- Регистрация
- 9 Июл 2020
- Сообщения
- 163
- Пол
- женский
Мне 48 лет. Выпивать начала еще со школы. Практически всю последующую жизнь выпиваю по выходным. Исключение – период беременностей и кормления. Последние 8-9 лет выходные – всегда с застольями. Раньше это были только субботы. Потом добавились пятницы, чуть позже еще и воскресенья. А последние пару лет уже и по будням могу выпить. Иногда даже каждый день.
Пью вместе с мужем. Со стороны, наверное, мы еще производим весьма благопристойное впечатление – бизнес, ребенок (школьник\отличник\спортсмен), дом полная чаша, счастливый брак, не ссоримся, всегда вместе и т.д. Но это только видимая часть айсберга. А под водой практически один сплошной алкоголь.
Пьем в основном хорошее сухое вино или пиво. И раньше меня эти выпивки не беспокоили, думала, как и многие, хочу пью, не хочу, не пью. А сейчас поняла, что «не хочу» у меня не бывает. Мне даже какой-то повод не нужен. Просто приготовила вкусный ужин, накрыла красивый стол – вот тебе и повод открыть бутылочку вина. Ведь мясо с красным вином вкуснее, а морепродукты с беленьким… розовое с фруктиками… портвейн с кофе и мороженым так вкусно… И это постоянно, причем чем дальше, тем больше.
Проблема в том, что остановиться я не могу. Если выпила бокал, буду хотеть еще и еще. Нет, я не падаю лицом в салат, у меня в 99% случаев нет провалов памяти (хотя бывало, что могу что-то забыть), но сил остановиться нет. Муж сильней меня, он меня и ограничивает обычно. Но последнее время замечаю, что и он начал давать слабину. Если раньше мы могли выпить с ним 1 бутылку вина 1 раз в неделю и на этом успокоиться, потом доза возросла до 2 бутылок 1-2 раза в неделю. И долгое время так продолжалось. Но последние годы мы можем на двоих запросто уговорить 3 бутылки, или даже 4 (хотя это редко, но тем не менее было и такое). Одной бутылкой у нас не ограничивается, если только он не проявит волю по каким-то причинам (завтра далеко ехать за рулем, важное мероприятие на работе и т.п.).
Пыталась анализировать, почему я пью. Думаю, что мне нравится даже не сам алкоголь, а процесс – я вкусно готовлю и люблю готовить, люблю накрывать красивый стол, мне нравится, что с мужем мы трапезничаем (именно это слово больше подходит – это не еда, это именно неспешная трапеза), мне нравится за этой трапезой под бокальчик вина (ах, если бы только под один бокальчик) беседовать с мужем (мне с ним всегда интересно и всегда есть о чем поговорить, хотя вместе мы уже скоро 20 лет). Все это вместе удовольствие. И почему-то так вышло, очень незаметно, что если исключить из всего этого алкоголь, то удовольствие не то… и еда не такая вкусная, и говорить не хочется так долго и обо всем. Просто быстро поели и разбежались.
Как-то нужно было принимать лекарства, которые не совместимы с алкоголем. Я продержалась без больших проблем 2 положенные недели, но ждала, когда снова смогу выпить.
А последний месяц чувствую, что стою на самом краю. У меня и раньше были проблески понимания, что со мной не все в порядке, но эти мысли как-то быстро уходили... Сейчас честно призналась себе, что я алкоголик. И очень хочется верить, что я еще смогу все это прекратить. Понимаю, что так жить нельзя. Осознаю, что у меня серьезная зависимость. Да и у мужа тоже, хотя он это еще не осознал. У нас ребенок, который смотрит на нас, а нам кроме пьянства ничего не нужно. Мы разучились отдыхать без спиртного. Хотя я и не умела никогда, видимо.
Сегодня сказала ему, что я так больше не могу и не хочу. Объяснила почему, что чувствую, что думаю. Он меня любит и готов поддержать. Но, по-моему, не готов полностью отказаться от спиртного. Хотя очень надеюсь, ради меня и ребенка будет стараться. Он сильный. Сильнее меня уж точно.
Сегодня вылил несколько литров домашнего вина в раковину по моей просьбе. Раньше бы у меня на такое рука не поднялась. Да и мысль такая не посетила бы тоже. А сейчас чувствую, что нужно срочно что-то менять в жизни. Немедленно. И без поблажек и уступок. Без всяких если, чуть-чуть и т.п.
Я знаю, что могу справиться, если будет сильный стимул и поддержка. Так уже было – во время первой беременности бросила пить и курить в один момент. Потом, правда, закурила снова, но снова бросила и уже окончательно, когда стала жить со своим мужем (это второй брак) – он не курит и плавно подвел меня к мысли бросить курить. Не курю, уже 20 лет. Когда снова забеременела, прекратила выпивать сразу же. Но как только перестала кормить, тут же снова все вернулось на круги своя.
Сейчас пытаюсь найти стимулы снова. И они есть:
- Наш ребенок. Это самый главный стимул. Не хочу быть матерью-алкоголичкой. Не хочу подавать дурной пример. Не хочу, чтобы ребенок видел своих родителей в пьяном виде. Не хочу, чтобы ребенок был таким же, как я. Очень банальные фразы, но других не нашла.
- Мое здоровье (начались некоторые проблемы, которые алкоголь либо вызвал, либо усугубил, а может и то, и другое). Да еще и лишний вес набрала. Понимаю, что если не брошу пить, не похудею. Начались проблемы с памятью, со сном, головокружение по непонятным причинам и головные боли в трезвом состоянии… да всего не перечислишь.
- Боюсь сойти с ума или необратимо деградировать. Недавно, первый раз в жизни, была паническая атака. Естественно, перед этим выпивали. Куда ж без этого. Я думала, что все рассказы про панические атаки, это выдумки. Думала, пока сама на себе это не испытала. Сейчас боюсь, что может повториться. Было ощущение, что я схожу с ума. Это страшно.
- Свобода. Это я недавно поняла. Свобода в поступках, действиях… Когда ты пьян (пусть выпил одну рюмку) ты уже не можешь, например, сеть за руль. Т.е. становишься заложником, не можешь сделать что-то, что хочешь или что нужно. Недавний пример: был выходной день. Хотели утром поехать искупаться с детьми на водоем, но погода испортилась. Тепло стало только после обеда, а мы уже приняли на грудь пару бутылок. За руль уже не сесть… И стыдно от того, что вместо радости детям, важнее собственное удовольствие.
- Чувство вины, плавно вытекающий из предыдущего пункта. Не хочу это больше испытывать это чувство.
- Стыд. Я не хочу испытывать чувство стыда за то, что спьяну позвонила кому-то из знакомых и бредила в трубку. Перед детьми стыдно. Перед знакомыми и соседями, хотя они и делают вид, что у нас все благополучно.
- Деньги. Если посчитать, сколько мы пропили за эти 20 лет…
Может быть еще что-то пойму и осознаю, я только начала всерьез об этом думать. Раньше как-то слишком легкомысленно относилась ко всему.
А сейчас мне очень-очень нужна поддержка. Любая. Я боюсь, что не удержусь, хотя все-таки надеюсь на лучшее. И готова прилагать к этому усилия. Очень надеюсь на мужа, он у меня умничка, но самой то тоже нужно что-то делать. Если я не буду пить только потому, что муж не дает, это ж ерунда. Уедет он в командировку, например, а я тихонечко… Должна сама в первую очередь.
Пытаюсь думать и планировать выходные без алкоголя. Понимаю, что нужно находить новые занятия и переносить акцент на что-то другое. Может быть экскурсии, театр, развлекательные центры или что-то подобное. Бассейны уже работают. Аквапарки вроде тоже. Живу в большом городе, наверняка можно найти массу развлечений для всей семьи. Главное задаться целью и проявить упорство. На роликах покататься в конце концов, а зимой на лыжах. И то, и другое умею, но редко удается. Думаю о покупке велосипедов для всей семьи. Хотя можно же в прокате взять, сейчас они на каждом углу. Надо попробовать. Не знаю пока, что еще придумать.
Простите, пожалуйста, за длинный пост. Это мысли вслух. Наверное, для меня важно было выговорится. И я буду очень признательна за вашу поддержку.
Пью вместе с мужем. Со стороны, наверное, мы еще производим весьма благопристойное впечатление – бизнес, ребенок (школьник\отличник\спортсмен), дом полная чаша, счастливый брак, не ссоримся, всегда вместе и т.д. Но это только видимая часть айсберга. А под водой практически один сплошной алкоголь.
Пьем в основном хорошее сухое вино или пиво. И раньше меня эти выпивки не беспокоили, думала, как и многие, хочу пью, не хочу, не пью. А сейчас поняла, что «не хочу» у меня не бывает. Мне даже какой-то повод не нужен. Просто приготовила вкусный ужин, накрыла красивый стол – вот тебе и повод открыть бутылочку вина. Ведь мясо с красным вином вкуснее, а морепродукты с беленьким… розовое с фруктиками… портвейн с кофе и мороженым так вкусно… И это постоянно, причем чем дальше, тем больше.
Проблема в том, что остановиться я не могу. Если выпила бокал, буду хотеть еще и еще. Нет, я не падаю лицом в салат, у меня в 99% случаев нет провалов памяти (хотя бывало, что могу что-то забыть), но сил остановиться нет. Муж сильней меня, он меня и ограничивает обычно. Но последнее время замечаю, что и он начал давать слабину. Если раньше мы могли выпить с ним 1 бутылку вина 1 раз в неделю и на этом успокоиться, потом доза возросла до 2 бутылок 1-2 раза в неделю. И долгое время так продолжалось. Но последние годы мы можем на двоих запросто уговорить 3 бутылки, или даже 4 (хотя это редко, но тем не менее было и такое). Одной бутылкой у нас не ограничивается, если только он не проявит волю по каким-то причинам (завтра далеко ехать за рулем, важное мероприятие на работе и т.п.).
Пыталась анализировать, почему я пью. Думаю, что мне нравится даже не сам алкоголь, а процесс – я вкусно готовлю и люблю готовить, люблю накрывать красивый стол, мне нравится, что с мужем мы трапезничаем (именно это слово больше подходит – это не еда, это именно неспешная трапеза), мне нравится за этой трапезой под бокальчик вина (ах, если бы только под один бокальчик) беседовать с мужем (мне с ним всегда интересно и всегда есть о чем поговорить, хотя вместе мы уже скоро 20 лет). Все это вместе удовольствие. И почему-то так вышло, очень незаметно, что если исключить из всего этого алкоголь, то удовольствие не то… и еда не такая вкусная, и говорить не хочется так долго и обо всем. Просто быстро поели и разбежались.
Как-то нужно было принимать лекарства, которые не совместимы с алкоголем. Я продержалась без больших проблем 2 положенные недели, но ждала, когда снова смогу выпить.
А последний месяц чувствую, что стою на самом краю. У меня и раньше были проблески понимания, что со мной не все в порядке, но эти мысли как-то быстро уходили... Сейчас честно призналась себе, что я алкоголик. И очень хочется верить, что я еще смогу все это прекратить. Понимаю, что так жить нельзя. Осознаю, что у меня серьезная зависимость. Да и у мужа тоже, хотя он это еще не осознал. У нас ребенок, который смотрит на нас, а нам кроме пьянства ничего не нужно. Мы разучились отдыхать без спиртного. Хотя я и не умела никогда, видимо.
Сегодня сказала ему, что я так больше не могу и не хочу. Объяснила почему, что чувствую, что думаю. Он меня любит и готов поддержать. Но, по-моему, не готов полностью отказаться от спиртного. Хотя очень надеюсь, ради меня и ребенка будет стараться. Он сильный. Сильнее меня уж точно.
Сегодня вылил несколько литров домашнего вина в раковину по моей просьбе. Раньше бы у меня на такое рука не поднялась. Да и мысль такая не посетила бы тоже. А сейчас чувствую, что нужно срочно что-то менять в жизни. Немедленно. И без поблажек и уступок. Без всяких если, чуть-чуть и т.п.
Я знаю, что могу справиться, если будет сильный стимул и поддержка. Так уже было – во время первой беременности бросила пить и курить в один момент. Потом, правда, закурила снова, но снова бросила и уже окончательно, когда стала жить со своим мужем (это второй брак) – он не курит и плавно подвел меня к мысли бросить курить. Не курю, уже 20 лет. Когда снова забеременела, прекратила выпивать сразу же. Но как только перестала кормить, тут же снова все вернулось на круги своя.
Сейчас пытаюсь найти стимулы снова. И они есть:
- Наш ребенок. Это самый главный стимул. Не хочу быть матерью-алкоголичкой. Не хочу подавать дурной пример. Не хочу, чтобы ребенок видел своих родителей в пьяном виде. Не хочу, чтобы ребенок был таким же, как я. Очень банальные фразы, но других не нашла.
- Мое здоровье (начались некоторые проблемы, которые алкоголь либо вызвал, либо усугубил, а может и то, и другое). Да еще и лишний вес набрала. Понимаю, что если не брошу пить, не похудею. Начались проблемы с памятью, со сном, головокружение по непонятным причинам и головные боли в трезвом состоянии… да всего не перечислишь.
- Боюсь сойти с ума или необратимо деградировать. Недавно, первый раз в жизни, была паническая атака. Естественно, перед этим выпивали. Куда ж без этого. Я думала, что все рассказы про панические атаки, это выдумки. Думала, пока сама на себе это не испытала. Сейчас боюсь, что может повториться. Было ощущение, что я схожу с ума. Это страшно.
- Свобода. Это я недавно поняла. Свобода в поступках, действиях… Когда ты пьян (пусть выпил одну рюмку) ты уже не можешь, например, сеть за руль. Т.е. становишься заложником, не можешь сделать что-то, что хочешь или что нужно. Недавний пример: был выходной день. Хотели утром поехать искупаться с детьми на водоем, но погода испортилась. Тепло стало только после обеда, а мы уже приняли на грудь пару бутылок. За руль уже не сесть… И стыдно от того, что вместо радости детям, важнее собственное удовольствие.
- Чувство вины, плавно вытекающий из предыдущего пункта. Не хочу это больше испытывать это чувство.
- Стыд. Я не хочу испытывать чувство стыда за то, что спьяну позвонила кому-то из знакомых и бредила в трубку. Перед детьми стыдно. Перед знакомыми и соседями, хотя они и делают вид, что у нас все благополучно.
- Деньги. Если посчитать, сколько мы пропили за эти 20 лет…
Может быть еще что-то пойму и осознаю, я только начала всерьез об этом думать. Раньше как-то слишком легкомысленно относилась ко всему.
А сейчас мне очень-очень нужна поддержка. Любая. Я боюсь, что не удержусь, хотя все-таки надеюсь на лучшее. И готова прилагать к этому усилия. Очень надеюсь на мужа, он у меня умничка, но самой то тоже нужно что-то делать. Если я не буду пить только потому, что муж не дает, это ж ерунда. Уедет он в командировку, например, а я тихонечко… Должна сама в первую очередь.
Пытаюсь думать и планировать выходные без алкоголя. Понимаю, что нужно находить новые занятия и переносить акцент на что-то другое. Может быть экскурсии, театр, развлекательные центры или что-то подобное. Бассейны уже работают. Аквапарки вроде тоже. Живу в большом городе, наверняка можно найти массу развлечений для всей семьи. Главное задаться целью и проявить упорство. На роликах покататься в конце концов, а зимой на лыжах. И то, и другое умею, но редко удается. Думаю о покупке велосипедов для всей семьи. Хотя можно же в прокате взять, сейчас они на каждом углу. Надо попробовать. Не знаю пока, что еще придумать.
Простите, пожалуйста, за длинный пост. Это мысли вслух. Наверное, для меня важно было выговорится. И я буду очень признательна за вашу поддержку.
