Алкоголь. Наркотики. Смысл жизни. Как и зачем жить трезвым?

Милана34555 написал(а):
Мне кажется алкаха просто ни мне прям чтоб капитально ни кому из моих близких какого то страшного ущерба не успела принести, вот и отношение такое мол, а наркота столько людей на глазах унесла и мне вреда нормально принесла втч и по здоровью долбанула
Нажмите для раскрытия...
Милан, ну это временно, уж ты мне поверь. Не хочу каркать, просто я раньше тоже так думала. Но жизнь это поправила!
 
мимоЗКа написал(а):
Милан, ну это временно, уж ты мне поверь. Не хочу каркать, просто я раньше тоже так думала. Но жизнь это поправила!
Нажмите для раскрытия...
Я это прекрасно по форуму вижу, точно так же рушит семьи и забирает жизни. Просто более по времени растянуто
 
Милана34555 написал(а):
Я это прекрасно по форуму вижу, точно так же рушит семьи и забирает жизни. Просто более по времени растянуто
Нажмите для раскрытия...
Алкоголь просто позволяет дольше функционировать в социуме, и глубже увязнуть, вот и все.
Наркота быстро выбивает человека из разряда "общественно полезных потребителей", потому преследуется.
Пользы от наркомана мало)))

Для человека же очевидный вред наркотиков и неочевидный вред алкоголя примерно одинаковы, и лучшее, что можно сделать для себя - это отказаться от обоих.
 
Faceless написал(а):
Большое спасибо всем за комментарии!

Со временем становления трезвого срока начинаю ощущать постепенно нарастающее понимание того, что НЕ делать что-то - это только часть пути. Всё большую важность приобретает та составляющая отрезвления, которая как раз называется ДЕЛАТЬ что-то. То есть я хочу сказать, что одно дело ограничивать себя, не употреблять, держать контроль, ловить свой мозг и т.п. Но чем дольше я трезв, тем больше я понимаю как важно начинать делать что-то ещё. Заполнять эту пустоту, освобожденную от наркотиков. Забивать эти промежутки времени, когда я просто сижу и думаю: "ну вот, сижу себе значит трезвый..." И если в начале пути трезвления эти моменты сами по себе вызывали позитив чуть ли не до эйфории, то со временем они всё больше начинают работать по-другому, вызывая ощущение бесполезности, неопределенности их значимости, превращаясь в формулировку: "ну вот, сижу себе значит трезвый, и чо?!" И тут начинаешь чувствовать, что помимо того, что ты алкаш и наркот, ты еще имеешь и другие недостатки, как то: ленность, малоподвижность, безынициативность и т.п. Понимаешь, как тебе сложно просто отрывать свой зад от дивана и начинать хоть что-то делать - чем-то занимать себя, свою жизнь... Раньше ведь у тебя было железное оправдание - я не могу, я ж упорот или на отходняках. А теперь ЧО? Теперь как раз вся эта свобода в моих руках. А, как известно, распоряжаться своей СВОБОДОЙ - дело очень непростое для человека. Буду работать над этим и уделять этому не меньшее внимание, чем самоконтролю!
Нажмите для раскрытия...
Это работа дофаминовой системы, мотивация - действие - вознаграждение. То вот про что ты пишешь пустота свободное время и прочая хрень и есть тяга, завуалированная такая. Отъе..ись от себя хотя бы в первый год. Никакие действия и достижения которые ты называешь делать что то не заменят наркоту-алкоту пока твоя гормоналка расфигачина, дай ей перестроиться и прийти немного в себя. Не делать резких действий в первый год это золотое правило.
 
Милана34555 написал(а):
Я это прекрасно по форуму вижу, точно так же рушит семьи и забирает жизни. Просто более по времени растянуто
Нажмите для раскрытия...
ты еще не увидишль тут те случаи когда алкаха действительно все уничтожила. Здесь на форуме выжившие счастливчики, меньшинство из общего числа.
 
Вот
Faceless написал(а):
Привет. Я Faceless.

Не знаю, подходящий ли это раздел для того, что я хотел бы написать, но тут https://notdrink.ru/threads/novenkij-tebe-sjuda.40950/ я прочел, что новеньким дорога сюда, так что пишу здесь.

Пара слов о себе, перед тем как перейти к размышлениям: Мужчина средних лет. Живу в мегаполисе. Есть семья. Есть работа. Короче, вроде всё есть. Отличное детство. Благополучная семья родителей. Родня и окружение - интеллигентные, образованные люди - средний класс. Хорошая работа. Объездил пол мира. Особо ни в чем себе не отказывал никогда. Всё хорошо. В детстве не пил. Водку впервые попробовал классе в 9. Не понравилось. По настоящему открыл для себя мир алкоголя и легких наркотиков начав жить самостоятельно (18-20 лет) и уже в универе. Пил много, т.к. позволял молодой организм. Но всегда культурно. Т.е. по большей мере хороший алкоголь, в нормальных заведениях и приличных компаниях. Никакой грязи и чернухи. Относился к тому типу молодых людей, которые могут пить и особо не пьянеть. Т.е. всегда держал себя в руках. Всегда контролировал ситуацию и свое поведение (понятно, что все равно был пьян. Имею вв, что никогда не делал особых глупостей: не дрался, не валялся, не блевал, не садился за руль пьяным и т.д.). Тем самым, само собой, выращивал в себе иллюзию, что для меня алкоголь - норм, т.к. мне с ним хорошо, весело, а проблем особо нет и сам их себе с ним не создаю. Так длилось долго. И, если обобщить - то в принципе так длилось практически всю мою алко-нарко-жизнь: Я всегда употреблял вполне культурно и без последствий, хотя выпить всегда мог много и часто больше других - здоровье и голова позволяли... Так продолжилось и после учебы когда работал в хороших молодых коллективах и дальше, когда переехал в другую страну и тут тоже - тусовки, коллеги и т.п. Со временем стал пить гораздо больше дома. Бутылка вискаря в лицо за вечер - вполне вариант за ужином с супругой (она пила вино). И, если не лезть в нюансы, то так всё и шло всегда... Культурное регулярное пьянство. С годами оно все больше уходило из коллективного в домашнее, а далее и в одинокое. Любил пить 1 в баре за стойкой. Любил 1 и дома с музыкой и телеком... Последние лет 10 уже четко видел, что есть проблема. Вообще не умею останавливаться. Если пью - всегда пью до победного. Если курю MJ - то всегда марафонами по несколько месяцев. Когда курю - могу не пить. Когда пью - могу не курить. И вот тут я попробую сформулировать, так сказать, те столпы, на которых стоят мои проблемы:

1) Мне важно не что я употребляю, а именно - БЫТЬ НЕ ТРЕЗВЫМ. Не имеет значение сам препарат достижения этой цели. Важно именно СТАТЬ НЕТРЕЗВЫМ. Если я могу добиться этого алкоголем - значит буду пить пока не напьюсь. Если есть MJ чтобы накуриться до предела - значит могу курить и тогда мне плевать на алкоголь. Т.е. зависимость у меня в первую очередь не от конкретного вещества, а от психологической тяги сбежать от реальности. Если у меня будет куришка - могу полгода курить каждый день. Притом курить очень большие объемы (тут как с алкоголем, о чем рассказывал ранее). Т.е. курить не чтобы почувствовать именно приход от MJ, а курить чтобы отключить голову от мыслей максимально. Упороться, короче. И эти полгода я могу вообще не пить. Если куришка вдруг не доступна - могу начать пить. И тоже буду пить много и до победного. С той же целью побега от реальности, а не конкретно кайфа от бухла.

2) Я НЕ МОГУ ОТКЛЮЧИТЬСЯ. Об этом я уже тоже говорил. Мой мозг устроен так, что как бы я не накачивал его - я всё равно контролирую себя. Я могу выпить литр вискаря или выкурить стакан и все равно поддерживать беседу, гонять какие-то мысли... Я особо не вырубаюсь, пока сам не лягу спать. Я не буду совершать какие-то неадекватные поступки. Я никогда не бываю агрессивен. И т.д. и т.п. Но суть этого в том, что я не способен отключить свой мозг и сбежать от себя. Это приводит к тому, что я употребляю именно большие объемы веществ в желании чтобы они меня уже наконец вырубили. Я хочу НЕ ДУМАТЬ ни о чем и поэтому пытаюсь упороться. А т.к. мозг отключается с трудом - приходится делать это всё активнее, что, само собой, с годами уже совсем иначе сказывается на здоровье и социальной жизни.

Я делал паузы. Я не пил по 4-5 месяцев. Не курил год. И вот тут вылезла, пожалуй, главная проблема. Это проблема БЕСЦЕЛЬНОЙ ТРЕЗВОСТИ. Я никогда толком не знал зачем я живу и чего я хочу. У меня никогда не было глобальных увлечений. Есть ряд небольших хобби, но ничего серьезного, что бы могло потянуть на важную цель в жизни. Моя беда в том, что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

Да, со стороны это звучит как будто я с жиру бешусь и т.п. Мол, всё есть, всё ништяк, а тут вот тебе еще - нашел загоны. Но, к сожалению, все именно так и есть. И если бы это не было проблемой, наверное тест не показывал мне 2/3 стадию алкоголизма, а я не писал бы эти строки... На эту тему я вчера сидел рассуждал и записал сам себе следующий текст, который тоже хочу привести ниже - как мои рассуждения о подобном корне проблемы зависимости. Понимаю, что очень много букв уже написал и еще добавлю, но ведь, пожалуй, это именно для этого и задумывалось это место...









Если кто-то захочет поделиться своими мыслями - я буду очень рад. Когда я начинаю искать информацию о зависимых, то, как правило, мне кажется, что те люди, про которых я читаю или смотрю видео имеют иные корни проблемы. Как правило это какие-то люди несчастной судьбы, которые опускаются на дно из-за обстоятельств, кажущихся мне чуждыми. Мне бы хотелось услышать мнения и истории тех, кто, быть может, в моих словах найдёт отголоски пережитого ими. Очень интересно есть ли такие же люди как я - которые просто не знают чего хотят. Не знают зачем живут на самом деле. Не знают зачем им трезвость - ведь она зачастую не выглядит привлекательнее состояния угара...

Еще раз хочу сделать упор: Конечно, со стороны кажется надо мне сказать: "Дядя, ты охренел чтоль? Живи ради семьи! Живи ради родных! Делай что-то, не важно что! Пробуй разное. Перебирай занятия. Подними зад с дивана. Займись спортом! и т.д." Но это не то, что я хочу услышать. Это, пожалуй, как говорить больному клинической депрессией - "да не парься, всё ж норм". Да. У меня всё норм. У меня всё даже лучше чем у очень многих людей. Со стороны так особенно. Но у меня проблема - мне ничего этого не хочется. Когда я трезв, я просто могу сутки сидеть и не шевелиться, потому что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Мне не нравится эта реальность... Я всю жизнь хочу куда-то от нее сбежать...

В общем, хватит ) Вряд ли кто-то осилит столько текста, но, в любом случае, даже просто потому, что я смог тут выговориться - уже, наверно, легче...
Нажмите для раскрытия...
Вот прочел я все это и прям первая мысль- чувак просто с жиру бесится, ни чего ему не надо и все у нго хорошо. Жизнь не била наверное. Ну если для тебя употребление это смысл и цель в жизни, то вперед в измененную реальность!
 
Заметка.

Вот что я подумал вдруг... Интересное получается дело. Чем более трезвым становишься, тем больше встаёт вопрос - кто я такой? А какой я? Какой я настоящий?

Когда пропил\пронаркоманил практически всю свою сознательную взрослую жизнь, то вдруг обнаруживаешь, что себя-то - не знаешь совершенно. Вот какой я? Вот то, что я реагирую на что-то именно так, а не иначе - это потому что я такой, или потому что у меня отходняки\ПАС\и т.п.? Я ведь совершенно не знаю какой я на самом деле. Это страшно и обидно, если честно...

Выходит, все свои реакции, всё что можно было предсказать о своём поведении, о своих мыслях и чувствах в той или иной ситуации и обстановке - я мог делать исходя из знания себя употребляющего. Того себя - я знал. Этого - трезвого - не знаю совершенно. Последний раз я себя такого знал еще в школе, а сейчас мне пятый десяток пошёл... И какой я - я без понятия, оказывается!

Это понимание вдруг накатило на меня, когда стал рассуждать о своих реакциях, эмоциональных всплесках, качелях... Первое время, бросив наркоманить, я, само собой, всё списывал на абстиненцию и ПАС. То есть, если я злюсь - это не я, это отходняки. Если я в эйфории - это тоже не я, это тоже отходняки. И так далее. И вот сейчас я вдруг подумал, а как же я вообще пойму где есть Я, а где - последствия моего многолетнего употребления? Когда мой трезвый путь перевалит за полгода, или когда за год, или когда за три? Какой же я, когда я трезвый? Вдруг вот такой неуравновешенный, агрессивный, депрессивный - это Я настоящий, а не потому, что бросаю? Ведь это было всегда так удобно - раньше всё списывать на употреб (я злой, потому что с бодуна, я психую, потому что вчера пил, я весёлый, потому что накурился и т.п.), а потом списывать всё на отказ от употреба (я злой, потому что месяц не пью, я в депрессии, потому что три месяца не дую MJ...).

Но чем больше я становлюсь трезвым, тем больше я понимаю, что какие-то из моих реакций и шаблонов поведения - действительно можно списать на проявления пути трезвления, в то время как другие, вероятно, это и есть - я настоящий. Просто я такой. Как говорится, получите, распишитесь.

Начинаю знакомство с собой... Вапервые за пару десятилетий...
 
Faceless написал(а):
Начинаю знакомство с собой... Вапервые за пару десятилетий...
Нажмите для раскрытия...
Это очень увлекательный и длинный путь 🤗.
Я в трезвости оказалась не такой уж и редиской какой себе представляла )
 
Faceless написал(а):
Заметка.

Вот что я подумал вдруг... Интересное получается дело. Чем более трезвым становишься, тем больше встаёт вопрос - кто я такой? А какой я? Какой я настоящий?

Когда пропил\пронаркоманил практически всю свою сознательную взрослую жизнь, то вдруг обнаруживаешь, что себя-то - не знаешь совершенно. Вот какой я? Вот то, что я реагирую на что-то именно так, а не иначе - это потому что я такой, или потому что у меня отходняки\ПАС\и т.п.? Я ведь совершенно не знаю какой я на самом деле. Это страшно и обидно, если честно...

Выходит, все свои реакции, всё что можно было предсказать о своём поведении, о своих мыслях и чувствах в той или иной ситуации и обстановке - я мог делать исходя из знания себя употребляющего. Того себя - я знал. Этого - трезвого - не знаю совершенно. Последний раз я себя такого знал еще в школе, а сейчас мне пятый десяток пошёл... И какой я - я без понятия, оказывается!

Это понимание вдруг накатило на меня, когда стал рассуждать о своих реакциях, эмоциональных всплесках, качелях... Первое время, бросив наркоманить, я, само собой, всё списывал на абстиненцию и ПАС. То есть, если я злюсь - это не я, это отходняки. Если я в эйфории - это тоже не я, это тоже отходняки. И так далее. И вот сейчас я вдруг подумал, а как же я вообще пойму где есть Я, а где - последствия моего многолетнего употребления? Когда мой трезвый путь перевалит за полгода, или когда за год, или когда за три? Какой же я, когда я трезвый? Вдруг вот такой неуравновешенный, агрессивный, депрессивный - это Я настоящий, а не потому, что бросаю? Ведь это было всегда так удобно - раньше всё списывать на употреб (я злой, потому что с бодуна, я психую, потому что вчера пил, я весёлый, потому что накурился и т.п.), а потом списывать всё на отказ от употреба (я злой, потому что месяц не пью, я в депрессии, потому что три месяца не дую MJ...).

Но чем больше я становлюсь трезвым, тем больше я понимаю, что какие-то из моих реакций и шаблонов поведения - действительно можно списать на проявления пути трезвления, в то время как другие, вероятно, это и есть - я настоящий. Просто я такой. Как говорится, получите, распишитесь.

Начинаю знакомство с собой... Вапервые за пару десятилетий...
Нажмите для раскрытия...
С твоего позволения, для лучшего знакомства с собой:

О Личности. Книга эго - Бхагаван Раджниш (Ошо) читать бесплатно

Полная версия книги О Личности. Книга эго, чтобы читать бесплатно онлайн, от автора Бхагаван Раджниш (Ошо). Публикуется без сокращений в форматах для телефона и ПК.
chitat-online.org chitat-online.org
 
Faceless написал(а):
Заметка.

Вот что я подумал вдруг... Интересное получается дело. Чем более трезвым становишься, тем больше встаёт вопрос - кто я такой? А какой я? Какой я настоящий?

Когда пропил\пронаркоманил практически всю свою сознательную взрослую жизнь, то вдруг обнаруживаешь, что себя-то - не знаешь совершенно. Вот какой я? Вот то, что я реагирую на что-то именно так, а не иначе - это потому что я такой, или потому что у меня отходняки\ПАС\и т.п.? Я ведь совершенно не знаю какой я на самом деле. Это страшно и обидно, если честно...

Выходит, все свои реакции, всё что можно было предсказать о своём поведении, о своих мыслях и чувствах в той или иной ситуации и обстановке - я мог делать исходя из знания себя употребляющего. Того себя - я знал. Этого - трезвого - не знаю совершенно. Последний раз я себя такого знал еще в школе, а сейчас мне пятый десяток пошёл... И какой я - я без понятия, оказывается!

Это понимание вдруг накатило на меня, когда стал рассуждать о своих реакциях, эмоциональных всплесках, качелях... Первое время, бросив наркоманить, я, само собой, всё списывал на абстиненцию и ПАС. То есть, если я злюсь - это не я, это отходняки. Если я в эйфории - это тоже не я, это тоже отходняки. И так далее. И вот сейчас я вдруг подумал, а как же я вообще пойму где есть Я, а где - последствия моего многолетнего употребления? Когда мой трезвый путь перевалит за полгода, или когда за год, или когда за три? Какой же я, когда я трезвый? Вдруг вот такой неуравновешенный, агрессивный, депрессивный - это Я настоящий, а не потому, что бросаю? Ведь это было всегда так удобно - раньше всё списывать на употреб (я злой, потому что с бодуна, я психую, потому что вчера пил, я весёлый, потому что накурился и т.п.), а потом списывать всё на отказ от употреба (я злой, потому что месяц не пью, я в депрессии, потому что три месяца не дую MJ...).

Но чем больше я становлюсь трезвым, тем больше я понимаю, что какие-то из моих реакций и шаблонов поведения - действительно можно списать на проявления пути трезвления, в то время как другие, вероятно, это и есть - я настоящий. Просто я такой. Как говорится, получите, распишитесь.

Начинаю знакомство с собой... Вапервые за пару десятилетий...
Нажмите для раскрытия...
Человек растет, развивается, меняется все время. Сегодня он один, завтра другой, но это все один и тот же человек. Семечко становится ростком, росток - растением с листьями - растением с цветами - растением с плодами, но это все одно и тоже растение. Не загоняй себя в один шаблон. Это все ты, прими себя разным.
 
Когда протрезвела, нашла вместо привычной «себя» набор чужих, по большей части неработающих, интроектов. Начала знакомиться с собой, спрашивать у себя, что именно мне нравится, а что нет, что я сейчас думаю и чувствую, чего на самом деле хочу… Разрешила себе ошибаться. Пробовать разные дела и бросать, если не подходит, перестала ругать себя за ошибочные выборы, но отмечаю и запоминаю их как новый опыт. Это действительно увлекательный процесс) Меняться и развиваться тоже приносит положительные эмоции, главное стараться соблюсти баланс и чтобы социальное окружение от процесса моего само- и миропознания не страдало))
 
Заметка.

Сегодня полгода без наркотиков.

Праздновать тут, конечно, особо нечего, т.к. был у меня и почти год без них (правда я тогда бухал). Но, тем не менее, приятно увидеть эту цифру на счетчике. Тянет ли на наркоту? Впрямую не тянет. Но триггеры на меня работают (с алкоголем не так, а вот с наркотой прям по классике) - тут для меня всё важно - и чистота в доме, и избегание ненужных встреч с теми, кто может угостить и тд и тп. Если мне кто-то рассказывает как он бухает - мне нынче, скорее, противно. А вот если рассказывает как он накуривается, то меня полощет во всю - тревожусь, завожусь, потею, парюсь и так далее. Так что напоминать себе что к чему по этой теме - крайне важно для меня. Ещё сны иногда бывают, как хожу вырубать и из той же оперы... В общем, главное, тяги нет, но контроль упускать никак нельзя. Я всё еще очень уязвим. И буду уязвим еще долго (опыт срыва на почти годе в прошлый раз тому подтверждение).

По бухлу апатия... Кругом пьют, типа веселятся... Но мне только противно смотреть на это. Бешусь из-за пьянства супруги. Вообще отношения никакие, т.к. совместного досуга у нас больше нет (раньше вместе бухали, теперь она одна винище хлещет), секса нет (моё либидо на нуле, а "по пьяне" уже нету) ну и, короче, соседская жизнь. А как она выпивать начинает, так я вообще не хочу в одной комнате с ней находиться. Не потому что она ведет себя непотребно, а просто потому что мне не приятно смотреть и общаться. Короче, печалька в этом плане...

Вчера приезжали друзья, ходили с ними в кафе - понял для себя, что общаться не интересно. Раньше связывало общение под газом, теперь скучно и пусто. Опять же, то, что другие пьют - не парит совершенно, но смотреть на это не интересно и прям видно, как человек меняется на глазах. Как он "служит" этому стакану, с каждым глотком превращаясь в то, чем не является на самом деле, а становится, под влиянием алкоголя...

А вообще сегодня у меня тревожность с утра, вот и решил написать что-нибудь. Помогает, как правило. Не любою свою тревожность. Дурацкое это ощущение, когда как будто чего-то боишься или ждёшь чего-то плохого, но сам не знаешь чего. В такие моменты хочется уволиться с работы, отключить телефоны, залезть под одеяло с головой и чтоб никто-никто не нашёл и не трогал...
 
Faceless написал(а):
Заметка.


Вчера приезжали друзья, ходили с ними в кафе - понял для себя, что общаться не интересно. Раньше связывало общение под газом, теперь скучно и пусто. Опять же, то, что другие пьют - не парит совершенно, но смотреть на это не интересно и прям видно, как человек меняется на глазах. Как он "служит" этому стакану, с каждым глотком превращаясь в то, чем не является на самом деле, а становится, под влиянием алкоголя...
Нажмите для раскрытия...
В трезвости круг общения в итоге сводится к кошке)
И по факту с пьющими людьми реально неинтересно, точнее ты для них больше не интересен. Я теперь общаюсь только с людьми, которые не пьют, оно так само собой получилось.
 
Faceless написал(а):
Заметка.

Сегодня полгода без наркотиков.

Праздновать тут, конечно, особо нечего, т.к. был у меня и почти год без них (правда я тогда бухал). Но, тем не менее, приятно увидеть эту цифру на счетчике. Тянет ли на наркоту? Впрямую не тянет. Но триггеры на меня работают (с алкоголем не так, а вот с наркотой прям по классике) - тут для меня всё важно - и чистота в доме, и избегание ненужных встреч с теми, кто может угостить и тд и тп. Если мне кто-то рассказывает как он бухает - мне нынче, скорее, противно. А вот если рассказывает как он накуривается, то меня полощет во всю - тревожусь, завожусь, потею, парюсь и так далее. Так что напоминать себе что к чему по этой теме - крайне важно для меня. Ещё сны иногда бывают, как хожу вырубать и из той же оперы... В общем, главное, тяги нет, но контроль упускать никак нельзя. Я всё еще очень уязвим. И буду уязвим еще долго (опыт срыва на почти годе в прошлый раз тому подтверждение).

По бухлу апатия... Кругом пьют, типа веселятся... Но мне только противно смотреть на это. Бешусь из-за пьянства супруги. Вообще отношения никакие, т.к. совместного досуга у нас больше нет (раньше вместе бухали, теперь она одна винище хлещет), секса нет (моё либидо на нуле, а "по пьяне" уже нету) ну и, короче, соседская жизнь. А как она выпивать начинает, так я вообще не хочу в одной комнате с ней находиться. Не потому что она ведет себя непотребно, а просто потому что мне не приятно смотреть и общаться. Короче, печалька в этом плане...

Вчера приезжали друзья, ходили с ними в кафе - понял для себя, что общаться не интересно. Раньше связывало общение под газом, теперь скучно и пусто. Опять же, то, что другие пьют - не парит совершенно, но смотреть на это не интересно и прям видно, как человек меняется на глазах. Как он "служит" этому стакану, с каждым глотком превращаясь в то, чем не является на самом деле, а становится, под влиянием алкоголя...

А вообще сегодня у меня тревожность с утра, вот и решил написать что-нибудь. Помогает, как правило. Не любою свою тревожность. Дурацкое это ощущение, когда как будто чего-то боишься или ждёшь чего-то плохого, но сам не знаешь чего. В такие моменты хочется уволиться с работы, отключить телефоны, залезть под одеяло с головой и чтоб никто-никто не нашёл и не трогал...
Нажмите для раскрытия...
Хорошие заметки.
Всё устаканится, вот увидишь!
 
Дер
Faceless написал(а):
Заметка.

Сегодня полгода без наркотиков.

Праздновать тут, конечно, особо нечего, т.к. был у меня и почти год без них (правда я тогда бухал). Но, тем не менее, приятно увидеть эту цифру на счетчике. Тянет ли на наркоту? Впрямую не тянет. Но триггеры на меня работают (с алкоголем не так, а вот с наркотой прям по классике) - тут для меня всё важно - и чистота в доме, и избегание ненужных встреч с теми, кто может угостить и тд и тп. Если мне кто-то рассказывает как он бухает - мне нынче, скорее, противно. А вот если рассказывает как он накуривается, то меня полощет во всю - тревожусь, завожусь, потею, парюсь и так далее. Так что напоминать себе что к чему по этой теме - крайне важно для меня. Ещё сны иногда бывают, как хожу вырубать и из той же оперы... В общем, главное, тяги нет, но контроль упускать никак нельзя. Я всё еще очень уязвим. И буду уязвим еще долго (опыт срыва на почти годе в прошлый раз тому подтверждение).

По бухлу апатия... Кругом пьют, типа веселятся... Но мне только противно смотреть на это. Бешусь из-за пьянства супруги. Вообще отношения никакие, т.к. совместного досуга у нас больше нет (раньше вместе бухали, теперь она одна винище хлещет), секса нет (моё либидо на нуле, а "по пьяне" уже нету) ну и, короче, соседская жизнь. А как она выпивать начинает, так я вообще не хочу в одной комнате с ней находиться. Не потому что она ведет себя непотребно, а просто потому что мне не приятно смотреть и общаться. Короче, печалька в этом плане...

Вчера приезжали друзья, ходили с ними в кафе - понял для себя, что общаться не интересно. Раньше связывало общение под газом, теперь скучно и пусто. Опять же, то, что другие пьют - не парит совершенно, но смотреть на это не интересно и прям видно, как человек меняется на глазах. Как он "служит" этому стакану, с каждым глотком превращаясь в то, чем не является на самом деле, а становится, под влиянием алкоголя...

А вообще сегодня у меня тревожность с утра, вот и решил написать что-нибудь. Помогает, как правило. Не любою свою тревожность. Дурацкое это ощущение, когда как будто чего-то боишься или ждёшь чего-то плохого, но сам не знаешь чего. В такие моменты хочется уволиться с работы, отключить телефоны, залезть под одеяло с головой и чтоб никто-никто не нашёл и не трогал...
Нажмите для раскрытия...

Faceless написал(а):
Заметка.

Сегодня полгода без наркотиков.

Праздновать тут, конечно, особо нечего, т.к. был у меня и почти год без них (правда я тогда бухал). Но, тем не менее, приятно увидеть эту цифру на счетчике. Тянет ли на наркоту? Впрямую не тянет. Но триггеры на меня работают (с алкоголем не так, а вот с наркотой прям по классике) - тут для меня всё важно - и чистота в доме, и избегание ненужных встреч с теми, кто может угостить и тд и тп. Если мне кто-то рассказывает как он бухает - мне нынче, скорее, противно. А вот если рассказывает как он накуривается, то меня полощет во всю - тревожусь, завожусь, потею, парюсь и так далее. Так что напоминать себе что к чему по этой теме - крайне важно для меня. Ещё сны иногда бывают, как хожу вырубать и из той же оперы... В общем, главное, тяги нет, но контроль упускать никак нельзя. Я всё еще очень уязвим. И буду уязвим еще долго (опыт срыва на почти годе в прошлый раз тому подтверждение).

По бухлу апатия... Кругом пьют, типа веселятся... Но мне только противно смотреть на это. Бешусь из-за пьянства супруги. Вообще отношения никакие, т.к. совместного досуга у нас больше нет (раньше вместе бухали, теперь она одна винище хлещет), секса нет (моё либидо на нуле, а "по пьяне" уже нету) ну и, короче, соседская жизнь. А как она выпивать начинает, так я вообще не хочу в одной комнате с ней находиться. Не потому что она ведет себя непотребно, а просто потому что мне не приятно смотреть и общаться. Короче, печалька в этом плане...

Вчера приезжали друзья, ходили с ними в кафе - понял для себя, что общаться не интересно. Раньше связывало общение под газом, теперь скучно и пусто. Опять же, то, что другие пьют - не парит совершенно, но смотреть на это не интересно и прям видно, как человек меняется на глазах. Как он "служит" этому стакану, с каждым глотком превращаясь в то, чем не является на самом деле, а становится, под влиянием алкоголя...

А вообще сегодня у меня тревожность с утра, вот и решил написать что-нибудь. Помогает, как правило. Не любою свою тревожность. Дурацкое это ощущение, когда как будто чего-то боишься или ждёшь чего-то плохого, но сам не знаешь чего. В такие моменты хочется уволиться с работы, отключить телефоны, залезть под одеяло с головой и чтоб никто-никто не нашёл и не трогал...
Нажмите для раскрытия...
Держись давай, ищи смыслы, квадрик себе купи, гоняй по лесам и снегам. Говорят, помогает)
 
Заметка.

Как же меня задолбала тревожность и чувство беспокойства!

Вот это идиотское чувство, как перед контрольной, к которой не готов. Как в момент, когда учитель в школе открывает журнал и ищет кого вызвать к доске отвечать урок, а ты не выучил. Как когда пообещал что-то сделать и не сделал в срок, и ждёшь что может позвонить тот, кому ты пообещал. Как когда сдал анализы и ждёшь результатов на электронную почту и боишься, что они придут паршивые.

ЗАДОЛБАЛО!!!

Задолбало именно потому, что ВСЁ НОРМАЛЬНО. Надо мной ничего не висит. Я ничего никому не должен. Я всё выучил. Я всё сдал. У меня всё в порядке. Ничего плохого я не жду в перспективе. Ничего не должно случиться.

И при этом я постоянно в этом тупом нервяке. Постоянно в тревожности и с хмурым лбом.

Раньше что? - Раньше налил стакан вискаря - и через полчаса это г@внище с души смывалось. Камень этот долбаный падал куда-то и укатывался. Я прекрасно помню это ощущение. Как накатывает это расслабление. Как эта нервозность и тревожность уходят, и становится если не хорошо, то по крайней мере - пофиг. Стакан бухла или дозняк наркоты - и можно выдохнуть.

А теперь выдохнуть нельзя.

И меня бесит не то, что я не могу упороться и расслабиться от этого. Меня бесит именно то, что у меня на самом деле НЕТ ПРИЧИН для того, чтобы так себя чувствовать. Чтобы париться, потеть этим нервным вонючим потом, дёргаться, когда звонит телефон или приходит смс и мечтать только о том, чтобы хотя бы пришла суббота и можно было вообще выключить средства связи и ТОЛЬКО ЧТОБ МЕНЯ НИКТО НЕ ТРОГАЛ!!!

То есть если бы были причины - всё было бы мне понятно. Логика бы работала. Я реально где-то накосячил или что-то плохое должно случится - из-за этого я парюсь, но, т.к. не упарываюсь - то мучаюсь сильно. И тогда всё было бы просто. РЕШИ ПРОБЛЕМУ - И ТОГДА НЕ НУЖНО БУДЕТ ПАРИТЬСЯ.

НО ПРИЧИН НЕТ. И решать мне нечего.

Из-за этого я ничего не могу и не хочу делать. Мне не хочется что-то начинать, делать какие-то новые проекты, взаимодействовать с людьми, делать покупки, что-то решать и о чем-то думать. Потому что это влечет за собой ощущение того, что это добавит причин париться и нервничать!

Мне говорят - нужно переключиться. Заняться спортом, физическим трудом.

ОК! Я знаю, что это работает.

НО

Я не понимаю С ЧЕГО МНЕ ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ, ведь у меня ВСЁ ХОРОШО! Зачем мне менять обстановку, ведь моя обстановка в порядке? Зачем мне переключать внимание на упарывание спортом или махать молотком, если я могу просто сесть на диван, кушать вкусную еду, смотреть интересное кино, слушать любимое музло, читать книги - РАССЛАБЛЯТЬСЯ, а не ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ. Ведь ВСЁ ЖЕ НОРМАЛЬНО У МЕНЯ!

НО НЕТ.

Нихрена. Я почему-то парюсь и загоняюсь, и проснувшись утром мне страшно смотреть на телефон, вдруг он зазвонит и кто-то будет мне имел@tь мозги чем-то... И так каждый день. Страхи, нервы, тревога... Без причины. И это больше всего бесит, что БЕЗ ПРИЧИНЫ. Потому что с этим ничего не сделать - нельзя решить проблему, которой нет.

Размышляя об этом я думаю, что, может быть, это связано с тем, что мозг просто разучился расслабляться без упарывания. Двадцать лет для него РАССЛАБЛЕНИЕ и ОТДЫХ были тождественны приёму наркоты. И это до сих пор меня колбасит просто потому, что мозги требуют упарывания, ибо только так умеют отдыхать... ХЗ. Может быть и так. Надеюсь, что так, и что со временем это пройдёт.

Но как же я задолбался...
 
Faceless написал(а):
Задолбало именно потому, что ВСЁ НОРМАЛЬНО. Надо мной ничего не висит. Я ничего никому не должен. Я всё выучил. Я всё сдал. У меня всё в порядке. Ничего плохого я не жду в перспективе. Ничего не должно случиться.

И при этом я постоянно в этом тупом нервяке.
Нажмите для раскрытия...
Пробую замедляться. Через раз - срабатывает.
Пробую делать то, что напрягает. Если это не связано с ущербом. Через раз - срабатывает.

И уже тревожности - меньше.
 
Faceless написал(а):
Заметка.

Как же меня задолбала тревожность и чувство беспокойства!

Вот это идиотское чувство, как перед контрольной, к которой не готов. Как в момент, когда учитель в школе открывает журнал и ищет кого вызвать к доске отвечать урок, а ты не выучил. Как когда пообещал что-то сделать и не сделал в срок, и ждёшь что может позвонить тот, кому ты пообещал. Как когда сдал анализы и ждёшь результатов на электронную почту и боишься, что они придут паршивые.

ЗАДОЛБАЛО!!!

Задолбало именно потому, что ВСЁ НОРМАЛЬНО. Надо мной ничего не висит. Я ничего никому не должен. Я всё выучил. Я всё сдал. У меня всё в порядке. Ничего плохого я не жду в перспективе. Ничего не должно случиться.

И при этом я постоянно в этом тупом нервяке. Постоянно в тревожности и с хмурым лбом.

Раньше что? - Раньше налил стакан вискаря - и через полчаса это г@внище с души смывалось. Камень этот долбаный падал куда-то и укатывался. Я прекрасно помню это ощущение. Как накатывает это расслабление. Как эта нервозность и тревожность уходят, и становится если не хорошо, то по крайней мере - пофиг. Стакан бухла или дозняк наркоты - и можно выдохнуть.

А теперь выдохнуть нельзя.

И меня бесит не то, что я не могу упороться и расслабиться от этого. Меня бесит именно то, что у меня на самом деле НЕТ ПРИЧИН для того, чтобы так себя чувствовать. Чтобы париться, потеть этим нервным вонючим потом, дёргаться, когда звонит телефон или приходит смс и мечтать только о том, чтобы хотя бы пришла суббота и можно было вообще выключить средства связи и ТОЛЬКО ЧТОБ МЕНЯ НИКТО НЕ ТРОГАЛ!!!

То есть если бы были причины - всё было бы мне понятно. Логика бы работала. Я реально где-то накосячил или что-то плохое должно случится - из-за этого я парюсь, но, т.к. не упарываюсь - то мучаюсь сильно. И тогда всё было бы просто. РЕШИ ПРОБЛЕМУ - И ТОГДА НЕ НУЖНО БУДЕТ ПАРИТЬСЯ.

НО ПРИЧИН НЕТ. И решать мне нечего.

Из-за этого я ничего не могу и не хочу делать. Мне не хочется что-то начинать, делать какие-то новые проекты, взаимодействовать с людьми, делать покупки, что-то решать и о чем-то думать. Потому что это влечет за собой ощущение того, что это добавит причин париться и нервничать!

Мне говорят - нужно переключиться. Заняться спортом, физическим трудом.

ОК! Я знаю, что это работает.

НО

Я не понимаю С ЧЕГО МНЕ ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ, ведь у меня ВСЁ ХОРОШО! Зачем мне менять обстановку, ведь моя обстановка в порядке? Зачем мне переключать внимание на упарывание спортом или махать молотком, если я могу просто сесть на диван, кушать вкусную еду, смотреть интересное кино, слушать любимое музло, читать книги - РАССЛАБЛЯТЬСЯ, а не ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ. Ведь ВСЁ ЖЕ НОРМАЛЬНО У МЕНЯ!

НО НЕТ.

Нихрена. Я почему-то парюсь и загоняюсь, и проснувшись утром мне страшно смотреть на телефон, вдруг он зазвонит и кто-то будет мне имел@tь мозги чем-то... И так каждый день. Страхи, нервы, тревога... Без причины. И это больше всего бесит, что БЕЗ ПРИЧИНЫ. Потому что с этим ничего не сделать - нельзя решить проблему, которой нет.

Размышляя об этом я думаю, что, может быть, это связано с тем, что мозг просто разучился расслабляться без упарывания. Двадцать лет для него РАССЛАБЛЕНИЕ и ОТДЫХ были тождественны приёму наркоты. И это до сих пор меня колбасит просто потому, что мозги требуют упарывания, ибо только так умеют отдыхать... ХЗ. Может быть и так. Надеюсь, что так, и что со временем это пройдёт.

Но как же я задолбался...
Нажмите для раскрытия...
Знакомо. Может фарму, Афобазол для начала. Меня и сегодня чёт накрыло спустя долгое время. Сижу в тачке и думаю да какого хрена, все ок же :-D
 
BaDaBuM написал(а):
Знакомо. Может фарму, Афобазол для начала. Меня и сегодня чёт накрыло спустя долгое время. Сижу в тачке и думаю да какого хрена, все ок же :-D
Нажмите для раскрытия...
Ну не знаю даже... По фарме-то я спец, и именно потому не хочу её подключать... Хотелось быть совсем химически чистым по всем статьям... А фарма - это уже тоже не совсем трезвость. Я помню свои состояния под фармой... Это работает, несомненно, но я пока не хочу - чувствую, что это тоже будет своего рода упарывание. А я хочу посмотреть на себя истинно трезвым...
 
Назад
Сверху Снизу