Вот и год прошёл
Самое главное, что я поняла за этот год - это то, что моя проблема не в
алкоголе..
Алкоголь ушёл, но что изменилось? Я всеми силами пытаюсь продолжить то существование, что вела. С помощью
алкоголя я держала себя в небытие, теперь я пытаюсь это же делать при помощи каких-то других вещей. Но это уже не так легко, ведь я это осознаю. В последние годы употребления я уже начала понимать механизм, но там была "проблема бросить пить". Теперь я нахожу другие проблемы, и пытаюсь их "решить". Самое гланое, что я поняла - я постоянно нахожу очень странные проблемы, раздуваю их до размера непреодолимых и героически борюсь. С ветром. Вместо того, что бы решать реальные проблемы здесь и сейчас. Это самое главное, с чем я сейчас пытаюсь справиться.
Ещё глубже мне открылась очень важная моя личностная особенность. Я однажды осознанала у себя любовную зависимость, теперь я увидела, что проблема немного другого плана, называется эротомания. К сожалению я не доверяю местным психиаторам, но всё-таки на консультацию бы попасть. Потому что на каком-то уровне я справляюсь, но как это преодолеть? С другой стороны все эти врачи действуют по инструкции.. Я готова заплатить деньги, и пойти на лечение даже возможно, если бы была уверена, что психиатр действительно заинтересован мне помочь, а не выписать очередной диагноз по определённым симптомам. Возможно мой путь - это справиться самой, и написать в последствии книгу)
Заметила саботаж в работе. Я много лет получаю определённую сумму 50-60 тыс, и не могу психологически её преодолеть. В этом месяце была возможность сделать больше, но как только я подошла к этой отметке - словно внутри что-то преградило мне путь. Вот поставила себе цель 100 тыс. И хоть башку себе прошибить - но добиться! Три месяца дала себе.
А в общем если посмотреть на свою жизнь - да она меняется, но крайне медленно.. Или не меняется вовсе. Меняется моё отношение к событиям и тем процессам, что протекает во мне, но на физическом плане словно застыло всё. Очень много лет назад застыло и не меняется. Я так хочу понять, что я делаю не так? Что надо сделать, что бы дело наконец сдвинулось с мёртвой точки? Вроде предпринимаю какие-то шаги, но не помагает.
Ещё я поняла, что во мне нет искры, интереса, какой-то жизненно ти что ли.. Я как-то живу и всё. Когда у меня в последний раз горели глаза? Когда я в последний раз уходила с головой в какое-то дело? Так, что спать было некогда. Я помню, такое было в моей жизни, хочу вернуть это. Я сама себя в угол загнала, самой от туда и вытаскивать.. Посмотрим
И последнее, кот мой очень хорошо себя чувствует у меня - это для меня важно. Я очень хотела, чтобы он не боялся меня, я могу очень редко прикрикнуть на него, хотя знаю, что это бессмысленно, но в основном стараюсь быть адекватной в воспитании. Он мне очень доверяет)) я не хочу быть похожей на это семейство, где мне не посчастливилось появиться на свет. Я смотрю на них, и понимаю, что ЭТО моё будущее, если я не предприниму очень активные действия, что бы избежать этого. Я прям пытаюсь вбить себе это в голову, что каждый мной прожитый бессмысленно день, приближает меня к тому, что я закончу как они. Всё они одиноки, озлоблены и никому не нужны, даже себе самим.
Или от сельдерея с морковный соком?)
