Моя скучная история

[финно_угр]

Итак, первый рубеж пройден)) следующий - 6 месяцев.

Отлично. Главное помнить, что толку от выпивкой нет никакого. Все проблемы от выпивки человек создаёт сам. И не от большого ума.
Нужно сохранять позитив и бдительность!

 

[Ms_kodi]

Отлично. Главное помнить, что толку от выпивкой нет никакого. Все проблемы от выпивки человек создаёт сам. И не от большого ума.
Нужно сохранять позитив и бдительность!

Не думаю, что выпивка как-то с умом связана.
Я во многих роликах про алкоголь слышу, что врачи в открытую говорят о разрушающем действии алкоголя, о зависимости при злоупотреблении. Но никто не говорит, что нельзя даже капли, что это в принципе яд. Тут остаётся только на себя надеяться.
Я склоняюсь к тому, что проблема алкоголя является социальной в первую очередь. А к пониманию его разрушающих последствий можно придти, только уже по горло в них провалившись. Вот такой замкнутый круг.

 

[Тина_Бармаглот]

Поздравляю с датой!
Всё-таки до группы бы тебе дойти. Посмотри рядом города, может там есть что с подходящим расписанием.

 

[Indira]

Когда у меня последний раз было три месяца без алкоголя? Года три последних точно не было столько. Что дало мне за эти три месяца отсутствие алкоголя в жизни?
Денег больше стало. Это однозначно так! Причём, последний месяц я слеза с пирожных, на это тоже много денег уходило. Ценники на печеньки бешеные какие-то, можно говядины купить за те же деньги, про курятину и свинину молчу даже. Но перестала не из-за денег. Просто я столько сладкого никогда не ела. Осталось с газировкой и чипсами попрощаться.
Ушла постоянная слезливость. Стала более спокойной. Утром уже почти просыпаюсь, а не очухиваюсь словно после сотрясения.
Но тут, конечно, надо уточнить. Я пью таблы. Сама себе назначила, ноотропы, для кровообращения, для кишечника ещё купила. Пью уже две недели. Поэтому состояние намного лучше. Как было бы без таблов, даже знать не хочу. Это было жутко. Я толком ничего не запоминала, малейший перегруз по работе, и начинала дико тупить. Внутри появилось какое-то эмоциональное отупение. Я ничего не чувствовала. До такого дошла в первый раз. Хотела сходить к психиатру, но по финансам кое-что случилось, на месяц откладывается. С таблетками протяну пока.
Ну вот, собственно говоря, и всё положительное. В жизни ничего не поменялось. Думаю, куда профессионально себя направить. Да и обо всём в принципе.
А отрицательного ничего отказ от алкоголя не принёс. Кстати, мыслей выпить давно не было. Хотя, я сейчас не на 100% являюсь собой. Таблетки в любом случае изменяют суть. Да и мысли эти прошли уже когда я таблы пить стала, так что не могу судить однозначно.
Ещё вот что заметила, - я стала меньше волноваться при совершении ошибок. Раньше это всегда была катастрофа, сейчас получается себя тормозить. В этом бесчувствии есть свои плюсы.
Итак, первый рубеж пройден)) следующий - 6 месяцев.

Очухиваюсь словно после сотрясения это про меня прям , каждое утро( я тоже себе ноотропы сама назначила, но пью одну шт только в день, не знаю влияют они вообще нет

 

[Ms_kodi]

Очухиваюсь словно после сотрясения это про меня прям , каждое утро( я тоже себе ноотропы сама назначила, но пью одну шт только в день, не знаю влияют они вообще нет

В инструкции должна быть дозировка. Плюс каждый ноотроп влияет на разные процессы, их можно и нужно миксовать для полноценного действия. Я читаю в интернете, примеряю к себе, вибираю что-то, а дальше только наблюдать за состоянием. По большому счёту это эксперименты, но где гарантия, что врач назначит, что нужно.
Да, и эффект у ноотропов накопительный, сразу и не будет результата. Много инфы читала, везде пишут про 9 месяцев минимум для начала восстановления, а полноценное восстановление 1,5-2 года. Так что только перетерпеть эти состояния остаётся

 

[Ms_kodi]

4 месяца
Думаю, пора перестать умничать по типу: "когда же я в последний раз столько времени не пила?". Не помню, может и не было таких перерывов, может и были - это неважно уже.
На 4 месяц повылазили проблемы по здоровью, оно оказалось у меня печальным. Одна хронь уже нарисовалась, - желудок, кишечник, - всё убито. Голова постоянно еле варит, настроения нет. Я не даю себе уйти в печаль окончательно, но радости от этого мало. В общем, в последний раз прилив сил и желание что-то делать я испытывала много лет назад.
Читая других, у которых три дня без бухла и жизнь бьёт ключом, я впадаю в зависть, обиду, жкс. Хотя, я прекрасно понимаю, что честность по отношению к себе у многих находится в противозачаточном состоянии. Стала нервной в последнее время. В смысле я и раньше рассудительностью обременена не была, это какая-то другая злость, по типу: "какие вы все убогие".
Месяц без чипсов и газировки. Каждый день было желание купить. В основном фоновое, но иногда очень даже сильное. В принципе инструмент один - не думать эти мысли, не допускать к рассмотрению. Вчера поймала себя на том, что вступила с ними в диалог, пиво, чипсы, рыбка. Опасно. Недели две сюда не заглядывала, пора напомнить себе, кто я. Боюсь ли я сорваться? - Нет. Но это будет глупо.
Сейчас думаю мысли о долгах. Я уже третий год усугубляю ситуацию. Беру в долг, трачу, беру другой долг, чтобы отдать предыдущий, немного остаётся, и новые долги. В общем, моя первоочередная задача - отдать все долги. Пока этого не сделаю, никаких покупок, кроме насущных. И насущные покупки должны быть крайне обоснованными. Отсутствие трат на чипсы, газировку, печеньки очень кстати помогают в экономии. Ещё я давно заметила, что на подобную лабуду потратить деньги не жалко, а виноград - дорого! Где логика?
На самом деле про чипсы не такая простая история, как может показаться. Я где-то с 23 лет их ем стабильно каждый вечер. Минус два-три года и небольшие перерывы в период похудения. 12 лет.. Я их ем 12 лет каждый день, ела..? Это же не про продукт, это про образ жизни, который сформировался. Вечер, кино, чипсы (с пивом или без). Я отобрала у себя не продукт, я отобрала у себя свою жизнь! И это бесит на самом деле. Я вечером не знаю, что делать. Плюс мне ещё плохо бывает вечерами физически. Короче, сперва организм воспринимал это как очередную попытку "похудеть" или "поэкономить", а сейчас он требует привычного. Может накопленные годами вещества заканчиваются, но мысли прям атакуют.
Перестала кататься на автобусах. Это моё любимое развлечение - тупо ездить на автобусах. Сейчас с работы иду пешком, во-первых это позволяет не начать кататься, во-вторых это полезно для здоровья, в-третьих это экономит бюджет. Я не про один раз проехать, где гарантия, что я не залипну?
В общем, в данный период осваиваю две новые для меня стратегии. Не брать в долг, и научиться откладывать удовольствие для достижения долгосрочной цели.
А ещё у меня есть замечательный кот, которого я кастрировала, и остригла когти. Сейчас жалко его ужасно, потому что когтей нет, и он не может некоторых вещей, а с другой стороны я вздохнула с облегчением. Не знаю, стричь дальше или нет. Привыкнет в конце-концов, игрушек-то ему хватает. А с другой стороны не понятно, какой стресс это для него, - сильный или приемлемый, он же ответить не может. Ну это я наверно так думаю, пока они снова не отросли
P. S. Блин, неделю назад писала.. Эта вечная фрустрация достала..

 

[Ms_kodi]

В общем.. Я немного тут озадачилась..
Ко мне стали возвращаться мои мысли, которые были до срыва. Не мысли.., парадигма, которую я выстраивала. Потом всё стало просто беспробудно-безмысленным.
После ребика я сильно ушла в здоровое питание, стала вегетарианкой, интересовалась вопросами мироустройства. Параллельно с этим я погружалась в себя. В смысле, я не уходила от реальности, я себя изучала. И не справилась с управлением. Когда травма стала выходить, я не справилась с этим. Это я сейчас понимаю, а тогда я просто ушла в глубокую дипрессию, возобновила употребление.
Короче, пролистывая назад. В какой-то момент я поняла, что нахожусь в том же самом состоянии, что и перед возвращением в свой город, это уже 8 лет назад получается. В том же самом состоянии, но я уже была другой. Я прошла через это. Это выходила травма, точнее, она выходит, и вряд ли пройдёт полностью.. Она интегрируется в меня, мы становимся целым. Вот так будет правильно сказать.
Получается, тогда, 8 лет назад, это процесс был запущен, но моих познаний не хватало, чтобы понять.
Кстати, тогда я тоже хотела завести кота, кошку, если это имеет значение. Но не решилась.
Так вот. Я стала замечать, что ко мне возвращаются те идеи, мысли, что были до дипрессии. Я снова стала интересоваться питанием, точнее, его влиянием на меня. И другими вещами. Конечно, что-то новое тоже появилось. Я, например, переосмыслеваю роль секса в жизни, и это далеко не те выводы, что считаются сейчас нормой. Я вообще далека от понятия "норма". Потому что норма - это значит отсутствие индивидуальности и.. Ладно, не об этом.
Очень интересно.
Кстати, желание чипсов приотпустило. Просто предыдущий пост писался больше недели назад. Вчера вечером ела арахис с газировкой (заменила так сказать). Утром еле встала, не завтракала, и вообще мне этот эксперимент не понравился. Но, что самое интересное, уже мысли повторить в голове появляются.

 

[Youden]

тогда я тоже хотела завести кота, кошку

Советуют начинать с комнатных растений, если можешь год ухаживать, тогда и животные

 

[ЕвгенийДжон]

@Ms_kodi, про секс не понятно. С детства интересуюсь. Люблю больше чем есть).

 

[Indira]

Стала нервной в последнее время. В смысле я и раньше рассудительностью обременена не была, это какая-то другая злость, по типу: "какие вы все убогие".

О как это знакомо на работе такие же вспышки бывают гнева, какие все тупые, жалкие, уроды. Всех как будто видишь насквозь, всю сущность

 

[Indira]

Советуют начинать с комнатных растений, если можешь год ухаживать, тогда и животные

Ненавижу растения комнатные а кота завела в итоге спонтанно, впервые в жизни мое решение и ответственность в 29 лет

 

[Ms_kodi]

Советуют начинать с комнатных растений, если можешь год ухаживать, тогда и животные

Ну кот у меня уже 8 месяц живёт)) пока уходить и не думает

 

[Ms_kodi]

@Ms_kodi, про секс не понятно. С детства интересуюсь. Люблю больше чем есть).

Если в краце, то я жалею, что не сохранила свою девственность. Как-то так

 

[Ms_kodi]

Ненавижу растения комнатные а кота завела в итоге спонтанно, впервые в жизни мое решение и ответственность в 29 лет

Вообще у меня есть подозрение, что это меня мой кот завёл. Чтобы его кормили, целовали и чесали пузико))

 

[ЕвгенийДжон]

Если в краце, то я жалею, что не сохранила свою девственность. Как-то так

Ну да, надо было унести её богу.

 

[Ms_kodi]

Ну да, надо было унести её богу.

Богу пох..й

 

[ЕвгенийДжон]

Богу пох..й

Кому то нет?

 

[Ms_kodi]

5 месяцев!! Наконец начало улучшаться состояние. Утомляемость ещё большая, но в общем на порядок лучше себя чувствую. Где-то на 4,5 месяцев произошли изменения в течении дней 4-5, я толком не отслеживала. Намного меньше жалею себя и ною (внутри, жаловаться другим я давно перестала).
Сейчас выстраиваю основу - это режим дня и питание. Когда-то давно я поняла, что никакие внешние изменения на силе воли долго не держаться, что надо менять основу - себя. Этим-то я и занималась, - работала над своими внутренними проблемами. В принципе одно вытекает из другого. Отказ от алкоголя был следствием этой работы. Сейчас надо двигаться дальше. Я понимаю, чего хочу достичь, но просто начать делать это бессмысленно. И здесь я говорю о себе, не знаю, как там у других. У меня есть такое, что нужен мгновенный результат. Но это невозможно в реальном мире, в реальном мире основную часть жизни занимает рутина, - каждодневные дела, которые надо делать, и в них нет никаких достижений. Это я сейчас и развиваю в себе - умение работать на долгосрочный результат. Это не просто! Мозг привык получать удовольствие мгновенно(в фантазиях, в алкоголе, в просмотрах бесконечных видео, в бесконечно поиске отношений и т.д.). Я наконец сосредоточилась на себе, на том, что я есть, и мне надо как-то реализоваться.
Первым шагом я решила изменить питание. После анализа информации, я поняла, что питание очень влияет на организм, на самочувствие, и.. мышление. Поэтому мой рацион сейчас претерпивает некоторые изменения.
Второй важный шаг - режим дня. Уже получается вставать в 6 утра, в перспективе - 5 утра. Очень бесит бесконечно мыть посуду, готовить, стирать убираться, - каждый день одно и тоже. И я приучаю себя не испытывать негатива по этому поводу. Первое чувство, которое приходит - лень, первая мысль - не хочу. Здесь главное - не верить в это, и что-то делать. Не строить глобальных планов, не пытаться охватить необъятное. Просто регулярно готовить еду, по дому делать дела, да о коте заботиться - вот элементарные вещи, которые с трудом получаются.
Желание выпить было несколько раз и один раз сильное такое. Но я знаю, почему и для чего у меня эти мысли, поэтому пить не имеет смысла. И это важно - понять, для чего ты пьёшь, чего хочешь избежать, тогда не надо прибегать к силе воли, тем более, что она ломается, и достаточно одного раза ей сломаться, чтобы она просто перестала работать.

 

[Ms_kodi]

Ну я так точно до года дотяну
Хотела на пол года отписаться, потом на 9 месяцев. Жизнь мчится со скоростью звука
Были мысли выпить на 6 и 9 месяцев в акурат, как по учебнику. 2-3 дня колбасило, ну не сильно.. вечером мимо магазина шла, и мысли всякие лезли.
В принципе по профильному на этом всё. А вот самое интересное. Поменяла работу, рискнула и не жалею. Пока особо денег не вижу, но перспективы дай бог)) на холодных продажах. Это первая работа, которая мне действительно нравиться, и на которую я иду с удовольствием. Ну и страхом, естественно, особенно по началу. Тяжело было, были мысли уйти. Не ушла.
Записалась в театральную студию, занятия два раза в неделю. Тоже не просто было, но заставляла себя идти. Два месяца уже, больше заставлять не приходится.
Была на корпоративе. Не пила, естественно. Все удивились (я там этих "всех" увидела в первые), но про меня быстро забыли. Корпоратив ужасный был, но главное - я ни разу не захотела выпить, и после не было тяги, хотя я её предполагала.
Трезвость стала радовать. Просто радоваться дню и жизни. Память ещё не восстановилась, но это, я думаю, ещё не скоро произойдёт. Всё же намного лучше.
Так вот две эти вещи - работа и студия меня как-то прям поддерживают что ли. Вставать утром вообще не охота, всё плохо, чувствую себя ужасно. Собрание - надо вставать. Встала, умылась, до работы прогулялась и стало хорошо так. И я утром уже знаю, что надо просто встать и пойти, и станет лучше. И это здорово. Вечера пока сливаю. Пока всё в планах, посмотрим.
Кстати, я слушаю аффирмации по дороге на работу - как раз 30 мин. Слушаю я их уже не в первый раз, года три как начала. Сперва терпения не хватало или организации, с перерывами получалось. А тут уже четвёртый месяц слушаю почти каждое утро (кроме выходных). Работают. Медленно, но работают. У меня реально уже мыслей про то какая я тварь последняя уже нет, и они не приходят в голову, в те моменты, когда раньше приходили. Приходят другие мысли, другие мысли порожадют другие чувства, другие чувства дают другое состояние, другое состояние хочет других действий. Прикольно.

 

[Ms_kodi]

Вот и год прошёл
Самое главное, что я поняла за этот год - это то, что моя проблема не в алкоголе.. Алкоголь ушёл, но что изменилось? Я всеми силами пытаюсь продолжить то существование, что вела. С помощью алкоголя я держала себя в небытие, теперь я пытаюсь это же делать при помощи каких-то других вещей. Но это уже не так легко, ведь я это осознаю. В последние годы употребления я уже начала понимать механизм, но там была "проблема бросить пить". Теперь я нахожу другие проблемы, и пытаюсь их "решить". Самое гланое, что я поняла - я постоянно нахожу очень странные проблемы, раздуваю их до размера непреодолимых и героически борюсь. С ветром. Вместо того, что бы решать реальные проблемы здесь и сейчас. Это самое главное, с чем я сейчас пытаюсь справиться.
Ещё глубже мне открылась очень важная моя личностная особенность. Я однажды осознанала у себя любовную зависимость, теперь я увидела, что проблема немного другого плана, называется эротомания. К сожалению я не доверяю местным психиаторам, но всё-таки на консультацию бы попасть. Потому что на каком-то уровне я справляюсь, но как это преодолеть? С другой стороны все эти врачи действуют по инструкции.. Я готова заплатить деньги, и пойти на лечение даже возможно, если бы была уверена, что психиатр действительно заинтересован мне помочь, а не выписать очередной диагноз по определённым симптомам. Возможно мой путь - это справиться самой, и написать в последствии книгу)
Заметила саботаж в работе. Я много лет получаю определённую сумму 50-60 тыс, и не могу психологически её преодолеть. В этом месяце была возможность сделать больше, но как только я подошла к этой отметке - словно внутри что-то преградило мне путь. Вот поставила себе цель 100 тыс. И хоть башку себе прошибить - но добиться! Три месяца дала себе.
А в общем если посмотреть на свою жизнь - да она меняется, но крайне медленно.. Или не меняется вовсе. Меняется моё отношение к событиям и тем процессам, что протекает во мне, но на физическом плане словно застыло всё. Очень много лет назад застыло и не меняется. Я так хочу понять, что я делаю не так? Что надо сделать, что бы дело наконец сдвинулось с мёртвой точки? Вроде предпринимаю какие-то шаги, но не помагает.
Ещё я поняла, что во мне нет искры, интереса, какой-то жизненно ти что ли.. Я как-то живу и всё. Когда у меня в последний раз горели глаза? Когда я в последний раз уходила с головой в какое-то дело? Так, что спать было некогда. Я помню, такое было в моей жизни, хочу вернуть это. Я сама себя в угол загнала, самой от туда и вытаскивать.. Посмотрим
И последнее, кот мой очень хорошо себя чувствует у меня - это для меня важно. Я очень хотела, чтобы он не боялся меня, я могу очень редко прикрикнуть на него, хотя знаю, что это бессмысленно, но в основном стараюсь быть адекватной в воспитании. Он мне очень доверяет)) я не хочу быть похожей на это семейство, где мне не посчастливилось появиться на свет. Я смотрю на них, и понимаю, что ЭТО моё будущее, если я не предприниму очень активные действия, что бы избежать этого. Я прям пытаюсь вбить себе это в голову, что каждый мной прожитый бессмысленно день, приближает меня к тому, что я закончу как они. Всё они одиноки, озлоблены и никому не нужны, даже себе самим.