Ну что же, 2 года и 2 месяца.... Думала ли я, что смогу не пить? Не думала) Знала, что молодая, и могу себе позволить наваливаться до беспамятства на выходных
Знала, что родные все простят и поймут. Знала, что несмотря на то, что употребляю, хорошо справляюсь с обязанностями в профессиональном плане (не считая нескольких отгулов за все время).
Знала, что пить мне нельзя, но все равно искала тот «стоп», которого никогда не было. Знала все, кроме одного
Кроме причин и следствий. Сложно заниматься самокопанием и вываливать всех своих демонов наружу, чтобы с ними разобраться. Страшно, ведь маскировать легче, чем лечить. Лечить свою душу и голову. Найти то самое, что мешает жить нормальной, трезвой жизнью
Проходя все жизненные этапы и сталкиваясь с трудностями, изменениями, человеческой несправедливостью, предательством, потерей родных, я и вправду становилась сильнее. Но дыра, которая была в душе, и которую я успешно маскировала употреблением, не исчезала
И, покопавшись у себя в голове, сложив все обстоятельства, как в личной жизни так и на работе, я все же нашла причину, которая, как не странно, тянулась из самого детства.
Перфекционизм. Желание всем угодить, и всем нравиться. Страх подвести авторитета, которым был мой отец. Серьезно. Нет ни одного человека больше, кто бы мог так на меня влиять и иметь рычаги управления. Только он мог...
С самого детства, на примере старшей сестры, я знала, как не надо. Хотела быть его копией. Хотела его признания и похвалы. Исчерпывала себя на всех работах, так как ожидание той же похвалы от отца, за отличную работу - было подобно сильному наркотику. Я была в невероятной
эйфории, когда знала, что отец мной гордится. И он был отличным отцом, но требования ко мне были столь высоки, и планка, которую я сама себе поставила, была выше моих ресурсов.
Я благодарна всему, что он мне дал. Я благодарна ему за то время, проведённое вместе. Я благодарна за самодисциплину и за самостоятельность. Но так же я бы хотела расслабиться, отпустить ситуацию и наслаждаться моментом - здесь и сейчас
Вот, собственно, и причина моего алкоголизма. А устранить эту причину, видимо, я все же смогу только пообщавшись с специалистом, так как много накопленных эмоций, которым нету выхода.
А что касается моей трезвости - естественно, я недостаточно повысила свою самооценку, но уже начала путь к самосознанию и любви к себе. Установила границы, отсеяла ненужных людей. Стала больше слушать, чем говорить. Делаю то, что хочется, а не то, что «надо» обществу.
Стала проще относиться к смене обстоятельств. Как минимум, уже не строю планы на годы, так как не знаю, что ожидает завтра. Но знаю точно, что трезвая это переживу, легче, безболезненно, и без лишней головной боли и чувства вины за все происходящее
Так что как я уже и говорила, трезвость не спасает от самого себя и не решает проблемы, засевшие в голове и в душе. Но в трезвости у тебя есть шанс развидеть эти проблемы и начать их устранять
Спасибо тем, кто со мной. Спасибо, что были со мной, когда отцу было плохо. Спасибо, что были со мной, когда его не стало. Спасибо за примеры, что трезво жить можно и нужно. Спасибо за веру в меня. Спасибо за критику, за сарказм, и за все моменты на форуме. Это часть трезвости и я рада, что она меня не расшатывает а даёт понять, что ни одна ситуация не стоит того, чтобы запить
Разве что, когда ты уже на старости, в горах, куришь косяк под Боба Марли и доживаешь последние дни, сделав все в этой жизни и ожидая своего часа
А сейчас, я молода и трезва, и за это я благодарна своей Вселенной. Она меня явно любит и бережёт :)
Всех обнимаю) Ну и в моих традициях, инстаграмное фото, ахахх
Посмотреть вложение 371216
ты большая молодчина, горжусь тобой 
повнимательнее там 
