Всем привет
. Форум мониторю давно, но зарегистрировалась только сегодня. Итак, я новенькая.
Моя история наверное весьма банальна, но всё же... (будет очень длинно)
Выросла я в деструктивной семье: папа пил и гулял, из-за этого родители разошлись, когда мне было 6. Мама в последствии тоже "прибухивала" и устраивала мне крайне беспокойное детство (с ней вообще отдельная тема, т.к. у неё очень тяжелый характер с признаками инфантилизма, и отношения по сей день у нас очень непростые).
В 16 лет я познакомилась с парнем, который, как выяснилось позднее, тоже оказался из неблагополучной семьи (отец алкоголик, с которым мать промучилась много лет, лишь бы был мужик в доме; практически все мужчины у них в роду с обеих сторон алкоголики либо наркоманы).
Полюбила я его так, что просто сносило крышу...
Через 2 года после знакомства мы съехались. Он если и пил, то очень редко, по 1-2 баночке пива (в принципе, как все), крепкий
алкоголь почти всегда обходил стороной. Но всегда испытывал тягу к острым ощущениям, и говорил, что хочет всё попробовать. И пробовал, ещё до меня (разные виды наркоты). Я настолько растворялась в нём, что такие откровения из его прошлого меня не смущали, и мне было удобно просто закрывать на это глаза.
Время шло, мы жили вместе, почти не ругались, отношения были теплыми. Но с каждым годом все теплее становилось и его отношение к
алкоголю. Его становилось постепенно всё больше, и крепость напитков была всё выше, но меня (дуру!!!) это почему-то не смущало на том этапе.
У нас родилась долгожданная доченька. Он проявлял себя как прекрасный отец, помогал мне во всём и души не чаял в нашей девочке. Поженились.
Но параллельно с радостью родительства, хлопотами семейной жизни и возросшими обязанностями, росло и его пристрастие к
алкоголю. Нашему ребенку было чуть больше года, когда я наконец-таки обратила на это своё внимание. По всему дому были спрятаны пустые "чикушки", а вскоре и "пол-литрушки". Я начала проводить беседы на эту тему.
Алком он себя не считал, и вообще не видел в этом проблемы, уверяя что в любой миг бросит. Но становилось всё хуже. Он стал пить на работе (график 2/2). И приходя с работы, он уходил в "лежачий"
запой и проводил двое суток в таком состоянии. Затем снова шёл на работу и пил там, через силу выполняя свои рабочие обязанности. Вскоре лишили прав за пьянку. Думала, это остановит хоть немного, но нет... Всё шло как по накатанной. Эпилептический припадок (впервые увидела вживую этот ужас
). Алкогольный энурез. И тяга, неимоверная тяга выпить каждый день. Были разговоры, ругань, мольбы бросить... Иногда помогало, мог не пить месяца 2-3. Казалось, ну вот оно счастье, он справился, значит всё теперь будет замечательно и будем вместе всегда.
Эйфория...В один из таких светлых периодов сухости, я забеременела вторым ребенком. Оба очень хотели ещё одну дочку. Так и вышло. Но находясь ещё на первом триместре, я снова обнаружила, что он пьёт. Беременность была тяжелой. Помощи от него не было никакой. Только обещания бросить. Он ушёл в депрессию. Сомневался, что сможет полюбить второго ребенка, как первого. И пил, пил, пил... Становился всё агрессивнее и наглее. В разговорах сплошная ненависть и обида на весь белый свет: "все кругом сволочи и уроды". За месяц до родов допился до такой слабости, что почти перестал вставать, перестал есть, просто сутками лежал в полу-отключке. Я истерила, мне было очень страшно. И вот - очнулся. Казалось, что всё осознал и понял, что это дно. В общем, завязал. И последний месяц беременности я отходила более-менее спокойно.
Родилась вторая дочь. Не без осложнений. Сразу после роддома нас с ней перевели в детскую больницу на две недели. Тем временем муж был дома со старшей дочкой. Младшая болела, улучшения давались с боем. Очень тяжелый период жизни, столько переживаний... И тут как нож в спину - узнаю, что муж опять запил. При ребенке, в моё отсутствие
. Выходя из больницы с младенцем на руках, я была в ярости. И тут понеслось... Год
запоев с перерывами в 3-4 недели. То есть, 2 месяца
запой, затем адский отходняк со всеми вытекающими и месяц "сухости". Капельницы, алкоклиники, дорогие лкарства для печени - всё напрасно. Пьёт снова и снова. Каждый день, сутками пьёт и лежит. Помощи никакой абсолютно, всё сама с двумя детьми наперевес.
Однажды промелькнула фраза, что никогда не любил меня.
Когда сухой - раздражителен и агрессивен. Пьяный - молчаливый и лежачий, но главное не шуметь возле него, иначе начинает на всех срываться. Как не издавать шума двум маленьким детям, учитывая что старшая гиперактивная, а младшая с рождения очень беспокойная - неизвестно... Крайний
запой длится уже пятый месяц.
Алк перестал следить за собой: не моется вообще, весь обросший, вонючий... Утратил способность к критическому мышлению. Интересов никаких, кроме водки. Здоровье разваливается, как-то по пьяни попал в больницу, провели обследование и взяли анализы - признаки гепатоза, сахарного диабета, сердце барахлит, мозг поражен... Третий месяц отлёживается на больничных (то спина, то нога болит типа, на самом деле естественно не лечится никак). Отношения хуже некуда, постоянные упрёки и оскорбления; уважение друг к другу утрачено напрочь. Личность того человека, которого я обожала, и за которым готова была хоть на край света в шалаш - растворилась в водке. Второго ребенка он так и не принял, чувств к ней не проявлял, мог даже просто перешагнуть через неё, собираясь в магазин за очередным литром... Умоляла лечиться - нет и точка. Проблему осознаёт, но решать не хочет. Находится на грани увольнения, больничный не закрыт, пошли прогулы...
И вот последняя капля - начал бить и оскорблять старшую дочку, замахиваться на меня. Не выдержала, собрала все вещи, ушла на съёмную квартиру, находясь в декрете. Просил остаться, рыдал, угрожал отобрать детей, пугал суицидом... Всё как по сценарию.
Живу пятый день без запаха смердящего пропитого тела, без криков и слёз детей. Первые дни звонил, писал. Не отвечаю. Его родственники тоже атакуют звонками - игнорирую. Но у нас очень много общих связей, поэтому сплетни ползут со всех сторон
. И это бесит.
А меня накрывает. Реально, ломает! Я только теперь поняла, насколько я созависима. Я вся в мыслях о нём. Словно он до сих пор такой, каким был в самом начале отношений. И эта тоска по сломанным надеждам, по разрушенным планам, по той картинке идеальной семьи, которую я всегда представляла - она пожирает моё сознание. Мне физически больно от душевных мук. Начинаю винить во всём себя. Может я такая хреновая, что он спился со мной. Смотрю на дочек и слёзы подступают - вижу в них ЕГО
. Боже, как я его любила... Как он посмел это всё разрушить?? За что???
Боюсь и одновременно жду, что он будет делать попытки вернуть нас... Но при этом осознаю: пути назад нет, он никогда не завяжет и дальше будет только хуже. Впереди развод. И целая новая жизнь. Без него. Нужно вставать на ноги. Учиться жить без него. А я пока не умею, так как половину жизни провела с ним.
Помогите советом, как не сломаться? Как не позволить себя вернуть, если будет пытаться? Знаю ведь, что счастья с ним уже не будет. Как вести себя с его родственниками? Как правильно организовать его встречи с детьми? И как вообще ЖИТЬ теперь?...
. 
я за все годы жизни с 
Но всё равно найду силы. Смогу. На следующей неделе поеду в суд.
