Я пишу, надеюсь дописать сказку, которая в набросках уже давно. Еще вяжу, начато покрывалко из остатков ниток, надо закончить. Тяга начинает слабо, но шевелиться. Посылаю алкорожу на три веселые буквы. Я пока в
эйфории, она пройдет, а выходные дни останутся. Вся работа впереди. Почему я так поздно стала бороться за себя? Наверное, потому что злоупотребление сходило с рук, особых последствий не было. Ну, давление. Выпила таблетку. Сердце поддавливало -
корвалол. И ведь сейчас - надо быть честной, испугалась только после того, как реально стало плохеть. Вот что я за беспечная коза такая.
Самобичевание бессмысленно, я понимаю. Пусть поздно, но уж так. как есть.
Видно ли по мне, что я алкаш? Синяки под глазами точно есть. Почему-то не боюсь оставлять свое фото на форуме. Наверное, есть бОльшее, чего реально боюсь. Боюсь умереть, не дождавшись внуков. Боюсь немощи и беспомощности. Не склонна самобичеваться за то, что столько лет гробила себя ядом. Пользовалась тем, что здоровье дано было хорошее, много лет не подводило, а я так преступно с ним обращалась. Но что сделано, то сделано. Не хочу возвращаться к этому никогда. Мне помогает писать об этом здесь. Спасибо всем, кто откликается.
никак не Дюймовочку. С таким телосложением столько пить ещё и не пьянеть (то есть виду не показывать). 
Куда, спрашивает, бутылку виски уволокла. Она стояла в серванте на видном месте. Сказала честно, подарила коллеге. "А с чего вдруг?" - спрашивает. Отшутилась. Че-то не могу с ним пока серьезных разговоров. Пусть хоть счетчик подрастет.
Может в чем-то и видно. Но отеков нет - это большой плюс.
