Привет.
Самые простые вещи--и самые важные - страх за детей.
Конечно, это и раньше держало меня в трезвости,точнее, до срыва. Но многое забывается.
Стирается, или меняется фон. Я всю ночь боялась взять этот бокал. И брала его. И ставила обратно. Мне было страшно за детей.
Муж пил.
Алкоголя в доме было много. В итоге этот бокал шампанского я выпила. Не до конца. Не допила..
Мне было стыдно. Что я допустила слабость. Я не оправдывала и до сих пор не оправдываю тот поступок болезнью. Я в здравом уме, и на той
стадии алкоголизма, когда могу сама делать выбор. Вот за этот выбор я себя ругала. Я расценивала это как предательство.
И казалось бы ничего не изменилось, живи и трезвей дальше. Всё рядом. Но мне хотелось той самой
эйфории, которую я испытывала, когда пришла сюда трезветь. Когда все было в новинку - чувства, эмоции, каждый день был в копилку.
Написала
Стецу (его ответ можно прочесть в моей "шапке" тем"). Но мне не особо помог его совет. Тогда я решила просто накапливать трезвые дни. Что со смыслом жизни я разберусь потом. Главное - будь трезвой..
Я всегда так поступаю. Если не могу что то решить для себя, сделать выбор. Просто даю время. Оно само подскажет.
Так и с трезвостью( после срыва) оказалось.
Семья. Я всегда ей болела. И болею. И хочу болеть дальше. Это- МОЙ "синдром". Всё оказалось рядом, что не надо ничего искать.
Я не искала больше
эйфорию от трезвости, это становилось нормой. Эту самую
эйфорию я получала из семьи.
Каждая мать знает и понимает, о чём я сейчас пишу. Я сама дочь алкоголиков. Мать умерла дома. Отец тоже.. Мы хоронили своих родителей алкоголиков. А перед этим всю жизнь боялись, терпели. Переживали. Как за них, так и за себя.
Я не хочу своим детям такой жизни. Мне есть и сейчас о чем просить прощения. Но в трезвости стирается многое. И наращивается то естественное, человеческое отношение к ребёнку. К себе.
Я много могу писать на эту тему. И получилось сейчас сбивчиво. Хочется так много донести. Объяснить.
Надеюсь, что немного у меня это получилось сейчас.
