«Карусель, карусель! Начинает тошнить...»

[Смешарик]

А это пример алка, который не работал над собой, и запою - быть:)))))


Хоть бы посмотрел, что ТС пришла на форум, как алкашка, и газлайтит он сейчас - своих

 

[Гюльчетай]

А это пример алка, который не работал над собой, и запою - быть:)))))


Хоть бы посмотрел, что ТС пришла на форум, как алкашка, и газлайтит он сейчас - своих

Ну не знаааю....Толик мужа ТС каким-то полудурком инфантильным выставил. Я б на месте мужа ТС обиделась и Толику в рыло,ой извиняюсь в лицо прямо таки высказала свои возражения,может помогла бы даже руками.
А так то " умному человеку скучно быть не может,Толик точно знает,что всегда есть поблизости компанейская бутылка,которая по уровню развития точно соответствует "умному" Толику.

 

[Тридцать первая весна]

ты и сделала его таким какой он сейчас

А-ку-еть.
А ты точно полтора года не пьешь?

Тяжелее и обиднее неделями не разговаривать чем признаться себе и ему что не права ты?

Если бы ты читал тему, ты бы знал, что я свои косяки признаю и извиняюсь.

Делать замечание мужу при его родителях и друзьях неуместно

Я не делала замечания.
Я написала, что сделала акцент. Зашел разговор (не я его начала), о том, что какие-то ученые в очередной раз доказали, что те кто не пьет совсем, как и те, кто пьет без меры - ненормальные. И что для нормального человека НЕОБХОДИМО периодически сколько-то выпивать. Я сказала, что алкоголь - это наркотик и он вызывает зависимость. (сказала это безотносительно к кому-то) и муж начал затыкать мне рот, чтоб я не лезла тут к нормальным людям со своей идеологией. Я и посоветовала ему подумать, почему его так цепляют мои слова, и ушла из-за стола. Фраз, о которых ты подумал, типа "ты много пьешь", "тебе уже хватит", не было. При родителях и друзьях никогда. Так что мимо

Предполагаю что твой муж задолбался от твоей еб......сти, выставить тебя за дверь не может из за детей и поэтому пьёт.

Мой муж пьет, потому что алкоголик.
И я пила по этой же причине.
И ты. Но, судя по этой твоей фразе, ты до сих пор считаешь, что тебя, такого замечательного, кто-то вынудил бухать.

 

[Тридцать первая весна]

Я поняла, что мое желание оправдаться перед алком, это желание маленькой девочки быть хорошей перед мамой созом жёстко контролирующим. Доказать ему что я хорошая, раз хорошая, значит, меня можно любить.

Я об этом думала.
Мама у меня соз, это я сейчас понимаю. Да. Я хорошо училась. Я ДОЛЖНА была хорошо учиться. Меня не ругали за четверки, например, но всегда говорили, что я могу лучше, поэтому должна лучше) Мама не жесткий контролер, но контролер.
Да. Вот пишу и вспоминаю. Если вдруг четверка по контрольной, то "ок, но ты же можешь лучше " и "а как другие написали?".
И еще такие моменты. Например, в начальной школе, классе во втором, мне очень хотелось (тогда прям писк моды был, все девочки носили) "лаковые" туфли. Они же на каблуке. И вот это вот "Но зачем они тебе? Ты же не умеешь ходить на каблуках", или в музыкальную школу тогда всех приглашали. Я очень хотела. "Но у тебя же нет слуха!". Я понимаю, что это всё не со зла. Но...

 

[Капля слез]

Здравствуйте!

Понятия не имею, с чего начать и как продолжить. Но чувствую, что надо выговориться.

На форуме я регистрировалась как алкоголик. На данный момент понимаю, что мне «повезло» вдвойне: созависимость мне не чужда. На сегодняшний день я бы даже сказала, что пациент скорее соз, чем алк)).

Сейчас я живу с мужем и детьми в одной квартире. Как соседи. Чуть меньше месяца назад мы решили, что всё, расходимся.

Понятно, что и до этого момента всё было плохо. Я не пью. Муж пьёт. По вечерам после работы. По выходным. Ни погулять с ребенком, ни съездить куда-то на выходных очень часто мы не могли: он либо со вчера отходит, либо уже опять пьёт. Где-то год назад пытался ограничить употребление алкоголя, мы договаривались, что дома он не пьёт. Ясное дело, ничего из этого не вышло.

Я вот сейчас пишу и понимаю, что я не могу вспомнить, когда же мне было хорошо и спокойно в браке с ним, когда я чувствовала себя счастливой и любимой. Только в самом начале отношений. Прям счастье-счастье было. Но недолго))

Потом постоянные выяснения отношений, претензии по каким-то удивительным для меня моментам, типа того, что на пляж я надела сплошной купальник, а не раздельный; или собралась со старшим сыном (для полноты картины, наверное, надо уточнить, что это мой ребенок от других отношений) гулять в развлекательный центр, изначально на одну выставку (роботы какие-то приезжали), но там была огромнейшая очередь, и мы с ребенком решили пойти на другую (в том же центре есть постоянные экспозиции) – выслушала я очень много о том, что раз решили на роботов, значит, только на роботов и ни в коем случае куда-то в другое место. И много-много таких мелочей, в которых я не вижу ничего ужасного, а муж наоборот.

Еще у него талант. В любой ссоре вывернуть всё таким образом, что виноватой получаюсь я и только я. Вот он повесит всю вину на меня и не разговаривает со мной неделями. Это очень тяжело и обидно. Но и без ссор он не особо со мной и общался. Да-да, нет-нет – вот и поговорили. Как-то всё формально стало, для галочки.

Еще дело в том, что мы переехали в другой город. Тут я сначала сидела в декрете – мне не с кем было общаться, кроме мужа. Потом стала работать. Удаленно. Всё. Круг общения у меня в этом городе ограничивается мужем и детьми. Грустно и одиноко.

Я ему много раз говорила, что мне плохо. Предлагала всё-таки как-то пересмотреть наши отношения. Да хоть сесть и всё по пунктам прописать, что и как должно быть, а как не должно. Но он всегда отказывался от разговора. И я уже начала ему говорить, что тогда давай разводиться, на что он неизменно отвечал: «нет, обойдёшься». Я думаю, что это игра такая у нас была, идиотская. Но последние полгода я уже стала серьёзно задумываться о том, что я не хочу жить с этим человеком. Мне психологически и физически плохо. Основной вопрос, как мне казалось, был в жилье. Мы снимаем квартиру. Одна я аренду вряд ли потяну. Есть еще общая квартира в том городе, из которого мы уехали. Она выставлена на продажу, но пока глухо.

Ну вот, месяц назад мы в очередной раз грандиозно поругались. Я посмела при его родителях сделать акцент на то, что он много пьёт. И тут уже он сказал, всё, расходимся. Сняли кольца, разделили бюджеты))) но остались в одной квартире. Я поискала варианты в нашем районе, ничего на мой бюджет не нашла. Договорились, что пока будем жить так. Аренду пополам.

И вроде всё ок. И всё осталось почти также, как и было, только без каких-то бытовых дел для мужа, типа стирки, готовки. Общаемся мы так же. Т.е., по сути, всё встало на свои места: мы и раньше жили практически как соседи, но сами себя почему-то считали семьёй, мужем и женой. Я сама распоряжаюсь деньгами, никого не надо просить дать денег на магазин. Не надо выслушивать, что я не умею тратить деньги, не надо оправдываться. И я уже начала думать, что и норм, можно и так пока пожить, подождать, пока квартира продастся, а там уже решать что-то с собственным жильём...

А потом... А потом поймала себя на том, что я всё-таки жду, когда он со мной помирится! А он всё никак. А я жду. И начинаю нервничать. А на прошлой неделе он не пришел ночевать. И меня посетила великолепная мысль, что он нашел себе кого-то. Тем более утром, когда пришел, с кем-то радостно переписывался. Понятное дело, что нафантазировать я могу очень много всего. Я и фантазирую. И мне от этого становится очень плохо. Где-то на заднем плане криком кричит адекватность, но у меня «включилась баба» в самом нехорошем смысле этого словосочетания. Я высказала ему всё, что думаю, насчет того, что он очень быстро нашел себе девушку. Либо она была уже до официального решения расходиться. Я несу чушь, чувствую себя дурой, но не могу остановиться. Я выслушала, что я сама этого хотела, что я год «ныла по поводу развода – вот, получи», что мы расстались и у него нет кольца и он может делать всё, что хочет, и что теперь я пошла на попятную. А я доказываю, что он нехороший и непорядочный человек и, главное, что нифига я не хочу назад к нему в «отношения».

Это ужасно. Мне плохо от того, что (я не знаю точно, но я это вполне допускаю) у него другая девушка. И еще хуже от того, как я себя в связи с этим веду. И я ведь умом понимаю, что я его не люблю, что я не хочу с ним жить. Ничего хорошего у нас с ним не получится. Но зачем-то лезу выяснять отношения...

Мне плохо. У меня не получается даже поплакать. Думала, пока буду писать, получится. Не получилось. И написать нормально тоже не получилось. Очень длинно. И ни о чем.

Я давно хотела на форуме написать. Сегодня, когда ругалась с мужем, чувствовала, что вот, настал момент, всё внутри кипит, надо выплеснуть. А пока добралась до компа – ничего не осталось, смутное ощущение тревоги и головная боль. И тихонечко где-то выглядывает мысль о том, что пусть он скажет, что никого у него нет и предложит начать всё заново. Я не хочу таких мыслей.

И дай ВС, чтобы он не предложил это самое «заново».

Не знаю, тут столько страшных тем. А у меня, вроде и не страшно...

Ну это у него временный приступ "я король, меня девки любят". Это пройдет. В худшем варианте, года через три. В простом варианте, через полгода. Дольше фасады держать не получится. А у тебя просто развод, не похоже это на созависимость. "Важное" здесь читала? Отозвалось что-то?

 

[Тридцать первая весна]

Задевают фразы, типа "свернёшь всю кровь мужу". Я действительно со стороны так выгляжу?

Я б задумалась о том, почему эта фраза меня задевает?

Я думаю, дело в этом:

...Я действительно со стороны так выгляжу?

Есть какие-то представления о себе, о том, какая я, и вот "свернёшь всю кровь мужу" в эти представления не вписывается. Поэтому и задевает.

 

[badpilot]

Есть какие-то представления о себе, о том, какая я, и вот "свернёшь всю кровь мужу" в эти представления не вписывается.

Мы всегда думаем о себе лучше, чем мы есть на самом деле
– что касается «себя любимых» люди редко объективны, т.к. не способны посмотреть на себя и собственное поведение со стороны.

 

[Тридцать первая весна]

Ну это у него временный приступ "я король, меня девки любят". Это пройдет. В худшем варианте, года через три. В простом варианте, через полгода. Дольше фасады держать не получится.

Я начинаю понимать, что мне незачем вообще об этом думать. Что мне даст знание о том, что у него там что-то пройдет? Меня ведь это уже не касается. Так?

"Важное" здесь читала? Отозвалось что-то?

Давно читала.
Писала уже, что прямо барьер какой-то стоит. Тяжело себя заставить читать было. Думаю, потому что подсознательно чувствовала, что если я начну получать такую информацию, то придётся что-то менять, а страшно и не хочется, и пусть будет всё как есть...

 

[Тридцать первая весна]

Мы всегда думаем о себе лучше, чем мы есть на самом деле
– что касается «себя любимых» люди редко объективны, т.к. не способны посмотреть на себя и собственное поведение со стороны.

Согласна.
И это не только обо мне, но и о муже тоже.

 

[Тридцать первая весна]

Сегодня муж часов с 11 утра начал пить пиво.
Я так обрадовалась)))
Я вдруг поняла, что, по хорошему, должна сказать ему спасибо за то, что он поставил точку в наших отношениях. Судя по всему, я бы еще очень долго тянула. Гоняла бы мысли о разводе по кругу, страдала от того, что мне плохо с ним и что я хочу уйти, но не сильно, видимо, хочу, раз не ухожу, и прочее подобное. А тут всё. Он не оставил мне выбора. За что ему огромное спасибо. Очень меня эта мысль повеселила сегодня.

Читаю Курпатова, "Как пережить развод".

Решение о разводе принимается не мозгом, а его маленькой частью – сознанием. Причем не всем сознанием, а только его частью, маленькой частью маленькой части мозга. Сама по себе эта часть – там, где было принято решение о разводе – не способна переломить инерцию мозговой активности. Мозг будет настойчиво требовать возврата в прежнее русло, восстановления прежней системы отношений в паре и этой пары в системе жизненных обстоятельств. Все это будет происходить помимо «человеческой воли», почти магическим образом. Мозг просто будет препятствовать – и все тут, не поспоришь.

Но в дело вступают новые обстоятельства, вызванные объявлением о разводе, ответными реакциями партнера, собственной паникой и порывистостью. Мозг вынужден всю эту новую информацию обрабатывать, отрабатывать, принимать к сведению, учитывать, встраивать в общую конструкцию нервных связей. Вынужден и делает, и именно это разрушает стройность конструкции, привычную схему реагирования, функционирования, поведения, мысли и действия. Система начинает трещать по швам и теряет опору. Маятник пришел в движение. Спасайся кто может…
Подробнее: https://bookap.info/othosheniy/kurpatov_7_nastoyashchih_istoriy_kak_perezhit_razvod/gl18.shtm

Предположила, что вчерашнее состояние было обусловлено "инерцией мозговой активности", нежеланием что-то менять, а сегодняшнее - просто маятник в другую сторону качнулся) Так что, видимо, можно от самой себя ожидать чего угодно...

 

[Леська]

Не знаю, тут столько страшных тем. А у меня, вроде и не страшно...

Привет.. Я соза/алк. А надо чтоб страшно?

 

[Смешарик]

Сегодня муж часов с 11 утра начал пить пиво.
Я так обрадовалась)))
Я вдруг поняла, что, по хорошему, должна сказать ему спасибо за то, что он поставил точку в наших отношениях. Судя по всему, я бы еще очень долго тянула. Гоняла бы мысли о разводе по кругу, страдала от того, что мне плохо с ним и что я хочу уйти, но не сильно, видимо, хочу, раз не ухожу, и прочее подобное. А тут всё. Он не оставил мне выбора. За что ему огромное спасибо. Очень меня эта мысль повеселила сегод

Предположила, что вчерашнее состояние было обусловлено "инерцией мозговой активности", нежеланием что-то менять, а сегодняшнее - просто маятник в другую сторону качнулся) Так что, видимо, можно от самой себя ожидать чего угодно...

Да, тебя может тянуть на всякие непонятные, необъяснимые, нелогические вещи. Ориентируйся на форум, мы люди незаинтересованные, глаза шорами не прикрытые.
А то, жалко будет, что Маше столько объясняла, так помогала отходить от запоя, так развлекала, и до нее почти все дошло, только чуть-чуть осталось. И , дала бы она тебе эти чертовы яблоки:)


Что собираешься делать?

 

[Тридцать первая весна]

Привет.. Я соза/алк. А надо чтоб страшно?

Привет. Да нет, не надо, конечно. Я к тому, что вот ощущение было, что вот у людей действительно проблемы, а я тут с ерундой какой-то поныть пришла.

 

[Тридцать первая весна]

А то, жалко будет, что Маше столько объясняла, так помогала отходить от запоя, так развлекала, и до нее почти все дошло, только чуть-чуть осталось. И , дала бы она тебе эти чертовы яблоки:)

Думаю, что это как раз-таки и было позавчера. Не совсем так, а скорее "Вот же ж Маша редиска, мне яблок не дала, а другому человеку - на, пожалуйста"))) А вчера стало понятно, что всё-таки нет, нет у Маши яблок. Человек ночевал где-то в другом месте (у девушки, наверное), пришел с пивом, до вечера пил его под сериальчик, а вечером опять ушел на ночь. Вот фу же. Идти к девушке под пивом.

Что собираешься делать?

Ну как. В понедельник он съезжает. Есть желание после его отъезда сделать генеральную, даже ГЕНЕРАЛЬНУЮ уборку, перебрать-выкинуть весь хлам.

На пятницу у меня билеты в мой город. Поеду подавать на развод.

Здоровье. Я уже год не могу нормально засыпать: как только начинаю "проваливаться" в сон, меня оттуда "выбивает" с сердцебиением или наоборот, с ощущением того, что сердце остановилось. Год назад обследовалась - ничего такого. В этом году пока что терапевт и УЗИ сердца - всё норм. В планах невролог и эндокринолог. Но чем дальше, тем больше я думаю о том, что это психосоматика.

Разгрести начало учебного года, определиться с кружками, секциями, расписанием всего процесса.

Договорилась с мужем, что 2 дня на неделе он будет забирать сына из сада к себе с ночевкой. Очень хочу пойти на йогу. Зимой 2 месяца отходила, потом пришел ковид и мы самоизолировались месяца на 4, потом всё никак. Очень хочу возобновить, когда установится уже нормальный ритм жизни.

Ну и работа. Хочу попробовать выйти на фриланс, потихоньку делаю портфолио, даже слишком "потихоньку" - надо бы ускориться.

 

[Тридцать первая весна]

А, еще хочу ребенку старшему фамилию поменять, чтобы у меня и у детей одна фамилия была.

 

[Смешарик]

Сына пьяному не отдавай, ни к чему это ребенку.


Сейчас еще поколбасит, а потом здоровье выправится. Это да, все болезни от нервов....

 

[badpilot]

А, еще хочу ребенку старшему фамилию поменять, чтобы у меня и у детей одна фамилия была.

Ну, фамилия одна, а отчества разные останутся

 

[Тридцать первая весна]

Ну, фамилия одна, а отчества разные останутся

Слушай, что тебе надо, а?

 

[Тридцать первая весна]

Сына пьяному не отдавай, ни к чему это ребенку.

Это понятно.

 

[Avance]

Здоровье. Я уже год не могу нормально засыпать: как только начинаю "проваливаться" в сон, меня оттуда "выбивает" с сердцебиением или наоборот, с ощущением того, что сердце остановилось. Год назад обследовалась - ничего такого. В этом году пока что терапевт и УЗИ сердца - всё норм. В планах невролог и эндокринолог. Но чем дальше, тем больше я думаю о том, что это психосоматика.

у меня в период проживания с алком было 2 года бессонницы, конечно психосоматика
я в психушку пошла)