Отчет о проделанной работе

[Morrigan]

Мне тоже понравился отчет.
С двумя месяцами!

 

[KAA]

Провожу своего рода редизайн 😄 Через пару месяцев отпишусь о результатах.

поздравления !удачи ! 😄 мне это впереди....

 

[Gentil]

К счастью, я один, у меня нет обязательств и я могу пойти на риск, чтобы сконструировать жизнь так, как подходит именно мне. Провожу своего рода редизайн 😄 Через пару месяцев отпишусь о результатах.

Помнишь анекдот?
- Один, совсем один 😭 потом
- Один, совсем один ? 😔 и в конце
- "Один, совсем один!

Поздравляю с двумя месяцами, Серотонин! 👍
Круто ты с редизайном задумал, удачи тебе в исполнении задумок!
Хотел бы я последовать твоему примеру, но пока мне слабО. Стартану чуть попозже.
Так что тоже буду ждать интересного рассказа через два месяца! 😄

 

[Серотонин]

Андрей, Камрад, Рено, Морри, КАА, спасибо за поздравления и пожелания.

Мне и самому интересно, что получится из этого эксперимента 😄

 

[Серотонин]

Перетащу к себе пост из Срыва. Такое у меня сейчас понимание выздоровления. Для ЕУшников скорее всего не подходит.

Ну выпила, ну два-три дня, ну отходняк и шугняки. Делов-то. Тут товарищи пишут, что это начало конца. Нифига, это только первая ступенька к пику алкогольной карьеры. Пить ром и текилу в компании с цыганами и медведями можно годами, и даже находить позитив в обрывках воспоминаний.

Вот когда после очередных выходных придет осознание, что теряешь себя, что тебя как бы уже и нет, а есть некое существо, вся жизнь которого вертится вокруг бухла и похмелья, тогда станет по-настящему страшно. И если этот страх не уйдет ни через неделю, ни через две, тогда сможешь завязать сама, надолго и без уколов. Потому что следующий запой будет тебя пугать сильнее, чем гипотетические последствия укола. Как-то так.

Потом еще нужно будет понять, что и с кем делать в пятницу вечером. И в субботу, и в воскресенье... Понять, для чего тебе оставаться трезвой. Потому что пить будет страшно, а что делать с собой трезвой - непонятно. И еще научиться спокойно относиться к возможным срывам. Не рвать волосы, не грызть себя, а пережидать отходняк и жить дальше.

И потом наконец придет понимание, что алкоголю нет места в твоей жизни. Просто физически, нет той пустоты, куда надо заливать текилу или ром. Все занято вещами, которые тебе дороги, приносят радость и имеют для тебя смысл.

Вот такой путь выздоровления 😄

 

[До]

И з лебедями!

💪 💪

 

[Серотонин]

Вчера пробежал 12.5 км за час десять.

Меняться самому и менять реальность вокруг себя трудно, но интересно. Реальность меняться не хочет, но все равно медленно поддается 😄

Это вместо отчета за три месяца.

 

[Gentil]

Вчера пробежал 12.5 км за час десять.

Меняться самому и менять реальность вокруг себя тяжело, но интересно. Реальность меняться не хочет, но все равно медленно поддается 😄

Это вместо отчета за три месяца.

Круто! Поздравляю с тремя месяцами! 👍

 

[Рено]

Вчера пробежал 12.5 км за час десять... Это вместо отчета за три месяца.

Убежим от алкоголизма?
Сильный ход!
Почему бы и нет?
Знаю одного хайтековца, у которого к алкоголизму добавилась зависимость от спорта 😋

 

[Серотонин]

Убежим от алкоголизма?

Просто нашел наконец свой вид спорта 😄

 

[Серотонин]

Круто! Поздравляю с тремя месяцами! 👍

Андрей, спасибо!

Рено, я не уверен, что это были поздравления, но на всякий случай спасибо 😄

 

[Кам]

Поздравляю с юбилеем!
Спорт помогает конечно. Принадлежность к ЗОЖ, физкультуре, спорту психологически настраивает на неприятие алкоголя.

 

[Рено]

Рено, я не уверен, что это были поздравления, но на всякий случай спасибо 😄

Сверх обычного достижений ещё никто не продемонстрировал, так что сомнения тебя не обманули) У тебя же типичный период 7-11 месяцев? Значит поздравлять в профильном смысле пока не с чем. Но парень ты толковый и позитивный. Здорово, что бег увлёк. Тут многие полугодки от прокастинации и лени изнывают. А ты тормошишь мал помалу )

 

[Серотонин]

Сверх обычного достижений ещё никто не продемонстрировал, так что сомнения тебя не обманули)

Разрыв шаблона ..на британский флаг 😁 Узнаю руку мастера )

 

[Серотонин]

Несколько дней назад было десять лет, как я первый раз закодировался. По этому поводу хочу написать своеобразный отчет за десять лет жизни с осознанием своего алкоголизма и пониманием того, что пить мне нельзя, потому что гладиолус 😄 Результаты спорные - с одной стороны на счетчике три с половиной месяца, с другой - большую часть этого времени я был трезв, было много хорошего, и этого хорошего точно бы не было, если бы я продолжал пить. Вообще, я сильно сомневаюсь, что был бы сейчас жив, если б не остановился.

За десять лет я собрал кучу всевозможных граблей. Собственно про грабли, отношение к трезвости и срыву я и хочу написать.

Первые несколько лет я регулярно кодировался/раскодировался. Происходило это примерно так. Просыпаешься с дикого похмелья, пить больше не можешь, рожа разбита, денег нет, на работе два дня не был и не звонил, потому что некогда. Все, так жить нельзя, это полный вагинец. Нарколог, укол, вот теперь все будет по-другому, я ж не пью больше. Самое интересное, что первые пару месяцев жизнь становится лучше и лучше с каждым днем. Синяки прошли, руки не трясутся, деньги появились, девушка вернулась/появилась новая (нужное подчеркнуть). Потом лимит автоматических улучшений исчерпывается и появляются вопросы. Как же так? Я не пью, приношу, можно сказать, каждодневную жертву, а сегодня все то же, что и вчера. Это явно нечестно, меня обманули. И через несколько месяцев, с мыслью "унылое говно эта ваша трезвость" я радостно выпивал соточку. Или поллитра. Или больше. И продолжал до тех пор, пока последствия не становились слишком уж жесткими. Обычно, для этого хватало одного-двух месяцев в режиме с четверга по вторник. Дальше нарколог, укол и так далее. Как ни странно, мысль о том, что для улучшения качества жизни нужно прикладывать длительные осмысленные усилия в голову мне не приходила. Я ж не пью, чего вы еще от меня хотите? Впрочем, для человека, который до этого всю сознательную жизнь (с младших курсов института) пил, понять куда, зачем и какие усилия нужно прикладывать довольно сложно. Да и вообще, мысль о усилиях противна и неестественна 😄

Через какое-то время я начал подозревать, что в консерватории надо что-то менять. Крайней кодировки хватило на два месяца, пить дальше было страшно, что делать - непонятно. Примерно тогда зарегистрировался на форуме и начал вдумчиво изучать вопрос. Узнал много нового 😄 Следующие годы я относился к алкоголизму, как к хронической болезни, с которой можно жить, если осторожно. Отслеживал эмоциональное состояние, старался осознанно и отстраненно переживать периоды эйфории и подавленного настроения, отмечал признаки возможного приближения срыва, как гипертоник, который регулярно измеряет давление. Просыпался в ужасе после алкогольных снов с мыслью "неужели я сорвался". И все равно срывался, через полгода или позже, но срывался. После каждого срыва я испытывал черное отчаяние. Я алкоголик, я снова напился, у меня ничего не получается. От этих мыслей снова хотелось выпить, только чтобы больше их не думать 😄 Что характерно, в какие-то периоды (даже объективно сложные) оставаться трезвым мне было легко и я месяцами не вспоминал об алкоголе, а в какие-то желание выпить возвращалось снова и снова, день за днем.

Мне кажется, что вся эта суета с эмоциональными состояниями, признаками срыва etc - дело безусловно полезное, но это как пить колдрекс при ангине. Вроде бы становится лучше на какое-то время, но проблема не решается. Симптоматическое лечение. Сейчас я думаю, что под каждым срывом (хотя бы после трех месяцев) лежит подсознательная готовность выпить. Между приступом тяги и купленной бутылкой пива происходит взвешивание - на одной чаше весов эйфорическая память и позитивные ожидания (с), на другой - то, что ты собираешься делать в следующие три дня, и чем придется пожертвовать, если сейчас ты решишь уйти в запой (никто же всерьез не думает, что дело ограничится одним пивом). И если ты знаешь, что ты будешь делать в эти три дня, зачем и почему для тебя это важно, то запой никогда не перевесит. Я думаю, что срыв - это не про алкоголизм, а про то, что человек живет неправильно. Это такая обратная связь от жизни, типа голос сверху - Эй чувак, ты сошел со своего пути, ты делаешь неправильные вещи. Просто у алкоголиков эта обратная связь очень явная и ее невозможно игнорировать. Если неалкоголик может годами испытывать неудовлетворенность, жить с нелюбимым человеком, ходить на бессмысленную работу, а вечером просто включать телевизор и делать вид, что его здесь нет, то алкоголик обязательно запьет. Не сразу, какое-то время продержится "на зубах", но рано или поздно запьет. Поэтому я думаю, что единственный вариант оставаться трезвым - это понять что для тебя правильно и важно. Не для жены, не для менеджера, не для родителей в твоем детстве, а именно для тебя. Делать правильные вещи изо дня в день и периодически спрашивать себя - не сбился ли я с пути? туда ли я иду? не дожидаясь, когда срыв даст тебе знать, что ты заблудился. Важно в каждый момент понимать, что самое важное именно для тебя и именно сейчас. Из моего опыта, это сложно и требует времени - все мы подвержены воздействию ожиданий окружающих и старых, потерявших актуальность ожиданий от самого себя, в этих ожиданиях легко потеряться и сложно найти то, что важно для тебя теперешнего. Но оно того стоит.

Такое у меня на текущий момент понимание. Возможно неправильное. Или правильное только для меня. Вот как-то так.

 

[Gentil]

единственный вариант оставаться трезвым - это понять что для тебя правильно и важно. Не для жены, не для менеджера, не для родителей в твоем детстве, а именно для тебя.

Абсолютно согласен!

Делать правильные вещи изо дня в день и периодически спрашивать себя - не сбился ли я с пути? туда ли я иду? не дожидаясь, когда срыв даст тебе знать, что ты заблудился. Важно в каждый момент понимать, что самое важное именно для тебя и именно сейчас. Из моего опыта, это сложно и требует времени - все мы подвержены воздействию ожиданий окружающих и старых, потерявших актуальность ожиданий от самого себя, в этих ожиданиях легко потеряться и сложно найти то, что важно для тебя теперешнего. Но оно того стоит.

Если все время контролировать себя, стремиться в "каждый момент понимать, что самое важное именно для тебя и именно сейчас", то, я боюсь, что тревога превратится в привычку, а с этим непросто жить. Мне кажется, что если ты ухватил для себя основные моменты, которые действительно твои, которые тебя радуют, то на мелочи можно не обращать внимание. Например, если ты живешь с женщиной, которую любишь и тебе с ней хорошо 80% времени общения, то на остальные 20% можно не обращать внимания - идеальных людей не бывает. Правило Паретто 80/20 (или около того) применимо, по-моему, ко всем сторонам жизни. Как думаешь? Может я тебя неверно понял?

 

[Кенга]

Пришел к выводам, которые несколько противоречат популярным мантрам "радоваться тому, что есть", "положиться на высшую силу" etc. Меняю жизнь так, чтобы зарабатывать тем, в чем я хочу развиваться, в свободное время делать то, что позволяет максимально восстанавливать энергию (как ни странно, это не сериалы и не интернет 😄 ), общаться с теми людьми, которые интересны, а не с теми, которые оказались рядом. Это требует определенных усилий, но результат получается интересный 😄

Сейчас меняю город и сферу деятельности, круг общения. В свободное время бегаю или катаюсь на роликах. К счастью, я один, у меня нет обязательств и я могу пойти на риск, чтобы сконструировать жизнь так, как подходит именно мне. Провожу своего рода редизайн 😄 Через пару месяцев отпишусь о результатах.

Привет! как мне нравится твой редизайн! Я рефакторингом называю, тк не только картинки - визитки - брендбуки обновляются, а еще и методы, подходы и новинки их мировых практик используются, а некоторые модули (например, депрессивный) вообще за пределы ядра системы выметаются 😉
На 100% согласна с неполезностью овощного состояния более месяца, меняться самому и менять пространство вокруг себя, не сидеть мешком по жизни, а дрыгаться стройным победоносным маршем!!! (лозунг, однако, вышел)

Если вспомнить усилия, которые мы прилагали на пойди-выпей-отлежись, то мне вообще любое дело кажется приятным и полезным!

Напиши про новый город, как ты устроился? скучаешь по старому?

 

[Серотонин]

Перенес из темы Джентила, чтобы ее не засорять.

Все хорошо, ушел в реальную жизнь 😄 Я же уехал из Москвы, работу поменял, да и все вообще поменял, так что особо времени не было писать.

Бегаю через день, довел дистанцию до 12-15 километров. На роликах катаюсь. Думаю, в октябре смогу в полумарафоне поучаствовать. Работа приносит удовлетворение, не всегда, конечно, но часто. Я как-то писал про соотношение в жизни реального и виртуального, осмысленных действий и пустого убийства времени. Сейчас реального в жизни больше половины 😄 Это из хорошего.

Столкнулся с двумя неприятными вещами. Во-первых, когда начинаешь целенаправленно менять жизнь, в какой-то момент упираешься во внутренние ограничения. Такие барьеры, когда ты что-то делать не умеешь, не знаешь как или боишься. И никогда не умел, не знал и всегда боялся 😄 Годами ходил вдоль этих барьеров, старался их не замечать и не мог пройти дальше. Вообще, когда остаешься один, все эти вещи как-то очень ярко высвечиваются. Нельзя ни на кого перенести ответственность - типа вот если бы не ты, то все было бы по-другому. И нельзя себе сказать, что вот, деньги есть, девушка красивая есть, я молодец, жизнь удалась, напрягаться не за чем 😄 Остаешься один на один со своими слабыми и сильными сторонами и получаешь ровно ту жизнь, которую можешь себе выстроить. На самом деле интересно, но местами болезненно.

Второй неприятный момент - не всегда хватает внутренней мотивации, чтобы делать что-то ради себя. Наверно, тут семья правильный мотиватор, или какая-то социально значимая деятельность. В общем, то, что дает чувство сопричастности к чему-то большему. Но так как семьи нет, приходится искать для себя другие значимые стимулы.

По профильной теме, был тут эпизод недели три назад... Получил от жизни очередную порцию обратной связи 😄 Как только вышел из сумрака, подкорректировал отношение к некоторым вещам и продолжил с того места, где остановился. Думаю, что это неизбежный риск, когда находишься далеко за пределами зоны комфорта.

Сорри, что много букв в твоей теме.

я тут для себя отмечу. Ничего, что в третьем лице?

Все хорошо, ушел в реальную жизнь 😄 Я же уехал из Москвы, работу поменял, да и все вообще поменял, так что особо времени не было писать.
Бегаю через день, довел дистанцию до 12-15 километров. На роликах катаюсь. Думаю, в октябре смогу в полумарафоне поучаствовать. Работа приносит удовлетворение, не всегда, конечно, но часто...

Такое ощущение, что написано не на русском языке. Отчего это?
Вот пример текста:

По профильной теме, был тут эпизод недели три назад... Получил от жизни очередную порцию обратной связи. Как только вышел из сумрака, подкорректировал отношение к некоторым вещам и продолжил с того места, где остановился. Думаю, что это неизбежный риск, когда находишься далеко за пределами зоны комфорта.

О чем тут написано? о транцендентном? О чем-то таком, что нельзя выразить словами? - нет. Тут написано о том, что "я побухал недавно". Хорошо, что счетчик нельзя завуалировать, (хоть некоторые и пытаются, например: перейдут с ЕУ на КУ и считают, сколько они на КУ, или с запоев перейдут на ЕУ и считают, сколько прошло после предыдущего запоя 😁 ).

Когда мы начинаем говорить намеками, отводить глаза, не называть вещи своими именами, а придумывать абстрактные обозначения?
Когда убегаем от проблемы.
Серотонин успешно пока что убегает от проблемы на дистанцию 12-15 километров, или на роликах уезжает. 😁

Вероятно, давно напрашивается долгий подробный разговор с уважаемым специалистом или вообще с кем-то. А НД, по мнению Серотонина, не место для таких подробных разговоров. Вот и все. НД тут точно не поможет (с таким подходом).

 

[Платон]

Я думаю, что срыв - это не про алкоголизм, а про то, что человек живет неправильно. Это такая обратная связь от жизни, типа голос сверху - Эй чувак, ты сошел со своего пути, ты делаешь неправильные вещи.

Поэтому я думаю, что единственный вариант оставаться трезвым - это понять что для тебя правильно и важно. Не для жены, не для менеджера, не для родителей в твоем детстве, а именно для тебя. Делать правильные вещи изо дня в день и периодически спрашивать себя - не сбился ли я с пути? туда ли я иду? не дожидаясь, когда срыв даст тебе знать, что ты заблудился. Важно в каждый момент понимать, что самое важное именно для тебя и именно сейчас.

Такое у меня на текущий момент понимание. Возможно неправильное. Или правильное только для меня. Вот как-то так.

*подчеркнуто и выделено мной*
Я тоже так думал и думаю, только не формулировал так четко.
Каждый свой действительный срыв я могу себе объяснить тем, что не делал того, что должен. Не формулировал себе приоритеты, не занимался самообразованием, не занимался творчеством и т.д.
Эта мысль стоит того, чтобы ее развить дальше.
Или немножко перевернуть.
Ты понимаешь, что для тебя правильно и важно, изо дня день делаешь правильные вещи, потом начинаешь сбиваться с пути, т.е. перестаешь их делать и что тогда? Чем ты себя перед собой оправдаешь? - ЗАПОЕМ. Ты уходишь в запой, а запой спишет все. Понимая, что что-то делаешь не так, как должен, под тяжестью ответственности решаешь себя обнулить этим запоем - т.е. находишь себе алиби. Алиби для снятия с себя ответственности.
То ли запой является звоночком, что ты что-то делаешь не так, то ли запой является этому оправданием? Есть разница?

 

[Серотонин]

Платон, насчет твоего замечания про русский язык у меня комментариев нет.

По поводу остального попробую объяснить. Три недели назад я жестко пил дня три, потом еще несколько дней ходил вечерами по барам. Почему выпил? Потому что я алкоголик. Для того чтобы оставаться трезвым, мне надо заботиться о своей трезвости, избегать стрессов, резких движений и ходить на АА, а я на все это забил.

Забил по одной простой причине. К январю 2014 года я пришел со следующим багажом - расстался с человеком, с которым жил девять лет; работа вызывала у меня глубокое отвращение; свободное время проводил в интернете или за сериалами, спортом не занимался несколько лет. При этом я пил примерно раз в месяц. Алкоголь, безусловно, создавал дополнительные сложности, но основные проблемы с употреблением связаны не были.

На НД я пришел по очень простой причине. Понял, что если еще раз выпью, остановиться будет очень сложно, потому что та жизнь, которую я веду, мне глубоко противна. Нужно было общение и поддержка, чтобы пережить разрыв отношений, справиться с одиночеством и начать уже что-то менять. Так получилось, что в реале близких людей рядом не было, а НД единственный форум, на котором я когда-либо регистрировался.

Последние четыре месяца я целенаправленно менял те сферы жизни, которые меня не устраивают - работу, то, как я трачу свободное время, круг общения. Любые резкие перемены - это стресс, а стресс - это риск срыва. Тем не менее, для меня сейчас выпить раз в несколько месяцев - это меньшее зло. Я был не готов, да и сейчас не готов на год оставить все как есть, чтобы снизить риск срыва. Потому что алкоголь где-то на третьем или четвертом месте месте в рейтинге вещей, которые я хочу убрать из своей жизни. Грубо говоря, то, что я каждый день приходил с работы и четыре часа втыкал в интернет меня напрягало сильнее, чем одни пьяные выходные в месяц.

Как-то так.