мотиваторы в виде ясности сознания, боязни за сохранность здоровья и внешности! (я теперь пристально разглядываю себя с разных ракурсов каждый день, сегодня с волнением читала обсуждение отечности и брылечек в женских темах)
С другой стороны, есть еще шаблоны, которые живы. В частности, в ответ на сильный стресс хочется незамедлительно выпить чуть-чуть (скорее, машинально, а не сознательно). В ответ на головную боль при перепадах погоды тоже хочется выпить - раньше мгновенно отпускало, простейшее же и эффективное решение. Сколько лет я пользовалась этим способом?
Отношения с близкими движутся по синусоиде. С одной стороны, я стала увереннее в себе и стала спокойнее относиться к разным непредвиденным обстоятельствам и неприятностям, нет уже такого отчаяния и ощущения безысходности, пресловутого туннельного мышления алкоголика.
с другой стороны, раньше я себя успокаивала
алкоголем и он меня расслаблял, сейчас же для расслабления мне требуется больше усилий и времени требуется больше. И всплески ранимости/беззащитности/плаксивости все еще присутствуют. Не без абьюзерства, конечно, со стороны моих дорогих. Но вообще стало как-то спокойнее от осознания того, что несмотря на то, что я не могу изменить своих близких, в этом нет ничего страшного, более того, я могу с этим ужиться..
Стала периодически отслеживать и фильтровать в себе Родителя и
соза. У меня это суровый такой гибридный родитель-
соз, не дающий мне расслабиться и отдохнуть. По его мнению, я постоянно должна приносить пользу другим, иначе я бесполезное существо. Внутренний ребенок постоянно просит жрать и развлечений, толкая меня в прокрастинацию и затуп. Кто я на самом деле, пока не приношу пользу другим и не туплю в поисках знаний и развлечений, я не знаю. Читала, что развитие личности останавливается после травмирующего события. Получается, что мне 11 лет. Одиннадцать. А может, и меньше, смотря что считать травмирующим событием.
Стараюсь не
созить, когда успеваю поймать себя за руку, и от этого легче становится прежде всего мне. С дочерью иногда конфликтуем, иногда очень хорошо общаемся по душам, успокаиваю себя тем, что не все сразу и не все сразу отлично, движемся малыми шагами. Опять же, то, что я ограничиваю в себе
соза, ее расслабляет и позволяет принимать собственные решения и расти. Хотя иногда она меня душит, я прям чувствую, что она ест мое личное пространство и время, вешает на меня чувство вины, что порождает подавленную агрессию с моей стороны- с другой стороны, ее тоже можно понять, она соскучилась по нормальному общению, не когда я пьяненькая или с бодуна, а просто когда я - это я. (и мне одиннадцать лет)))) И оказывается, дочери не так много надо. Думаю, когда она поймет, что я трезвой и готовой к диалогу буду всегда, она перестанет за меня так лихорадочно цепляться, придет уверенность и спокойствие. Странно было бы бухать 7 лет, а потом излечиться за три недели. И не только от зависимости, но и от предшествующих и сопутствующих ей тараканов.
Состояние. Устаю, настроение скачет. Стараюсь питаться правильно, но периодически случаются дичайшие зажоры, которые я не могу контролировать. Иногда после обжираловки приходила в голову дикая мысль пойти и избавить себя от излишков пищи путем помещения двух пальцев в горло, но остановилась. Не хватало еще из алкоголика превратиться в булимичку. Нет и нет. По той же причине не принимаю
фенибут. Жду свои растительные успокаивающие - без них мне непросто, но держусь. Вот не думала, что бады на меня так влияют, а оказывается, они меня и успокаивали, и как-то "собирали".
Раньше я читала тему "как умирает алкоголик", это было в попытках бросить пить. А сейчас не могу, мне страшно, я не хочу даже гипотетически знать о болячках, которые могут быть, потому что я ипохондрик и тот еще мнительный псих. И вот сегодня утром я увидела, как умер алкоголик. Точнее, уже результат. Когда я шла подписать протокол, что видимых признаков насильственной смерти нет, я не знала, кто умер и отчего. Меня попросили, так как никто из соседей двери не открывал больше, а понятых нужно двое. Хотела отказаться, но почему-то пошла. Оказалось, что умер алкаш и торчок. Думала, будет страшно и неприятно увидеть мертвого человека. Я давно не видела мертвых. Но нет, страшно не было. Рядом с ним сидели две кошки, одна ходила, задрав хвост, им тоже не было страшно, они были спокойные. Чувства были смутные, скомканные, а сознание в параллельном режиме цепко отмечало детали, не зря же я смотрела столько детективных сериалов..
Человек торчал и бухал. Собственно, на то, чтоб привести себя в такое состояние, и были направлены все его усилия. Не знаю, не могу передать тот клубок мыслей, что роился у меня в голове. И что жалко, потому что видна вся тщетность. и что родственникам его легче. И что мы вот приехали домой, вяло препирались и легли спать, а совсем рядом кто-то пришаркал домой, сел и умер. и сидел там. И никто не заплакал оттого, что это произошло, потому что человек давно потерял человеческий облик. И еще я подумала, что это была мне такая агитационная открытка от Мироздания. Мол, смотри, ты все еще сомневаешься?
Память и когнитивные функции.. то есть, то нет. Чтоб писать связные и согласованные предложения, приходится прилагать весомые усилия, перечитываю - думаю, ой. Память скачет - то нормально, то пытаюсь вспомнить что-то аж до головной боли, а то и не пытаюсь, потому что забыла напрочь))). Полицаи спросили меня номер квартиры для протокола, а я забыла. ЗАБЫЛА! они же мне и подсказали.
Сплю странно - засыпаю быстро, но стала просыпаться очень рано и потом не могу заснуть, поскольку если не отрубаюсь сразу же, начинаются мысли о том, что время можно потратить с бОльшей пользой, чем на сон, тем более, что это только мое время - не надо ни о ком заботиться, никого обслуживать, я сама с собой, могу посвятить себе время без чувства вины, и читаю.
В общем, потихонечку открываю в себе новые грани созика и
вда, с интересом и немножечко со страхом наблюдаю.
