- Регистрация
- 12 Апр 2023
- Сообщения
- 738
- Пол
- женский
Всем здравствуйте!
Начну по традиции...
Меня зовут Татьяна, мне 36, и я алкоголик.
История у меня банальная, поэтому подробностями грузить не буду. Хотя кого я обманываю? Буду!!! Как обычно накатаю огромную простыню, которую если кто-то осилит, тому спасибо большое!
Пишу больше для себя, потому что созрела потребность куда-то вывалить всё что накопилось в душе.
Поехали!
Начну с начала. Детство мое было вполне счастливым и беззаботным. В семье царили идиллия и взаимопонимание, родители друг друга любили, жили душа в душу, и так же душа в душу выпивали по 0,5 водочки каждый день, а может и больше, что я там тогда понимала. Впрочем, на качестве жизни это никак в то время не сказывалось, все работали, держались в рамках приличия, и жили в общем-то неплохо.
Все бы ничего, вот только отец мой умер от цирроза в 39 лет, а мама после его смерти впала в жуткую депрессию и с горя ушла в многолетний запой. Жила как зомби, вставала с утра, похмелялась, шла на работу, приходила с работы, напивалась, и отрубалась. И так день за днём, месяц за месяцем.
Так в 14 лет я оказалась по сути предоставлена самой себе. Нет, я не попала сразу же в плохую компанию, не начала пить-курить, к алкоголю я была равнодушна. Но несмотря на трагедию случившуюся в моей семье у меня на глазах, я почему-то не думала, что меня ждет тоже самое, если я начну употреблять. Я вообще не думала об алкоголе, меня интересовали совсем другие вещи, а кошмар творившийся рядом со мной я предпочитала игнорировать, будто меня это вовсе не касается.
Выпивать сама я
начала достаточно поздно по нынешним временам, мне был уже 21 год. Устроилась я тогда на новую работу, где меня окружил нехило пьющий коллектив, в который нужно было как-то влиться.
Пьющий коллектив меня нисколько не испугал, чего я там, собственно, не видела. Бухали товарищи и до работы, и после работы, и в процессе, а некоторые даже вместо работы.
С волками жить - по волчьи выть, однажды я решила выпить за компанию. Внезапно мне понравилось, и я втянулась! В скором времени ежедневная баночка коктейля для увеселения рабочего процесса стала для меня нормой. Зависимости у меня еще не было, норму я свою знала и никогда ее не превышала.
Баночки в день мне было достаточно. Мне даже в голову не приходила мысль о том, что я, на секундочку, бухаю каждый день, пусть и понемногу, и это как-то не очень нормально. Ну подумаешь, папа умер от бухла, а мама квасит по сей день... У меня всё будет хорошо, я другая!
Я тогда не улавливала связь между алкоголем и жестью происходящей вокруг меня. И алкоголиком я себя конечно не считала, никакого алкоголизма в то время не боялась. Я вообще ничего не боялась по молодости да по неопытности.
А чего бояться? Ничего же страшного не происходит! Организм молодой и сильный, здоровье как у коня, ещё не ушатанное годами возлияний. Похмелье? Не слышала, не знаю что это такое! Абстинентный синдром? Это еще что за абракадабра?
Это вот они все алкоголики, кто там на лавках да по кустам валяется в луже собственной мочи, а потом ходят трясутся с бодуна, деньги у магазина стреляют на опохмел. А я же не такая!
Знающие люди говорили мне, что все так начинают, и именно такие как я "неболеющие похмельем" алкоголиками впоследствии и становятся. Я, естесственно, не верила. Со мной такого не будет. Никогда! Это у других крыша едет, печень разлагается, гастриты, панкреатиты, и прочее. А я из другого теста сделана, и органы у меня неубиваемые, и вообще я буду жить вечно. Все умрут, а я останусь! Ну как мне банка коктейля может навредить?
Я немного утрирую конечно, но думаю многим подобные мысли знакомы:)) Эх, молодо-зелено!
Короче, проработала в той конторе где-то полгода, потом мне там надоело, и я отправилась покорять новые горизонты. Шло время, менялись декорации, места, люди, события, менялось всё, неизменной оставалась только привычка выпивать баночку каждый день.
И вдруг однажды случилась у меня любовь. Нет, не так. ЛЮБОФФЬ. Большая и светлая, ага. Пишу сейчас и самой смешно, хотя смешного тут мало.
Любовь зла! Мой прынц был конченый алкоголик, хрестоматийный, из тех по кому наркологи плачут. Он буквально жил в запое не выходя из него ни на день. Больше всего на свете он любил водку! И чуть-чуть меня... ну так он говорил, врал, конечно. Что может быть дороже водки для хроничкского алкоголика? Только ещё больше водки!
О своём алкоголизме он знал, полностью его признавал и принимал, и не то что бы бросать не хотел, он как будто даже гордился своим образом жизни и тем что он алкаш.
Где я его нашла и на кой он мне сдался, спросите?
Да всё просто, как в том анекдоте: "Иду по улице, смотрю мужик в луже лежит. Подняла, отряхнула... "
Да и мордаха смазливая, язык подвешенный, лапши мне на уши навешал, а я та ещё чебурашка была! Плюс весна, гормоны, солнышко, птички поют, бабочки в животе, и всё такое. Влипла я по уши.
Тот факт, что он безбожно пил, меня нисколько не смущал, я считала, что каждый человек свободен в своём выборе, и раз его выбор такой, значит так тому и быть. К тому же, я с детства привыкла, что все вокруг пьют, и это норма, я и сама уже любила прибухнуть, чего уж там. Начав с ним жить постепенно подсела на водочку, стала пить по чуть-чуть за компанию, и не заметила как втянулась. До меня не доходило, что он болен на голову, тянет меня на дно, и от него надо бежать сверкая пятками. Про алкоголизм я тогда мало что знала.
Подробности наших с ним приключений опущу. Было всё. И внезапное превращение из милого, безобидного пьянчужки в дикого, неуправляемого монстра после короткого конфетно-букетного периода, и алкогольные психозы, и прилюдные оскорбления, и обвинение меня во всех грехах, и до рукоприкладства дело дошло.
К своему стыду, первой руку на него подняла я, чего ни до, ни после ни с кем себе не позволяла, я вообще-то человек спокойный. Просто не выдержала очередного потока грязи в свой адрес из его поганого рта, и внезапно слетела с катушек, слов он не понимал. И тем, по его мнению, развязала ему руки и дала право без зазрения совести меня бить чуть что не по его.
А я и любила, и ненавидела одновременно, но неизменно прощала, и давала шанс за шансом, в надежде, что человек поймёт, что так нельзя, осознает, исправится.
Это сейчас, сама пройдя через алкогольный ад, я понимаю, что боролась не с ним, а с алкодемоном внутри него, что от человека там уже ничего не осталось. И лучшее, что я могла сделать, это сбежать от него куда подальше. Но тогда я тешила себя иллюзиями...
Этого человека давно нет в живых, он угас за два года, растаял как свечка. Открывшийся туберкулёз помноженный на тяжелую алкозависимость и нежелание лечиться сделали своё дело. Я была с ним до последнего. Перед смертью он сказал: "Они все были правы, мне не стоило пить."
Но было поздно. Ему было всего 27 лет.
Он умер, оставив мне в подарок истрепанные нервы, убитую самооценку и её... алкогольную зависимость.
За время проведенное с ним моя баночка пивка в день превратилась в чекушку водки.
Но алкоголиком я себя по-прежнему не считала и проблемы не видела. Организм всё ещё молод и крепок, здоровье всё ещё как у коня. Ну выпиваю, да. Ну и что? Работаю, живу обычной жизнью, как все. Все же пьют, что тут такого! Могу и не пить, если захочу. Контроль на тот момент ещё не был полностью утерян, остановиться я действительно могла в любой момент, и останавливалась легко на месяц-полтора без всяких проблем. Если бы я знала тогда до чего докачусь, ни за что бы не начинала снова...
Жизнь моя после его смерти постепенно вошла в колею, я собрала себя по кускам, восстановилась психически и морально, и даже устроила личную жизнь, вполне удачно, с учетом прошлого печального опыта. Но побухивать между делом продолжала и аппетиты мои росли.
Светлое пиво в какой-то момент перестало вставлять, и я перешла на крепкое. Чекушка водки в день плавно превратилась в 0,5, а потом и в 0,7. Начать с пива, а закончить водкой стало обычной историей. Муж мои возлияния конечно не одобрял, но особо и не препятствовал, поскольку алкаш я вполне мирный, и особой дичи по пьяни никогда не творила. Напилась и в люлю. В худшем случае могла немного повыносить мозг и пустить пьяные слезки, а наутро даже не вспомнить из-за чего был весь сыр бор, под алкоголем любая мелочь раздувается до вселенских масштабов.
Серьёзные проблемы начались после 30 лет, когда организм наконец-то устав от многолетних издевательств начал давать сбои.
Я многое в тот период испытала в первый раз.
Первые, тогда ещё лайтовые, отходняки. Первые приступы панических атак.
Первая рвота желчью и диарея от отравления алкоголем. Сколько потом ещё будет этих отравлений! Воистину ресурсы человеческого организма огромны.
Первая абстиненция.
Первые, а потом и вторые, и третьи, и ... дцатые запои, с каждым разом всё более тяжелые.
Первые предвестники делирия, слава богу, до самой белки дело не дошло.
Бесчисленные попытки завязать с бухлом кавалерийским наскоком, и неизменные срывы.
Постоянные клятвы самой себе, что "больше никогда" и нарушение этих клятв через 2-3 недели воздержания.
Первое в жизни попадание в больницу с болячкой развившейся на фоне злоупотребления алкоголем, и первая в жизни операция под общим наркозом.
Первый анонимный вызов психиатра-нарколога на дом, первая капельница.
Первая потеря работы из-за алкоголя. Нет, меня никто не увольнял, я хорошо скрывала свой алкоголизм, и косяков в работе не допускала. Ушла сама по выдуманной причине, так как уже не хватало сил на то чтобы и бухать, и работать одновременно.
Первые кредиты, взятые в периоды сухости на достойные цели, и благополучно пробуханные в моменты срывов.
И как итог, осознание собственного бессилия и признание себя алкоголиком растянувшееся на 5 лет, с тщетными попытками вернуть всё "как было" до потери контроля.
И вот наконец я здесь.
Я сбилась со счета в который раз я бросаю пить "навсегда". На сегодняшний день я трезвая уже целых 83 дня. Всего каких-то 83 дня. Я понимаю, что это совсем ещё мало, но в то же время очень много для меня. Как ни печально, за 15 лет употребления это мой самый длительный безалкогольный период, и самый осознанный. Очень хочется верить, что на сей раз он не прервётся. Я полна решимости выйти в устойчивую ремиссию, удержаться и закрепиться в трезвости, много работаю над этим.
Отлавливать и купировать позывы выпить я худо-бедно научилась, в том числе и благодаря чтению этого форума.
Держусь я вовсе не "на зубах", а на осознании того, что хочу быть свободной от этой дряни и жить полноценной и насыщенной жизнью.
Пока вроде получается, но страшно, очень страшно! Если б мы знали что это такое, но мы не знаем что это такое!
На этом пожалуй буду заканчивать, для первого поста более чем достаточно.
Благодарю всех, кто дочитал до конца, если таковые имеются
Буду рада любым откликам и комментариям. Всем добра и трезвости!
Начну по традиции...
Меня зовут Татьяна, мне 36, и я алкоголик.
История у меня банальная, поэтому подробностями грузить не буду. Хотя кого я обманываю? Буду!!! Как обычно накатаю огромную простыню, которую если кто-то осилит, тому спасибо большое!
Пишу больше для себя, потому что созрела потребность куда-то вывалить всё что накопилось в душе.
Поехали!
Начну с начала. Детство мое было вполне счастливым и беззаботным. В семье царили идиллия и взаимопонимание, родители друг друга любили, жили душа в душу, и так же душа в душу выпивали по 0,5 водочки каждый день, а может и больше, что я там тогда понимала. Впрочем, на качестве жизни это никак в то время не сказывалось, все работали, держались в рамках приличия, и жили в общем-то неплохо.
Все бы ничего, вот только отец мой умер от цирроза в 39 лет, а мама после его смерти впала в жуткую депрессию и с горя ушла в многолетний запой. Жила как зомби, вставала с утра, похмелялась, шла на работу, приходила с работы, напивалась, и отрубалась. И так день за днём, месяц за месяцем.
Так в 14 лет я оказалась по сути предоставлена самой себе. Нет, я не попала сразу же в плохую компанию, не начала пить-курить, к алкоголю я была равнодушна. Но несмотря на трагедию случившуюся в моей семье у меня на глазах, я почему-то не думала, что меня ждет тоже самое, если я начну употреблять. Я вообще не думала об алкоголе, меня интересовали совсем другие вещи, а кошмар творившийся рядом со мной я предпочитала игнорировать, будто меня это вовсе не касается.
Выпивать сама я
начала достаточно поздно по нынешним временам, мне был уже 21 год. Устроилась я тогда на новую работу, где меня окружил нехило пьющий коллектив, в который нужно было как-то влиться.
Пьющий коллектив меня нисколько не испугал, чего я там, собственно, не видела. Бухали товарищи и до работы, и после работы, и в процессе, а некоторые даже вместо работы.
С волками жить - по волчьи выть, однажды я решила выпить за компанию. Внезапно мне понравилось, и я втянулась! В скором времени ежедневная баночка коктейля для увеселения рабочего процесса стала для меня нормой. Зависимости у меня еще не было, норму я свою знала и никогда ее не превышала.
Баночки в день мне было достаточно. Мне даже в голову не приходила мысль о том, что я, на секундочку, бухаю каждый день, пусть и понемногу, и это как-то не очень нормально. Ну подумаешь, папа умер от бухла, а мама квасит по сей день... У меня всё будет хорошо, я другая!
Я тогда не улавливала связь между алкоголем и жестью происходящей вокруг меня. И алкоголиком я себя конечно не считала, никакого алкоголизма в то время не боялась. Я вообще ничего не боялась по молодости да по неопытности.
А чего бояться? Ничего же страшного не происходит! Организм молодой и сильный, здоровье как у коня, ещё не ушатанное годами возлияний. Похмелье? Не слышала, не знаю что это такое! Абстинентный синдром? Это еще что за абракадабра?
Это вот они все алкоголики, кто там на лавках да по кустам валяется в луже собственной мочи, а потом ходят трясутся с бодуна, деньги у магазина стреляют на опохмел. А я же не такая!
Знающие люди говорили мне, что все так начинают, и именно такие как я "неболеющие похмельем" алкоголиками впоследствии и становятся. Я, естесственно, не верила. Со мной такого не будет. Никогда! Это у других крыша едет, печень разлагается, гастриты, панкреатиты, и прочее. А я из другого теста сделана, и органы у меня неубиваемые, и вообще я буду жить вечно. Все умрут, а я останусь! Ну как мне банка коктейля может навредить?
Я немного утрирую конечно, но думаю многим подобные мысли знакомы:)) Эх, молодо-зелено!
Короче, проработала в той конторе где-то полгода, потом мне там надоело, и я отправилась покорять новые горизонты. Шло время, менялись декорации, места, люди, события, менялось всё, неизменной оставалась только привычка выпивать баночку каждый день.
И вдруг однажды случилась у меня любовь. Нет, не так. ЛЮБОФФЬ. Большая и светлая, ага. Пишу сейчас и самой смешно, хотя смешного тут мало.
Любовь зла! Мой прынц был конченый алкоголик, хрестоматийный, из тех по кому наркологи плачут. Он буквально жил в запое не выходя из него ни на день. Больше всего на свете он любил водку! И чуть-чуть меня... ну так он говорил, врал, конечно. Что может быть дороже водки для хроничкского алкоголика? Только ещё больше водки!
О своём алкоголизме он знал, полностью его признавал и принимал, и не то что бы бросать не хотел, он как будто даже гордился своим образом жизни и тем что он алкаш.
Где я его нашла и на кой он мне сдался, спросите?
Да всё просто, как в том анекдоте: "Иду по улице, смотрю мужик в луже лежит. Подняла, отряхнула... "
Да и мордаха смазливая, язык подвешенный, лапши мне на уши навешал, а я та ещё чебурашка была! Плюс весна, гормоны, солнышко, птички поют, бабочки в животе, и всё такое. Влипла я по уши.
Тот факт, что он безбожно пил, меня нисколько не смущал, я считала, что каждый человек свободен в своём выборе, и раз его выбор такой, значит так тому и быть. К тому же, я с детства привыкла, что все вокруг пьют, и это норма, я и сама уже любила прибухнуть, чего уж там. Начав с ним жить постепенно подсела на водочку, стала пить по чуть-чуть за компанию, и не заметила как втянулась. До меня не доходило, что он болен на голову, тянет меня на дно, и от него надо бежать сверкая пятками. Про алкоголизм я тогда мало что знала.
Подробности наших с ним приключений опущу. Было всё. И внезапное превращение из милого, безобидного пьянчужки в дикого, неуправляемого монстра после короткого конфетно-букетного периода, и алкогольные психозы, и прилюдные оскорбления, и обвинение меня во всех грехах, и до рукоприкладства дело дошло.
К своему стыду, первой руку на него подняла я, чего ни до, ни после ни с кем себе не позволяла, я вообще-то человек спокойный. Просто не выдержала очередного потока грязи в свой адрес из его поганого рта, и внезапно слетела с катушек, слов он не понимал. И тем, по его мнению, развязала ему руки и дала право без зазрения совести меня бить чуть что не по его.
А я и любила, и ненавидела одновременно, но неизменно прощала, и давала шанс за шансом, в надежде, что человек поймёт, что так нельзя, осознает, исправится.
Это сейчас, сама пройдя через алкогольный ад, я понимаю, что боролась не с ним, а с алкодемоном внутри него, что от человека там уже ничего не осталось. И лучшее, что я могла сделать, это сбежать от него куда подальше. Но тогда я тешила себя иллюзиями...
Этого человека давно нет в живых, он угас за два года, растаял как свечка. Открывшийся туберкулёз помноженный на тяжелую алкозависимость и нежелание лечиться сделали своё дело. Я была с ним до последнего. Перед смертью он сказал: "Они все были правы, мне не стоило пить."
Но было поздно. Ему было всего 27 лет.
Он умер, оставив мне в подарок истрепанные нервы, убитую самооценку и её... алкогольную зависимость.
За время проведенное с ним моя баночка пивка в день превратилась в чекушку водки.
Но алкоголиком я себя по-прежнему не считала и проблемы не видела. Организм всё ещё молод и крепок, здоровье всё ещё как у коня. Ну выпиваю, да. Ну и что? Работаю, живу обычной жизнью, как все. Все же пьют, что тут такого! Могу и не пить, если захочу. Контроль на тот момент ещё не был полностью утерян, остановиться я действительно могла в любой момент, и останавливалась легко на месяц-полтора без всяких проблем. Если бы я знала тогда до чего докачусь, ни за что бы не начинала снова...
Жизнь моя после его смерти постепенно вошла в колею, я собрала себя по кускам, восстановилась психически и морально, и даже устроила личную жизнь, вполне удачно, с учетом прошлого печального опыта. Но побухивать между делом продолжала и аппетиты мои росли.
Светлое пиво в какой-то момент перестало вставлять, и я перешла на крепкое. Чекушка водки в день плавно превратилась в 0,5, а потом и в 0,7. Начать с пива, а закончить водкой стало обычной историей. Муж мои возлияния конечно не одобрял, но особо и не препятствовал, поскольку алкаш я вполне мирный, и особой дичи по пьяни никогда не творила. Напилась и в люлю. В худшем случае могла немного повыносить мозг и пустить пьяные слезки, а наутро даже не вспомнить из-за чего был весь сыр бор, под алкоголем любая мелочь раздувается до вселенских масштабов.
Серьёзные проблемы начались после 30 лет, когда организм наконец-то устав от многолетних издевательств начал давать сбои.
Я многое в тот период испытала в первый раз.
Первые, тогда ещё лайтовые, отходняки. Первые приступы панических атак.
Первая рвота желчью и диарея от отравления алкоголем. Сколько потом ещё будет этих отравлений! Воистину ресурсы человеческого организма огромны.
Первая абстиненция.
Первые, а потом и вторые, и третьи, и ... дцатые запои, с каждым разом всё более тяжелые.
Первые предвестники делирия, слава богу, до самой белки дело не дошло.
Бесчисленные попытки завязать с бухлом кавалерийским наскоком, и неизменные срывы.
Постоянные клятвы самой себе, что "больше никогда" и нарушение этих клятв через 2-3 недели воздержания.
Первое в жизни попадание в больницу с болячкой развившейся на фоне злоупотребления алкоголем, и первая в жизни операция под общим наркозом.
Первый анонимный вызов психиатра-нарколога на дом, первая капельница.
Первая потеря работы из-за алкоголя. Нет, меня никто не увольнял, я хорошо скрывала свой алкоголизм, и косяков в работе не допускала. Ушла сама по выдуманной причине, так как уже не хватало сил на то чтобы и бухать, и работать одновременно.
Первые кредиты, взятые в периоды сухости на достойные цели, и благополучно пробуханные в моменты срывов.
И как итог, осознание собственного бессилия и признание себя алкоголиком растянувшееся на 5 лет, с тщетными попытками вернуть всё "как было" до потери контроля.
И вот наконец я здесь.
Я сбилась со счета в который раз я бросаю пить "навсегда". На сегодняшний день я трезвая уже целых 83 дня. Всего каких-то 83 дня. Я понимаю, что это совсем ещё мало, но в то же время очень много для меня. Как ни печально, за 15 лет употребления это мой самый длительный безалкогольный период, и самый осознанный. Очень хочется верить, что на сей раз он не прервётся. Я полна решимости выйти в устойчивую ремиссию, удержаться и закрепиться в трезвости, много работаю над этим.
Отлавливать и купировать позывы выпить я худо-бедно научилась, в том числе и благодаря чтению этого форума.
Держусь я вовсе не "на зубах", а на осознании того, что хочу быть свободной от этой дряни и жить полноценной и насыщенной жизнью.
Пока вроде получается, но страшно, очень страшно! Если б мы знали что это такое, но мы не знаем что это такое!
На этом пожалуй буду заканчивать, для первого поста более чем достаточно.
Благодарю всех, кто дочитал до конца, если таковые имеются
Буду рада любым откликам и комментариям. Всем добра и трезвости!
