ну еще говорят, что нельзя убегать от проблем, их надо решать и если я сбегу, то я всегда буду бегать, и возможно я звучу глупо, хоть мне все и говорят уходить, но я остаюсь потому что все эти слова на меня потихоньку давят, и во мне как бы растет ненависть к окружающим и одновременно к себе, потому что как я и говорила во мне борятся мысли что вот ты часть семьи, как ты можешь оставить родителя, того кто тебе все покупал и не давал жить в недостатке, но в то же время мне противна эта семья, и если бы отец был готов бросить пить и семью и жить с мамой, то может я могла бы его поддерживать. Потому что они его выводят из
запоя, чтобы тот выжил как они говорят, но по ощущениям они его хотят вернуть туда же, чтобы он там работал, потому что зачем посылать человека работать туда, где есть куча людей, которым споить отца на руку, почему бы ему не дать другую работу, но как оказывается мой отец единственный кто умеет говорить, потому что остальные срываются на крик начинают говорить с эмоций, и мне казалось, что я понимаю, что отец пьет потому что все достало, ежедневно говорить с человеком для которого он Дартаньян, а остальные козлы, при этом держась не срываясь на крик и пытаться говорить свою точку зрения. сложно и когда то он сказал. Я не могу больше смотреть на это, но единственное что я никогда не понимала, почему он остался. Он мог бы в любой момент убежать и пить, но он просто остается, а когда нервы сдают, то начинает пить. Что меня обижает больше всего, что все родственники считают, что виноваты мы с мамой, мы тратили деньги, мы ничего не делали с его алкоголизмом, мама ушла его оставив, а я лишь все время трепу нервы всем, потому что со всеми ругаюсь и ничего не делаю. Я училась хорошо, я в 15 лет хочу гулять, хочу чтобы у меня были друзья, но сейчас единственный кому я могу выговориться это Лев ( ему 19). И вот сейчас у меня не лучшие оценки, потому что я плоха в алгебре и физике, еще из-за очень плохих ситуаций в семье у меня не остается сил просто иногда что-то делать и такое желание спать, но почему-то по вечерам и утром у меня болит голова, иногда сильно, а иногда просто зудит и мешает. Странное чувство, что если я уйду я как-будто останусь немного пустой, а если останусь то просто больше не захочу просыпаться. Потому что я такой человек, который во первых помнит все плохое, что мне сделали и во-вторых, что я сделала плохое другим. Потому я боюсь, что меня либо сожжет желчь, либо загрызет совесть
