оказалось,что я зашла в тупик...

[qrqma]

Чтобы жить в том, где ты, нужно очень много сил. Очень-очень много сил. На переезд сил нужно меньше. Зато потом можно восстанавливаться вне травмирующей обстановки.
И еще- это не жизнь плохая,не тебе не повезло, жить с алком- это твой выбор и ты сама согласна платить по счетам.

 

[qrqma]

Тебе в стационар уже надо. У подруги дочь вот недавно с таким лежала, и быстро это не лечится

Ппкс

 

[Смешарик]

Я не хочу его спасать,уже не хочу. Я то готова уйти-то снова шагаю назад. Домушка деревянная,сожжет не дай бог,а мне еще платить и платить за нее. И выселить его даже в мыслях не думается. У меня мама так плюнула,уехала,муж ее всю дачу изгваздал и умер там. Мама доплачивала кредит,дачу поделили по наследству с родней. На то что досталось она купила маленький холодильник.

Сжечь он и с тобой может. Вместе с тобой, с твоим сыном, со всей животинкой.
Ты не Бог, не тебе решать, быть тому домику созжённым, или не быть.

Разве твое физическое и психическое здоровье стоит дешевле того домика?

 

[Амариш]

Если дом деревянный - то вообще - ну сгорит дом. Это самое страшное , что может быть. Фундамент останется. на нем деревянный дом возводится быстро.

Деревянные дома удобны тем. что сгорают до тла. А каменный еще и разбирать надо.


Это бредовые мысли тебя захлестывают на самом деле. Иррациональные.
как помните - звонки моей маме от черных риелтеров?

депрессия часто сопровождается вот таким вот продуктивным бредком, который вроде и на правду похож, а задумаешься потом - это вычурный бред.

 

[Смешарик]

А можно придти к ПТ и сказать,что я жить не хочу,совсем. Никак,ни хорошо ни плохо. Что мне все равно что будет дальше и что без разницы кто как это расценит и примет. Что я сварилась,как та лягушка. Они работают с такими уродами как я или нет?
Да я если положа руку на сердце уже и не пойду,наверное,никуда.

Вы все тут правы,я никчемность,боящаяся двинуться в сторону.пусть кто-то считает что мне так выгодно/удобно/нравится.

Никто не говорит, что никчемная.
Но твоей болезни выгодно, чтобы ты не дергалась.

Слушай, я новопассит на спирту пила, 3 раза в день, он не антидепрессант, зато успокаивает и тормозит. Попробуй на нем дня три посидеть, дай мозгам передышку. И читай и пиши не только у себя в теме, но и в других.

 

[Дейл]

Вообще то в таком состоянии в стационар кладут.
А там врачи разберутся.
Но Марья пишет в пнд не пойду , права могут не продлить. Значит жить собираешься . Это гут.
От алка не уйду , дом сожжет и угваздает.
Значит дом тебе не безразличен.
То есть о правах и доме ты думаешь , пора и о себе.
И не к гипнотизеру , а в самый что ни на есть пнд.
И лечиться.

 

[Амариш]

А почему отберут права? Никто не отбирает права при сосещении ПТ.

Мжно искать частного врача- тогда даже на учет никто не поставит. Но надо по рекомендациям все же...

 

[Жемчужинка]

Вообще то в таком состоянии в стационар кладут.
А там врачи разберутся.
Но Марья пишет в пнд не пойду , права могут не продлить. Значит жить собираешься . Это гут.
От алка не уйду , дом сожжет и угваздает.
Значит дом тебе не безразличен.
То есть о правах и доме ты думаешь , пора и о себе.
И не к гипнотизеру , а в самый что ни на есть пнд.
И лечиться.

Золотые слова!
Стационар - первое место, куда надо ехать с мыслями, что жить не хочется. Тут без комплексного лечения ничем хорошим не закончится.

И надо помнить, что до такого тошнотворного состояния, когда не хочется жить дойти очень легко, надо просто жить с алком, а остальное - вопрос времени и плата за то, что бросила саму себя в беде, в этой яме.

 

[Жемчужинка]

Откуда вообще такие бредовые парадоксы в голову приходят: я боюсь не продлить свои права через три года, но сегодня мне надо умереть!

 

[Амариш]

Откуда вообще такие бредовые парадоксы в голову приходят: я боюсь не продлить свои права через три года, но сегодня мне надо умереть!

Да и про дом тоже.
То есть вроде страхи обоснованы.
но если сесть и хорошенько подумать - это вычурный бред.
ЕСЛИ может развивать по 105000 сценариям. Но чел придумывает какой то ОДИН и мурыжит его в своем мозгу...

 

[Жемчужинка]

И ещё это состояние измотанности, когда "мне все равно, что обо мне думают, я ничего не хочу" даже полезно. Это прям про то самое ДНО.
Можно спокойно сказать НЕТ всем подряд, забить на все дела, не переживать о последствиях и просто прийти в ПНД. Терять-то уже нечего!

 

[Амариш]

И ещё это состояние измотанности, когда "мне все равно, что обо мне думают, я ничего не хочу" даже полезно. Это прям про то самое ДНО.
Можно спокойно сказать НЕТ всем подряд, забить на все дела, не переживать о последствиях и просто прийти в ПНД. Терять-то уже нечего!

Да-да-да...
Потому что люди наседают - обязательно рядом находятся наседающие люди какие нить из родственников. А в таком состоянии - легче всего сказать нет. Поому чт уже межд двух миров...

 

[Шери]

Цепляет тема. Тоже до такого состояния себя довела. Пришлось и в стационаре полежать(без твоего согласия, кстати, туда не положат). Иди в Пнд, Марья, нет , беги бегом, это ТЕБЕ надо.

 

[Luckiness]

Марья, я помню ваши посты про то, как алк вас оскорблял и вы все еще с ним на одной территории. Еще и проблемы его разгребаете. Тут не только депрессия начнется. Напишите себе план действий, не задумываясь сейчас о хочу/ не хочу/ ничего нафиг не надо. Просто рациональный поэтапный план: 1) съехать 2) привести в порядок новую квартиру, обустроить свою жизнь, 2) сменить ады, заняться психотерапией, 3) тратить деньги только на решение своих вопросов, перестать быть доброй мамой для алка, сепарироваться от него физически и психологически, 4) завести живность, раз она помогает вам держаться на плаву и т.д. Скажите себе, что думать о том, насколько мне всего этого хочется реально, не время. Подумаете обо всем этом потом, после всех реальных действий, и когда голова прояснится. Выведите себя из эпицентра опасной ситуации.

 

[Арианна]

Меня тоже в конце нашей совместной жизни посещали мысли о самоубийстве, сил не было ни на что, апатия и бесконечные слезы. Но никакого ПНД не понадобилось, когда я наконец-то просто слезла с пороховой бочки. Нет раздражителя- нет раздражения. И НД в помощь.

Зачем Марусе идти куда-то? Ей надо сначала уйти из зоны поражения. ПНД же не примирит ее с жизнью с алком, не научит как жить в этом овне, при этом сохранив радость к жизни. Это тоже самое, как сидеть на вулкане и пить успокаивающие таблетки в надежде, что он не взорвется.

 

[Шери]

Тс поддержка медикаментозная нужна, судя по ее постам, пока соматика не поперла. А так да, разьезжаться с алком.

 

[Марья Орлова]

Спасибо и за тапки и за поддержку

 

[Дейл]

Спасибо и за тапки и за поддержку

Марья , ты не убегай с форума. Даже если ничего пока не сдвинулось.
Шляйся по чужим темам . Пиши.
Это работает. Правда.

 

[Lana F]

К сожалению не появляются, может думаю плохо,может не в том направлении,а может вообще думать не умею(нужное подчеркнуть). Мамин алк,после того как остался один на даче,устряпал все в усмерть и в середине октября утопился в Волге. Всё. Занавес.

Посмотрев на мамин опыт, один только вывод приходит - нельзя с алками ничего общего иметь, особо ипотеки и стройки всякие...
Надо к юристу, чтобы всё поделить и от алка отделиться физически...
и тогда проблема подожжет/ не подожжет - не будет твоей проблемой...

 

[Lana F]

.....
Да,надо закрыть тему,чтоб моего позора не видно было.
И да,хочется,очень хочется,чтоб само все рассосалось,чтоб той что проблемы решать не может не стало совсем. Чтоб утро не наступило. И вот тогда гори оно все синим пламенем все эти проблемы ихние и уже без меня

Позор, фасады-фасады...
Как и алку, созу всё самой делать, сама в д-мо залезла, самой и вылазить...
Тему свою перечитай, что ли, полезно это иногда...

P.S вставляю вперед, букв очень много получилось. Можете не читать. Я очередной тупой соз(((


Пару месяцев назад, ища в интернете ответ на свой вопрос "можно ли остановить желание выпить у кодированного" и "изменится ли жизнь с рождением ребенка в семье, где муж закодированный" наткнулась на этот форум.

С того самого дня читаю-читаю, открыла для себя,что я типичная созависимая, поняла,что бывших акоголиков не бывает, и, что самое главное, слава Богу, что не пошла на поводу и не забеременела под свою старую жэ..И вообще поняла,что жизнь моя забрела в тупик и вообще ничего не хочется.

Нужно,наверное, начать историю с начала самого, чтоб самой разобраться как же так все вышло.

В 18 лет я вышла замуж,в 19 родила и развелась т.к мужа не любила ни грамма, а лишь пошла на поводу у мамы, что я закончила пед,коллектив будет женский, рожей я не вышла и поэтому нужно обязательно соглашаться на замуж,раз позвал.

А причиной развода стала банальная ежедневная бутылка пива у него после работы и,видимо,взыгравший мой юношеский максимализм.Знала бы заранее, с какими дозами выпивки столкнусь сейчас-держалась бы за мужа железной хваткой, т.к он меня любил и никогда не обижал.Но, что сделано,то сделано.

В 25 лет познакомилась с нынешним моим мужчиной. То что он алкоголик,я должна была понять сразу,но почему-то не поняла,хотя были тревожные звоночки.Да что звоночки,колокола били,подруги носом тыкали...Каждое свидание,гуляя по улице,заходили в каждый чепок,в каждую кафешку,чтоб он принял "писярик" коньячку.

Выходные-гулянки в компании и пьянка до поросячьего вида, а следующие 2 дня похмелка. Но он же хороший, хозяйственный, ласковый,голос не повысит. Не заметила как влюбилась и начали жить вместе.

Потом начались его загулы после работы по пятницам, моя беготня за ним,встречала после работы, искала по ночам. Не заметила,как он уволил меня с любимой,хорошо оплачиваемой работы т.к там мужики на меня пялятся.

После трех месяцев сидения дома без работы, поняла, что я вообще никчемная нахлебница и вместо того, чтоб бежать от него теряя тапки, я отправила сына жить к бабушке, чтоб экономить и перестала есть почти совсем,т.к каждый раз,когда он видел,что я собралась положить себе что-то в тарелку, он стучал пальцем по столу и приговаривал "не забывай,сука,чью еду жрешь" .(пишу и плачу,Боже,я такая дура)

Устроилась на работу,на которую он разрешил, после нескольких моих голодных обмороков на работе,забираний из больниц, и его разговоров с врачами, тыкать едой меня перестал.

Но во время пьянок начал распускать руки.(это сейчас я поняла, что не надо зудеть пьяному,ничего хорошего из этого не выйдет).А я впала в такую зависимость,правда никак в толк не возьму почему....

Он налупит меня,по голове настучит,вырвусь, выбегу из квартиры,а в догонку слышу "чтоб в 7 вечера была дома".Приеду домой к бубуле,зареванная,в синяках и изорванной одежде,приведу себя в порядок и к 7 часам к нему...

Стыдно даже себе признаться,не то,что рассказывать,бабушка на колени встала передо мной,просила,чтоб у нее осталась,что б не уезжала,я перешагнула через нее,разрыдалась..сказала,что не могу по другому.

После третьего сотрясения мозга подряд мама со скандалом забрала меня с вещами от него. А я начала врать всем вокруг,что мы разошлись насовсем и втихушку бегать к нему. а потом снова сошлись.

Его выпивки переросли в бепробудное пьянство,за прогулы его уволили с работы,а после нескольких белых горячек он вдруг очнулся и запрсил помощи,откапала анонимно под капельницей,закодировался.

И у меня начался первый в жизни медовый месяц. Продержался ровно 11 месяцев.Когда сорвался,для меня рухнул весь мир.Когда он в первый раз не пришел ночевать, я обзвонила всех друзей,все больницы и морги,обколесила пешком и на такси весь город.

А на утро узнала,что он был у женщины,с которой случайно познакомился.Я была так рада что он жив, что тут же позвонила опять его близким друзьям,сообщила,что он нашелся, что с ним все в порядке, что он провел ночь с женщиной.И лишь потом до меня дошло, что я тут волнуюсь, а он мне изменил,и пришел лишь помыться и переодеться ,чтоб снова уйти гулять.Мы расстались.

Но не надолго.Я простила,да он,если честно, и прощения-то не просил,просто пришел и сказал, что будет жить теперь у меня.Но т.к его мама и бубуля не пускали,а я категорически отказывалась принять его пьющим-закодировался.И начался новый медовый месяц.

Не пил два года,за это время мы успели начать свой бизнес, я перешла на новую работу, он впервые сказал, что только сейчас полюбил меня,начал ценить.Я расслабилась и вздохнула спокойно-я смогла вытащить его из пьянства,я молодец! Хрена с два!запил.


Чего только не делала, капли капала, дома на колени падала-не уходи за вином,сама пила вместе,чтоб меньше досталось,прятала,выливала,получала за это(по голове и лицу уже не бил,чтоб не видно было),на улице за ним хвостом ходила, научилась одеваться среди ночи за пару секунд, чтоб бежать за ним в ночь,отдавала свою зарплату его рабочим,т.к их з/п он успел пропить,прикрывала перед подрядчиками,мол у него ангина с осложнениями,ездила на деловые встречи и переговоры.И просила его бросить пить.

А он от меня ушел,сказал, что достала своим нытьем и скандалами,я ходила к нему,просила меня простить,вернуться,носила ему еду,вела его бизнес, а он в это время пил и трахался с девками.

А потом в один момент во мне что-то сломалось, но ,наверное,не сломалось, а на место встало, я вдруг поняла, что без него не умру,в первый раз увидела, что на улице,оказывается светит солнце, а я интересна людям.Я перестала к нему ходить,плюнула на бизнес,начала встречаться с мужчиной и собралась за муж.

Но звонок его матери нарушил все в моей голове,ему очень плохо,нужно с ним посидеть после капельницы,ей очень срочно надо куда-то уехать.

Я ни в коем разе не должна была на это соглашаться....Но...Когда я переступила порог его квартиры, увидела его, опухшего, опустившегося, вонючего и трясущегося....Я даже почувствовала,как в голове что-то щелкнуло,как стрелки на рельсах перевели, и как я, как поезд,вернулась на прежнюю дорогу.

В ту ночь, я осталась его сторожить,чтоб ему не было плохо,поила бульоном,водила в туалет,а на следующий день сообщила несостоявшемуся жениху,что между нами все кончено, что я вернулась к своему Леше.

Он продолжил пить после капельницы,а я снова начала его нянчить.А в тот момент,когда водка уже не лезла, а без нее начинались судороги попросил сам откапать его и закодировать.И опять медовый месяц...

Успели восстановить бизнес,построить дом,съездили отдохнуть.И он опять начал попивать,потихоньку,по стопочке, по две и опять запой,на этот раз я не так остро перенесла это, не валялась в ногах, не зудела,не скандалила,ходила на работу.Через месяц запросился на капельницу(без них никак не выйти),но я по какой-то не известной мне причине сунула ему телефон,набрала номер и сказала:"договаривайся сам, а я если что-отвезу".

Договорился,прокапался,закодировался.Это был самый короткий запой за всю нашу совместную жизнь.Начал просить ребенка, мечтать как мы будем жить все вместе,как он будет нянчить,кормить,гулять..(моему-то сыну уже 18 исполнилось),я тоже начала задумываться,а вдруг он больше не будет..


Вот и подошла к тому моменту,когда наткнулась на этот форум. Узнала,что я созависимая. А он.. он захотел выпить,благодаря форуму,узнала, что это не просто хотение, а начало запоя,когда он пошел в магазин за бутылкой я не побежала с ним,когда выпивал-уходила гулять с собакой и даже в первый раз уехала в спортзал(статьи помогли осознать, что я все равно ничего не смогу изменить, что если он захочет выпить,то выпьет).

7 февраля он выпил первый раз(сказал, что ему необходимо было напиться,чтоб больше не хотелось), потом неделю пил квас, потом по выходным стал добавлять в рацион медовуху,потом чекушку коньяка.Теперь чекушка коньяка каждый день...

А я дочиталась до того,что смысла нет ждать,что он все равно будет пить... И теперь не знаю вообще как же жить дальше. Что делать..Уходить? Остаться и жить от запоя до запоя?

Вроде и нажито уже много(да и делить ничего не надо,все на мне оформлено, а мы за почти 12 лет так и не расписались, да и делить я ничего не буду-отдам все, чтоб нервы не мотать),мечту почти осуществили-в этом году хотели в построенный дом въезжать..И характер у него мягче стал намного,честно, я не вру ни сколечки.

Руки опустились прямо,зачем мне этот дом, если он пить будет? А он будет,доза на повышение пошла,скоро до чертиков дойдет.

я вообще духом упала,жить не хочется.Хотя,ничего с собой точно не сделаю, до 46 лет точно проживу, а уж потом на покой,сын большой уже совсем будет,самостоятельный.

Короче, написала,даже перечитывать страшно.Знаю что лекарства от этого нет, и рецепта никакого здесь не дадут, ну хоть может что подскажете,что делать-то? Как жить-то с этим? Простите, что так много букв получилось