МЫСЛИ ПРО ЭТО

Сегодня прочитала весьма полезный текст, который я когда-то раньше на Форуме уже читала. Но повторение - мать учения. Вот ссылка notdrink.ru/index.php?showtopic=8199

А я начала было переживать, почему ж так сильно устаю в последнее время, особенно под вечер, и все время хочу спать. При этом мозг, который раньше весьма бодро и продуктивно работал, теперь к вечеру ощущается как мышца, которую пользовали весь день, и теперь он, бедняжка, устал буквально физически. То есть, под вечер я буквально физически чувствую в голове свой уставший мозг, как простую физиологическую мышцу, а не как средоточие центральной нервной системы. Не знаю, может быть у тех, кто не является работником умственного труда, это всё как-то иначе проходит (хотя пару раз я подумывала сменить работу на просто физическую, где не надо думать, но это были, конечно, моменты слабости). Вобщем текст, ссылка выше, меня ободрил и успокоил. Это просто этап на пути. Итак, полёт продолжаем.
 
Сегодня 1 год, 8 месяцев и 26 дней, как я праздную свою новую жизнь. А вчера был мой второй Новый год без спиртного. В этот раз - даже без грамма спиртного, потому что в прошлый Новый год я пила безалкогольное пиво, когда все поднимали рюмки, наполненные всякой всячиной из алко-дерьма. В этот раз я поднимала свой бокал шипучего Псыжа (не успела купить Боржоми, пришлось пить Псыж) и наслаждалась едой - закусками, салатами, мясом, шикарным тортом. В компании не пили только я и еще одна беременная женщина. Все остальные пили, при этом особо выделялись мужчины. Почему мужчины так сильно и так много пьют? для меня это всегда было загадкой. Короче, сегодня 1 января 2021 года, я проснулась совершенно свеженькой и отдохнувшей, у меня ничего не болит, я бодра и весела и полна творческих сил. Даже написала еще один рассказ для новогоднего конкурса, а он, оказывается, уже закончился. Ну что ж, выкладываю тогда сюда. В основу рассказа взята история из жизни.

АНГЕЛЫ СРЕДИ НАС
Он злился и негодовал на белую тойоту и, что едва тащилась перед ним по мокрой и неосвещенной трассе, и которую он всё никак не мог обогнать. До дома оставалось еще три часа пути, и он хотел успеть сесть за новогодний стол со своими родными и близкими. Но как только заканчивалась сплошная полоса, и он собирался было делать обгон, как опять попадался запрещающий знак, и он снова пристраивался в хвост японке, вытирая дворниками грязь, летевшую из-под её колёс. Наконец, на очередном участке пути ему удалось совершить долгожданный манёвр, и он начал было разгоняться, как вдалеке заметил какие-то странные огни. Притормозив, он увидел аварию, которую медленно и осторожно объехал. Тойота ехала следом. Они выехали на освещенный участок, и тут японка резко обогнала его и скрылась вдали. Он думал, что это была тойота. А оказалось, это был Ангел Божий.
 
Cегодня праздную 1 год и 9 месяцев своей трезвой жизни. 3 января на меня была совершена атака. Почувствовав запах коньяка мне остро захотелось выпить, и я даже пожалела, что веду трезвый образ жизни, - подумалось, что когда-нибудь это закончится, и я смогу наконец выпить. Но до этого, ночью мне приснился сон, я ехала в машине в гости и всё думала о значении этого сна. Во сне на меня было совершено нападение, я не могла вырваться – их было несколько человек, но потом, каким-то чудом, я была спасена, а они все оказались за решеткой. Я сидела по другую сторону решетки, - двое из них пытались дотянуться до меня, но не могли. Я проснулась, на душе было мерзко после сна. И вот только когда ехала в машине, я поняла значение моего сна. Желание выпить, как рукой сняло. Испытала просто огромное облегчение, ребята. Что-то размякла я немного, потому мне и пригодился заряд спортивной злости, нужной мне для того, чтобы драться за свою трезвость и отстаивать ее всеми силами, кулаками и волей, когда это понадобится. Итак, полёт продолжается.
 
Сегодня мне 1 год и 10 месяцев. Почему-то время замедлилось. До двух лет еще не дотянула, а такое ощущение, что не пью - годы. За прошедший месяц хотелось (слегка) выпить пару-тройку раз, но тяга была не сильной, и я отслеживала, что это желание появлялось, если я была голодной. Я, конечно, контролирую чувство голода, но с другой стороны никак не могу скинуть полтора-два кило. На улице морозно, ходить не уютно, плюс лень, вот тебе и плюс два кило. Но ничего, это поправимо. За этот месяц посмотрела довольно не плохой фильм, основанный на реальной истории из жизни реального человека Джона Каллахана - инвалида, бывшего алкоголика, ставшего потом известным художником-карикатуристом. Фильм называется "Не волнуйся, он далеко не уйдёт". Рекомендую всем посмотреть, если кто не смотрел. Там есть сцена, которая глубоко поразила меня и заставила поразмыслить. Это когда он сидит на собрании АА и начинает выдавливать из себя речь, а все вокруг начинают смеяться. Он не понимает в чем дело, начинает злиться. А девушка, которая сидела рядом с ним, начинает ему объяснять: "Мы ждали, Джон, когда это, наконец-то, случится..." Он не понимает, спрашивает, тогда она объясняет: "Мы ждали, когда ж ты, наконец, начнёшь жаловаться на свою жизнь.." Он взрывается от бешенства и начинает орать на нее - ты, жирная корова! мне хуже, чем тебе, разве ты не видишь, что я - инвалид, парализован и завишу от помощи других, да как ты смеешь!! да как вы все смеете!! - и тут эта девушка отвечает: "А у меня рак сердца". Он замолкает в остолбенении, а она продолжает: "И я тоже раньше жалела себя бедняжку и пила, и пила, и пила, и реально была просто жирной и несчастной коровой, но сейчас это не так, и я рада, что завязала и протянула еще пару лишних лет..." Вобщем, ее слова заставили меня вспомнить свое прошлое, и я вспомнила, что тоже постоянно чувствовала и ощущала себя в позиции жалобщицы, - типо мне - хуже всех (хотя реально это было не так), но у меня были свои "особые" обстоятельства (каковые они бывают у каждого алкаша), и потому-то я и пью "бедняжечка", чтобы убежать от реальности "суровой" и "жесткой" жизни. А на самом деле я боялась и трусила взять ответственность за свою жизнь в свои собственные руки, и ожидала, что это сделает за меня кто-то другой, пока я буду прихлебывать и дальше продолжать прихлебывать из горла. И я так рада, ребята, что сейчас свободна. Цена этой свободы - моя реальная, а не одурманенная алкоголем, трезвая жизнь, наполненная всевозможными бонусами и ништяками, не говоря уже о здоровье и о внешнем виде. Ура, ребята! Полёт продолжается.
 
Последнее редактирование:
Привет, Ленок!
Поздравляю с трезвостью!
Правильно ты говоришь - саможалость - это оправдание наших пьянок.
И согласна, что самое ценное в трезвости - свобода, настоящая, а не суррогатная жизнь, вот оно - счастье!!!
 
1 год, 11 месяцев и 1 день. Вот заборище, так заборище, да?) Я поздравляю себя с этой датой и благодарна вам, ребята и этому форуму, что дает надежду и показывает, что на свете есть странные люди, которые не пьют, и получают кайф от своей новой и трезвой жизни. За прошедший месяц мои алко-фантазии, которые время от времени пытались проломить броню моей трезвой жизни, переключились почему-то с красного вина на коньячок и водку. Но я, конечно же, отметала все эти мысли прочь и только по-философски удивлялась: интересно, в следующем месяце этот джин начнет менять искушать самогонкой или другим каким-нибудь экзотическим напитком? При этом ни разу (НИ РАЗУ) мне не захотелось выпить пива, как это обычно было по вечерам, когда я вливала себя по четыре бутылки, и еще жалела, что не прикупила пятую.

Ура, товарищи! Осталось меньше месяца до двух лет трезвой жизни. Итак, полёт продолжается.
 
Ты умничка, а это забор-напоминалка. Пусть твой забор никогда не подвергнется таким атакам!f5f40ad2ac58af.jpg
 
Два года трезвой жизни. За это время в моей жизни произошло столько хорошего, что я и не могу упомнить всего. И этого хорошего было намнооооого больше, чем плохого. В первые месяцы трезвления было очень сложно бороться с искушениями. Особенно учитывая тот факт, что они пришлись на майские праздники со всеми вытекающими. Я буквально держалась на голой воле и молитве, убегая и избегая тех мест, где могла бы искуситься. И первые месяцы ушли на отработку HALT (hungry, angry, lonely, tired) - не быть голодной, не доводить себя до гнева, не чувствовать себя одинокой и усталой. Но в основном я отслеживала чувство голода, потому что из него вытекало всё остальное - когда ты голоден, тогда раздражён и уставший. Отслеживание голода дало прибавку в весе на два-три кило, которые я усиленно сбрасывала ходьбой по вечерам. Но буквально уже через два месяца я почувствовала, как новый человек во мне начинает набирать силы и укрепляться. Потому что я уже была в силах отметить свой день рождения в июне, будучи на шашлыках со своими одноклассницами, чьи мужья привезли с собой спиртное. Но я уже всем им сказала, что не пью, и они с пониманием отнеслись к ситуации. И также первое время я пила безалкогольное пиво, чтобы заглушить тягу. На форуме уже негативно высказывались по поводу ба, но мне это реально помогало, потому что я сильно была подсажена на психологическую иглу пития по вечерам, и то, что раньше я проглатывала по четыре бутылки реального пива, сейчас мне заменяло две банки безалкогольного. Но во время постов (на Пасху и Рождество), я не пила и ба. И после прошлогоднего предпасхального поста, я почувствовала себя освобождённой и от ба пива. То есть уже год, как я не пью и ба. По поводу тяги - она уменьшилась во много раз, но время от времени себя проявляет. Особенно если я не отслеживаю момент голода. Понятно, что в магазины я ходила только предварительно что-то поев, хотя бы немного. За время трезвой жизни: я забыла, что такое головная боль и мутное состояние по утрам; у меня наладился сон (где-то через полгода уже начал налаживаться, и я перестала просыпаться посреди ночи); у меня перестали появляться панические атаки (это когда сердце начинает сильно биться и накатывает ощущение смерти и стискивается горло и сжимается грудь, и всё это происходило по ночам, приходилось вставать, пить воду, глубоко дышать, иногда это происходило в машине); я смогла бегать в течение ЧАСА; отжимаюсь легко двадцать пять раз; могу пройти спокойно около тридцати километров; могу больше читать и мозг от этого получает удовольствие; с концентрацией внимания работаю до сих пор, но прогресс наблюдается и здесь; прочитала десятка два хороших и глубоких книг; просмотрела уйму хороших и глубоких фильмов (столько, оказывается, было упущено за время алко-мути); написала уйму размышлений, которые нравятся моим подписчикам, из которых только несколько в курсе, что случилось со мной два года назад; стала меньше бояться и больше доверять - и жизни и людям; полюбила своих учеников; помирилась со своим другом - боссом, который выгнал меня с работы два года назад (мы уже дважды с ним и его женой сходили в ресторан по его приглашению); примирилась с той, в доме которой безобразничала два года назад; изменились отношения с Богом - сейчас я снова Его чувствую, но уже по-другому, и моё доверие и благодарность к Нему, стали глубже и сильнее, и потому мне, как-то легче и безмятежнее стало, такое ощущение, как детстве, когда ты полностью доверяешь своему Отцу, и тебе не нужно тревожиться и беспокоиться обо всём, да я и думаю, что всё со мной происшедшее - это было милостью с Его стороны, когда Он уже не знал, как докричаться до меня (потому что я даже мамы своей, которую люблю очень, не послушалась и соврала ей, что больше не буду пить, а потом снова начала). Я не хочу об этом вспоминать, но сейчас, будучи трезвой, я понимаю, что это только милость Его и мой Ангел хранитель уберегли меня в ту зимнюю ночь, когда я вдребезги пьяная ехала по ночной дороге к себе домой и никого не убила и сама не убилась. Раньше у меня была скучная жизнь, а я, при этом, этого не понимала, насколько скучной, неинтересной и тупой была у меня жизнь. Я приходила вечером с работы, и вливала в себя долгожданные четыре бутылки пива, чтобы почувствовать облегчение, радость, полёт "пьяной мысли", фантазии, и всё на что меня хватало - это побродить по соцсетям, послать кому-нибудь пару злобных комментариев (на момент посылания, казавшихся мне вершиной смелой и дерзновенной мысли), и потом, отупевшей от алкоголя, провалиться в сон. А на следующий день всё начиналось заново. И так - день за днем, вечер за вечером - одно и то же, одно и тоже замкнутое колесо, и вертясь в этом колесе я думала, что когда-нибудь изменю свою жизнь, и откладывала и откладывала и откладывала. Так я отложила свою жизнь почти на 12 лет. И вот я, трезвая, прожила два года своей новой жизни - и мне тааааак интересно было, ребята. И что самое интересное во всём этом - мне до сих пор интересно жить, и ой сколько всего интересного меня ждёт впереди!) Желаю всем, кто бросил пить, держаться, а тем, кто думает бросить - бросить пить, как можно скорее! Ведь жизнь проходит, ребята, и чем дальше, - тем быстрее она проходит. Итак, два года, и полёт продолжаем.
 
Последнее редактирование модератором:
Леночка, поздравляю!!! :obnim1:
Да, все очень перекликается и откликается в моей душе!
Спасибо за твои отчеты, мотивация отличная!:appl:
Желаю счастливого полета!:IN LOVE:
 
Вот - нашла полезный материал для размышления и проработки причин, ведущих к алкоголю. Хотя в тексте прямо об этом не сказано, но, может кому поможет, кто работает над собой.
ЭМОЦИИ
Ваш гнев?
Он говорит о том, где вы чувствуете себя беспомощно.
Ваши беспокойства?
Они говорят о том, что в вашей жизни что-то вышло из-под баланса.
Ваши страхи?
Они говорят о том, о чём вы действительно заботитесь.
Наши эмоции не случайны.
Они – посланники.
Так позвольте им говорить, и они скажут, что вам действительно нужно.
- Брианна Вист (Brianna Wiest)
 
Лена, с птицами! :obnim1:

1554106944_042.jpg
 

Похожие темы

M
Как начать жизнь с нуля в 35?
2
Ответы
38
Просмотры
4K
dolgogitel
dolgogitel
D
Hадеюсь смогу
4 5 6
Ответы
110
Просмотры
4K
Татка79
Татка79
dvtdimi
Мне 31 год и я пытаюсь бросить пить
2 3 4
Ответы
75
Просмотры
3K
Therapoid
T
Divna
Две бутылочки вина. И депрессия.
2 3 4
Ответы
68
Просмотры
3K
KaterinaKatya
KaterinaKatya
моя хорошая
Вот и я тут.
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Eng
E
Назад
Сверху Снизу