- Регистрация
- 10 Мар 2018
- Сообщения
- 236
- Пол
- женский
Здравствуйте!
Понятия не имею, с чего начать и как продолжить. Но чувствую, что надо выговориться.
На форуме я регистрировалась как алкоголик. На данный момент понимаю, что мне «повезло» вдвойне: созависимость мне не чужда. На сегодняшний день я бы даже сказала, что пациент скорее соз, чем алк)).
Сейчас я живу с мужем и детьми в одной квартире. Как соседи. Чуть меньше месяца назад мы решили, что всё, расходимся.
Понятно, что и до этого момента всё было плохо. Я не пью. Муж пьёт. По вечерам после работы. По выходным. Ни погулять с ребенком, ни съездить куда-то на выходных очень часто мы не могли: он либо со вчера отходит, либо уже опять пьёт. Где-то год назад пытался ограничить употребление алкоголя, мы договаривались, что дома он не пьёт. Ясное дело, ничего из этого не вышло.
Я вот сейчас пишу и понимаю, что я не могу вспомнить, когда же мне было хорошо и спокойно в браке с ним, когда я чувствовала себя счастливой и любимой. Только в самом начале отношений. Прям счастье-счастье было. Но недолго))
Потом постоянные выяснения отношений, претензии по каким-то удивительным для меня моментам, типа того, что на пляж я надела сплошной купальник, а не раздельный; или собралась со старшим сыном (для полноты картины, наверное, надо уточнить, что это мой ребенок от других отношений) гулять в развлекательный центр, изначально на одну выставку (роботы какие-то приезжали), но там была огромнейшая очередь, и мы с ребенком решили пойти на другую (в том же центре есть постоянные экспозиции) – выслушала я очень много о том, что раз решили на роботов, значит, только на роботов и ни в коем случае куда-то в другое место. И много-много таких мелочей, в которых я не вижу ничего ужасного, а муж наоборот.
Еще у него талант. В любой ссоре вывернуть всё таким образом, что виноватой получаюсь я и только я. Вот он повесит всю вину на меня и не разговаривает со мной неделями. Это очень тяжело и обидно. Но и без ссор он не особо со мной и общался. Да-да, нет-нет – вот и поговорили. Как-то всё формально стало, для галочки.
Еще дело в том, что мы переехали в другой город. Тут я сначала сидела в декрете – мне не с кем было общаться, кроме мужа. Потом стала работать. Удаленно. Всё. Круг общения у меня в этом городе ограничивается мужем и детьми. Грустно и одиноко.
Я ему много раз говорила, что мне плохо. Предлагала всё-таки как-то пересмотреть наши отношения. Да хоть сесть и всё по пунктам прописать, что и как должно быть, а как не должно. Но он всегда отказывался от разговора. И я уже начала ему говорить, что тогда давай разводиться, на что он неизменно отвечал: «нет, обойдёшься». Я думаю, что это игра такая у нас была, идиотская. Но последние полгода я уже стала серьёзно задумываться о том, что я не хочу жить с этим человеком. Мне психологически и физически плохо. Основной вопрос, как мне казалось, был в жилье. Мы снимаем квартиру. Одна я аренду вряд ли потяну. Есть еще общая квартира в том городе, из которого мы уехали. Она выставлена на продажу, но пока глухо.
Ну вот, месяц назад мы в очередной раз грандиозно поругались. Я посмела при его родителях сделать акцент на то, что он много пьёт. И тут уже он сказал, всё, расходимся. Сняли кольца, разделили бюджеты))) но остались в одной квартире. Я поискала варианты в нашем районе, ничего на мой бюджет не нашла. Договорились, что пока будем жить так. Аренду пополам.
И вроде всё ок. И всё осталось почти также, как и было, только без каких-то бытовых дел для мужа, типа стирки, готовки. Общаемся мы так же. Т.е., по сути, всё встало на свои места: мы и раньше жили практически как соседи, но сами себя почему-то считали семьёй, мужем и женой. Я сама распоряжаюсь деньгами, никого не надо просить дать денег на магазин. Не надо выслушивать, что я не умею тратить деньги, не надо оправдываться. И я уже начала думать, что и норм, можно и так пока пожить, подождать, пока квартира продастся, а там уже решать что-то с собственным жильём...
А потом... А потом поймала себя на том, что я всё-таки жду, когда он со мной помирится! А он всё никак. А я жду. И начинаю нервничать. А на прошлой неделе он не пришел ночевать. И меня посетила великолепная мысль, что он нашел себе кого-то. Тем более утром, когда пришел, с кем-то радостно переписывался. Понятное дело, что нафантазировать я могу очень много всего. Я и фантазирую. И мне от этого становится очень плохо. Где-то на заднем плане криком кричит адекватность, но у меня «включилась баба» в самом нехорошем смысле этого словосочетания. Я высказала ему всё, что думаю, насчет того, что он очень быстро нашел себе девушку. Либо она была уже до официального решения расходиться. Я несу чушь, чувствую себя дурой, но не могу остановиться. Я выслушала, что я сама этого хотела, что я год «ныла по поводу развода – вот, получи», что мы расстались и у него нет кольца и он может делать всё, что хочет, и что теперь я пошла на попятную. А я доказываю, что он нехороший и непорядочный человек и, главное, что нифига я не хочу назад к нему в «отношения».
Это ужасно. Мне плохо от того, что (я не знаю точно, но я это вполне допускаю) у него другая девушка. И еще хуже от того, как я себя в связи с этим веду. И я ведь умом понимаю, что я его не люблю, что я не хочу с ним жить. Ничего хорошего у нас с ним не получится. Но зачем-то лезу выяснять отношения...
Мне плохо. У меня не получается даже поплакать. Думала, пока буду писать, получится. Не получилось. И написать нормально тоже не получилось. Очень длинно. И ни о чем.
Я давно хотела на форуме написать. Сегодня, когда ругалась с мужем, чувствовала, что вот, настал момент, всё внутри кипит, надо выплеснуть. А пока добралась до компа – ничего не осталось, смутное ощущение тревоги и головная боль. И тихонечко где-то выглядывает мысль о том, что пусть он скажет, что никого у него нет и предложит начать всё заново. Я не хочу таких мыслей.
И дай ВС, чтобы он не предложил это самое «заново».
Не знаю, тут столько страшных тем. А у меня, вроде и не страшно...
Понятия не имею, с чего начать и как продолжить. Но чувствую, что надо выговориться.
На форуме я регистрировалась как алкоголик. На данный момент понимаю, что мне «повезло» вдвойне: созависимость мне не чужда. На сегодняшний день я бы даже сказала, что пациент скорее соз, чем алк)).
Сейчас я живу с мужем и детьми в одной квартире. Как соседи. Чуть меньше месяца назад мы решили, что всё, расходимся.
Понятно, что и до этого момента всё было плохо. Я не пью. Муж пьёт. По вечерам после работы. По выходным. Ни погулять с ребенком, ни съездить куда-то на выходных очень часто мы не могли: он либо со вчера отходит, либо уже опять пьёт. Где-то год назад пытался ограничить употребление алкоголя, мы договаривались, что дома он не пьёт. Ясное дело, ничего из этого не вышло.
Я вот сейчас пишу и понимаю, что я не могу вспомнить, когда же мне было хорошо и спокойно в браке с ним, когда я чувствовала себя счастливой и любимой. Только в самом начале отношений. Прям счастье-счастье было. Но недолго))
Потом постоянные выяснения отношений, претензии по каким-то удивительным для меня моментам, типа того, что на пляж я надела сплошной купальник, а не раздельный; или собралась со старшим сыном (для полноты картины, наверное, надо уточнить, что это мой ребенок от других отношений) гулять в развлекательный центр, изначально на одну выставку (роботы какие-то приезжали), но там была огромнейшая очередь, и мы с ребенком решили пойти на другую (в том же центре есть постоянные экспозиции) – выслушала я очень много о том, что раз решили на роботов, значит, только на роботов и ни в коем случае куда-то в другое место. И много-много таких мелочей, в которых я не вижу ничего ужасного, а муж наоборот.
Еще у него талант. В любой ссоре вывернуть всё таким образом, что виноватой получаюсь я и только я. Вот он повесит всю вину на меня и не разговаривает со мной неделями. Это очень тяжело и обидно. Но и без ссор он не особо со мной и общался. Да-да, нет-нет – вот и поговорили. Как-то всё формально стало, для галочки.
Еще дело в том, что мы переехали в другой город. Тут я сначала сидела в декрете – мне не с кем было общаться, кроме мужа. Потом стала работать. Удаленно. Всё. Круг общения у меня в этом городе ограничивается мужем и детьми. Грустно и одиноко.
Я ему много раз говорила, что мне плохо. Предлагала всё-таки как-то пересмотреть наши отношения. Да хоть сесть и всё по пунктам прописать, что и как должно быть, а как не должно. Но он всегда отказывался от разговора. И я уже начала ему говорить, что тогда давай разводиться, на что он неизменно отвечал: «нет, обойдёшься». Я думаю, что это игра такая у нас была, идиотская. Но последние полгода я уже стала серьёзно задумываться о том, что я не хочу жить с этим человеком. Мне психологически и физически плохо. Основной вопрос, как мне казалось, был в жилье. Мы снимаем квартиру. Одна я аренду вряд ли потяну. Есть еще общая квартира в том городе, из которого мы уехали. Она выставлена на продажу, но пока глухо.
Ну вот, месяц назад мы в очередной раз грандиозно поругались. Я посмела при его родителях сделать акцент на то, что он много пьёт. И тут уже он сказал, всё, расходимся. Сняли кольца, разделили бюджеты))) но остались в одной квартире. Я поискала варианты в нашем районе, ничего на мой бюджет не нашла. Договорились, что пока будем жить так. Аренду пополам.
И вроде всё ок. И всё осталось почти также, как и было, только без каких-то бытовых дел для мужа, типа стирки, готовки. Общаемся мы так же. Т.е., по сути, всё встало на свои места: мы и раньше жили практически как соседи, но сами себя почему-то считали семьёй, мужем и женой. Я сама распоряжаюсь деньгами, никого не надо просить дать денег на магазин. Не надо выслушивать, что я не умею тратить деньги, не надо оправдываться. И я уже начала думать, что и норм, можно и так пока пожить, подождать, пока квартира продастся, а там уже решать что-то с собственным жильём...
А потом... А потом поймала себя на том, что я всё-таки жду, когда он со мной помирится! А он всё никак. А я жду. И начинаю нервничать. А на прошлой неделе он не пришел ночевать. И меня посетила великолепная мысль, что он нашел себе кого-то. Тем более утром, когда пришел, с кем-то радостно переписывался. Понятное дело, что нафантазировать я могу очень много всего. Я и фантазирую. И мне от этого становится очень плохо. Где-то на заднем плане криком кричит адекватность, но у меня «включилась баба» в самом нехорошем смысле этого словосочетания. Я высказала ему всё, что думаю, насчет того, что он очень быстро нашел себе девушку. Либо она была уже до официального решения расходиться. Я несу чушь, чувствую себя дурой, но не могу остановиться. Я выслушала, что я сама этого хотела, что я год «ныла по поводу развода – вот, получи», что мы расстались и у него нет кольца и он может делать всё, что хочет, и что теперь я пошла на попятную. А я доказываю, что он нехороший и непорядочный человек и, главное, что нифига я не хочу назад к нему в «отношения».
Это ужасно. Мне плохо от того, что (я не знаю точно, но я это вполне допускаю) у него другая девушка. И еще хуже от того, как я себя в связи с этим веду. И я ведь умом понимаю, что я его не люблю, что я не хочу с ним жить. Ничего хорошего у нас с ним не получится. Но зачем-то лезу выяснять отношения...
Мне плохо. У меня не получается даже поплакать. Думала, пока буду писать, получится. Не получилось. И написать нормально тоже не получилось. Очень длинно. И ни о чем.
Я давно хотела на форуме написать. Сегодня, когда ругалась с мужем, чувствовала, что вот, настал момент, всё внутри кипит, надо выплеснуть. А пока добралась до компа – ничего не осталось, смутное ощущение тревоги и головная боль. И тихонечко где-то выглядывает мысль о том, что пусть он скажет, что никого у него нет и предложит начать всё заново. Я не хочу таких мыслей.
И дай ВС, чтобы он не предложил это самое «заново».
Не знаю, тут столько страшных тем. А у меня, вроде и не страшно...
