Кто такой хороший человек? Мои поиски.

[Vix]

Даа, крыло пару дней знатно. В прошлый раз на этой фазе я как-раз и слетел. Теперь вижу. И только приобретенные знания не дали в этот раз наломать дров. В очередной раз убеждаюсь, что очень важно изучать вопрос, записывать свои ощущения каждый день, общаться на форуме.

Начиналось все с неделю назад с плохого засыпания и негативной оценки этого явления. С каждым днем нервячёк нарастал, потом появилась апатия. Дня три это состояние прогрессировало и далее я начал ощущать уже физическое недомогание. Я начал искать причины, пересматривать свой рацион, режим, думал дело в крепком чае и тд.

В понедельник вставая с кровати было ощущение, что я вешу килограмм 200. В мозгу какое-то сжатое состояние. За завтраком включил видео со своим ребенком, с которым мы сейчас в разлуке. Сердце застучало, пульс вырос до 80-100 ударов. Уже на улице, открывая ворота, ощутил нереальность происходящего, будто я наблюдаю за собой открывающим ворота. В глазах по бокам были темные пятна, туннельное зрение. Ума не хватило остаться дома, я еще и сел за руль. Позже развернулся через две сплошные, хотя я никогда бы так не сделал. И зачем-то купил в магазине бутылку Пепси, хотя я такие напитки никогда не пью.

Я не осознавал причин происходящего и списывал всё на нервы связанные с событиями в семье. Сознание сузилось, как и перед прошлым срывом, в апреле. Тогда я полностью отдался процессу - я устал, мне было холодно, бесконечная работа, карантин, сколько можно надо мной издеваться и тд. И я до последней секунды перед употреблением был уверен, что мое состояние связано с внешними причинами.

В этот же раз я так же потерял контроль над собой в течении дня, меня весь день швыряло в этом урагане, но где-то глубоко в сознании будто появился второй я. И вот тот второй весь день наблюдал за психическием и вегетативным состоянием организма и откуда-то издалека, периодически выкрикивал "НЕ ВЕРЮ!!"

А вчера и сегодня резко всё стало хорошо, хотя ничего в жизни не поменялось, погода стала еще хуже. Настроение приподнятое, сердце работает, как часы. Всем привет, всех люблю.

 

[Шэмас]

В прошлый раз на этой фазе я как-раз и слетел. Теперь вижу. И только приобретенные знания не дали в этот раз наломать дров. В очередной раз убеждаюсь, что очень важно изучать вопрос, записывать свои ощущения каждый день, общаться на форуме

 

[Шэмас]

меня в год крыло подобным образом....лёживал даже в стационаре наркологии тогда, с диагнозом поставленным консилиумом 4-х врачей,знавших меня уже несколько лет......

 

[Вениаминыч]

Даа, крыло пару дней знатно. В прошлый раз на этой фазе я как-раз и слетел. Теперь вижу. И только приобретенные знания не дали в этот раз наломать дров. В очередной раз убеждаюсь, что очень важно изучать вопрос, записывать свои ощущения каждый день, общаться на форуме.

Начиналось все с неделю назад с плохого засыпания и негативной оценки этого явления. С каждым днем нервячёк нарастал, потом появилась апатия. Дня три это состояние прогрессировало и далее я начал ощущать уже физическое недомогание. Я начал искать причины, пересматривать свой рацион, режим, думал дело в крепком чае и тд.

В понедельник вставая с кровати было ощущение, что я вешу килограмм 200. В мозгу какое-то сжатое состояние. За завтраком включил видео со своим ребенком, с которым мы сейчас в разлуке. Сердце застучало, пульс вырос до 80-100 ударов. Уже на улице, открывая ворота, ощутил нереальность происходящего, будто я наблюдаю за собой открывающим ворота. В глазах по бокам были темные пятна, туннельное зрение. Ума не хватило остаться дома, я еще и сел за руль. Позже развернулся через две сплошные, хотя я никогда бы так не сделал. И зачем-то купил в магазине бутылку Пепси, хотя я такие напитки никогда не пью.

Я не осознавал причин происходящего и списывал всё на нервы связанные с событиями в семье. Сознание сузилось, как и перед прошлым срывом, в апреле. Тогда я полностью отдался процессу - я устал, мне было холодно, бесконечная работа, карантин, сколько можно надо мной издеваться и тд. И я до последней секунды перед употреблением был уверен, что мое состояние связано с внешними причинами.

В этот же раз я так же потерял контроль над собой в течении дня, меня весь день швыряло в этом урагане, но где-то глубоко в сознании будто появился второй я. И вот тот второй весь день наблюдал за психическием и вегетативным состоянием организма и откуда-то издалека, периодически выкрикивал "НЕ ВЕРЮ!!"

А вчера и сегодня резко всё стало хорошо, хотя ничего в жизни не поменялось, погода стала еще хуже. Настроение приподнятое, сердце работает, как часы. Всем привет, всех люблю.

Да, молодец! У меня тоже бывали такие дни и даже по несколько. Оно нагнетается по чуть-чуть и потом такой вот всплеск всего самого неприятного и управлять собой крайне сложно без навыков. Раньше понятно было как решать ))) Самое примитивное и действенное для меня - смириться. Это обострение, на которое ты повлиять можешь только успокоившись и расслабившись, но когда оно происходит, то восклицаешь "какое нахер расслабиться"?
Я тупо терплю такие дни как олух, который типа не при делах, притупился специально, упростился и насколько возможно не делать что-либо с большими усилиями. Сразу темп сбавлять.
Но вообще сейчас они стали довольно редкими, такие дни. А когда стал еще всякие штуки практиковать, как медитацию простую и сосредотачиваться на наблюдении за тем что вокруг тебя, вместо зацикливания на плохих мыслях, то все стало еще лучше.
Чай может, если в больших количествах, шугняка давать и раздражительности, но не он прям причина всего) Но вот еще отказ от него вызывает тоже абстиненцию, если много пил и вдруг резко отказался, то через денек начинается.

 

[Vix]

Прочитал ответ Стеца и несколько дней не могу найти для себя ответ. А как мыслит хороший человек?

"Это именно алгоритм мышления. Алкоголик же, вроде бы, не злой человек, демонстрирует сострадание, но может поступить настолько цинично и жестоко, что это поражает всех. А все дело в том, что для него люди это персонажи игры. Он их бережет, может даже с ними играть, жалеть, проявлять любовь. Но потом может их забыть или потерять или выкинуть как надоевшую мягкую игрушку. Все, что с ним происходит - это какой-то сценарий какого-то, как сейчас говорят, квеста. Да, может быть страшно, может быть даже больно, но все это не по настоящему, понарошку. Он считает, что вся его жизнь - это какие-то учения. Все кричат, что-то горит, где-то взрывы. Но никто не пострадает, По крайней мере, он точно."

 

[Staryi Yenot]

"Это именно алгоритм мышления. Алкоголик же, вроде бы, не злой человек, демонстрирует сострадание, но может поступить настолько цинично и жестоко, что это поражает всех. А все дело в том, что для него люди это персонажи игры. Он их бережет, может даже с ними играть, жалеть, проявлять любовь. Но потом может их забыть или потерять или выкинуть как надоевшую мягкую игрушку. Все, что с ним происходит - это какой-то сценарий какого-то, как сейчас говорят, квеста. Да, может быть страшно, может быть даже больно, но все это не по настоящему, понарошку. Он считает, что вся его жизнь - это какие-то учения. Все кричат, что-то горит, где-то взрывы. Но никто не пострадает, По крайней мере, он точно."

Да.
А что не так?
Я в этом себя полностью узнаю.
А ты?

 

[Вениаминыч]

Прочитал ответ Стеца и несколько дней не могу найти для себя ответ. А как мыслит хороший человек?

"Это именно алгоритм мышления. Алкоголик же, вроде бы, не злой человек, демонстрирует сострадание, но может поступить настолько цинично и жестоко, что это поражает всех. А все дело в том, что для него люди это персонажи игры. Он их бережет, может даже с ними играть, жалеть, проявлять любовь. Но потом может их забыть или потерять или выкинуть как надоевшую мягкую игрушку. Все, что с ним происходит - это какой-то сценарий какого-то, как сейчас говорят, квеста. Да, может быть страшно, может быть даже больно, но все это не по настоящему, понарошку. Он считает, что вся его жизнь - это какие-то учения. Все кричат, что-то горит, где-то взрывы. Но никто не пострадает, По крайней мере, он точно."

Да это наверное тоже не цель, а процесс. Не думаю что много есть на свете прям "хороших человеков" в полном смысле.
Есть наверное какой-то канонический хрестоматийный "хороший человек" для ориентира. Кто-то вроде Ленина, вспомню, почитаешь в детстве рассказы, какой прилежный товарищ.
Сам-то я во многих аспектах чертенок и постоянно сталкиваюсь с противоречиями "как мне хочется и как надо бы по христианским канонам" и частенько не совпадает и расстраивает. Жизнь у нас щас шибко шустрая, стандарты не сильно совестливые, никто ничем не гнушается, сложно короче все, но стараться надо )))

 

[Staryi Yenot]

Есть наверное какой-то канонический хрестоматийный "хороший человек" для ориентира. Кто-то вроде Ленина, вспомню, почитаешь в детстве рассказы, какой прилежный товарищ.

"Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!" (С)
Я за себя скажу:
Вот эти копания в стиле "Хороший, плохой, злой", простите за ассоциацию с голливудским фильмом, к трезвости меня ни как не приведут! И постоянные раздумья будут меня кидать от утопического альтруизма Чернышевского до раскольниковского преступного "тварь ли я дрожащая, или право имею?" Оно мне зачем?
На данном этапе мне достаточно остановиться на единственном постулате: ХОРОШИЙ человек = ТРЕЗВЫЙ человек. И ни более того!
Как проф. Преображенский Ф.Ф. у Булгакова, детям Германии сочувствует, полтинника не жалко, НО! Покупать в их пользу журналы по полтиннику за 1шт "НЕ БУДУ!". Потому что у профессора другая цель - он хочет восьмую комнату в своей квартире, чтобы работать и отжимать бабосы с пипла.
А цели космических масштабов приведут меня к космической же глупости. К бухлу!
Все - ИМХО.

 

[Staryi Yenot]

Как проф. Преображенский Ф.Ф. у Булгакова, детям Германии сочувствует, полтинника не жалко, НО! Покупать в их пользу журналы по полтиннику за 1шт "НЕ БУДУ!". Потому что у профессора другая цель - он хочет восьмую комнату в своей квартире, чтобы работать и отжимать бабосы с пипла.

Так ХОРОШИЙ он человек профессор Преображеннский, или ПЛОХОЙ, это его не парит ни коим образом!
С одной стороны он лечит, помогает людям, спасает, а конечная его цель - собственное благополучие, тщеславие и бабло.
Он не копается в себе. Он просто ТРЕЗВЫЙ профессор и мировой светило, всего-навсего!

 

[Вениаминыч]

Так ХОРОШИЙ он человек профессор Преображеннский, или ПЛОХОЙ, это его не парит ни коим образом!
С одной стороны он лечит, помогает людям, спасает, а конечная его цель - собственное благополучие, тщеславие и бабло.
Он не копается в себе. Он просто ТРЕЗВЫЙ профессор и мировой светило, всего-навсего!

Ну он же не алкаш )

 

[Staryi Yenot]

Ну он же не алкаш )

Был бы алкашом, то вопрошал бы на ND хорош он, или плох, вместо того чтобы оперировать.

 

[Ctc]

ХОРОШИЙ человек = ТРЕЗВЫЙ челове

Честность плюсом предлагаю добавить. Ну хотя бы как Преображенский)

 

[Ctc]

Был бы алкашом, то вопрошал бы на ND хорош он, или плох, вместо того чтобы оперировать.

И не отнял бы у Шарикова водку, а накатил бы сам еще пару, и определил бы в нем очень милого собеседника)

 

[Staryi Yenot]

И не отнял бы у Шарикова водку, а накатил бы сам еще пару, и определил бы в нем очень милого собеседника)

А еще читал бы переписку Энгельса с Каутским (думая кто плохой, А кто хороший) и пел хором.

 

[Vix]

Да, наверное, эти рассуждения у меня на фоне развода. Я же себе придумал, что хорошие люди не расходятся, а если расходятся, то страдают. А я не страдаю, наслаждаюсь, будто из тюрьмы вышел. Одно только, от женщин вообще отвернуло, аж мурашки по коже, когда представляю опять какие-то отношения.

 

[Vix]

После последнего кризиса пару недель назад, чувствую будто какой-то новый этап у меня. Прям значительно легче. Какой-то я становлюсь более терпимый и спокойный что-ли. Лучше слышать людей начал. Оказалось, что не обязательно самый успешный человек моего города может сказать о смысле жизни больше, чем последний наркоман. Начал отделять человека от его внешности, материального положения и образования. Как-то у меня это раньше все в одну картинку складывалось.

Немного беспокоюсь по поводу своего вечернего ничегонеделанья. Продолжаю отдыхать запоем, если на форуме сидеть, так до часу ночи, если в танки, так пока не затошнит. Уже думал может таймеры ставить - ну там 1 час - танки, 1 час - обучение, 1 час - форум.

Со спортом тоже самое, вышел на пробежку, думал немного. В итоге дал с непривычки семь километров, неделю отходняк, теперь заставить себя не могу.

Сладости тоже. Беру в магазине например шоколадку, зефир, печенье, сырки - с расчетом на несколько дней, сегодня одно, завтра второе. А в итоге за вечер уплетаю, не могу распределить и вовремя остановиться.

С планами обучения пока тоже с места не сдвинулся. Мозг у меня так мыслит - чтоб чему-то обучаться мне нужно рабочее место дома, чтоб было удобно, чтоб всё разложить. Начнем с выбора стола... И вот я за несколько недель стол поставил, кресло. На ноуте неудобно, собираем компьютер... Выбираем процессор, мать, видеокарту, оперативку. Еще две недели. Так, теперь монитор... И вот так месяцами.
То ли не уверен, что мне это нужно, то ли страшно, что не получится или брошу на пол пути. Ведь много всего по жизни я так и делал, долго собирался, интенсивно делал и быстро выгорал.

А в общем очень интересно.

 

[Ctc]

Мозг у меня так мыслит

Если это хоть сколько то успокоит - не только у тебя. Всё 1 к 1. Но ты дальше ушел, купил стол. Я пока место выбираю

 

[Пуменок]

Доброго времени суток, друзья.

Решил создать себе постоянную тему, так как уходить от вас я не собираюсь, да и дневник нужен. Мысли приходят всякие, забываются, на их место приходят новые, посоветоваться в реальной жизни не с кем. Родственники не поймут, ближайшая группа АА в другом городе за сто километров.

Сегодня может начну со знакомства и истории моей дружбы с алкоголем.
Впервые попробовал напиться в 13 лет и где-то до 22-23 лет алкоголь был другом. С ним было веселей, смелее, искреннее. Я мог выпить, мог не пить. События жизни не были никак не взаимосвязаны с алкоголем. Это уже после 20-ти мой друг начал требовать к себе больше внимания. Замещать некоторые занятия.
И где-то с 25-ти он начал занимать все больше и больше места в моей жизни. Анализируя сейчас те времена я вспоминаю, что примерно тогда ожидание праздника и, соответственно, употребления начало вызывать радость. Тогда же случились первые пьянки с потерей памяти, полностью исчез рвотный рефлекс. Тогда я начал ходить за добавкой лично для себя после застолья. Но все-равно алкоголь помогал повеселиться или расслабиться, развеять мысли, отвлечься. Употреблял я алкоголь по праздникам, выходным, иногда по будням. Типично употреблял, как принято у нас в обществе.
И вот примерно с 29-ти наши отношения с другом алкоголем начали портиться. В этот период я женился. Больше не стало посиделок с с друзьями по выходным. Я перешел на ежедневное употребление своей нормы. Отказался от крепких напитков, но не из благих намерений, а потому что крепкие напитки начали дарить страхи, нервяк, беспокойство, тремер. Пил я по вечерам и нужно было выпить такое количество, как раз чтоб отключиться, меньше нельзя. Если выпито было меньше, то ночь превращалась в ад. Панические атаки, как я теперь, умный вычитал. Один раз даже видел кошмар полусон-галлюцинацию. Нервная система такого не выдерживала и перешел я на пиво. Норма была подобрана в ходе продолжительных экспериментов. Приходишь с работы, начинаешь пить и растягиваешь до отхода ко сну, чтоб и не в зюзю, но и не меньше ибо не заснешь. Естественно никакого былого радостного эффекта от алкоголя уже не наблюдалось.
Вот так мы и жили. Всех всё устраивало. Вопроса насчет бросать не было, так как и проблемы никто не видел. Вот сейчас пытаюсь вспомнить, когда же я задумался? Не было наверное какого-то конкретного момента, скорее это было несколько эпизодов. Я употреблял ежедневно, но когда меня приглашали на какие-то посиделки я не знал меры. Да, точно. На утро после таких посиделок я стал задумываться, что теряю контроль, страхов становилось все больше. Негативных последствий для нервов все больше и больше, отходняки все тяжелее. Сильно спрогрессировал я именно в последние пару лет. Ежедневное похмелье, нервяк, негативное мышление. Организация жизни под употребление. Думаю, все это вам знакомо. Подробно разжевывать, честно говоря, не вижу смысла. Во всех журналах и дневниках примерно одно и тоже. После того, как алкоголь перестает приносить радость он начинает приносить страх, от которого сам же и избавляет на какое-то время.
И вот с января 2020 я здесь. Не пил два месяца, испытывал описываемую здешнюю эйфорию - сорвался. Постарался выпить, то что пропустил. Употреблял с мая по август, но уже не ежедневно, пытался бороться. Читал форум, изучал теорию. Сентябрь опять не пил, потом несколько дней выпивал, если точно, то восемь с того времени. В общем это я к тому, что с этого года большинство дней трезвые и это дало мне возможность взглянуть на себя, понять куда я иду. Конечно, для многих здесь я “плюшевый алкоголик” и еще не достиг своего дна, чтоб разговаривать со взрослыми дядями. Но я с полной ответственностью вам заявляю, что я алкоголик, настоящий, взрослый, профессиональный. Да, дозы поменьше, стаж покороче. Но личность моя “алкоголическая” и в дальнейших постах я этим поделюсь и попрошу совета, что с этим делать.

Первые месяцы трезвости давались не легко. Сначала я испытал все симптомы химической зависимости, потом психологической. Научился распознавать механизмы зависимости, тягу, сны, сухое похмелье. Пытался сопротивляться в лоб. Дергался, воевал, боролся, не меняя образ жизни. Ничего не получалось.
Я долго не мог понять, что здесь каждый раз пишут новичкам - “Что будешь делать? Какой план?” Не мог понять, что Стец пишет, что менять, как работать над собой?
Думал, борись с симптомами отвыкания, заведи хобби, потерпи, не нервничай, не будь голодный и будет тебе счастье. Несколько недель назад тут на форуме я узнал про запойный цикл. И хотя я пока не запойный, но образ жизни у меня именно такой. Героически боремся и героически отдыхаем. Я начал понимать почему я возвращался к прежнему образу жизни предыдущие разы. Если до этого я изучал свое пьяное состояние и все особенности жизни в нем, то сейчас у меня появилась необходимость изучать свое трезвое состояние. Если коротко описать свое трезвое состояние, то я будто сижу за рулем, держу ногу на педали газа. Начинаю ехать, но незаметно для себя начинаю давить педаль все сильнее и сильнее, и так пока не врежусь. И вот это я стал понимать, начал себя одергивать в такие моменты. Мне нужно отстраниться, успокоиться, отойти от дел.

Вот такие выводы у меня на сегодняшний день. Надеюсь это кому-то да поможет.
Мне же помогло то, что во-первых я отделил свои желания от желаний зависимости. Одно дело, когда тебя тянет выпить физически, например опохмелиться. Другое - выпить по привычке, придумать причину, выпить при сработке какого-то якоря. Во-вторых понял, что я сам себя закручиваю как пружину, работаю, не отдыхаю, отказываюсь от маленьких радостей, чтоб потом сорваться. Окружающий мир в этом не виноват.
Да, были дни, когда я опять выпил. Это не хорошо, но и винить себя и жалеть не стоит, мне кажется. Я в первый раз вообще хотел удалиться с форума, начал винить себя в том, что я теперь все знаю, но опять выпил. Какой-то осознанный алкоголизм, еще хуже. Решил копать, почему опять выпил.

Пришла мысль, что жизнь, сама по себе, как явление - интересна. Впрочем как и смерть. Именно ОСОЗНАНИЕ жизни или смерти. А что дает нам пьяное состояние вот в том виде, в котором оно у нас? Не у начинающих. Это где вообще? Внизу, вверху или между? Что это за болото и почему мы туда стремимся?

Извините за сумбур в каких-то моментах, я это все написал за один вечер. В дальнейшем хотел бы излагать здесь конкретно каждую мысль, которая кажется мне важной на данный момент. На всякий случай. Читал здесь несколько таких дневников и прям видел как люди за 5-6 страниц приходили к срыву и даже этого не замечали, хотя все их об этом предупреждали. А мне не хочется опять пить, страшно не хочется.

Почему так назвал тему? А это мысли последних дней, я их до конца не сформулировал, еще обдумываю. Мне кажется именно это мне не дает покоя. Скорее всего по моей шкале оценки людей, я не являюсь хорошим человеком. И вот это несоответствие и вызывает душевный дискомфорт, а алкоголизм лишь следствие, одна из граней. В общем, копаю в этом направлении. Поделюсь позже, если вы не против. Всем спасибо за внимание, приятно познакомиться).

Сидя в яме нельзя копать. Выйдя из ямы, когда мозг полностью изменит биохимию, ты совсем по-другому посмотришь на своё видение себя и всей картины мира. На это уйдёт не менее года. А если копать, как я, так и будет постоянное обнуление счетчика. Я в таком же кстати ритме провела 2020 (соотношение трезвости и "алколенда").

 

[Vix]

Я тут на днях все правила нарушал, но осознанно. Уехал в командировку, целый день не ел, пил много кофе, участвовал в одной из самых стрессовых ситуаций в моей жизни - беседовал насчет развода. Тяжело было, что скрывать. Следующие два дня я получил полный букет всех симптомов ПАС, но так как происходит накладка стресса и ПАСа, от чего плющит определить невозможно. Скорее всего и от того, и от другого. Начинаю понимать, что я абсолютно не знаю, как нормальные люди переживают стресс - учусь, ощущаю его, отделяю, переживаю.

Колотится сердце, особенно это мешает уснуть. Бахнул оксазепам, попробовать. Но сомнения мои подтвердились, лучше пережить без таблеток, если выдерживаю. Так как на следующий день мозг сразу же зацепился за мысль - есть всё-таки волшебная таблетка! Для сна же есть, а уж для всего остального так тем более, проверенная, до боли известная.

Сегодня уже полегчало и знаете, что самое удивительное. Отключилось желание весь вечер пить чай и есть сладости. Вот просто не хочется. Все это время я пил чай запоем, как только в заварнике заканчивался чай, я ставил следующий. Это поведение меня беспокоило и очень напоминало мою ситуацию с пивом. Если пиво закончилось раньше, чем пора спать, то хоть ядерная война на улице - я за ним пойду. Так же я вел себя с чаем и сладостями, все не мог понять, как люди могут съесть пол плитки шоколада, а половину оставить на завтра.

Чувствую, как успокаивается моя нервная система. Начинаю ценить именно спокойствие. Удаляю от себя всё, что меня бодрит, даже танки исключил. Раньше они помогали отвлечься, на том уровне спокойствия их влияние было не заметно. На моем новом уровне - они бодрят. А мне это не нужно, если надо завестись, я со своей нервной системой, сделаю это за секунду. Тут как бы успокоиться.

Отмёл все эти спорты, личностные росты, похудения, накачивания. Определил для себя, что мне хорошо помогает несколько пунктов, казалось элементарные, но постоянно пренебрегаемые.
Это:
3-ёх разовое питание,
отсутствие кофе и чая,
в кровать в 8-9 часов, спокойный фильм и отбой часам к 10-11,
не гонять мысленную жвачку, стараться не думать ни о чем.
Такой вот стартер пак.
По совету, хочу попробовать 15 минут дыхательной медитации и утреннюю зарядку.

Для меня это и так много и сложно. Чтоб не сбиться, не ускориться, не начать бежать, не начать задыхаться. А продолжать идти, спокойно, размеренно, внимательно смотря куда ступаешь. Может тогда и начну понимать куда иду.

 

[Ctc]

На мой взгляд очень круто!