Все так ужасно банально. И все таки это со мной... Столько лет я бегала от себя, от своей собственной жизни. Это я , я , создала эту "свою жизнь" - "потемкинскую деревню", фасад жизни, внутри же - что внутри??? Я не знаю! И если это не любовь, если это не было любовью, то тогда - зачем, зачем все это? Да, это завимость - у него от алкоголя, у меня - от него. И еще одна зависимость с приставкой "со". Но ведь было - ЭТО! Ну скажите мне, что это - деструктивная семья, деструктивная любовь и вообще это болезнь и т.д. и т.п. Я знаю. Но я знаю, что ЭТО было и это было прекрасно. Сердце рвется от прошедшего времени, от этого "было". Сердце - оно ведь зорко, оно не может врать, как не могут врать эти глаза. Я даже знаю, когда произошел надрыв, когда дорога свернула в сторону. Просто сильная девочка и просто слабый мальчик. Банально. Девочка думала, что может все, а мальчику это было очень удобно. Логично. И девочка все могла (ну просто все-все), а мальчик... Ну вы понимаете...
Интересно, что я ведь все понимаю головушкой, все знаю. Не могу - физически не могу - сделать шаг. И я знаю, что если не сделаю этот шаг сейчас, это будет моя личная ответсвенность - за мою жизнь, за жизнь моего ребенка, моя ответственность за мое бездействие, за то, что опять спрятала голову в песок. А он.. Знаю, что даже ему так будет лучше, возможно и для него это выход.
Вы скажете - у тебя все есть, что тебе мешает уйти от него, ведь ты не останешься на нуле. Да, у меня все есть, но это моя жизнь, я строила ее собственными руками, я собирала ее по кирпичику, я выгрызала ее собственными зубами. Любой житель мегаполиса поймет меня - что такое трехкомнатная квартира в престижном районе. И все сама, одна. Ну скажите мне - о чем ты думаешь, он сейчас убьет тебя, а ты о деньгах, нет я не о деньгах, я о своей жизни - ведь это моя жизнь, в нее вложены мои силы, мое здоровье, мое время, время которое я потратила, чтобы заработать, выгрызти из жизни все это, а ведь могла бы в это время поиграть с ребнком, почитать ему книжку. Это время не вернуть. А он хочет отнять все это у меня. Сейчас у меня один выход - на съемную квартиру. Оставаться с ним физически опасно - это "физически опасно" длится уже много лет. У меня перекос в сознании. Ведь если много лет жить в пыточной камере, и при этом делать вид, что все ОК, начинаешь привыкать, привыкать, а потом уже и сам уверуешь в то, что так, наверно, и должно быть, в сущности ведь все не так уж и плохо и т.д. и т.п.
В прошлом году - перелом двух позвонков, почечная гематурия почти неделю, сотряс довольно сильный, несколько швов на лицо. Бил головой об батарею, поняла, что теряю разум - самое дорогое, что у меня есть. Убежала как есть - босиком, глаза заливала кровь, в ночь, в апрель. 3 недели в частной клинике. И ведь к этому времени сама верила, что и моя вина в этом есть, такая была со мной "работа" раньше. И прощение просил как-то странно - "Да, я должен измениться, но и ты тоже должна" и опять старая песня - про "более женственная, мягкая, нежная". Простила в тот момент, как сняла телефонную трубку...
Вот она я - девочка со смещенным инстинктом самосохранения. Но после этого "инцидента" - чуть-что сразу экстренная эвакуация - в гостиницу, или к подруге.
А в начале прошлого декабря - инцидент чуть не повторился, я ушла к подруге и вернулась, на следующий день, только чтобы вещи забрать. 2 недели отдельно, не выдержала, сломалась, и не только вернулась, но и стала "более женственная, мягкая, нежная" и так далее по тексту. Что-то как-будто надорвалось во мне, не знаю, и он стал как-будто даже меньше пить... Но болезнь не обманешь, да и со-болезнь тоже. Все вернулось в конце августа в отпуске. 2 месяца назад нашла сайт, стала читать, открылись глаза. Сказала - трезвый - с нами, пьяный - один и на улице, я не могу рисковать. Но самоуверенность и безнаказанность уже возведены у него в культ и все это при внешней благопристойности. Фасад. Позавчера пришел пьяный, говорю, иди к друзьям, ведь есть же куда идти, ключи от машины на коврик перед дверью выложила - вот, хочешь, в машине спи. Он поколотился и ушел. В 8 утра стал выбивать дверь, потом вышиб стеклопакет кирпичом и зашел в квартиру (мы на 1 этаже). Я вызвала ментовку. Приехали. А он уже на отходняке. Ну что же вы, говорят, девушка, милицию зря беспокоите, закон сами нарушаете. Адекватного, говорят, человека, к тому же прописанного, в собственную квартиру не пускаете. Ай-ай-ай, не хорошо это, девушка, нарушаем!!! А вы бы видели как он за это слово схватился - АДЕКВАТНЫЙ! А меня душит, душит это все, я дышать не могу...
А он уже с кем надо проконсультировался - вынь да положь мне отдельную квартиру в нашем же районе или согласия на размен не видать тебе как своих ушей. А попробуешь у меня доверенность на машину забрать - я такое с ней (с машиной) сделаю, что ты ее и за 100 рублей не продашь. И ведь сделает, он специалист...
Итог - у меня одни обязанности (кредит, частная школа для ребенка, полная невозможность жить вместе и как следствие - необходимость либо идти на съемную квартиру, либо зарабатывать доплату на размен и приличную очень), а у него одни права!
И последнее - знаете почему я от него не ушла и не ухожу до сих пор? А потому, что в промежутках между больницами, синяками и бессонными ночами (заснуть страшно, трясет - он ВО СНЕ может начать меня избивать), ВСЕ ХОРОШО. Я ведь не знаю другого "все хорошо". Для меня это норма, это моя жизнь и другой у меня никогда не было. Я ведь сама верила во всю эту "нормальность", тем более есть шикарный, мной же созданный фасад.
А сейчас мне не сделать шаг, срослись позвонками, "стокгольмский синдром", жертва и мучитель и т.д. и т.п.
Не знаю зачем написала, хочу говорить.
Душит...
Интересно, что я ведь все понимаю головушкой, все знаю. Не могу - физически не могу - сделать шаг. И я знаю, что если не сделаю этот шаг сейчас, это будет моя личная ответсвенность - за мою жизнь, за жизнь моего ребенка, моя ответственность за мое бездействие, за то, что опять спрятала голову в песок. А он.. Знаю, что даже ему так будет лучше, возможно и для него это выход.
Вы скажете - у тебя все есть, что тебе мешает уйти от него, ведь ты не останешься на нуле. Да, у меня все есть, но это моя жизнь, я строила ее собственными руками, я собирала ее по кирпичику, я выгрызала ее собственными зубами. Любой житель мегаполиса поймет меня - что такое трехкомнатная квартира в престижном районе. И все сама, одна. Ну скажите мне - о чем ты думаешь, он сейчас убьет тебя, а ты о деньгах, нет я не о деньгах, я о своей жизни - ведь это моя жизнь, в нее вложены мои силы, мое здоровье, мое время, время которое я потратила, чтобы заработать, выгрызти из жизни все это, а ведь могла бы в это время поиграть с ребнком, почитать ему книжку. Это время не вернуть. А он хочет отнять все это у меня. Сейчас у меня один выход - на съемную квартиру. Оставаться с ним физически опасно - это "физически опасно" длится уже много лет. У меня перекос в сознании. Ведь если много лет жить в пыточной камере, и при этом делать вид, что все ОК, начинаешь привыкать, привыкать, а потом уже и сам уверуешь в то, что так, наверно, и должно быть, в сущности ведь все не так уж и плохо и т.д. и т.п.
В прошлом году - перелом двух позвонков, почечная гематурия почти неделю, сотряс довольно сильный, несколько швов на лицо. Бил головой об батарею, поняла, что теряю разум - самое дорогое, что у меня есть. Убежала как есть - босиком, глаза заливала кровь, в ночь, в апрель. 3 недели в частной клинике. И ведь к этому времени сама верила, что и моя вина в этом есть, такая была со мной "работа" раньше. И прощение просил как-то странно - "Да, я должен измениться, но и ты тоже должна" и опять старая песня - про "более женственная, мягкая, нежная". Простила в тот момент, как сняла телефонную трубку...
Вот она я - девочка со смещенным инстинктом самосохранения. Но после этого "инцидента" - чуть-что сразу экстренная эвакуация - в гостиницу, или к подруге.
А в начале прошлого декабря - инцидент чуть не повторился, я ушла к подруге и вернулась, на следующий день, только чтобы вещи забрать. 2 недели отдельно, не выдержала, сломалась, и не только вернулась, но и стала "более женственная, мягкая, нежная" и так далее по тексту. Что-то как-будто надорвалось во мне, не знаю, и он стал как-будто даже меньше пить... Но болезнь не обманешь, да и со-болезнь тоже. Все вернулось в конце августа в отпуске. 2 месяца назад нашла сайт, стала читать, открылись глаза. Сказала - трезвый - с нами, пьяный - один и на улице, я не могу рисковать. Но самоуверенность и безнаказанность уже возведены у него в культ и все это при внешней благопристойности. Фасад. Позавчера пришел пьяный, говорю, иди к друзьям, ведь есть же куда идти, ключи от машины на коврик перед дверью выложила - вот, хочешь, в машине спи. Он поколотился и ушел. В 8 утра стал выбивать дверь, потом вышиб стеклопакет кирпичом и зашел в квартиру (мы на 1 этаже). Я вызвала ментовку. Приехали. А он уже на отходняке. Ну что же вы, говорят, девушка, милицию зря беспокоите, закон сами нарушаете. Адекватного, говорят, человека, к тому же прописанного, в собственную квартиру не пускаете. Ай-ай-ай, не хорошо это, девушка, нарушаем!!! А вы бы видели как он за это слово схватился - АДЕКВАТНЫЙ! А меня душит, душит это все, я дышать не могу...
А он уже с кем надо проконсультировался - вынь да положь мне отдельную квартиру в нашем же районе или согласия на размен не видать тебе как своих ушей. А попробуешь у меня доверенность на машину забрать - я такое с ней (с машиной) сделаю, что ты ее и за 100 рублей не продашь. И ведь сделает, он специалист...
Итог - у меня одни обязанности (кредит, частная школа для ребенка, полная невозможность жить вместе и как следствие - необходимость либо идти на съемную квартиру, либо зарабатывать доплату на размен и приличную очень), а у него одни права!
И последнее - знаете почему я от него не ушла и не ухожу до сих пор? А потому, что в промежутках между больницами, синяками и бессонными ночами (заснуть страшно, трясет - он ВО СНЕ может начать меня избивать), ВСЕ ХОРОШО. Я ведь не знаю другого "все хорошо". Для меня это норма, это моя жизнь и другой у меня никогда не было. Я ведь сама верила во всю эту "нормальность", тем более есть шикарный, мной же созданный фасад.
А сейчас мне не сделать шаг, срослись позвонками, "стокгольмский синдром", жертва и мучитель и т.д. и т.п.
Не знаю зачем написала, хочу говорить.
Душит...
