Моя скучная история

[Cactus]

Немного стала думать о происходящем в жизни.

Главное не усердствовать с этим

 

[Ms_kodi]

Главное не усердствовать с этим

Я уже давно через умных людей пришла к выводу, что надо меньше думать и больше делать. Всё эти "думанья" лишь забирают энергию, которую можно пустить на действие

 

[Третий]

Всё эти "думанья" лишь забирают энергию, которую можно пустить на действие

А еще рассказы о своих планах. Давно заметил закономерность, - чем больше треплюсь о своих планах, тем меньше вероятность что они осуществятся.
И я даже не понимаю почему у меня так.
Но есть такое.

 

[Ms_kodi]

А еще рассказы о своих планах. Давно заметил закономерность, - чем больше треплюсь о своих планах, тем меньше вероятность что они осуществятся.
И я даже не понимаю почему у меня так.
Но есть такое.

Это тоже есть. Думаю, тут дело в том, что "строить планы" и реально готовить план действий - разные вещи. Я очень долгое время планировала планы, и самое большее - начинала что-то делать, а в основном и вообще не начинала. Любила, в общем, я планировать))
Путём долгих поисков ответа, я пришла к выводу, что я никогда и не планировала делать. Просто мозг устроен так, что фантазии от реальности не отличает. Вот я пофантозировала, гормончики в кровь попали, организм удовлетворение получил, и всё Естественно находилась причина, по которой в очередной раз всё по пи..де пошло, потому что это судьба у меня такая, мир не справедливый, люди злые и прочее.
А ответ очень прост - я врала себе, про то, что-то буду делать, прекрасно зная, что делать я ничего не собираюсь. Это было сложно признать. Многое было сложно признать

 

[Нюта79]

Это тоже есть. Думаю, тут дело в том, что "строить планы" и реально готовить план действий - разные вещи. Я очень долгое время планировала планы, и самое большее - начинала что-то делать, а в основном и вообще не начинала. Любила, в общем, я планировать))
Путём долгих поисков ответа, я пришла к выводу, что я никогда и не планировала делать. Просто мозг устроен так, что фантазии от реальности не отличает. Вот я пофантозировала, гормончики в кровь попали, организм удовлетворение получил, и всё Естественно находилась причина, по которой в очередной раз всё по пи..де пошло, потому что это судьба у меня такая, мир не справедливый, люди злые и прочее.
А ответ очень прост - я врала себе, про то, что-то буду делать, прекрасно зная, что делать я ничего не собираюсь. Это было сложно признать. Многое было сложно признать

поздравляю

 

[Ms_kodi]

Посмотреть вложение 1049046 поздравляю

Спасибо

 

[Ms_kodi]

Ох и нерва у меня сейчас. У меня на работе испытательный срок. Третий месяц заканчивается. Разговаривала с начальницей неделю назад, она мне: "следующий месяц тоже испытательный". Я ей: "а как? Три месяца только испытательного". В общем, сказала она, что будут решать по мне. Я у китайцев работаю, тут вообще всё сложно. Вообще не думала я ближайшее время менять работу, - слишком стрессую я, пока не желательно. Но и четвёртый месяц испытательного мне не надо, здесь самооценка страдает. Типо, "чё я тупая что ли?" то же не очень, да и зп, естественно. Вчера ситуация произошла, что укрепило мою уверенность, что пора и честь знать. Решила, если четвёртый испытательного - увольняюсь. Написала, спросила. А меня тупо проигнорили, задали вопрос из другой области. А я не могу в неопределённости, на грани ПА, дышу глубоко, стараюсь заземлиться. Хотя, чего я парюсь? Очевидная же вещь, - никакой ценности во мне здесь не видят. Уходить, да искать другую работу

 

[Мышь на веточке]

Ох и нерва у меня сейчас. У меня на работе испытательный срок. Третий месяц заканчивается. Разговаривала с начальницей неделю назад, она мне: "следующий месяц тоже испытательный". Я ей: "а как? Три месяца только испытательного". В общем, сказала она, что будут решать по мне. Я у китайцев работаю, тут вообще всё сложно. Вообще не думала я ближайшее время менять работу, - слишком стрессую я, пока не желательно. Но и четвёртый месяц испытательного мне не надо, здесь самооценка страдает. Типо, "чё я тупая что ли?" то же не очень, да и зп, естественно. Вчера ситуация произошла, что укрепило мою уверенность, что пора и честь знать. Решила, если четвёртый испытательного - увольняюсь. Написала, спросила. А меня тупо проигнорили, задали вопрос из другой области. А я не могу в неопределённости, на грани ПА, дышу глубоко, стараюсь заземлиться. Хотя, чего я парюсь? Очевидная же вещь, - никакой ценности во мне здесь не видят. Уходить, да искать другую работу

А работу найти не проблема?

 

[Ms_kodi]

А работу найти не проблема?

Хорошую - проблема, там образование надо. А так - нет

 

[Wanttobeme]

Ох и нерва у меня сейчас. У меня на работе испытательный срок. Третий месяц заканчивается. Разговаривала с начальницей неделю назад, она мне: "следующий месяц тоже испытательный". Я ей: "а как? Три месяца только испытательного". В общем, сказала она, что будут решать по мне. Я у китайцев работаю, тут вообще всё сложно. Вообще не думала я ближайшее время менять работу, - слишком стрессую я, пока не желательно. Но и четвёртый месяц испытательного мне не надо, здесь самооценка страдает. Типо, "чё я тупая что ли?" то же не очень, да и зп, естественно. Вчера ситуация произошла, что укрепило мою уверенность, что пора и честь знать. Решила, если четвёртый испытательного - увольняюсь. Написала, спросила. А меня тупо проигнорили, задали вопрос из другой области. А я не могу в неопределённости, на грани ПА, дышу глубоко, стараюсь заземлиться. Хотя, чего я парюсь? Очевидная же вещь, - никакой ценности во мне здесь не видят. Уходить, да искать другую работу

Почему прям "очевидная вещь"? А может прямо спросить в чем причина? И не загоняться, как твоя гордынька уже начала

 

[Ms_kodi]

Подумала насчёт работы. Я опять разгоняю себя "всёдолжнобытьсрочносейчасжепроизайти". У меня бывают такие состояния, когда какая-то проблема кажется глобальной и решать её надо немедленно, иначе конец. Это невроз так проявляется. Если начать думать эту мысль, то я сама себя в ад закатываю. У меня вообще сейчас ощущение, что я посреди апокалипсиса сижу в позе лотоса и созерцаю красоту бытия. Сейчас - это в смысле с того момента, как пить прекратила. Проблем на самом деле дохерищща. Так вот, насчёт работы. Всё-таки на долгосрочной перспективе уходить мне на данный момент не очень хорошо. Поэтому, если не попросят, остаться будет правильно. Я летом сменила профессию на ровном месте, т.е. никаких дипломов или опыта в новой профессии нет. И стаж важен. Потому надо сидеть и терпеть хотя бы до полугода, там уже смотреть. А то, что с финансами проблема, так увольнение этот момент не решит. Искажённый мозг почему-то видит выход именно в увольнении, но вряд ли, я так думаю. Мне всегда казалось, что решение - это всё послать, разрушить и начать по новой. Либо терпеть. Так в жизни и было всё. Терпела, сколько могла, потом уходила, приходила на новое место и снова терпела. Потому что занималась не своим делом, это я знаю. Потом сказала себе, что больше терпеть не буду, что найду то место, где захочу быть, где почувствую себя "своей", вот только долгосрочные планы я строить не умею, и ещё эти невротические проявления. Эх, как бы эту разницу научится чувствовать между "терпи до последнего, себя надо преодолевать" и "надо бы потерпеть немного, потому как есть цель"

 

[Мышь на веточке]

У меня бывают такие состояния, когда какая-то проблема кажется глобальной и решать её надо немедленно, иначе конец.

Вот тут ты точно не одинока.

 

[Cactus]

Подумала насчёт работы. Я опять разгоняю себя "всёдолжнобытьсрочносейчасжепроизайти". У меня бывают такие состояния, когда какая-то проблема кажется глобальной и решать её надо немедленно, иначе конец. Это невроз так проявляется. Если начать думать эту мысль, то я сама себя в ад закатываю. У меня вообще сейчас ощущение, что я посреди апокалипсиса сижу в позе лотоса и созерцаю красоту бытия. Сейчас - это в смысле с того момента, как пить прекратила. Проблем на самом деле дохерищща. Так вот, насчёт работы. Всё-таки на долгосрочной перспективе уходить мне на данный момент не очень хорошо. Поэтому, если не попросят, остаться будет правильно. Я летом сменила профессию на ровном месте, т.е. никаких дипломов или опыта в новой профессии нет. И стаж важен. Потому надо сидеть и терпеть хотя бы до полугода, там уже смотреть. А то, что с финансами проблема, так увольнение этот момент не решит. Искажённый мозг почему-то видит выход именно в увольнении, но вряд ли, я так думаю. Мне всегда казалось, что решение - это всё послать, разрушить и начать по новой. Либо терпеть. Так в жизни и было всё. Терпела, сколько могла, потом уходила, приходила на новое место и снова терпела. Потому что занималась не своим делом, это я знаю. Потом сказала себе, что больше терпеть не буду, что найду то место, где захочу быть, где почувствую себя "своей", вот только долгосрочные планы я строить не умею, и ещё эти невротические проявления. Эх, как бы эту разницу научится чувствовать между "терпи до последнего, себя надо преодолевать" и "надо бы потерпеть немного, потому как есть цель"

Я пару месяцев тому, по методе АА " доверил свою судьбу Высшей силе" (проще говоря пустил почти на самотек) и позавчера поймал себя на мысли, что почти два месяца занимаюсь делом, которое действительно ценят, и которое мне нравится (предложили помочь по теме моего хобби).
Полагаю ты просто пытаешься контролировать то, что контролировать невозможно, и от этого подгорает. Попробуй прислушаться к себе, чего ты действительно хочешь, и решение само появится.

 

[Ms_kodi]

Вот тут ты точно не одинока.

Да уж.. а сколько всякой дряни было в себя засунуто из-за этого, потому что верила этим мыслям.

 

[Ms_kodi]

Я вот сейчас подумала... Сегодня месяц, надо Чё-то умное написать
Вспоминаю себя лет 8 назад. У меня тогда началась дипрессия, как я тогда считала. Сейчас надо переосмыслить, что не так всё было, как казалось на тот момент. В общем я после ребцентра, а там я больше двух лет была, вышла в жизнь. Впервые без веществ, без каких-либо навыков жизни. Мне было около 30. В ребике я учиться пошла. И вот я на последнем курсе. Меня крутило жёстко. ПА, страх всего, я даже с постели боялась встать, апатия, - в общем дипрессия. Я тогда пить снова начала, но я не об этом. Состояние было жуткое, я связывала это с окончанием учёбы. Что я сабатирую получение диплома, потому что я "никто", эту программу "никчёмности" я тогда уже осознала. До диплома я доползла, получила, но этот год меня сломал.
Я думаю, что сейчас я точно в таком же состоянии, просто я научилась в нём находиться. Я думаю, что это состояние было всю мою жизнь, и оно никуда не денется.
" Мы не решаем свои проблемы, мы перерастаем их" К. Г. Юнг.
В принципе так и есть, - пока человек не решит задачу, она будет посылаться ему снова и снова, лишь решив её, он сможет двигаться дальше.
В свете таких размышлений важность алкоголя пропадает. Если это состояние базовое, то смысл пить? Улучшать он ничего не улучшит, и я сейчас не о том, что такое алкоголь на самом деле. Что такое алкоголь на самом деле я прекрасно знаю, и много лет уже это меня не остановливало. Но если он ничего не меняет, то смысла нет. Я же не буду пить в надежде отрастить себе третью руку. Но я и не буду пить в надежде улучшить свое состояние, когда знаю, что оно и есть моё природное состояние, другого не будет.
Я много лет сопротивлялась реальности. Потом я поняла, что эту реальность можно просто наблюдать не вовлекаясь. И у меня стало получаться уже лучше. Какая разница, что и кто мне скажет по этому поводу, если это единственное, что поможет мне выжить?
Так вот, выходя из ребика, я знала, что выпью, потому что это было не моё желание, я не чувствовала его искренность. Да, оно было настоящим на тот момент, но потом кое что произошло со мной. Я перестала жить для других, это была причина моей дипрессии. Я ходила на сеансы холотропного дыхания и.. я так скажу, сто раз подумайте, надо ли вам туда. То, что было со мной дальше - жутко. Я не жалею, но моя психика справлялась на грани. Кукуха могла бы и улететь окончательно. В общем, я в один миг, да я прям по улице шла, помню это как сейчас, поняла, что я больше ничего не буду делать для других. Дело в том, что после выхода из ребика я стала понимать, что я "живу для других", т.е. для того, чтобы кто-то оценил мои поступки, похвалил, что бы я была "хорошей" в глазах других. И вдруг в одно мгновение это рушится. Я в одно мгновение понимаю, что больше ничего для других делать не собираюсь. Но для себя я тоже делать ничего не собиралась, потому как собственная ценность на тот момент отсутствовала. Это и стало основной причиной того, что происходило после. Дипрессия, апатия, возвращение в родной город, в ненавистную мне профессию, в алкоголь. Я не знаю, как происходит это у других, но если бы не так резко всё, то может и не так разрушительно. Я прожила собственную смерть и это не игра слов.
К чему всё это?
К тому что я не так давно только начала осознавать собственную ценность, осознавать как долго я передавала себя во имя "общественного одобрения", осознавать, что я имею право не верить себе и злиться тут не на кого. Потом я не один год доказывала себе, что я больше не наврежу себе, я договаривались со своей травмой, с теми осколками на которые разбита моя личность. Я пила всё это время, ну не прям всё, в общем.. по разному.
Я остановилась, потому что в итоге поверила себе, поверила, что больше не предам. Налить себе очередной стакан будет предательством. Я знаю, кому я пишу сейчас. Но я совершенно не знаю того человека, который сейчас пишет

 

[Ms_kodi]

Перечитала написанное... Во мне много разных ответов, у каждого осколка он свой. Это и есть многогранность? Или это и есть безумие? Потому что во мне нет единого ответа, почему я не пью. Может его вообще нет, и я пытаюсь рацинолизирвать факт ко мне в принципе не имеющий отношения?

 

[Ms_kodi]

Попробуй прислушаться к себе, чего ты действительно хочешь, и решение само появится.

А если там слишком много ответов? Когда я начинаю погружаться в себя, я слышу тысячи голосов, кому же верить?
Или надо ещё глубже? Туда где будет тихо
Я знаю, чего я хочу, и я знаю, что никогда не получу этого
Спасибо за ответ)) и за совет

 

[Арамат]

Поздравляю с месяцем трезвой жизни

 

[Ms_kodi]

Поздравляю с месяцем трезвой жизни

Спасибо

 

[Инфамита]

Перечитала написанное... Во мне много разных ответов, у каждого осколка он свой. Это и есть многогранность? Или это и есть безумие? Потому что во мне нет единого ответа, почему я не пью. Может его вообще нет, и я пытаюсь рацинолизирвать факт ко мне в принципе не имеющий отношения?

Это совершенно точно не безумие. Просто ты начала мыслить и анализировать.