Папа пьет

[Tonnya]

А зачем друзьям проблемы какого-то далекого им мужика? Да и нет у него проблем.
А они есть у вас. Хоть к психиатру сходите за таблетками, да и тесты пройдете на депрессию, созависимость, поможет вам. Сможете отношения строить.
Ваш папаня из вас все ресурсы высосал, причмокивая.
Накуй его пошлите. Он свою жизнь отпраздновал и продолжает, думаете откуда столько сил? Отсосал у вас, бедная вы девочк

 

[Лоскутик и облако]

Да, я помню эти чувства из детства и понимаю, что это мой паттерн поведения, который я усвоила.

Придет он вечером или нет? А если придет, то в каком состоянии? Страх и счастье, если он приходил трезвым, в порядке.
Бессонные ночи, если пьяным: ему надо было поговорить, он выяснял отношения, скандалы эти.
Думаю, я поэтому путала чувство неизвестности, неопределенности, которое дает партнер и это нервирует со степенью моей влюбленности.
Это невроз, конечно, а не любовь.

Меня злит, что я снова окунаюсь в воспоминания из детства, где мы его где-то ищем, ждем, думаем, что делать.
При этом хорошее тоже было, у него легкий характер, как мне тогда казалось.
Как будто это два человека, а надо соединить их в одного и принять.

Кажется, что это путь и много моей работы над собой.
Это состояние удушающей тревоги за другого человека парализует и лишает радостей, концентрации в работе (вообще не могла ничего делать как узнала что он запил, а у меня и так с работой в последнее время скорее пусто, чем густо).
Когда я далеко, мне почему-то полегче

Спасибо тебе!
Я тебе тоже очень сочувствую.
Ты посещала группы созависимых какое-то время? Или это лучше делать постоянно?
общаешься ли ты с кем из форума или оттуда? Я не обсуждаю эту тему с друзьями, мне не хватает этого для того чтобы ощущать понимание

@Tonnya, да, я посещала группу для созависимых год назад. Один раз в неделю ходила на группу. Потом перестала. В моей группе были мамы или жены алкоголиков. Я единственная была дочерью алкоголика. Ветеран нашей группы женщина , которая ходила на группу в течение 20 лет сказала,
что за все время я вторая на её памяти дочь алкоголика в группе. Конечно, мне помогла моя группа. Позже я стала общаться с психологом. Раз в месяц. Сейчас именно это меня очень поддерживает. Форум НД читаю.

С друзьями я могу поговорить про алкоголизм папы, если у них тоже есть родственники алкоголики. И они понимают суть проблемы.

Своего дна я достигла, когда после очередного очень продолжительного запоя папы, я захотела умереть. Тревога, отчаяние достигли своего предела. Было очень больно. Невыносимо. Понимаешь, у меня муж, дети , а я хочу умереть, потому что мой папа алкоголик и я бессильна ему помочь. Со стороны кажется полный бред: " пошли на куй и живи себе спокойно своей жизнью , чего ради ты загоняешься и нянчишься со взрослым мужиком ? " Но вот увы от подобных слов резко прозреть у меня не получилось. Получилось только от очень долгой работы с психологом, от чтения книг про созависимость, от аланон. Нужен взгляд со стороны и поддержка. Как вот сейчас, когда ты пишешь здесь. А тебе отвечают. И пишут очевидные вещи, но тебе становится легче.

@Tonnya, а что с твоей мамой? Моей мамы нет три года, до этого она болела. И вот тогда я узнала и про созависимость и про паттерны и про АА и ещё много про что . До этого я просто не лезла в жизнь своих родителей. Они жили своей жизнью.

 

[Tonnya]

Дорогая, понимаю вас, ц меня тоже алко отец. 62 исполнилось, пьёт как сивый мерен, ваш хоть работает. У меня от общения с ним накрывает, от звонка волна по телу и ноги ватные. Не хочу с ним общаться. А он хочет водки. Вы хоть не живете вместе? Не после того ли как не стало мамы стал употреблять?

Сочувствую вам.
Его до этого несколько раз увольняли после его запоев, бывало, не работал долго.
Мы не живем вместе с моих подростковых лет.
Мама жива, слава Богу.
Папа вообще употреблял с юности. Там он с ребятами то пил, тут - это, воспоминания у него такие. Еще мне об этом говорит, а мне так дурно от этого, не знаю как реагировать, просто молчу и внутри все падает.
Фоновый страх и сильное напряжение - как бы не сказать чего лишнего... Вроде понимаю, не от моих слов от выпьет или нет, а все равно так мозг реагирует.
У него пил отец - бабушка спасала и мужа, и сына

 

[Бусилинда]

Стыд это такое же чувство, как и другие.
Алкоголизм вашего отца занимает всю вашу душу, голову, жизнь. Это может быть непонятно другим людям. Проблема то не в алкоголизме отца, а в том, что вы в этом варитесь, вы чувствуете, что это ненормально, вот и стыдитесь говорить друзьям.
Стыд вас уберегает от неловкости, вообще кому может быть это всё интересно? Только врачу, так как вы больны.
Нужно ли друзьям говорить о своей болезни? Каждый решает сам. Многие не говорят, это личное дело человека. Вы бы стали говорить друзьям, что у вас ЗППП? Я - нет.

Вам нужно лечиться. Ну сами подумайте, какой прок от ваших страданий?

 

[Tonnya]

Занятся своей жизнью. А с папой не надо ничего делать. Заблокировать везде.

Ну вот бабушка пускай и нянчит, если ей нужно.

Он сам способен вызвать скорую.

Если бухает, пусть сам решает свои проблемы и хотелки.

Получается, у меня тоже болезнь, просто с другой стороны.
Умом понимаю, что так надо, а потом что-то внутри шепчет: "Слушай, а как он там?"

Какая-то детская часть, которой не хватало чего-то в детстве.
Вот с этим и надо работать, только с собой?

 

[Tonnya]

Вы в слиянии с папой. Оставьте его пусть пьет и живет как хочет. Вы не аеиматор, чтобы его развлекать. Вообще какая вам разница пьет он или нет?
Мой отец тоже пил. Мне и в голову не приходило в этом всём участвовать. Да, неприятно, были планы, а он напился. Жаль.
И отношения хорошие были зато, никаких притензий. Его жизнь его пьянка

Я бы тоже так хотела.
Потому что я давлю, впиваюсь и скатываюсь в нотации, а ему это слушать не охота. Ну, а кому захочется?

У меня напряжение, когда он трезвый тоже. Я боюсь: а вдруг? И веду себя неестественно, выбираю слова, как бы не расстроить.
А когда пьяный, меня обесточивает, потому что я тонну энергии туда носила.
У меня пока не получается понять, как отделиться. Я думаю: ну это же мой папа, меня делает несчастной, что он пьет, а он все равно пьет, ну почему он так поступает не только с собой, но и со мной?
Наверное, мне надо просто делать какие-то действия, а понимание придет потом.

 

[ИньЯнь]

Вот с этим и надо работать, только с собой?

Да. Всё хорошо понимаешь.
Пытаться изменить другого человека - это выброс своих ресурсов и кормление своих дефектов характера, в данном случае это все идёт с детства.

Это тема вда - взрослых детей алкоголиков. На ютубе и вообще в интернете сейчас есть масса информации об этом. И конечно же ,тема созависимости.

Здесь на ты мы общаемся.

 

[Tonnya]

@Tonnya, сочувствую тебе.

Отец в инфантильной позиции: говорить о проблеме не хочет, но хочет, чтобы его от этого спасали, но не тогда, когда он трезвый, а когда плохо после запоев; удобно начал бояться уколов, хотя прекрасно должен понимать, что реакция была на конкретный препарат, а не на любой укол; "вызывайте срочно мне капельника", но "в больницу не поеду"; просит взять ответственность за его планы, хотя вполне мог бы строить их сам.

Бросать пить он не хочет, ищет поводы и отговорки почему этого сделать не может. И ищет в основном для окружающих, чтобы от него отстали. Но естественно не хочет, чтобы его переставали обслуживать, когда ему плохо. Пусть кто-то другой возьмет ответственность за его здоровье, а он просто потом сделает вид, что ничего не было или что у него тысяча преград, чтобы стать трезвым.

Оставить попытки убедить, доказать, помочь. Объяснить ему, что если ему плохо после запоев, то он вполне может звонить не тебе, а сразу в скорую или капельнику. Если звонит пьяным, хотя ты говорила не делать этого, то имеешь право просто класть трубку или просить перезвонить, когда будет трезвым. Не бойся его обидеть этим, это просто твои границы и забота о своём самочувствии. Он же не думает о том, что делает тебе больно этими звонками и не заботится о том, что доставляет неудобства своим пьянством. Почему ты должна бояться сказать ему "нет" или задеть его чувства, если не поговоришь с ним пьяным?

Да, фокусом на себе. Но по себе знаю, что иногда это не помогает и тревожность может съесть все планы и мысли. Поэтому если есть проблемы с навязчивыми мыслями, чрезмерной тревожностью, бессонницей, то помогут медикаменты. Не обязательно постоянный приём, могут выписать просто хорошие успокоительные, которые помогут в особо стрессовых ситуациях. Физическая реакция организма сложно поддается корректировке, мы уже выросли с такой нервной системой, психикой и умеем реагировать только так. Поэтому чрезмерную тревогу, которая мешает жить, терпеть не стоит.

Принять ситуацию, продолжать ходить на собрания, много читать и отпускать контроль за тем, что тебе не подвластно. Посоветовала бы еще больше погрузиться в тему ВДА, сходить на группы, почитать литературу. У тебя душа болит не за выбор отца, а за себя, у которой нет трезвого отца, за себя мелкую, за какие-то незакрытые потребности из детства. С этим нужно работать и перестать ожидать что-то от другого человека.

Принять, отпустить контроль, построить свои личные границы, отделиться мысленно от других людей, вы не одно целое, ваши мысли и взгляды на жизнь тоже разные, к другим в голову тоже не нужно пытаться лезть и додумывать за них что для них лучше.
Работать с ВДА последствиями: группы, терапия, литература. Работать с тревожностью: практики, терапия, медикаменты.

Спасибо! Получается, все точно так, как ты описала.
Когда он трезвый, то надо говорить на отвлеченные темы.
Помогать ему надо только на его условиях.

С капельниками я так поняла, что там может пойти что-то не так, последствия могут быть плохие, если не подойдет доза снотворного, он может начать вставать и упасть или у него может быть делирий на какие-то сутки после?

И вот при процессе капанья он ожидает, что я должна быть рядом, потому что так было раньше.
А я не врач, я боюсь, я не знаю, что с ним может случиться и больше не хочу брать на себя такую ответственность.

Мне выписывали успокоительные и антидепрессанты, подошли те, что не снижают концентрации.
Да, я должна научиться выбирать себя, оберегать себя ту маленькую и принять, что это - только его выбор.
Так как я годами все делала неправильно, то надо как-то перестроиться.
Прямо на автомате психика срабатывает, и вот я уже куда-то бегу, позабыв про все.
Ну, или настроение падает так, что я как пришибленная хожу.
Надо не бросать работать с последствиями, видимо, даже когда легчает

 

[Tonnya]

Да. Всё хорошо понимаешь.
Пытаться изменить другого человека - это выброс своих ресурсов и кормление своих дефектов характера, в данном случае это все идёт с детства.

Это тема вда - взрослых детей алкоголиков. На ютубе и вообще в интернете сейчас есть масса информации об этом. И конечно же ,тема созависимости.

Здесь на ты мы общаемся.

Спасибо тебе!

 

[Tonnya]

Папа в роли ребёнка, а ты родителя. Ужасно. Отлепиться будет непросто, но все возможно. Ты мыслишь и действуешь в правильном направлении. И тут написала правильно. Наши девушки тебе помогут. А батя твой алкоголик у него все плохо. И помочь ему может только он сам.

Спасибо.
Он говорил, когда ему на мозги капали, что я переживаю, чтобы я жила своей жизнью.
Мне трудно отлепиться еще потому, что мы общаемся, ежедневно, помогаем друг другу, когда он не пьет.
А тут надо резко перестроиться.
Я хуже всем делаю своим эмоциональным обслуживанием

 

[Tonnya]

@Tonnya, ну вда похлеще конечно, но жить можно)))

Я не хочу, чтобы мои дети в это окунулись.
К слову о внуках алкоголиков.
А они такими будут по факту рождения. Это меня пугает

 

[Веня]

@Tonnya, я не верю в ген алкоголика, я верю в то что наш фундамент закладывается лет до 7. Если в детстве ребенок видит пьянки, то без вариантов. Плюс неврозы способствуют уходу из реальности, а если родитель научит ребенка проживать стресс, понимать свои эмоции и потребности, выстраивать границы, находить ресурсы, самовыражаться то 99,99999% ребенок пройдет жизнь без зависимостей.
Но нельзя научить тому чего не знаешь сам

 

[Бусилинда]

Я бы тоже так хотела.
Потому что я давлю, впиваюсь и скатываюсь в нотации, а ему это слушать не охота. Ну, а кому захочется?

У меня напряжение, когда он трезвый тоже. Я боюсь: а вдруг? И веду себя неестественно, выбираю слова, как бы не расстроить.
А когда пьяный, меня обесточивает, потому что я тонну энергии туда носила.
У меня пока не получается понять, как отделиться. Я думаю: ну это же мой папа, меня делает несчастной, что он пьет, а он все равно пьет, ну почему он так поступает не только с собой, но и со мной?
Наверное, мне надо просто делать какие-то действия, а понимание придет потом.

Вы два отдельных человека, что вам за печаль пьет отец или нет? Если б жили вместе тогда да, пьяное тело, загаженый санузел, это можно понять.
А здесь-то что? Как вообще вы можете указывать отцу, что ему делать, как жить? Это ваш старший, имейте уважение уже

 

[Piramidon]

С капельниками я так поняла, что там может пойти что-то не так, последствия могут быть плохие, если не подойдет доза снотворного, он может начать вставать и упасть или у него может быть делирий на какие-то сутки после?

Практически у всех алкоголиков есть напитая сердечная кардиомиопатия и они часто помирают на выходе из запоя. В серьезных ситуациях (и возрастных) детоксикацию проводят только в условиях стационара с наличием реанимации.

Случай с актером Марьяновым как пример, если бы в РЦ был реаниматолог, остался бы жив.

@Tonnya, я не верю в ген алкоголика,...

Медицинская модель алкоголизма - био-психо-социальная, где био - это генетика, наименее влияющий на алкоголизацию фактор, чукчи, китайцы и индейцы тому доказательство.

 

[Веня]

@Piramidon, гена алкоголика не существует

 

[Бусилинда]

@Piramidon, гена алкоголика не существует

Существует наследственность, а это генетика

 

[Веня]

@Бусилинда, нет, наследственность это определенные качества характера, которые передаются по роду. Задача чтобы родители научились использовать эти качества на пользу себе и это передать детям.
Алкоголиками становятся

 

[Piramidon]

@Piramidon, гена алкоголика не существует

Ты явно свою интерпретацию подразумеваешь под этим словосочетанием.
Хорошо, не буду спорить)

Кто придумал употреблять алкоголь? Испорченное общество или «традиция» длиною в миллионы лет

Статья на конкурс «био/мол/текст»: Предложив милейшему медленному лори сходить в бар, вы с удивлением узнаете, что... Нет, это не начало какой-то выду

biomolecula.ru

 

[Веня]

@Piramidon, правильно, не спорь

 

[Tonnya]

Вы два отдельных человека, что вам за печаль пьет отец или нет? Если б жили вместе тогда да, пьяное тело, загаженый санузел, это можно понять.
А здесь-то что? Как вообще вы можете указывать отцу, что ему делать, как жить? Это ваш старший, имейте уважение уже

Я боюсь за него. Он каждый день подвергает риску свою жизнь.
То есть его может не стать, я боюсь этого. Как вот это принять?