Всем привет, дорогие форумчане! Сегодня зарегистрировался у вас и очень хочется кому-нибудь высказаться. Сейчас нахожусь в послеалкогольной депрессии, испытывая угрызения совести, злости на себя.
А всё начиналось очень-очень давно, когда я с детских лет наблюдал за тем, как моего отца-довольно уважаемого начальника в одном стратегическом северном городе притаскивали в бессознательном состоянии домой, как за ним в поисках бегала мать , чтобы он не замёрз по дороге домой, как я, однажды видя, что также поступала моя мать, вылив его заначку, получал по жопе и стоял долгими часами в углу. Потом был переезд в другой город - поюжнее и мое первое знакомство, в девятом классе, с портвейном в подъезде. Затем отец помер от пьянки и наступил черёд матери. Она пила ещё жестче, мощными
запоями, а мы с братом бегали и искали её темными вечерами. Могли пойти гулять с собакой, а потом не попасть домой, потому что пьяная мать закрылась с той стороны. Короче много чего. Я же в последние школьные годы тоже начинал свою карьеру, напивавшись до кружения головы и тошноты, так как непривыкший к яду организм не хотел принимать его.
Потом пошёл университет, мать пила
запоями, а я понемногу достигал класса в выпивке, перемеживая её с курением дури. К концу пятого курса я уже неплохо умел опохмелиться, правда дальше пока не продвинулся.
Закончив университет, удалось устроиться вахтовым методом в тот же город, где раньше проживал с родителями. Тут мастерство стало расти семимильными шагами, так как работа представляла возможность пить прямо на ней. Пошли первые
запои. Дома меня всегда ждали друзья с распростёртыми объятиями. Получая неплохие деньги, я пропивал их полностью, за первую же неделю межвахтового отдыха. Постоянно судил, каким либо образом, за что потом очень переживал, но пить бросать не собирался.
Потом появилась постоянная девушка, хорошая, но лояльно относящаяся в целом к моим отжиганиям, так как отец у неё был старый алкоголик. Пару лет с ней прошли в постоянных пьянках, правда , старался не уходить в загул, находясь дома. Зато на работе отрываясь по полной, названивал ей без конца, за что потом прося прощения. И вот однажды уйдя в пике она не поехала со мной на долгожданный отдых. Несмотря на мои попытки восстановить отношения, всё было кончено.
Мать, также не отставала, продолжая свой полет. Мы с ней, как бы расходились по времени, но иногда пили и одновременно.
Я поступил на второе высшее, найдя сочувствующих и там)).
А потом я встретил свою жену, девушку из очень воспитанной семьи. Первое время она терпела мои переодические единичные загулы, но потом на них был поставлен крест. Была ,правда, работа, но у неё был телефон и она махом меня рассекречивала. Родилась дочка и в то время, когда мне было лет тридцать, я начал первые попытки завязать. О чём говорил своей супруге. Иногда срывался и приходилось врать.
Окончив вторую вышку, получил
повышение, пьянки стали редки, но если они были, то переходили всегда в
запой, от которого очень сложно отходилось. Родилась вторая дочка, после чего я первый раз завязал на год. Чувствовал себя отлично, даже закодировал мать. Потом опять срыв и перерыв полгода, срыв и перерыв полгода.
От жены перестал чувствовать ту любовь, которую бы хотелось, постоянные жалобы о том, чтобы я менял работу, желание переезда в другой город, короче вынос мозга. Мой график на работе таков, что месяц я работаю, а потом месяц дома. И в то время, когда я нахожусь дома, я делаю всё. Готовка, уборка, отвезти детей по садикам и школам. В то время я не пил полтора года. Потом срыв, в конце 17. Жена в шоке. Начинаются напряжения. Угрозы уходом, даже не уходом, а чтобы я ушёл, так как детям нужно где-то жить. Я не пью до мая 18. И опять срыв. После каждого моего отжига супруга перестает общаться со мной по телефону до моего возвращения, просто ставит на меня автоответчик. По приезду сложные отношения. Нервы у меня накалены. По её совету я начинаю ходить к психологу, но после пяти сеансов завязывают с этим делом, так как не вижу в этом никакой пользы, только чувствую удары по карману.
Потом поездка на море, где я чувствую , что всё наладилось в отношениях. Но плюю на это и опять на работе в октябре 18 на кочерге.И вот декабрь, вновь наладив отношения, даже до такой степени, что пьем вместе вино, я уезжаю на работу. На работе мне предлагают смотаться домой, для встречи нового года, но прикинув растраты, я отказываюсь от этого. А потом ухожу в пике, чего не собирался делать, на семь дней.
Сейчас третий день отходняка, физическое состояние в целом удовлетворительное, появился аппетит, но душевные муки просто грызут. Не поехал домой на новый год, а вместо этого гудел семь дней, где придется, как собака, чудил, как клоун. Жена, с которой всё только-только, после долгого периода застоя пошло на лад, опять в недоступе и не знаешь чего от неё ждать, не исключаю подачу на развод.
Мне сорок лет, из них лет с четырнадцати я периодически , а иногда и постоянно употребляю эти яды. В очередной раз решил завязать с этим делом навсегда. Вчера думал пойду кодироваться, хотя и мало верю в эффективность этого метода. А почитав интернета передумал. Желание не пить очень сильное. Был момент, что я не пил полтора года и в, принципе, не собирался пить. Мне было наплевать на пьющих, мог посидеть с ними, а потом уходил по своим делам, когда чувствовал, что они перегнули палку. Но, змей подкрался незаметно и понеслось, хотя первые стопки, кое-как залезали и плохо было ужасно. Так что я думаю, что моих сил, хорошего настроения на какое то время точно хватит. Меня не тянет пить, но потом что-то стреляет, что то внутри говорит - "пацан, а ты ведь можешь пить и по чуть-чуть, не опохмеляться утром, жить той жизнью, которой живут другие люди, ведь ты такой весёлый и компанейский, когда пьёшь". И всё, дело пошло. Печень давит, кишки болят, сна нет.
Короче говоря, всё, с 8 января я в официальном завязе навсегда. Жить хочу, детей растить, жену любить, если не уйдёт после этого конфуза, очень из-за этого переживаю.
, который нельзя потушить
