Алкоголь. Наркотики. Смысл жизни. Как и зачем жить трезвым?

[Алексей П]

Заметка.

Как же меня задолбала тревожность и чувство беспокойства!

Вот это идиотское чувство, как перед контрольной, к которой не готов. Как в момент, когда учитель в школе открывает журнал и ищет кого вызвать к доске отвечать урок, а ты не выучил. Как когда пообещал что-то сделать и не сделал в срок, и ждёшь что может позвонить тот, кому ты пообещал. Как когда сдал анализы и ждёшь результатов на электронную почту и боишься, что они придут паршивые.

ЗАДОЛБАЛО!!!

Задолбало именно потому, что ВСЁ НОРМАЛЬНО. Надо мной ничего не висит. Я ничего никому не должен. Я всё выучил. Я всё сдал. У меня всё в порядке. Ничего плохого я не жду в перспективе. Ничего не должно случиться.

И при этом я постоянно в этом тупом нервяке. Постоянно в тревожности и с хмурым лбом.

Раньше что? - Раньше налил стакан вискаря - и через полчаса это г@внище с души смывалось. Камень этот долбаный падал куда-то и укатывался. Я прекрасно помню это ощущение. Как накатывает это расслабление. Как эта нервозность и тревожность уходят, и становится если не хорошо, то по крайней мере - пофиг. Стакан бухла или дозняк наркоты - и можно выдохнуть.

А теперь выдохнуть нельзя.

И меня бесит не то, что я не могу упороться и расслабиться от этого. Меня бесит именно то, что у меня на самом деле НЕТ ПРИЧИН для того, чтобы так себя чувствовать. Чтобы париться, потеть этим нервным вонючим потом, дёргаться, когда звонит телефон или приходит смс и мечтать только о том, чтобы хотя бы пришла суббота и можно было вообще выключить средства связи и ТОЛЬКО ЧТОБ МЕНЯ НИКТО НЕ ТРОГАЛ!!!

То есть если бы были причины - всё было бы мне понятно. Логика бы работала. Я реально где-то накосячил или что-то плохое должно случится - из-за этого я парюсь, но, т.к. не упарываюсь - то мучаюсь сильно. И тогда всё было бы просто. РЕШИ ПРОБЛЕМУ - И ТОГДА НЕ НУЖНО БУДЕТ ПАРИТЬСЯ.

НО ПРИЧИН НЕТ. И решать мне нечего.

Из-за этого я ничего не могу и не хочу делать. Мне не хочется что-то начинать, делать какие-то новые проекты, взаимодействовать с людьми, делать покупки, что-то решать и о чем-то думать. Потому что это влечет за собой ощущение того, что это добавит причин париться и нервничать!

Мне говорят - нужно переключиться. Заняться спортом, физическим трудом.

ОК! Я знаю, что это работает.

НО

Я не понимаю С ЧЕГО МНЕ ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ, ведь у меня ВСЁ ХОРОШО! Зачем мне менять обстановку, ведь моя обстановка в порядке? Зачем мне переключать внимание на упарывание спортом или махать молотком, если я могу просто сесть на диван, кушать вкусную еду, смотреть интересное кино, слушать любимое музло, читать книги - РАССЛАБЛЯТЬСЯ, а не ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ. Ведь ВСЁ ЖЕ НОРМАЛЬНО У МЕНЯ!

НО НЕТ.

Нихрена. Я почему-то парюсь и загоняюсь, и проснувшись утром мне страшно смотреть на телефон, вдруг он зазвонит и кто-то будет мне имел@tь мозги чем-то... И так каждый день. Страхи, нервы, тревога... Без причины. И это больше всего бесит, что БЕЗ ПРИЧИНЫ. Потому что с этим ничего не сделать - нельзя решить проблему, которой нет.

Размышляя об этом я думаю, что, может быть, это связано с тем, что мозг просто разучился расслабляться без упарывания. Двадцать лет для него РАССЛАБЛЕНИЕ и ОТДЫХ были тождественны приёму наркоты. И это до сих пор меня колбасит просто потому, что мозги требуют упарывания, ибо только так умеют отдыхать... ХЗ. Может быть и так. Надеюсь, что так, и что со временем это пройдёт.

Но как же я задолбался...

Через полгода-год станет легче, зависимость требует алкоголя и наркоты и выражает это через тревогу, нервы. Всё пройдет, не сдавайся.

 

[Алексей П]

Заметка.

Как же меня задолбала тревожность и чувство беспокойства!

Вот это идиотское чувство, как перед контрольной, к которой не готов. Как в момент, когда учитель в школе открывает журнал и ищет кого вызвать к доске отвечать урок, а ты не выучил. Как когда пообещал что-то сделать и не сделал в срок, и ждёшь что может позвонить тот, кому ты пообещал. Как когда сдал анализы и ждёшь результатов на электронную почту и боишься, что они придут паршивые.

ЗАДОЛБАЛО!!!

Задолбало именно потому, что ВСЁ НОРМАЛЬНО. Надо мной ничего не висит. Я ничего никому не должен. Я всё выучил. Я всё сдал. У меня всё в порядке. Ничего плохого я не жду в перспективе. Ничего не должно случиться.

И при этом я постоянно в этом тупом нервяке. Постоянно в тревожности и с хмурым лбом.

Раньше что? - Раньше налил стакан вискаря - и через полчаса это г@внище с души смывалось. Камень этот долбаный падал куда-то и укатывался. Я прекрасно помню это ощущение. Как накатывает это расслабление. Как эта нервозность и тревожность уходят, и становится если не хорошо, то по крайней мере - пофиг. Стакан бухла или дозняк наркоты - и можно выдохнуть.

А теперь выдохнуть нельзя.

И меня бесит не то, что я не могу упороться и расслабиться от этого. Меня бесит именно то, что у меня на самом деле НЕТ ПРИЧИН для того, чтобы так себя чувствовать. Чтобы париться, потеть этим нервным вонючим потом, дёргаться, когда звонит телефон или приходит смс и мечтать только о том, чтобы хотя бы пришла суббота и можно было вообще выключить средства связи и ТОЛЬКО ЧТОБ МЕНЯ НИКТО НЕ ТРОГАЛ!!!

То есть если бы были причины - всё было бы мне понятно. Логика бы работала. Я реально где-то накосячил или что-то плохое должно случится - из-за этого я парюсь, но, т.к. не упарываюсь - то мучаюсь сильно. И тогда всё было бы просто. РЕШИ ПРОБЛЕМУ - И ТОГДА НЕ НУЖНО БУДЕТ ПАРИТЬСЯ.

НО ПРИЧИН НЕТ. И решать мне нечего.

Из-за этого я ничего не могу и не хочу делать. Мне не хочется что-то начинать, делать какие-то новые проекты, взаимодействовать с людьми, делать покупки, что-то решать и о чем-то думать. Потому что это влечет за собой ощущение того, что это добавит причин париться и нервничать!

Мне говорят - нужно переключиться. Заняться спортом, физическим трудом.

ОК! Я знаю, что это работает.

НО

Я не понимаю С ЧЕГО МНЕ ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ, ведь у меня ВСЁ ХОРОШО! Зачем мне менять обстановку, ведь моя обстановка в порядке? Зачем мне переключать внимание на упарывание спортом или махать молотком, если я могу просто сесть на диван, кушать вкусную еду, смотреть интересное кино, слушать любимое музло, читать книги - РАССЛАБЛЯТЬСЯ, а не ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ. Ведь ВСЁ ЖЕ НОРМАЛЬНО У МЕНЯ!

НО НЕТ.

Нихрена. Я почему-то парюсь и загоняюсь, и проснувшись утром мне страшно смотреть на телефон, вдруг он зазвонит и кто-то будет мне имел@tь мозги чем-то... И так каждый день. Страхи, нервы, тревога... Без причины. И это больше всего бесит, что БЕЗ ПРИЧИНЫ. Потому что с этим ничего не сделать - нельзя решить проблему, которой нет.

Размышляя об этом я думаю, что, может быть, это связано с тем, что мозг просто разучился расслабляться без упарывания. Двадцать лет для него РАССЛАБЛЕНИЕ и ОТДЫХ были тождественны приёму наркоты. И это до сих пор меня колбасит просто потому, что мозги требуют упарывания, ибо только так умеют отдыхать... ХЗ. Может быть и так. Надеюсь, что так, и что со временем это пройдёт.

Но как же я задолбался...

По прошлому опыту самое тяжелое время примерно с 6 по 9 месяц, у всех, конечно, по разному, просто будь готов к этому, не расслабляйся.

 

[Faceless]

По прошлому опыту самое тяжелое время примерно с 6 по 9 месяц, у всех, конечно, по разному, просто будь готов к этому, не расслабляйся.

Спасибо

Насколько я тут по форуму вижу, у всех индивидуально бывает - кто-то пишет 6 месяц самый сложный, кто-то 8ой, кто-то что только через полтора года легчать начало ))

Тут самое главное, что я хочу просто подчеркнуть, это именно момент вот этого списывания своих проблем и ощущений на путь отрезвления. То есть: мне сейчас вот так-то, именно потому, что я прохожу свой путь к отрезвлению - и мои ощущения связаны именно с перестроением организма на трезвость. Таким образом, хорошо, если это действительно так. Но в какой-то момент ведь нужно уже остановиться и начать оценивать своё состояние не в связке с отказом от ПАВ, а просто как есть. То есть: мне сейчас вот так-то уже не потому, что я бросил употреблять, а по каким-то другим причинам, которые нужно понять и начать решать. И вот понять когда наступит этот самый момент, когда я чувствую себя ТАК-ТО уже не потому, что не употребляю, а просто вот так - это важно, я считаю ) Пока я примерно это вижу в районе где-то полутора лет. Хотя тут находил истории и о том, что кто-то только через 2 года почувствовал, что его наконец отпустило... Короче, всё сложно )))

 

[Knaz]

Спасибо

Насколько я тут по форуму вижу, у всех индивидуально бывает - кто-то пишет 6 месяц самый сложный, кто-то 8ой, кто-то что только через полтора года легчать начало ))

Тут самое главное, что я хочу просто подчеркнуть, это именно момент вот этого списывания своих проблем и ощущений на путь отрезвления. То есть: мне сейчас вот так-то, именно потому, что я прохожу свой путь к отрезвлению - и мои ощущения связаны именно с перестроением организма на трезвость. Таким образом, хорошо, если это действительно так. Но в какой-то момент ведь нужно уже остановиться и начать оценивать своё состояние не в связке с отказом от ПАВ, а просто как есть. То есть: мне сейчас вот так-то уже не потому, что я бросил употреблять, а по каким-то другим причинам, которые нужно понять и начать решать. И вот понять когда наступит этот самый момент, когда я чувствую себя ТАК-ТО уже не потому, что не употребляю, а просто вот так - это важно, я считаю ) Пока я примерно это вижу в районе где-то полутора лет. Хотя тут находил истории и о том, что кто-то только через 2 года почувствовал, что его наконец отпустило... Короче, всё сложно )))

Ошибочное мышление.
Всё не так.
Просто если ты зависимый, хоть после 20 лет трезвости ты будешь зависимый.

Тебе нравится быть не трезвым - это твоя точка опоры.

И ещё это никуда ни деть:
"Это проблема БЕСЦЕЛЬНОЙ ТРЕЗВОСТИ. Я никогда толком не знал зачем я живу и чего я хочу. У меня никогда не было глобальных увлечений. Есть ряд небольших хобби, но ничего серьезного, что бы могло потянуть на важную цель в жизни. Моя беда в том, что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ."

Просто ждать 2 лет трезвости, и думать - попустит и всё пройдёт само - истинное безумие.

Если ты всю жизнь пил и сам не бросил до сих пор - не пройдёт само через 2 года, не забудется, не изменится.
Если не проделать работу над собой.
Психотерапия, Шичко, АА или что то другое.
А в иных случаях нужно до конца дней работать над трезвостью...

 

[Алексей П]

Ошибочное мышление.
Всё не так.
Просто если ты зависимый, хоть после 20 лет трезвости ты будешь зависимый.

Тебе нравится быть не трезвым - это твоя точка опоры.

И ещё это никуда ни деть:
"Это проблема БЕСЦЕЛЬНОЙ ТРЕЗВОСТИ. Я никогда толком не знал зачем я живу и чего я хочу. У меня никогда не было глобальных увлечений. Есть ряд небольших хобби, но ничего серьезного, что бы могло потянуть на важную цель в жизни. Моя беда в том, что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ."

Просто ждать 2 лет трезвости, и думать - попустит и всё пройдёт само - истинное безумие.

Если ты всю жизнь пил и сам не бросил до сих пор - не пройдёт само через 2 года, не забудется, не изменится.
Если не проделать работу над собой.
Психотерапия, Шичко, АА или что то другое.
А в иных случаях нужно до конца дней работать над трезвостью...

Немного о другом говорим. Человека после запоя в абстяге будет трясти независимо от того, работает он с собой или нет. И постабстягу ни кто не отменял, она длится довольно долго. Это физическая перестройка мозга и организма. О ней сейчас говорим. Если будет желание пить хоть через 6 месяцев, хоть через 20 лет, то конечно же будешь испытывать душевные муки. Если не будут проработаны косяки психики, воспитания и тд, которые привели к употребу, конечно же будет колбасить. Вот в этом и помогут дневники, АА, психотерапия итд. Имхо.

 

[Faceless]

Ошибочное мышление.
Всё не так.
Просто если ты зависимый, хоть после 20 лет трезвости ты будешь зависимый.

Тебе нравится быть не трезвым - это твоя точка опоры.

И ещё это никуда ни деть:
"Это проблема БЕСЦЕЛЬНОЙ ТРЕЗВОСТИ. Я никогда толком не знал зачем я живу и чего я хочу. У меня никогда не было глобальных увлечений. Есть ряд небольших хобби, но ничего серьезного, что бы могло потянуть на важную цель в жизни. Моя беда в том, что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ."

Просто ждать 2 лет трезвости, и думать - попустит и всё пройдёт само - истинное безумие.

Если ты всю жизнь пил и сам не бросил до сих пор - не пройдёт само через 2 года, не забудется, не изменится.
Если не проделать работу над собой.
Психотерапия, Шичко, АА или что то другое.
А в иных случаях нужно до конца дней работать над трезвостью...

Ну не знаю. Мне кажется, ты всё в одну кучу смешал. Я здесь конкретно сейчас говорил о симптомах тревожности и нервяка без причины. И о том, насколько это связано с синдромом отмены вообще. Ты же о более глобальных вещах, думаю, говоришь. Понятно, что зависимость в целом и установки\цели - всё это имеет место быть. Но сейчас я о более конкретных переживаниях вёл речь.

 

[Дарвин]

Заметка.

Как же меня задолбала тревожность и чувство беспокойства!

Вот это идиотское чувство, как перед контрольной, к которой не готов. Как в момент, когда учитель в школе открывает журнал и ищет кого вызвать к доске отвечать урок, а ты не выучил. Как когда пообещал что-то сделать и не сделал в срок, и ждёшь что может позвонить тот, кому ты пообещал. Как когда сдал анализы и ждёшь результатов на электронную почту и боишься, что они придут паршивые.

ЗАДОЛБАЛО!!!

Задолбало именно потому, что ВСЁ НОРМАЛЬНО. Надо мной ничего не висит. Я ничего никому не должен. Я всё выучил. Я всё сдал. У меня всё в порядке. Ничего плохого я не жду в перспективе. Ничего не должно случиться.

И при этом я постоянно в этом тупом нервяке. Постоянно в тревожности и с хмурым лбом.

Раньше что? - Раньше налил стакан вискаря - и через полчаса это г@внище с души смывалось. Камень этот долбаный падал куда-то и укатывался. Я прекрасно помню это ощущение. Как накатывает это расслабление. Как эта нервозность и тревожность уходят, и становится если не хорошо, то по крайней мере - пофиг. Стакан бухла или дозняк наркоты - и можно выдохнуть.

А теперь выдохнуть нельзя.

И меня бесит не то, что я не могу упороться и расслабиться от этого. Меня бесит именно то, что у меня на самом деле НЕТ ПРИЧИН для того, чтобы так себя чувствовать. Чтобы париться, потеть этим нервным вонючим потом, дёргаться, когда звонит телефон или приходит смс и мечтать только о том, чтобы хотя бы пришла суббота и можно было вообще выключить средства связи и ТОЛЬКО ЧТОБ МЕНЯ НИКТО НЕ ТРОГАЛ!!!

То есть если бы были причины - всё было бы мне понятно. Логика бы работала. Я реально где-то накосячил или что-то плохое должно случится - из-за этого я парюсь, но, т.к. не упарываюсь - то мучаюсь сильно. И тогда всё было бы просто. РЕШИ ПРОБЛЕМУ - И ТОГДА НЕ НУЖНО БУДЕТ ПАРИТЬСЯ.

НО ПРИЧИН НЕТ. И решать мне нечего.

Из-за этого я ничего не могу и не хочу делать. Мне не хочется что-то начинать, делать какие-то новые проекты, взаимодействовать с людьми, делать покупки, что-то решать и о чем-то думать. Потому что это влечет за собой ощущение того, что это добавит причин париться и нервничать!

Мне говорят - нужно переключиться. Заняться спортом, физическим трудом.

ОК! Я знаю, что это работает.

НО

Я не понимаю С ЧЕГО МНЕ ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ, ведь у меня ВСЁ ХОРОШО! Зачем мне менять обстановку, ведь моя обстановка в порядке? Зачем мне переключать внимание на упарывание спортом или махать молотком, если я могу просто сесть на диван, кушать вкусную еду, смотреть интересное кино, слушать любимое музло, читать книги - РАССЛАБЛЯТЬСЯ, а не ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ. Ведь ВСЁ ЖЕ НОРМАЛЬНО У МЕНЯ!

НО НЕТ.

Нихрена. Я почему-то парюсь и загоняюсь, и проснувшись утром мне страшно смотреть на телефон, вдруг он зазвонит и кто-то будет мне имел@tь мозги чем-то... И так каждый день. Страхи, нервы, тревога... Без причины. И это больше всего бесит, что БЕЗ ПРИЧИНЫ. Потому что с этим ничего не сделать - нельзя решить проблему, которой нет.

Размышляя об этом я думаю, что, может быть, это связано с тем, что мозг просто разучился расслабляться без упарывания. Двадцать лет для него РАССЛАБЛЕНИЕ и ОТДЫХ были тождественны приёму наркоты. И это до сих пор меня колбасит просто потому, что мозги требуют упарывания, ибо только так умеют отдыхать... ХЗ. Может быть и так. Надеюсь, что так, и что со временем это пройдёт.

Но как же я задолбался...

Такая же ерунда, все хорошо, но мне не хорошо...

 

[Витя_Б]

Того себя - я знал. Этого - трезвого - не знаю совершенно. Последний раз я себя такого знал еще в школе, а сейчас мне пятый десяток пошёл... И какой я - я без понятия, оказывается!

Думаю, тебя трезвого не существует. Невозможно вернуться к какому-то сферическому человеку в вакууме, которого ты знал в школе. Этого, трезвого, ты создаешь прямо сейчас из того, что имеешь, с учетом всего накопленного жизненного опыта.

 

[Витя_Б]

Заметка.

Как же меня задолбала тревожность и чувство беспокойства!

Вот это идиотское чувство, как перед контрольной, к которой не готов. Как в момент, когда учитель в школе открывает журнал и ищет кого вызвать к доске отвечать урок, а ты не выучил. Как когда пообещал что-то сделать и не сделал в срок, и ждёшь что может позвонить тот, кому ты пообещал. Как когда сдал анализы и ждёшь результатов на электронную почту и боишься, что они придут паршивые.

ЗАДОЛБАЛО!!!

Задолбало именно потому, что ВСЁ НОРМАЛЬНО. Надо мной ничего не висит. Я ничего никому не должен. Я всё выучил. Я всё сдал. У меня всё в порядке. Ничего плохого я не жду в перспективе. Ничего не должно случиться.

И при этом я постоянно в этом тупом нервяке. Постоянно в тревожности и с хмурым лбом.

Раньше что? - Раньше налил стакан вискаря - и через полчаса это г@внище с души смывалось. Камень этот долбаный падал куда-то и укатывался. Я прекрасно помню это ощущение. Как накатывает это расслабление. Как эта нервозность и тревожность уходят, и становится если не хорошо, то по крайней мере - пофиг. Стакан бухла или дозняк наркоты - и можно выдохнуть.

А теперь выдохнуть нельзя.

И меня бесит не то, что я не могу упороться и расслабиться от этого. Меня бесит именно то, что у меня на самом деле НЕТ ПРИЧИН для того, чтобы так себя чувствовать. Чтобы париться, потеть этим нервным вонючим потом, дёргаться, когда звонит телефон или приходит смс и мечтать только о том, чтобы хотя бы пришла суббота и можно было вообще выключить средства связи и ТОЛЬКО ЧТОБ МЕНЯ НИКТО НЕ ТРОГАЛ!!!

То есть если бы были причины - всё было бы мне понятно. Логика бы работала. Я реально где-то накосячил или что-то плохое должно случится - из-за этого я парюсь, но, т.к. не упарываюсь - то мучаюсь сильно. И тогда всё было бы просто. РЕШИ ПРОБЛЕМУ - И ТОГДА НЕ НУЖНО БУДЕТ ПАРИТЬСЯ.

НО ПРИЧИН НЕТ. И решать мне нечего.

Из-за этого я ничего не могу и не хочу делать. Мне не хочется что-то начинать, делать какие-то новые проекты, взаимодействовать с людьми, делать покупки, что-то решать и о чем-то думать. Потому что это влечет за собой ощущение того, что это добавит причин париться и нервничать!

Мне говорят - нужно переключиться. Заняться спортом, физическим трудом.

ОК! Я знаю, что это работает.

НО

Я не понимаю С ЧЕГО МНЕ ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ, ведь у меня ВСЁ ХОРОШО! Зачем мне менять обстановку, ведь моя обстановка в порядке? Зачем мне переключать внимание на упарывание спортом или махать молотком, если я могу просто сесть на диван, кушать вкусную еду, смотреть интересное кино, слушать любимое музло, читать книги - РАССЛАБЛЯТЬСЯ, а не ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ. Ведь ВСЁ ЖЕ НОРМАЛЬНО У МЕНЯ!

НО НЕТ.

Нихрена. Я почему-то парюсь и загоняюсь, и проснувшись утром мне страшно смотреть на телефон, вдруг он зазвонит и кто-то будет мне имел@tь мозги чем-то... И так каждый день. Страхи, нервы, тревога... Без причины. И это больше всего бесит, что БЕЗ ПРИЧИНЫ. Потому что с этим ничего не сделать - нельзя решить проблему, которой нет.

Размышляя об этом я думаю, что, может быть, это связано с тем, что мозг просто разучился расслабляться без упарывания. Двадцать лет для него РАССЛАБЛЕНИЕ и ОТДЫХ были тождественны приёму наркоты. И это до сих пор меня колбасит просто потому, что мозги требуют упарывания, ибо только так умеют отдыхать... ХЗ. Может быть и так. Надеюсь, что так, и что со временем это пройдёт.

Но как же я задолбался...

Нечто похожее особо чувствовал месяцев в 9. Потом ослабилось, но принципиально не исчезло. С четвертого месяца и по сегодняшний день плотно занимался спортом, но вдруг резко понял, что это некий заменитель, интерес к которому ослаб.

Для себя вижу так. Отказ от алкоголя выявил глобальную проблему отсутствия смыслов. У меня тоже все в порядке вообще во всех сферах, но это не приносит радости. При употребе можно было постоянно прятаться от этой проблемы, а сейчас я остался с ней лицом к лицу. Как решать, пока не понятно, надеюсь, что придет понимание со временем.

 

[Faceless]

Такая же ерунда, все хорошо, но мне не хорошо...

Ну, судя по счетчику, у тебя еще впереди прекрасные моменты эйфорических подъемов. Я помню первые месяцы меня накрывала безудержная радость порой )

Думаю, тебя трезвого не существует. Невозможно вернуться к какому-то сферическому человеку в вакууме, которого ты знал в школе. Этого, трезвого, ты создаешь прямо сейчас из того, что имеешь, с учетом всего накопленного жизненного опыта.

Согласен. Ну я здесь просто скорее имел вв что я не знаю чего ожидать от себя не в употребе. С точки зрения природы мой организм, мой мозг предназначен ведь для трезвого функционирования, а я его в этом режиме 20 лет не использовал. Вот и не знаю, как он вообще себя должен вести по умолчанию так сказать. Как на доппингах - знаю, а без них - только буду узнавать...

Нечто похожее особо чувствовал месяцев в 9. Потом ослабилось, но принципиально не исчезло. С четвертого месяца и по сегодняшний день плотно занимался спортом, но вдруг резко понял, что это некий заменитель, интерес к которому ослаб.

Для себя вижу так. Отказ от алкоголя выявил глобальную проблему отсутствия смыслов. У меня тоже все в порядке вообще во всех сферах, но это не приносит радости. При употребе можно было постоянно прятаться от этой проблемы, а сейчас я остался с ней лицом к лицу. Как решать, пока не понятно, надеюсь, что придет понимание со временем.

Ну вот со смыслами - это да. Более глобальный, конечно, вопрос. Но конкретно сейчас мне бы хотелось, так сказать, сделать упор на более конкретную проблему - вот тупо моей тревожности и загонов ни с чего. Так-то мне есть чем наполнить свою жизнь. Смыслы я сейчас нахожу потихоньку. Реализую себя в тех вещах, в которых много лет только мечтал и видел в пьяном угаре во сне. Сейчас я это делаю в реальности. Так что, бог с ними с глобальными смыслами - оценить их я еще смогу. А вот простые банальные проблемы с настроением и задалбывающей каждый день тревогой хочу решить. Ну или хотя бы понять, что это временное явление из-за ПАС, а не я просто вот такой больной на голову чел, которому нужно лечиться АД и прочей фармой... Вот этот момент сделал бы моё нынешнее существование куда легче )

 

[Пивасик]

Заметка.

Сегодня полгода без наркотиков.

Праздновать тут, конечно, особо нечего, т.к. был у меня и почти год без них (правда я тогда бухал). Но, тем не менее, приятно увидеть эту цифру на счетчике. Тянет ли на наркоту? Впрямую не тянет. Но триггеры на меня работают (с алкоголем не так, а вот с наркотой прям по классике) - тут для меня всё важно - и чистота в доме, и избегание ненужных встреч с теми, кто может угостить и тд и тп. Если мне кто-то рассказывает как он бухает - мне нынче, скорее, противно. А вот если рассказывает как он накуривается, то меня полощет во всю - тревожусь, завожусь, потею, парюсь и так далее. Так что напоминать себе что к чему по этой теме - крайне важно для меня. Ещё сны иногда бывают, как хожу вырубать и из той же оперы... В общем, главное, тяги нет, но контроль упускать никак нельзя. Я всё еще очень уязвим. И буду уязвим еще долго (опыт срыва на почти годе в прошлый раз тому подтверждение).

По бухлу апатия... Кругом пьют, типа веселятся... Но мне только противно смотреть на это. Бешусь из-за пьянства супруги. Вообще отношения никакие, т.к. совместного досуга у нас больше нет (раньше вместе бухали, теперь она одна винище хлещет), секса нет (моё либидо на нуле, а "по пьяне" уже нету) ну и, короче, соседская жизнь. А как она выпивать начинает, так я вообще не хочу в одной комнате с ней находиться. Не потому что она ведет себя непотребно, а просто потому что мне не приятно смотреть и общаться. Короче, печалька в этом плане...

Вчера приезжали друзья, ходили с ними в кафе - понял для себя, что общаться не интересно. Раньше связывало общение под газом, теперь скучно и пусто. Опять же, то, что другие пьют - не парит совершенно, но смотреть на это не интересно и прям видно, как человек меняется на глазах. Как он "служит" этому стакану, с каждым глотком превращаясь в то, чем не является на самом деле, а становится, под влиянием алкоголя...

А вообще сегодня у меня тревожность с утра, вот и решил написать что-нибудь. Помогает, как правило. Не любою свою тревожность. Дурацкое это ощущение, когда как будто чего-то боишься или ждёшь чего-то плохого, но сам не знаешь чего. В такие моменты хочется уволиться с работы, отключить телефоны, залезть под одеяло с головой и чтоб никто-никто не нашёл и не трогал...

Привет от собрата алкоторча, всё со временем станет гораздо лучше и веселее, держись, только держись, назад нельзя, там смерть!

 

[Faceless]

Привет от собрата алкоторча, всё со временем станет гораздо лучше и веселее, держись, только держись, назад нельзя, там смерть!

Спасибо ) Твой счётчик и твои слова внушают мне надежду ) Скорей бы это время наступило... У тебя как, когда первое облегчение почувствовалось по-настоящему?

 

[Пивасик]

Спасибо ) Твой счётчик и твои слова внушают мне надежду ) Скорей бы это время наступило... У тебя как, когда первое облегчение почувствовалось по-настоящему?

Не помню точно, первый год вообще ни о чем был, но я очень сильно от наркоты пострадал, прогноз врачей был такой, что дураком на всю жизнь останусь. Всё восстанавливается, только не начинай снова.