Отчет о проделанной работе

[Серотонин]

То ли запой является звоночком, что ты что-то делаешь не так, то ли запой является этому оправданием? Есть разница?

Реально интересный вопрос 😄 Я думаю, что может являться и оправданием и звоночком, в зависимости от ситуации. Запой - это инструмент, причем инструмент многофункциональный, как швейцарский нож.

С моей точки зрения, основная работа, которую делает алкоголь для юзера - это уход от реальности. То, о чем я писал - когда идешь на компромиссы с самим собой, типа "я еще поработаю на этой работе, многие о такой только мечтают" или "зачем расходиться, все так живут", в итоге жизнь становится невыносимой и от нее хочется спрятаться.

Но помимо этого, у ножа еще куча лезвий. Избегание и оправдание - то, о чем ты писал. Типа надо что-то делать, а не хочется или страшно. А тут хоп, выпил и уже не надо. Или, например, прекращение чрезмерной нагрузки. Я заметил за собой, что в ситуациях, когда долго не прекращается внешнее давление, например какой-то долгий и беспощадный кранч перед дедлайном и пора бы уже уйти в запой, но ответсвенность не позволяет, я заболевал, причем по-настоящему, с температурой. Т.е. организм так или иначе давал понять, что с него хватит.

Я думаю, нет особого смысла разбираться во всем этом. Просто нужно либо делать то, что для тебя правильно, либо не делать и отдавать себе отчет, почему ты этого не делаешь. И это тоже будет правильно 😄 Единственная проблема - безумно сложно понять, что правильно, а что нет и чего ты хочешь на самом деле...

 

[AlwaysHappy]

Привет, Серотонин, читала некоторые твои посты.
Ты пишешь про кризисы. Так вот они очень важны в жизни, без них нет развития. Кризис - это база для чего-то нового.
Желаю тебе идти по своему пути! 😄

 

[Серотонин]

Привет, Серотонин, читала некоторые твои посты.
Ты пишешь про кризисы. Так вот они очень важны в жизни, без них нет развития. Кризис - это база для чего-то нового.
Желаю тебе идти по своему пути! 😄

Привет, Хэппи!
Про кризисы ты верно заметила. Этот - самый жесткий за последние 14 лет.
Спасибо за добрые пожелания 😄

 

[Серотонин]

Напишу короткий апдейт по результатам переезда, смены работы, стиля жизни и про то, почему у меня две недели на счетчике.

Редизайн удался - свободного времени и денег стало больше, появились время и энергия, чтобы заниматься спортом и вообще тем, что нравится. Не знаю, как дальше будет, но сейчас так.

Теперь про счетчик. Объективно, жизнь стала лучше и веселее. Казалось бы - живи и радуйся. А вот нифига. От себя не убежишь, можно только на время спрятаться 😄 Если раньше можно было списывать неудовлетворенность на внешние обстоятельства - нелюбимая работа, неправильный человек рядом, да на что угодно, то теперь оправданий нету - работа мне нравится, человека рядом нет никакого, можно жить так, как хочешь - ничего не мешает. И тут внезапно выясняется, что жить так, как хочется не получается, потому что чего-то я не умею, а чего-то боюсь. И никогда не умел и всегда боялся, поэтому когда-то и выбрал алкоголь. Пить было проще и приятней, чем учиться и преодолевать свои страхи. Например выяснилось, что для меня до сих пор запой - наиболее доступный способ восполнить дефицит общения. Общаться с проститутками и маргиналами, несмотря на все последствия - для меня часть зоны комфорта, я это делал много раз и это привычное действие. А вот завести себе социальное хобби, например пойти учиться танцевать танго для меня сложно, я этого никогда не делал, это требует усилий.

Я как-то написал, что необходимое условие для трезвости - изо дня в день делать то, что для тебя правильно и важно. Это дает внутреннюю цельность и отпадает необходимость заливать внутренние конфликты алкоголем. Выяснилось, что создание для себя правильной среды в плане возможностей, финансов и прочего - это только половина (а может и четверть 😄 ) дела и что иногда делать правильные вещи не получается из-за внутренних ограничений. Думаю, для меня это какой-то новый рубеж и рад, что добрался до него.

 

[Серотонин]

Признаю, что фраза месячной давности "тем не менее, для меня сейчас выпить раз в несколько месяцев - это меньшее зло" - жалкий саморазвод и самооправдание ☹️

 

[Серотонин]

Что сказать... Не получится бросить пить с позитивной мотивацией, придется бросать с негативной. Не поможет негативная - сдохнешь на хрен.

Итоги последних шести месяцев такие: что хотел поменять в жизни - поменял, сделал все, как мне хотелось. Только радости это почему-то не принесло. Не знаю почему, делал то, что мне казалось правильным - больше спорта, больше общения, осмысленная хорошо оплачиваемая работа, на которой ты знаешь, что лучше тебя никто этого не сделает... Может быть с определенного возраста делать что-то только для себя уже вообще не имеет смысла.

Пару месяцев назад снова начал пить. Перестал находить ответ на вопрос, что самое лучшее я могу сделать сегодня вечером. Встретиться с друзьями (непьющими)? - встречались на прошлой неделе. Покататься на роликах? - катался вчера. Посмотреть сериал? - больше 15 минут ни один не выдерживал, только Настоящий детектив посмотрел целиком еще весной. В общем, в какой-то момент ответил себе, что можно пойти в клуб, потому что пить и не пить стало одинаково бессмысленно.

И понеслось - клубы, бары, стрип-клубы. На этой неделе попал изрядно - пара швов на затылке и так еще, повреждения и потери по мелочи. В общем, пить больше нельзя, потому что такие вещи идут по нарастающей. Это уже последний звоночек, была до этого пара ситуаций, но без последствий. Так что пить больше не буду.

Только я до сих пор думаю, что смысл трезвости не только в отсутствии алкоголя, должно быть что-то еще. Нету у меня больше мыслей, что должно быть в трезвой жизни, все что хотел лично для себя - есть. Семья, какие-то осмысленные отношения - это за пределами зоны контроля, либо встретил, либо нет. Да может и не нужно запойному алкоголику заводить семью. К тому же, опыт предыдущих отношений показал, что у меня эмпатия на нуле - вроде и любишь человека и хочешь как лучше, а зачастую делаешь ему больно и подавляешь...

В общем, наверно следующий ход - мозгоправ и, возможно, тяжелые антидепрессанты. Сегодня трезвый)

 

[Серотонин]

Коллеги, а кто чем внутреннюю пустоту заполняет? Ощущение бесцельности и бессмысленности существования.

Пить-то я прекращу сейчас, я запойный, я это сто раз делал 😄 А вот что дальше делать? Два года уже не отпускает это ощущение. Жил с девушкой, жил один, не пил, пил раз в месяц, последние два месяца пил жестко - все одинаково. Думал, что живу в неподходящем городе, работа мне не подходит, с девушкой отношения себя исчерпали.. Поменял город, работу, девушки сейчас нет - за последние полгода со многими знакомился и в реале и в интернете - ни с кем не возникало желания встретиться второй раз. Получается, что дело не в городе, не в работе, не в девушке, а во мне. И что с этим делать непонятно, потому что переехать, поменять работу и образ жизни - не проблема. Но от себя не убежишь, а что и как менять в себе непонятно.

Последнее мое предположение было такое, что если убрать из жизни то, что не нравится и добавить в правильной пропорции разные прикольные штуки, типа спорта и социальных связей - то это будет то, что нужно. Не работает ☹️ На этом мысль останавливается..

Не могу себе создать позитивное видение будущего, к которому хотелось бы стремиться.

 

[Платон]

Привет, смысловик!))
Странно, что тебя еще нет у меня в друзьях.

Тоже размышляю над тем, что ты пишешь. Пусть у меня чуть другие условия, но по сути то же самое.

Психологи тут не помогут. Поиск цельности и осмысленности своей жизни - это жажда, это страсть. Для меня этот смысл, наверное, все же, в реализации своего призвания.
Объяснять тут долго.

Психологи или тренинги не помогут, но есть Культура, которая на то и существует в виде великих книг, в основном.
Мыслители всякие, творцы и поэты.. Долгими поисками находишь из них того, кто говорит на одном с тобой, но слегка утраченном языке, проживая жизнь как бы тянешься все время, следуя за грезившимися догадками, смыслами и желаниями, попутно находя время для размышлений об этом - так и проживаешь именно свою жизнь.

..ладно, у меня тут один товарищ нашел новую возможность разрушения мебели, даже голая жена из ванной на грохот выскочила 😁 . Пока убег

 

[Платон]

*третий дубль на совести Гошы Платоновича))*

 

[Hangman]

Тоже хотел написать Серотонину, поддержать его как-то, сказать ему Чувак, а что если не создавать (не проектировать) конструкций будущего, уж очень ты мятущийся, а если не обрящешь?
не срослось што-то, потом напишу.

 

[Gentil]

Последнее мое предположение было такое, что если убрать из жизни то, что не нравится и добавить в правильной пропорции разные прикольные штуки, типа спорта и социальных связей - то это будет то, что нужно. Не работает ☹️ На этом мысль останавливается..

Не могу себе создать позитивное видение будущего, к которому хотелось бы стремиться.

Привет, приглашаю почитать с 522 поста
Мы там примерно об этом разговаривали. Может быть на какие-нибудь мысли натолкнет 😔

 

[Серотонин]

Привет, Платон

Тоже размышляю над тем, что ты пишешь. Пусть у меня чуть другие условия, но по сути то же самое.

Мне близка твоя мысль:

Для меня изначальным желанием "бросить пить" руководила именно жажда осмысленности своего существования.
Как только в трезвости эта нить теряется или не находится - ...
Закономерный возврат в лоно ждущей и отставленной зависимости.

Начал читать вчера "Человек в поисках смысла" Виктора Франкла. Очень правильные вещи написаны, но тяжело читается. Мне кажется, твоя мысль созвучна этой цитате:

Мы можем утверждать следующее: если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремится, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели. Это сопутствующее явление, этот "эффект" может быть, однако, "уловлен", и принятие алкоголя дает такую возможность.

По сути, если ты живешь один и от твоего алкоголизма не страдает никто кроме тебя, с точки зрения внешнего мира нет никакой разницы, пьешь ты, убиваешь время в интернете или даже часами не сходишь с беговой дорожки. Ни в том, ни в другом случае ты не приносишь в мир никакой дополнительной ценности.

 

[Серотонин]

Тоже хотел написать Серотонину, поддержать его как-то, сказать ему Чувак, а что если не создавать (не проектировать) конструкций будущего, уж очень ты мятущийся, а если не обрящешь?
не срослось што-то, потом напишу.

Буду ждать 😄

 

[GreenApple]

Буду ждать 😄

Привет, Серотонин. А по ссылке Джентила ходил? Ничего не йокнуло?))

 

[Серотонин]

Привет, приглашаю почитать с 522 поста
Мы там примерно об этом разговаривали. Может быть на какие-нибудь мысли натолкнет 😔

Привет, Андрей, прочитал.

Ну не втыкают эти все порше-феррари, бабы, хобби, чего там еще есть... что ж теперь за стакан хвататься?
Я вот чего хочу сказать.
Пока я тут трезвел, то дошел до одной мысли или зачатка мысли. Не знаю, понятно скажу или нет, но вот не появилось у меня новых фантиков, день свой я ими забиваю своими микро-хобби (языки, кулинария, парусные дела), иногда даже очень доставляет и интересно становится, но главный кайф я ловлю в незаметных мелочах, от которых раньше отмахнулся бы, как от чего-то несущественного.
Например, проснулся и солнце так удачно засветило. Потренировался и мышцы как-то приятно болят, где-то музыка удачно попалась, прям под настроение.
Или вот:" Можно в девичьих глазах наловить перламутровых рыбок. И на базаре потом их по рублю продавать"
Так я согласен без всяких целей ради таких мелочей жить

Это ты очень круто написал 😄 Возможно, в этом одна из моих проблем. Никогда не умел радоваться мелочам, даже замечать их. Не знаю, можно ли этому научиться.

 

[Серотонин]

И вот еще что - спасибо всем, кто откликнулся 😄

Мысли такие у меня сейчас.

Вспоминал тут хорошие (и не очень) моменты прошлого... Помню, когда мы полетели с девушкой в Париж, понятно, романтика, химия и все такое, но главное чувство, которое у меня было - как это круто, когда ты можешь сделать любимого человека чуть-чуть счастливее 😄 И наоборот, когда я работал в банке, больше всего меня угнетало, что я не понимаю, делаю я что-то нужное или наоборот приношу вред 😄 И если даже нужное, то непонятно, кто эти люди, которым оно нужно 😄 Кстати, в маленьких компаниях с этим проще - вот вы все делаете общее какое-то дело и от того, насколько хорошо ты делаешь свою работу, зависит, сколько заработают люди, которых ты знаешь и которые тебе симпатичны.

Мне кажется, что ощущение смысла появляется, когда ты создаешь какую-то пусть даже микроскопическую, но уникальную ценность (в смысле value). А это не про жизнь для себя, а про других людей. Типа никто лучше тебя не позаботится о твоей семье (я имею ввиду здесь и сейчас, кто знает, что будет через год..). Никто кроме тебя не сделает лучше твою работу (опять же, это не значит что ты лучший в мире специалист, но сейчас в этом конкретном офисе лучше тебя это не сделает никто), встретился с другом вечером - он рад тебя видеть, мир стал чуточку лучше. Как-то так...

 

[Gentil]

Никогда не умел радоваться мелочам, даже замечать их. Не знаю, можно ли этому научиться.

Я тоже не знаю

Пока я вот что заметил - я "бегаю" по утрам. Ну как, не совсем бегаю, а так - пробегусь немного, потом перехожу на шаг, потому что ноги болят. Дело в том, что я пока тяжелый для своих ног, колени заматываю, разминаюсь-разогреваюсь перед "пробежкой" - боюсь суставы повредить.
И как-то получается, что из-за этого я перестал стараться бежать быстро, через силу, терпеть и ждать второе дыхание, как раньше.
Короче "пробежка" превратилась в прогулку. Утро стало комфортней, а хорошее настроение после пробежки при этом не пропало.
Кстати, пусть медленный, но и физический прогресс есть (пока медленный), зато я получаю больше удовольствия от процесса. Дома рассматриваю, утром солнце красиво светит или запах дождя мне нравится. Знаю, что когда зимой в лес соберусь на лыжах побегать, то не буду гнать все время - деревья пофоткаю, думаю даже термос с чаем взять, "сесть на пенек, съесть пирожок".
Такая вот польза от неудобства. 😄
Как это в другие сферы жизни перенести пока не знаю, не придумал.

 

[Серотонин]

И, пожалуй, суть кризиса в том, что я не знаю, как эту маленькую, но уникальную ценность создать.. Последствия расп.здяйской жизни, даже не в плане алкоголя, а в плане приоритетов - с дочкой от первого брака не виделся два года, девушка бывшая (ну или бывшая гражданская жена, как ни назови) замуж вышла. Списывались недавно с ней - понял, что муж дает ей в эмоциональном плане то, чего я дать не мог последний год наших отношений, успокоился и отпустил 😄 А больше у меня даже потенциально близких людей и не было.

Я себе иногда задаю вопрос, что бы я сделал, если бы у меня оставалось три дня жизни. Раньше у меня был ответ - взял бы девушку и улетел в горы, чтобы провести последние дни с близким человеком. А последние два года - сдал бы дела по работе и не знал бы, что делать оставшиеся два дня.

Извините за негатив.

 

[Gentil]

Я себе иногда задаю вопрос, что бы я сделал, если бы у меня оставалось три дня жизни.

Даже не думай!
Эта депрессия - следствие употреба.
Сам же написал, что с дочкой не виделся - поезжай и встреться.
Там увидишь, как жить дальше, раз ты хочешь создавать пользу "для других".
Я так думаю.

 

[Серотонин]

Даже не думай!
Эта депрессия - следствие употреба.
Сам же написал, что с дочкой не виделся - поезжай и встреться.
Там увидишь, как жить дальше, раз ты хочешь создавать пользу "для других".
Я так думаю.

Про три дня - это прием такой, позволяет понять, не откладываешь ли ты что-то действительно важное. Прочитал про него лет десять назад и с тех пор иногда вспоминаю 😄

Депрессия - я плюс-минус в одном и том же состоянии последние два года нахожусь... И с дочкой да, встречусь, как только швы снимут и зеленку смою 😁 Иначе испугается.