Всех приветствую! Перед тем как рассказать свою историю болезни хотела бы выразить огромную благодарность тем людям, что создали этот форум, этот маленький мир, который, я уверена, помогает всем людям, что нуждаются хоть в малейшей поддержки.. и всем тем, кто эту поддержку даёт. Ведь каждый из нас попал сюда не случайно, каждого затянуло в эту трясину, в эту беду... Но самое главное - это верить в то, что из этой тьмы выкарабкаться можно и вместе у нас это обязательно получится.. Спасибо Всем..
Попытаюсь коротко рассказать про себя. Пить начала с 15 лет (сейчас 22). Подкинула идейку выпить - подруга..) Ощущения понравились, под
алкоголем всё становилось не таким пресным, легче стало общаться с людьми, страхи, комплексы, переживания - всё куда-то уплывало... Так постепенно, по вечерам на лавочке мы с ней закладывали всё - пиво, коктейли, самогон, портвейн, до водки дошли... А с водки до Арбата.. Там завязывались новые знакомства, вечно пьяная тусовка, беспредел, отрыв.. всё было круто.. По утрам в школу приходили с перегаром, вечером домой пьяные... Короче, всё как полагается.. Потом институт, потом работа, только вот период "отрыва" не хотелось отпускать... поэтому
алкоголь был всегда и уже очень прочно вошёл в жизнь.. При всём этом я умудрялась строить личную жизнь, хорошо учиться, много читала, ходила на всякие курсы, получила права, появилась машина.. А вот где-то с 20-ти лет начало рвать башню.. Своего молодого человека стал бить, закатывать истерики, резать себе руки. Потом стала садиться в го*но за руль, потом лишили прав за пьянку.. Жизнь стала "прекрасна". За последний год стала спиваться конкретно - одна по вечерам - 6-10 бутылок пива или 1,5 литра Мартини или 0,5 водки - это спокойно, начались
запои по 2-3 дня. Тормозов нет вообще. Иду в магазин за продуктами - выхожу с бухлом. Недавно разбила пол машины, как не убила себя и своего парня - не знаю. За это никогда себя не прощу.
А сейчас надо диплом защищать и искать работу, а голова вообще перестала варить, по утрам трясутся руки, память ничего не держит, всё путаю.. А ведь ещё молодая, и говорят- красивая.. Только не по утрам с опухшей рожей. Иногда мне кажется, что выхода нет - сяду на пол и реву как дура часами.. или пойду выпью "в последний раз"... Смотрю на себя со стороны и тошно.. ненавижу, я превратилась в тварь, ни на что не способную, кроме выпить.. С сегодняшнего дня я хочу начать новую жизнь, жизнь в трезвом уме. Знаю, будет Очень тяжело. Но надеюсь, кто-нибудь мне поможет.. ведь люди справляются и с этим?) Извиняюсь за многословие, наболело.
