Здравствуйте всем. Решила завести свою тему. Наверное как дневник больше. А может и решу что-то в процессе. Потому как хреново мне, мягко говоря. И видимо это явный сигнал, что что-то не так в моей жизни.
Постарась кратко.
Брак у меня второй. Муж мой болен алкоголизмом. Первые три года нашей совместной жизни пил, причём сразу было видно, что это патологическое опьянение, что человеку не остановиться, но поскольку я и сама могла выпить прилично, но при этом тормознуть и при этом ноль тяги к
алкоголю, я сначала не понимала просто как это он не может так же как я. До этого алкоголиков близко не видела. Так что три года у меня ушло на то, чтобы понять, что это реально у него такие специфические отношения с
алкоголем и что тут никакого культурного употребления быть не может.
Почему я не сбежала сразу ещё на этапе знакомства? Потому что был очень травматичный первый брак, тяжёлый для меня развод и мой первый муж (хотя и не алкоголик) проигрывал по многим человеческим качествам второму мужу, который с зависимостью. Плюс мой страх одиночества, плюс моя гордыня, что я-то сейчас его изменю. Ну и относился он ко мне точно лучше первого мужа. Первый меня просто тупо не любил, я думаю. И вообще не знаю любил ли он кого-нибудь когда-нибудь.
Алкоголизм мужа меня конечно стал напрягать со временем, потому что ну явное неадекватное поведение под ним, срыв планов. Но расстаться я была не готова. Когда я слышала советы расстаться, то конечно иногда соглашалась, но про себя думала - ага, ага, дураков нет помирать. Потому что настолько морально зависела от него, от того, что я типа с кем-то, что остаться одной, даже без этой во многом иллюзорной опоры, это было подобно смерти, мне казалось, что я просто лягу и не встану больше. Так страшно было жить одной.
Короче пошла я на психотерапию. Сначала я могла только о наших отношениях говорить, то есть я себя только через него рассматривала. Потом, постепенно как-то сумела и на себя взгляд перевести - на свои состояния, эмоции, дела, мечты. И всё время торговалась - может расстаться, а может нет, а какое будущее, а не теряю ли я время. По прошествии времени скажу - ни фига я не готова была расстаться тогда, но и время не теряла. Реально окрепла по сравнению с тем, что было. Плюс по сравнению с первым мужем - этот меня хвалил, цветы дарил, постоянно говорил какая я умная, красивая, как он меня любит, зарабатывал, только когда пил понятно становилось, что у человека проблемы свои с головой и немалые, ну и это наблюдать прямо скажем тяжело, мешает. Вот пока мы так жили, я закончила вторую вышку, сменила одну работу на другую, потом на третью плюс открыла кабинет, плюс ремонт, плюс новое жилье, плюс машины, расцвела как женщина, на отдых ездили. Для кого-то это обычная жизнь, для меня это был просто прорыв. Я ему была очень благодарна, я ему и сейчас благодарна. Это реально взаимопомощь была. Ну то есть я его можно сказать использовала для опоры в жизни, а уж чем я ему помогла... Наверное чем-то тоже, раз он тоже не ушёл, а мы до сих пор в браке.
При всём при этом,
алкоголь продолжался и в одно время выпивка стала такой частой, что просто меня достала, то есть формат неделю пьёт, три не пьёт и так подряд несколько месяцев, это мне не подошло. Я сказала давай разводится, невероятно тяжело это было, но прям достал такой формат, он подумал и сказал, что пожалуй выберет жить трезво, раз по-другому у нас не получается. Мне сейчас кажется, что реально у нас двоих первый раз в жизни так все удачно складывалось, такие это эмоции были, что даже
алкоголь перевесили на тот момент.
Потом жили в трезвости год, потом срыв короткий, извинился, потом ещё два года трезвости, снова срыв, ещё год и снова срыв, снова живём в трезвости.
Какие выводы мои примерные:
1. Сначала у человека особенности психики, потом
алкоголь. Ну наверное бывает, что пьют, пьют и напивают стадию и псих особенности, но в этом случае сначала особенности, потом
алкоголь. И когда муж перестал пить, то у него оказался весьма непростой характер - вспыльчивость, упертость, уныние и подозрительность к миру и людям, тут же в чём-то легкомыслие, куча установок дремучих, в то же время стремление к развитию. Честно говоря, все эти качества я вижу и в себе. И приходится постоянно их отслеживать. Иначе я скатываюсь сама в пассивность по жизни, манипуляции, и он следом. Я прям заметила один запнулся, полетели вниз оба. Не знаю следит ли он за собой, но если я вижу в свою сторону те же манипуляции, перекладывание ответственности, то я прям это ему и говорю в лоб. Ну и он мне говорит. И, блин, как это всё тяжело оказалось. Это просто двойная работа по жизни. Мне кажется, может это ошибочное мнение, что с условно здоровым человеком в отношениях легче держать баланс.
2. Я не жалею о прожитых вместе годах, но если бы мне сегодняшней сказали - вот отличный мужик, но алкоголик, я бы и знакомится не стала.
3. Жизнь с нездоровым человеком оказывает влияние на здорового как ни крути, это сильная нагрузка на психику. Потому что понимаешь, что всё равно может быть срыв, что партнёру и самому тяжело себя вывозить, а тут ещё вся остальная взрослая и семейная к тому же жизнь.
4. Сама я тот ещё невротик. И созависимая. И мне кажется при жизни одной мне было бы проще, при жизни с условно нормальным тоже проще морально. Но пока вот живу в таком вот браке. Смотрю по сторонам, гарантий нет вообще, есть хорошие семьи конечно, а есть и тьма разводов вовсе не на почве алкоголизма.
Мне муж кстати ничем не мешает, хочешь работай, хочешь учись, хочешь лежи, хочешь в горы поехали, я надеюсь, что и я ему скорее помогаю, чем мешаю по жизни.
И, мне кажется, что во многом у меня самой прям сильный сильный невроз по жизни. Не только дело в этом браке. Но пока вот выбор мой таков - жизнь с человеком с такими вот особенностями личности.
Очень много конечно написала. Не судите строго.
Не знаю какой у меня запрос. Просто последние пару месяцев тяжело что-то, как будто силы закончились, может это вообще не с браком связано, а само по себе.
