Да, наверное 100 вариантов названий для своей темы я перебрала в голове за примерно год чтения форума. Как будто это имеет значение... Названия менялись в зависимости от жизненной ситуации. В одном была уверена - в своем нике, хочу быть смелой и не бояться мечтать. Потому что знаю, что мечты сбываются. Как то вот так всегда происходило в моей жизни, что по воле случая всё складывалось именно так как я и хотела. Наверно из-за привычки так жить я всё и сижу в своем болоте и жду, что всё само разрешится чудесным образом, если ещё немножечко потерпеть. А ведь так страшно начать что-то делать самой!
Но начну всё же хотя бы с истории. Я знаю, что люди собравшиеся тут умеют задавать правильные вопросы, умеют поддержать и могут помочь поставить на место мозги, а это мне необходимо.
Моё детство не было счастливым. Я все время чувствовала, что делаю всё не правильно. Хочу идти туда, куда не надо маме, рисую недостаточно хорошо смешивая цвета, похожа на бабушку, которая оказывается плохая, а так хотелось быть похожей на маму, пишу с ошибками и недостаточно амбициозна, должна уметь доводить до конца начатое дело, поэтому должна закончить музыкальную школу несмотря ни на что. Этот перечень можно продолжать бесконечно. Наверно так было у всех, но не у всех от этого проблемы потом в жизни. У меня стойкое ощущение, что я ещё тот маленький обиженный ребенок, который до сих пор не знает как правильно жить и как выбраться из этой роли. Вру, знаю, но очень боюсь.
Мне 42 года. Двое детей: сыну 9 лет, дочери почти 2. А ещё муж, который оказался алкоголиком.
У меня пил отец. Он был важным партийным чиновником во времена СССР, после развала союза занимался профсоюзной деятельностью, потом ушел в бизнес благодаря многочисленным связям. Несмотря ни на что был успешным известным человеком. Я привыкла, что праздники - самое ужасное время, когда желаемое спокойствие и домашний уют могут быть нарушены заносом пьяного, грязного, вонючего тела, которое при этом любит всех вокруг и хочет бесконечного продолжения возлияний.
Мама скандалила, мы с братом беседовали с ним регулярно, но были бессильны что либо изменить. Изменилось всё само, когда однажды утром нам позвонил председатель дачного кооператива и сообщил, что ночью был пожар и отец сгорел вместе с дачей. Мне в тот момент был 21 год.
Мужа я хотела иметь в противовес отцу равнодушного к
алкоголю и умеющего работать руками. Но я долго училась, занималась наукой, и было вообще не до личной жизни.
Однажды, когда все намеченные цели уже были достигнуты и жизнь как то застопорилась без развития, мне поступило предложение переехать из родного города в Подмосковье в формирующуюся лабораторию одного НИИ. Решение было для меня болезненным и тяжёлым, мне не хотелось уезжать из любимого города, от друзей и привычной жизни, но я понимала, что в любой момент могу вернуться назад если не понравится и что буду жалеть, если не попробую. Так я оказалась одна в маленьком городке. Одной было как то неуютно, и тут начали появляться мужчины.
Тот, которого я выбрала в итоге покорил меня чувством юмора, заботой, преданностью и тем, что совершенно не пил. При этом он присутствовал в кампаниях, пил сок, наливал мне вино, то есть никогда ничем не проявлял какого то беспокойства по поводу
алкоголя. На вопрос почему совершенно ни капли не пьет отвечал, что это его решение, что он в свое время понял, что ему это не нужно. Меня такой ответ вполне устраивал, я знаю трезвенников по убеждениям, ничего подозрительного в этом не вижу.
Пять лет мы просто жили вместе, пока я расплачивалась за первую квартиру. Потом забеременела, поженились, родили сына, вернулась на работу, расширились по жилплощади, все чин-чинарем, жили душа в душу.
Во время корона вирусного карантина я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете - я могу 24 часа в сутки быть рядом с любимыми людьми, заботится о них и мне это так нравилось! Вот прямо помню как я удивлялась, что возросло число разводов, как же так? Значит не те люди рядом, раз с ними не комфортно! У нас то вот всё по-другому!
Но однажды сказка закончилась. В начале 21 года (через 11 лет совместной жизни) на похоронах очень значимого в нашей жизни человека, которому мы оба многим обязаны, муж решил в знак глубокого уважения и скорби выпить пару рюмок. Это событие явилось началом следующему 4-х летнему периоду жизни. Вначале я даже обрадовалась, что можно вместе иногда выпить по коктейльчику или купить бутылку какого-нибудь хитрого виски и пытаться различать ноты дыма или фруктов.
Но радость быстро прошла, когда пятилетний сын спросил меня, а что будет с папой если он будет пить много пива? Как оказалось поездки с ребенком на великах муж использовал для употребления
алкоголя, а я понять не могла, почему он мне кажется каким-то странным после этого.
Так я узнала, что если мне что-то кажется - то это вовсе не кажется. Теперь я как хроматограф могу определить хоть одну молекулу С2Н5ОН в его организме. Сначала возмущалась, потом просила не пить, жаловалась, что мне плохо от этого, а вот как конкретно плохо объяснить не могла, да и до сих пор не могу облечь в слова это ужасное чувство, которое вызывает у меня выпивший муж.
Однажды так совпало, что на дне рождения сына я узнала о разводе одной очень красивой семейной пары родителей его подруги, из-за измены мужа. Это произвело на меня глубокое действие, можно ли безгранично доверять тому, кто рядом с тобой? Я взяла в руки телефон спящего рядом мужа и первый раз в жизни позволила себе проверить его переписки. Лучше бы я этого не делала. По подтертым сообщениям не было понятно, была ли измена физическая, но он однозначно флиртовал с несколькими дамами.
Для меня это было недопустимо. В том смысле, что у меня никогда не возникало желания с кем то флиртовать, переписываться ни о чем, просить присылать фоточки... Зачем? Мне всего достаточно в моих отношениях. Если недостаточно - то я попрошу, скажу, но не буду делать вид, что всё прекрасно, ища на стороне того чего не хватает. Если отношения не дают того, чего тебе нужно, то зачем они вообще нужны? Зачем жить так как не нравится? В этот момент я была просто растоптана, обескуражена, и поняла для себя только одно, что дальше относиться к мужу как раньше уже не смогу, и семьи у нас такой как прежде не будет. Ничего ему естественно не сказала. Думала, что делать дальше.
К тому моменту у меня была мечта - родить дочь. Зная себя, что в случае расставания я буду пару лет переживать, потом ещё пару лет искать потенциального отца, потом ещё год на попытки забеременеть, решила не терять время и беременеть от имеющегося под рукой законного супруга. Он был извещён, о том, что я заканчиваю предохраняться и хочу ребенка, но воспринял идею без энтузиазма, даже сказал, что он не хочет, но сам никаких действий для предотвращения беременности не предпринимал.
От переполняющей обиды, чувства вины, что я нарушила его личные границы, да ещё и его спрятанных на балконе бутылок крепкого
алкоголя, мне становилось всё хуже.
Но у меня была цель, которой я оправдывала свое бездействие. Плюс я была не уверена в том, что он действительно алкоголик, ведь много лет абсолютной трезвости подводили к мысли, что все под контролем и он наверняка может пить "как все".
После очередного разговора он сказал, что у него никаких проблем нет, а это у меня проблемы с головой и мне нужно лечиться. Тогда я пошла к психологу. Я наивно думала, что специалист научит меня жить с тем что не нравится, объяснит как сделать так, чтобы он захотел измениться. Но этого не произошло. Вместо этого мне объяснили, что алкоголик - это не тот, кто пьет определенную дозу, или определенное количество дней, а тот, кто не может остановиться, кто не может не пить, или не хочет не пить.
За полгода работы мы разобрали мои отношения с родителями, с миром и с самой собой. Было очень болезненно. Наверно работу эту можно было продолжать бесконечно, но мои вопросы закончились, а специалист сказала, что нужна передышка. Так мы остановились, а через месяц я забеременела.
Супруг пил всё больше и больше, начал иногда уходить по ночам на дискотеки. Однажды не пришел домой с работы, на звонки не отвечал, часов в десять вечера мне позвонила его мать (она живёт в соседнем городе, не далеко, но ехать минут 40) и сказала, что ей позвонила какая-то женщина, она подобрала телефон валяющегося рядом с лавкой пьяного человека, набрала из списка звонков первый и рассказала где он находится. Я с пузом отправилась тащить домой свое счастье. Нашла, супруг отбивался, отталкивал меня, домой я его всё-таки привела, но с этого момента стала его бояться и даже прикасаться рукой стало противно.
Я грозила разводом, он говорил, что не даст. Пошла к юристу и узнала всё про нашу жилищную ситуацию. Узнала, что разведут в любом случае, но был уже седьмой месяц и я просто боялась навредить ребенку своей нервотрепкой. Затаилась. Ждала. Родила. Он по прежнему пил.
Через три месяца стало совсем невыносимо и на лето я с детьми уехала к своей матери в родной город. Пробыла там три месяца, отдохнула, собрала мысли в кучу, неотвратимость развода всё также висела надо мной, но была ещё надежда, что наш отъезд все изменит.
Он приезжал на две недели, был трезв, всячески демонстрировал заботу и любовь, и вот вроде бы все начало налаживаться. Но когда уехал обратно домой, однажды начал предъявлять мне претензии, что разругался с мужем моей подруги, что я ей рассказываю то, чего нет, что он совсем алкаш, что я хожу на группы жен алкоголиков, и вообще обливаю его грязью, а у него ко мне такие светлые чувства, а я такая какашка...
Снова несмотря ни на что я вернулась домой, сыну нужно было идти во второй класс. Месяц муж не пил, затем продолжил с новой силой. Мои надежды снова рухнули. Я уже не выдерживала, в голове постоянная мыслежвачка с прокручиванием всевозможных сценариев. Есть не могла. Спать не могла. Меня трясло. Я поняла, что схожу с ума и пошла к психиатру прямо с ребенком на руках.
Началось лечение которое помогло мягко говоря не сразу, сейчас спустя год, оно ещё продолжается, но мне уже значительно легче.
Последний
запой мужа продолжался около 10 дней. Я не выдержала, собрала вещи и детей и уехала к его матери. В этот день его освидетельствовали на работе и предложили вариант - или кодировка или увольнение. Он закодировался. Я вернулась домой. Не пил почти год. Но было видно, что держится на зубах. Пил безалкогольное пиво, нюхал бутылки когда случалось бывать на застольях.
За это время я ни разу не завела с ним разговора о том, что было, как оценивает, образ жизни который ведёт сейчас и к чему стремится в будущем. Мне было очень страшно услышать ответ. Потому что раньше он никогда не извинялся, ни разу не просил прощения и всегда с вызовом заявлял, что всё нормально. Мне было очень страшно, что он снова запьет. И в конце года это всё-таки случилось. Решил выпить пива с рыбкой, в итоге ушел на дискотеку, по возвращении перепутал гардеробную с уборной, трусами вытирал полы, рядом и уснул.
Пьет до сих пор, примерно два месяца с разной интенсивностью в зависимости от того, надо ли с утра за руль и надо ли на работу. Трезвые ночи были, но он спит урывками, бродит постоянно.
Я всё решила, у меня есть план. Очень боюсь сказать ему о разводе. Боюсь что запьет ещё сильнее, боюсь, что будет снова меня во всем обвинять, боюсь агрессии. Вообще боюсь всего. Но дальше жить так сил нет.
Тема эта больше про меня, а не про него. Это мне нужна помощь. Как мне эмоционально от него отвязаться? Группы онлайн пробовала, мне не нравится этот формат, самое приятное там - это чайная, где говорят обо всем на свете. А вот форум нравится. Читаю. Прошу поддержки и правильных вопросов, чтобы понять куда плыть. Вообще-то я сильная, но сейчас очень слабая.
