Хотела отписаться на полтора года, но не получилось тогда.. Да и к чему привязываться к каким-то датам?
Всё хочется написать про что-то значимое, а так, что описывать?
Так я думала совсем недавно. Но по-порядку. Летом меня накрыло. Уже несколько лет я замечаю с переодичностью примерно в год, вхожу в некие состояния. Форум не психического толка, поэтому особо симптомы не буду описывать, состояния не из приятных. Возможно это со мной и дольше происходит, но в беспробуднлм нарко-алко тумане что я могла разобрать?
Физическое ухудшение, упадок сил, морально-волевой составляющей, как я ещё работу не потеряла хз. Благо условия позволяли неделю, к примеру, там не появляться (такая работа). И зп при этом была норм. Но в деньгах ли счастье? Сил порой не было встать с кровати. Ненависть к миру, к себе и прочие составляющие.
К концу лета стала сильно задумываться о переходе с найма на фриланс. Нашла спикеров, и стала углубляться в тему. В общем из недели у меня дня три, когда я могу что-то делать, а остальные просто сплю, хотя это даже сном трудно назвать, просто проваливаюсь в небытие.
В конце сентября происходит знаковое собитие. Вдруг я решаю купить гитару (у меня есть муз образование по вокалу, но на гитаре не играла), и попадается мне приглашение на ретрит восхождение на Пидан (гора у нас тут есть особенная, местами мистическая). Туда я хотела лет 10 назад забраться, но провалилась в употребление
алкоголя. В общем, сразу поняла - иду.
Само восхождение было очень трудным, но поездка потрясающей, я была в окружении людей, которые так же ищут себя в этом мире, и у нас создалось общее поле, в котором я нашла многое.
Я не хочу сильно углубляться в процесс, что происходил со мной, я ещё не до конца его сама игтегрировала, но эта поездка разделила мою жизнь на "до" и "после" однозначно. Догоняет меня до сих пор. Нет, чудо не произошло, и я не просыпаюсь в 5 утра мидитировать, по состоянию чуть легче, но не сильно.
Произошли какие-то внутренние сдвиги, которые я не могла осуществить, пыталась, но не могла.
По возвращению купила гитару, сейчас учусь терпеть боль в пальцах
Поняла, что с работы я уже ушла, но физически находясь там, сама же превращаю свою жизнь в пытку. Страшно. Вот так прыгать в неизвестность. Но уже проходила такое, рано или поздно прыгну, выбора уже нет.
Изменилось моё мироощущение, словно собрался пазл, я перестала требовать от людей чего-то. Поначалу было боязно, что рано или поздно это состояние пройдёт, и вернётся всё на круги своя, но не проходит, думаю уже можно сказать оно стабильно. И так легко стало. Пофиг.
В общем процесс в разгаре (а когда было иначе?). Ещё я увидела, что в моей жизни существуют этапы. Значительные отрезки времени, когда я прохожу какой-то урок, уровень, решаю задачу. И реально, пока я её не решу, я хожу по кругу, как только решу, встаёт новая задача, но та уже не встречается, а если и начинаю входить в старую "колею", то самой легко это увидеть и прекратить. А смысл продолжать? Там ничего для меня хорошего нет.
Такие вот чудеса. А вот что хотела сказать. Очень значимое наблюдение. Я раньше считала свою жизнь унылой, а себя никчёмной. И вдруг осознала, насколько я многогранный, интересный человек, сколько у меня увлечений, и постоянно что-то в жизни происходит. Театральная студия, пытаюсь бегать (от непривычки ноги болят, приходится большие перерывы делать), гитара, вокал, работа с графиком под себя, куча событий в городе куда можно съездить на выходные, то в горы, то на треннинг ездили по работе. Просто нет свободного вечера. Всё сидит в мозгу мысль, что нет друзей, с которыми можно куда-то сходить, из-за этого чувствую себя ущербной. Но мне кажется что это только моё субъективное ощущение. Да и "друзья" в моей голове очередные идеализированнтые субъекты нарцисической части моей личности. Может даже вокруг меня и есть люди, которые могли бы стать друзьями, да только как им достичь этого идеального образа?
В общем, сейчас два важных изменения я ощутила. Чувство причастности к приосходящему и чувство наполнености моей жизни. Мне больше не стыдно за себя.
Ну и ещё одно, за это время я осознала свой нарцисизм. Поняла многое, что так сильно терзало меня, и посмотрела на себя под совершенно новым углом.
Завтра еду на холотропное дыхание (ещё одна практика, которую я с весны посещаю). Вообще я лет 10 назад уже практиковала его, но потом был.. Было путешествие в лабиринт своего Минотавра, где я переродилась во что-то совершенное иное. И это совершенно иное хочет жить совершенно иначе. И у меня нет сомнений, что скоро моя жизнь измениться координально. Потому что я чувствую внутри, что как раньше я жить не согласна, и изменения мне не остановить, они происходят по своим законам, мне же остаётся только принять их, либо страдать дальше, до самой смерти.
Или от сельдерея с морковный соком?)
