Важно Копилка трезвости - отчеты форумчан на разных сроках

[Айша]

Четыре месяца с хвостиком. Это не впервые, бывало и поболе) Я из тех, кто ввиду бесчисленного множества попыток уже не чает бросить “насовсем”, но понимает таки необходимость отказа. Пробовала разное, чтение “правильных” книжек давно не вставляет, ну то есть перечитывание не производит впечатления. Вся надежда на то что когда-нибудь “щелкнет”, как когда-то модно было говорить на форуме)
Как уже написала, ничего особо нового для меня, т.к. последние годы прожила преимущественно в непьющем состоянии. Плюсы как у всех - внешность, здоровье, отсутствие стыда, страха помереть, отсутствие необходимости постоянно куда-то бежать. Хотя с последним не совсем так, эта потребность бежать и что-то делать из “за бутылкой” преобразовалась во что угодно, кроме бутылки. В голове скачет табун, и каждый конь норовит умчаться в своем направлении, трудно управлять)) Нет порядка.
Минусов в трезвости, конечно, нет. Как расслабляться？Не знаю пока, но с алко тоже расслабления негусто, а напрягов потом - ойой. В общем, не знаю, как и что будет, очень хотелось бы продвинуться наконец дальше. Вдруг щелкнет？) Пока щелкало только наоборот, от серьезности, понимания и пр. к полному легкомыслию и какому-то цинизму... Посмотрим) А пока ползем дальше.

А！Забыла один существенный плюс - мозг заработал.

Прекрасный отзыв, ты описала многие мои чувства, которым я не могла найти слова. Так все и есть))

 

[Василий Семёнов]

Отчет. Или мысли вслух.
Как-то незаметно пролетели эти полгода. Новая работа. Новые товарищи. Здесь и в реале. Отчитываться собственно и не в чем. Никаких сверхусилий я не прилагал, горы литературы не перечитывал, в секту не записался. Так что мой отчёт не для апологетов героических преодолений трудностей, а для тех, кто страшится безалкогольной неизвестности и думает, что не пить - это чертовски сложно. Нихрена подобного! Не пить - это прикольно, весело и просто! А вот пьянство - ремесло тяжёлое, и многие просто из-за привычки не спешат с ним расставаться. Приходит на ум набившее оскомину сравнение "чемодан без ручки", но ведь так и есть на самом деле. Мы тащим его по жизни, уже даже не понимая зачем, куда и для чего. Я свой оставил в камере хранения, сжечь рука не поднялась. Но возвращаться за ним желание возникает всё реже и реже. Да и ключ я не помню куда положил...

P.S. Не могу не сказать. В сентябре был сложный период. Очень помогли мне и поддержали в трудные минуты и часы Наташа (@Фёкла персиковна ), Таня (@Айша ), Наташа (@Taiska ), Нина ( @Бренда ), Юля (@Чудо Чу'дное ). Спасибо вам, милые)

P.P.S. Отдельная благодарность Борису (@Амфибрахий ) и Олегу ( @OlegKeesa ) за то, что не давали расслабляться!)
И всему - всему Удивительному городу огромная благодарность!
❤❤

 

[Павия]

7 месяцев с хвостиком!

Созрела для первого отчета!
Счетчик меня радует, даже больше - я им горжусь. Я не помню такого за время, начиная с молодости. Даже во время беременности позволяла несколько раз вино или шампанское...

Итак, что изменилось?
Изменилась я и в ответ изменилась моя жизнь. И жизнь дорогих мне людей. К лучшему.

ПЛЮСЫ:
1. Я трезва!
2. Я понимаю и осознаю, что происходит в моей жизни, принимаю решения и действую.
3. Утро для меня теперь всегда доброе!
4. Я чувствую, нет, я ЧУВСТВУЮ! Звуки, цвета, запахи, радость, грусть, вкусы, я это ощущаю и наслаждаюсь.
5. Я люблю и любима мужем и детьми, я обнимаю и целую их без стыда за перегар или за свои косяки по пьяни. Я говорю с ними на любые темы, они слушают мои советы, а не похмельные злые крики или - Отстаньте, мне плохо!
6. Я иду на работу трезвая и знаю, что нужна там, что помогу людям, а не буду ждать конца дня с одной мыслью...
7. Похудела на 10кг. Сначала больше, а сейчас - жор!
8. Ушли отеки, краснота лица (прощай, тоналка!), улучшилось в целом здоровье.
9. Улучшилось материальное положение в семье, деньги не пропиваются и ушло понятие - закусь( дорогие колбасы, сыры, суши и куча жратвы, которой хватило бы на неделю разумного питания) Мы и сейчас это любим, но в пределах. Ремонт, приобретения в дом, одежда, косметика, элементы досуга стали доступны и вполне осуществимы.
10.В доме чисто, приятно пахнет и всегда приготовлено что-то. Куча консервации за лето и много новых рецептов освоено.

МИНУСЫ:
1.Лень! Пока она сильнее меня, я борюсь с ней как бы исподтишка, а не в открытую. Типа планы на день составляю.
2.Понимаю, что надо работать над собой в духовном плане, искать истоки моего алко. Но см. п 1(((. Боюсь выкопать такое дерьмо, что трудно будет отмыть... Не знаю, как начать. Посоветуете?
3. ЖОР!!! Последний месяц - капец. Сладкое, печеньки, семечки...Вчера чуть не до тошноты обьелась.
4. Нервы. ПАС, Плохой сон последнее время, раздражительность.
5. Боли в суставах, спине, мыщцах, периодически еще зуд кистей и лодыжек, меньше, чем раньше, но бывает.

Вообще-то это скорее сложности, минусов нет. Еще сложности - память пока хромает, Накатывает иногда стыд за элементы алкожизни... Очень мало друзей и они далеко, мало общения... Но благодаря этому я нашла общение на форуме!
Еще ощущается нехватка времени, кажется, что не успеешь все что хотелось бы.

Что еще важное я поняла для себя? Некоторые выражения встретила здесь:

Алко не решает ни одной проблемы.

Если ты сдашься - ситуация не станет лучше, просто ты станешь хуже.

Не променяю самый плохой день трезвости на самый хороший день пьянки.

При мысли об алко у меня нет сожаления от слова *никогда*. Есть слова - *зачем?* и *а что дальше?*

Я поняла следующее: то, что было у меня раньше, это не жизнь, это другая реальность, где все подчинено алкобогу. Смысл существования в нем, с ним ты засыпаешь и просыпаешься, о нем твои мысли, он твоя цель.И ты идешь к цели, сметая препятствия ( еще живого себя, семью, детей, работу,внешность, репутацию, совесть, память,... Ты стираешь свое будущее ластиком С2Н5ОН.
Без него, когда он изгнан из твоей жизни, наступает СВОБОДА!!! Свобода жить, любить, чувствовать, выбирать, планировать, решать, мечтать и действовать! Свобода в том, что даже если тебе плохо, или у тебя что-то случилось, теперь всегда есть несколько выходов, а раньше был один ( и он был ТУПИКОМ!)

Что я планирую? Да-да, теперь у меня есть такая роскошь!!!
Планирую жить, жить трезво, не пить первой рюмки!
Соблюдать правила - чистота и HALT!
Заняться фигурой.
Быть на форуме.
Работать над собой!!!


Спсибо, что дочитали! Всем удачи и трезвости! НД - СПАСИБИЩЕ!!!

очень интересно написано, КСЮ! Рада за тебя от всего сердца!

 

[Павия]

1 месяц 23 дня
Разбавлю оптимистично-розовосопливые отчёты своим пессимистично-говняным повествованием...
Что изменилось за этот срок
Слетели розовые очки. Как оказалось, отказаться от алкоголя, в моём случае, было не так уж и сложно... геройствовать и превозмогать, пока, не понадобилось
Чувствую себя плохо уже давно, но была уверена, что отказавшись от вина, здоровье улучшится... В первые недели так и было... но в последние дни недомогание не только вернулось, но и прогрессирует(( Меня это нешуточно так пугает... Была у врача - она ещё больше усугубила мои страхи своим озабоченным видом. (посыпалась эндокринная и сердечно-сосудистая системы).

Какие плюсы вы получили
Экономия денег и времени.
Освобождение от чувства вины перед дочкой, что она часто видела меня выпившей и в процессе.
Нет чувства неловкости за дурные, корявые посты и сообщения в соц.сетях.

Какие минусы
Разочарование от того, что отказ от алко не решил "волшебным образом" проблемы со здоровьем, а, похоже, даже усугубил их... (впрочем, в отдалённой перспективе, это может перерасти в плюс, когда организм перестроится.)
Ну а пока, несмотря на то, что почти два месяца не пью совсем... в последние дни я ежедневно, круглосуточно, чувствую себя как с нехилого такого похмелья: головокружение, боль, тошнота, отёки, ватное тело и голова, апатия, плохой сон и тп - знакомые всем "нашим" симптомы

С какими сложностями довелось столкнуться
Из-за ухудшения здоровья, я стала почти нетрудоспособная... упали доходы, появился страх нищеты((

Что планируете делать дальше для своей трезвости
Продолжать быть активным участником ND - общение на форуме реально помогает!

Даже не думай сдаваться! У меня только через 2 мес. лицо начало приобретать божеский вид , первые признаки трезвого облика появились. Но все еще не пришло до конца в норму. Не 30 же лет ))) А валялась без сил вообще подряд 2 месяца, только сейчас полегче стало , но и то слабость сонливость -мои постянные спутники. Мы себя годами гробили, а хотим восстановиться за пару месяцев. Не реально это. Организм обязательно очистится и потом перестроится. По энодкринке могу сказать. У меня 13 лет гипотериоз (30 лет алкоголизм) . Сижу на гормонах, так вот всего лишь через а 2 месяца моей трезвости показатели гормона ТТГ настолько улучшились, что я снизила дозировку гормонов в 2 раза!!! Это чудо!!! Верю и надеюсь , что щитовидка снова заработает. Так что рано тебе делать выводы . Не вешай нос, мы с тобой!!

 

[Виталий20111977]

БОлее 10 лет не пью. сейчас 42. Проблема была не в осознании проблемы, а в психофизической зависимости. В тридцать наконецто смог бросить сначала курить, потом пить. Просто это не мое. И никогда не было моим. Подсел на это в возрасте в котором своей головой мало думаешь. Не жалею ни грамма. "Друзья" поотпадали, но это не суть.

 

[ИринаIRINA]

Всем привет!!! Не пью больше месяца;) и это здорово. Люблю читать ND , меня это поддерживает и настраивает на нужный лад. Это не первая моя завязка. Но раньше я всегда знала , что через месяц-два-три я снова буду в ,,теме» .В этот раз я хочу распрощаться с алкоголем навсегда. Вообще совсем.Но мысли эти пугают. И в голове закрадываются мысли «ну хоть на Новый год, др и тд « гоню их и как тут говорили-сегодня я не Пью. И в эти выходные я не пью. Отпали ненужные встречи, знакомые, бестолковые разговоры.весь этот срок я слушаю и разговариваю с собой. Анализирую. Думаю. Каждое утрО я благодарю жизнь, за то что она есть. Есть перепады в настроении. Но я справлюсь. Вообще ничего необычного. Я живу ,живу трезво и это очень здорово.я обязательно напишу как я пила , сколько и зачем. Пока не готова. Пока я просто пишу ,что трезвая и это счастье.Катаю эту мысль как карамельку. Это мне определённо нравится .

 

[MvinStudio]

Полгода...
Самочувствие ужасное. Этим все сказано. Пока держусь. Депрессия, апатия, головокружения, шум в ушах, панические атаки, затяжной невроз....Спать стал гораздо хуже, не высыпаюсь совсем, уже месяц не могу работать толком. Слава богу с работой повезло и проблем из за этого с начальством нет. Пить не хочу, паника, что состояние только ухудшится от этого. Замкнутый круг и радости ни какой пока от ЗОЖ. Даже не знаю что будет дальше и сколько это продлится.

 

[Tusman]

Семь месяцев, абсолютный рекорд на данный момент времени, такого небыло лет с 15ти наверное. Самочувствие в норме, сон тоже, на работе чего-то даже вякать начал, дерзить всяко, глядя на выпивающую супругу, ее загоны и состояние по утру выпить совсем не тянет.
Потихоньку решаются головники, не так быстро как хотелось, но лучше так, чем в стакан и делать вид что всё заемечательно.
Продолжаем продолжать.

 

[Julia _k]

Отчет трезвости 7 месяцев 18 дней.

Для меня это первый внушительный срок трезвых дней. До этого времени я вообще не понимала и думать не хотела, что можно совсем не пить. Слепо верила, что все в порядке, пока в один прекрасный момент увидела во что я превратилась.... с того момента и начала трезветь. Месяц за месяцем выстраивала трезвое мышление, поведение и мысли. Было и хорошо и трудно.
На данном этапе чувства смешанные. Я очень рада, что больше моей жизнью не управляет алкоголь. Я стала вновь Человеком. Теперь, когда встречаю алкоголиков( как я раньше), благодарю судьбу, что сейчас трезва. Как будто на ранг выше в социуме поднялась Отпали былые собутыльники. Я стала хорошей мамой и женой. Муж стал меня уважать и ценить, а не как раньше, называть Пухленышем( от того, что вечно лицо опухшее было). В трезвой голове все мысли упорядоченны. Многое стала понимать, чего раньше даже и не замечала. Конечно, бывают мысли коварные об алкоголе.... но это все короткие вспышки и не более. Я не обращаю на это внимание. Я знаю свою истинную цель - ТРЕЗВОСТЬ.
Физически стала чувствовать прилив энергии и сил. Сон стал крепким, фигура стройной, а лицо утончённые.
Настораживает только то, что все пьют вокруг, а я, как белая ворона среди всех. Они на меня смотрят, как на мученницу, а сами не осознают, что все очень даже наоборот.
Жалею только об утраченных годах пьянства.... вечные мысли " скорей бы вечер и бухнуть" . Интересы, которые были только в сторону алкоголя. Или о днях прожитых в надежде только выжить после пьянки. Может поэтому, сейчас так радуюсь, что это все прошло, как страшный сон. Все познаётся в сравнении
Всем желаю бесконечной трезвости)))

 

[Павия]

4 месяца с половиной
Мой отчет не будет радужным, но и упадническим тоже.
За мои 30 лет алкоголизма это первая попытка бросить, и соответственно, самый длительный период без алкоголя.
Для меня вроде бы ничего не изменилось, но в то же время поменялось многое.
Вопреки всем, говорящим . что надо менять образ жизни, мышление, прочее, скажу, что я ничего специально и радикально не меняла.
Поскольку не понимала, о чем идет речь.
Я просто перестала пить и все. Мне повезло и не повезло одновременно: поскольку мое здоровье было подорвано. Все время после бросания меня преследует плохое самочувствие, поэтому ( это хорошо) за 4 мес. мне ни разу не хотелось выпить. Что кардинально поменялось- так это мое отношение к алкоголю, я считаю для себя это главным в моем решении не пить и сохранении трезвости. Алко для меня сейчас - это химвещество, яд и наркотик ( чем он является согласно ГОСта), рекламу и промоушн которому осуществляют заинтересованные в получении прибыли от его продажи лица. Вот это ключевое для меня. Возможно потому, что моя работа связана с подсчетом прибыли и любые жизненные явления я рассматриваю под этим углом. Может это и имеют ввиду , когда рассуждают о том, что надо менять мышление? Если это так, то оно поменялось. Внешность меняется очень медленно в лучшую сторону. Что еще? Времени у меня не появилось нисколько лишнего из-за медлительности и прокрастинации, которая является последствием алко . Это тоже и хорошо , и плохо. Хорошо, что мне не надо судорожно думать, чем бы его занять и не смотреть в сторону алко, а плохо, что я не могу начать что то новое. Я просто туплю в это освободившееся время. Отдыхаю, ем гуляю. Надеюсь, что когда -то появится энергия и я все буду делать быстрее , и получу это свободное время. С трудом втягиваюсь в свою работу, немного удалось побороть прокрастинацию, но не до конца. Денег не стало больше, а стало меньше. Много трачу на восстановление здоровья и внешности- это оказалось дороже и больше пропиваемых ранее сумм.
Из явных плюсов- память стала лучше. Сон появился ( за всю свою жизнь я не знала , что такое СОН, думала . что я особенная и поэтому не сплю). Морда симпатичнее. И мышление стало четче. Когда все вокруг ноют, что надо бы выпить из- за плохой погоды, вируса, усталости, нервов , я четко понимаю, что это в них говорит алкоголь и ни на секунду не задумываюсь - а может , ну его на хрен? Вчера вот мой друг канючил, что он устал, вирус задолбал, что надо бы выпить дорогого вина в хорошем ресторане , надеясь соблазнить меня 2мя этими словами ДОРОГОЕ И ХОРОШИЙ ( рекламные приемы) . На что я ему сказала, что вино ослабляет иммунитет, а он в группе риска .и это опасно сейчас. И тем более, что вчера умер от короны отец другого моего друга, все мы были в растерянности и страхе за себя и близких. Но мы -то знаем, что алкоголиков и это не останавливает. И он начал цепляться к словам , что типа вино нельзя, но можно пиво ж и прочее горючее. Я не стала продолжать дискуссию с химиком , прекрасно знающим , что происходит в организме при метаболизме этанола любого происхождения. Это так, лирическое отступление
С 3го месяца трезвости сижу на афобазоле -не смогла справится с неврозом самостоятельно. И вот еще что...Что самое главное и немного отдает волшебством. Мне показалось, что начинается исполнение мечты всей моей жизни. Очень медленно и робко, я даже пока не пишу конкретно , боясь сглазить. Но это похоже на чудо! Всем прекрасного предновогоднего настроения, дорогие и исполнения желаний !

 

[Павия]

Полгода...
Самочувствие ужасное. Этим все сказано. Пока держусь. Депрессия, апатия, головокружения, шум в ушах, панические атаки, затяжной невроз....Спать стал гораздо хуже, не высыпаюсь совсем, уже месяц не могу работать толком. Слава богу с работой повезло и проблем из за этого с начальством нет. Пить не хочу, паника, что состояние только ухудшится от этого. Замкнутый круг и радости ни какой пока от ЗОЖ. Даже не знаю что будет дальше и сколько это продлится.

привет. А ничего не принимаешь из медикаментов?

 

[MvinStudio]

привет. А ничего не принимаешь из медикаментов?

Сейчас только фенибут иногда.

 

[Джаз]

Это не отчёт по сроку. Но очень откровенный рассказ одного форумчанина, пожелавшего остаться анонимным.

Одну из белок расскажу.

Запой закончился окончанием денег. Может и было, но для гулянок не хватило бы. Первый день после резкого бросания алкоголь ещё был в крови - были силы немного, и задор. А потом алко вышел, остался липкий пот, с запахом ацетона, жжение во рту, тремор конечностей и сумбур в голове. Я лежал без сил, просил родных пива взять банку, подыхал от выхода насухую. Тяжесть то накатывала, то уходила, чтоб снова вернуться.

На 3й день уже из-за шкафа показывалась разная хрень, но если сфокусировать взгляд, очертания пропадали, из колонок отключенных музыка играла, вначале тихо, потом громче и по кругу, пятна разные перед глазами. Закрываешь глаза - остаются. Кровь стучит в висках.
Встать не могу - трясет так, что телефон держать не можешь, не, то что сходить за опохмелкой.

Пару ночей без сна.
И тут поворачиваюсь к окну - и залетает бабочка, через окно прям стеклянное. С волшебной палочкой в руке. Понимаю, что глюк. Лежу, ну, стандартно - с похмелья - бошка пухнет, все в полу-тумане. Поровну на глюки, и так плохо. Смотрю - бабочка стала сликом материальная, с человеческим черепом вместо головы, и четкая. Слишком. Крылья с узорами черными, в лапах волшебная палочка.

И просит с окна выпрыгнуть. Как опытный, знаю - шум с улицы мозг формирует в звуки - те в слова - слова уже перерастают в просьбы. Закрываю глаза, думаю - отстань, глюк, - а она не пропадает, даже когда глаза закрыты. Настойчивость увеличивается.
Я же не дурак - понимая, что скоро мозг вырубится, и я уже смогу все что угодно сделать, шорты одеваю, первое что попалось из футболок, кросы с носками, паспорт, ключи и телефон в карман - и на улицу бегом резко. Далее как в тумане, ничего не помню, куском что прыгал по машинам по крыше, на дерево лез. Далее уже больничка. Твари больничные даже не позвонили родителям, хотя и телефон и паспорт с собой были. Те 4 дня по моргам искали меня\
Первый день на вязках - потом капельницы - таблетки, через 2 недели домой. Опять бухать


Капельница после простого запоя - это хрень. Говорю, как человек, пивший очень сильно, и выходивший с полугодичных водочных запоев, иногда насухую, лежавший три раза в больничках (2 раза с белой горячкой, ибо насухую). Если ты и сам можешь выйти с запоя, капельница ускоряет только немного отрезвление, с 1го на 2-3й день выхода перекидывает.

Реально она нужна только, когда предделийрий - то есть вы резко бросаете пить(не уходя на понижение, а оборвав пьянку и дико мучаясь), лежите пару жней, алко уже отпустил и дикие отхода-ломка. Уснуть не получается. И на 2-3 день как раз начинается: обои шевелятся рисунками, уже звуковые глюки, движение краем глаза. Мошки и фиолетовые пятна летают по комнате. Музыка звучит с улицы, из раковины, через стены (на самом деле мозг любой шум в музыку переделывает, от ретро и попсы, крутящейся куплетом по кругу, до церковного хора и разговоров радиоведущих). В общем, вся эта хрень от резкого выхода и трехдневной бессоницы. Тут самый переломный момент - если удасться поспать - ХУЖЕ уже не будет. Это ПРЕДбелка, ты осознаешь свои действия, отдаешь отчет себе, и даже если начнут заходить умершие родственники в комнату, накроешься одеялом и будешь знать, что глюки. Даже можно чувствовать несуществующие запахи, ощущать несуществующую боль (рука горит, видеть пламя и ощущать боль и запах горелого - мозг и рецепторы обманывает). Чтоб уснуть, тут и нужна капельница(лучше вначале, когда только начались эти глюки).

Если же нет - то приходит белка. В 12 случаях из 100 смерть от отека мозга, в остальных рвет крышу, человек плавно теряет контроль над реальностью, и потом ничего не помнит. То есть мозг уже не отличает явь от бреда. Выход один - на скорую и в нарко-отделение дурки. Там капельницы, вязки, выход с запоя. После первого раза белка будет приходить все чаще и чаще, пока ты не сдохнешь или не станешь овощем. Или голоса и видения поселятся навсегда, и ты будешь овощем под таблетками.

Всем зож, говорю из опыта собственного\

 

[kul_vlad]

• Что изменилось за этот срок трезвости.

Жизнь изменилась! Она не стала легкой и счастливой. Она стала интиресней, спокойней, осознанней. Настоящей! И мне это нравится. Я перестал тратить своё время, деньги и здоровье на медленное самоубийство. Пропало почти постоянное чувство вины, хотя временами вылезает ещё.

• Какие плюсы вы получили

Я перестал мучатся желанием выпить (погулять) научился гулять без алкоголя. Перестал осуждать тех кто пьёт и перестал им завидовать - вот мол им можно а мне нельзя! Почему нельзя то? Можно! Так же как сунуть пальцы в розетку или голову под поезд! Кто кому запрещает?! Жизнь Ваша, делайте с ней что хотите!!!

• Какие минусы

Временами вылезает страх, чувство вины. Жизнь кажется не выносимой .

• С какими сложностями довелось столкнуться

Я долго мучался вопросом - Алкоголик ли я ? Вроде запоев не было, реб центров и капельников, даже на собраниях рассказать нечего ! Не прилично ка кто! Вокруг все люди как люди, а я что? Даже тут на форуме мне говорили - не парь мозги иди попей,насщупаш дно приходи! Потом всё же решил - алкоголик, и прошёл малый круг шагов в АА. Хожу на собрания по скайпу. Да глаза на многое открылись! Но вот зря я сокрушался про отсутствие в моей жизни запоев и капельников! Они появились! Жена начала пить так что не может встать с кровати. Желудок отказывается принимать не то, что алкоголь воду и пищу. Я как прозжёный нотдриньковец ищу капельника. Неделю капаем, учимся пить водичку, ещё неделю кушать твёрдую пищу и как кто передвигаться по дому. Ещё две недели "нагулять жирок" - и всё повторяется. Это полный пп...ц!!!!
Мы с ней стали как будто на разных языках разговаривать!!! Нескончаемый поток злобы и упрёков.... Послушаю ей и прихожу к выводу, что Гитлер рядом со мной - милейший человек! На вопрос - "Что нет так?" Отвечает - "По жизни!!!" Или - "Ты меня не уважаеш!" Раньше выпивали вмести и любые конфликты (а они были и часто, как мне казалось на пустом месте) решались парой литров пива и поездкой на шашлыки - примирительный секс... Я задал себе вопрос в чём проблема в наших отношениях? И что первично - мой алкоголизм или всё же это больные отношения? Я создаю проблемы напиваясь или я ухожу от уже существующих проблем в алкогольный наркоз?
Я трезв больше года! Отношения ухудшились! А моя милая жонушка быстро превращается в злобного орка Иногда хочется выть, плакать, кричать от безсилия!!! ВЫручает форум, книга Стеца - "единственно кого тут можно спасти это самого себя", "бессилие - смирение перед болезнью" .... Много думаю о разводе! Для меня это значит очень сильно изменить свою жизнь, место прибывания и возможно род деятельности. Стец говорит, что это может быть частью выздоровления. Дети взрослые, возможно это и так...

• Что планируете делать дальше для своей трезвости.

Учится жить трезво!

 

[DmitryM]

Отчет-анализ за 1 месяц.

Прошел 1 месяц, как я не пью. Изменения, как говорится, на лицо. Пропали отеки, давление нормализовалось. Я стал себя на много лучше чувствовать. Повысилась работоспособность. Пришлось потратиться на лекарства, но это мера необходимая и непостоянная. Испытал первую выраженную тягу к алкоголю, но справился с ней. Вчера на работе предлагали бокал шампанского, но я стойко отказался от него, пил зелёный чай (мне этот напиток очень хорошо помогает). Организм понемногу приходит в нормальное состояние. Сохраняется не выраженная слабость и повышенный аппетит. Впереди еще очень много трудностей в борьбе за трезвость, но это преодолимо. В новогодние выходные буду очень много читать, ибо литературы и профильной инфы скачено много, и параллельно работать над собой.

 

[Романыч]

2 года 8 месяцев 11 дней
Добрый вечер! Напишу немного..

Не скажу, что я такой уж был алкоголик в общепринятом значении этого слова. Хотя сам лично я считаю, что любой человек, принимающий алкоголь по собственной воле и есть алкоголик. Что поменялось в трезвости, сложно выделить главное. Наверное то, что очертания окружающего мира обрели свои реальные черты. Здоровье конечно перестало деградировать опережающими темпами. Само неупотребление не решает проблем, просто показывает все в реальном свете. Я не думаю, что форум как то помогает в лечении от алкоголизма. Болезнь лечат врачи, специалисты. Тут не пойми что пишут, 95% откровенной профанации. Впрочем я тут познакомился с программами АА и СОС. На каком то моменте мне помогло
На форуме познакомился с интересными людьми онлайн и оффлайн. С одной форумчанкой даже совсем оффлайн (спасибо форуму). Заболел и вылечился от созовисимости. Через две недели сын в школу пойдет кстати. )
Летит времечко. Ну да еще поживем. Такие дела.

Мне кажется это спустя 2 года ты стал так думать,что ты не такой уж и алкоголик был! Не пришёл бы на сайт если бы не допился.ИМХО

 

[Фулл-хаус]

@Фулл-хаус какие ощущения в год трезвости? Ранее был такой

Спасибо Мик. Сейчас пропишу,потом сам перечитаю,мне полезно будет.
Вот,прошел один год. Мысленно разделил результаты по трем направлениям:
Дом-Семья, Здоровье, Работа.
В сухом остатке,что я имею:
1.Вновь,появилась семья,в полном смысле этого слова. Любовь и уважение супруги, детей. Постепенно,все обиды и страхи ушли в прошлое,но иногда читаю страх в глазах жены,когда какие либо праздники,видимо все таки боится. Ничего ей не говорю,просто помню почему Бог дал мне сил остановится,и стараюсь делать больше поступков,и говорить меньше слов.

2.Здоровье. здесь налаживается,но не такими быстрыми темпами как бы хотелось. Но,самый главный враг в лице приобретенного диабета пока повержен. Сахар пришел в норму,и это очень хорошо. Неустойчивый психологический фон, частые необоснованные тревоги,они все реже,но пока присутствуют. Имунная система восстановилась ,видимо,не до конца. Если смотреть мою карту годовалой давности,то конечно очень даже видно какие подвижки произошли в этом направлении,но работы еще много. С этого года решено добавить спорт в расписание жизни.

3.Работа. В работе все только начинается. Успехи есть. Безумно жалко упущенных лет,когда не развивался как личность. Вцелом ,представьте плотный клубок долгов,проблем,он настолько плотный,что нельзя представить как его распутать. Вот,после года это уже не клубок,это множество пока не упорядоченных нитей,но уже есть представление как все эти нити уложить,и где у них начало и конец. Появился мощный вектор движения. Будущее,уже не темное.

Все три аспекта тесно переплетены друг с другом. Все имеет значение. Все очень важно.

С уверенностью могу сказать,что без форума,без поддержки,я бы давно погряз в своем собственном эго и навряд ли,перешагнул порог в полгода. Самое важное,что дало мне общение с людьми на нд,это осознание своего эгоизма,умение слушать другие точки зрения,которые мы часто отвергаем,сразу,ибо нам не по душе. Слышать,наблюдать,правильно распределять свою энергию - вот те вещи которые стали мне важны.

 

[Acnekmop]

Каждый алкоголик , являясь в сути психически нездоровым человеком, ведёт себя как заикающаяся на очередном кругу пластинка патефона.
В психиатрии этот повтор поведения давно известен, но очень странно, что об этом почти не говорят, и именно ЭТО не лечат в тот момент, когда человек решает прекратить Употреблять яд.
На самом же деле, очень важно не ВХОДИТь в одну и ту же воду...
Например с помощью "безобидного" курева.
Я сто раз "бросал пить', а бросил реально только благодаря тому, что НЕ вероятным усилием воли бросил курить.
Именно в этом и заключалась суть этого дьявольского колдовства, которое " дымком детства " и берёт в оборот человеческую душу в рабство.
Во всяком случае со мной всё было именно так.
Пил, как и курил, до безумия.
Две пачки в день, три сигареты подряд...
В итоге.
Не пью, не курю, и больше ни одной дурной мысли в голове не имею.
Вообще нет проблем теперь в этой жизни в сравнении с тем, что тогда было)))

 

[Acnekmop]

То, что называют на этом Свете - Д'явол, конечно же "сообразительный, хитрый и коварный парниша".
Но Он не всесильный!
Он ничего не способен поделать с тем, кто больше не идёт как послушный Лошара играть с ним в напёрстки в надежде на дружбу, выйграш или хотя бы пощаду.
Он постоянно, время от времени, пытается заводить с уходящим от него всякие разговоры " по душам".
Мол и то, и это, и вообще, птички поют, солнышко светит, и какая то Одна "единственная". Сигаретка под Один " единственный, честный " бокал вина (дорогого же, или пива...), рюмаха коньяка (тоже классного, всего одна, в неделю...) тебе не повредит...
Так было Сто раз.
И заканчивалось месяцем запоя на точке по продаже самогона с дрожащими ходуном руками, в которых как последняя надежда сжимались жалкие, уже где то отдолженные гроши на ещё Двадцать минут жизни на этом свете...
Дьявол это палач.
С ним не о чем говорить.
Он говорить может о чём угодно, хоть о цветах в Раю.
Итог с ним разговоров будет всё равно всегда один.
Людоедский.
Не нужно быть лохом, идиотом и дураком, что бы о чем то договориться мечтать с Дьяволом.
Его просто нужно послать...
И посылать каждый раз, когда он будет пытаться в овечьей шкуре забраться снова в душу.
Имейте ум?
Даже если Вам будут пытаться рвать зубы плоскогубцами и без наркоза, всё равно имейте ум!
Вам не может быть в этой жизни хуже, чем тем, кто входил в газовые камеры Бухенвальда.
Держите себя и свою Судьбу в руках.
Это в Миллион раз проще, чем жизнь в концлагере.
Называть себя слабаком это как работать на своих же Концлагерных палачей

 

[Acnekmop]

Мучиться, помучиться прийдется.
С этим ничего не поделаешь.
После Дьявольского порабощения получить даром ощущение ТРЕЗВОСТИ КАЙФА этой Жизни не получится.
Но когда получится...
Оно того стоит!
Это по ощущениям не хуже, не меньше, чем верная жена, и Миллион долларов на мелкие расходы в придачу.
Поверьте мне на слово)))